笑话圈笑话给我来几个？

笑话圈时间:2021-12-24 阅读:()

动漫笑话

　　火影中毒症的52条症状！　　1、到哪里都练习结印，连上厕所都不停，结果练到手指抽筋；　　2、喜欢到处画“木叶”的图案；　　3、除此以外喜欢在身上乱画。

比如在脸上画猫胡子，在额头上画十字，在肚脐上画圈圈以及把半边身子画满花纹；　　4、看到他人呈蹲姿就总想对其使用“千年杀”；　　5、想到用色诱术对付老师；　　6、翻白眼翻到抽筋　　7、到处定做“写轮眼”隐形眼镜　　8、得了红眼病拒绝就医，说自己继承了宇智波家的血统；　　9、见到蛤蟆叫文太　　10、每天熬夜,想变成我爱罗那样的眼睛；　　11、对沙子有特殊感情，比如没事往葫芦里装沙子；　　12、爱吃珍禽异兽，想借此让它们封印在自己体内，被环保组织谴责；　　13、喜欢带有螺旋形叶子的护额和有铁片的手套上街；　　14、运动时体力不支还偏说自己是查克拉不足；　　15、总是认为自己的查克拉的很强，爬树时想垂直上下，结果…… 　　16、为了练成螺旋丸经常拿水球玩，被人当成白痴；　　17、变的酷爱拉面，尽管那是你以前最讨厌的食物；　　18、有爱往名人的雕塑上涂鸦的习惯　　19、穿高领毛衣（黑色的），然后用领子捂嘴；　　20、以为自己的飞镖术很准，爱乱扔东西；　　21、为了下载火影动画把自家电脑虐待到崩溃；　　22、某些女生中毒者在班里喊“佐助好帅！”或“卡卡西好酷！”令班中男生极度郁闷；　　23、希望自己的舌头可以像大蛇丸那样自由伸缩　　24、反驳别人说自己胖的时候：“我只是丰满一些而已，丰满万岁！！！呵呵呵呵~~~~” 　　25、思考问题时盘腿坐在地上两手握环；　　26、从此不再怕虫子爬到身上；　　27、喜欢把狗顶在头上；　　28、把邻居家狐狸狗的尾巴扎成九撮，被扁；　　29、习惯动作是顶手指尖，就像雏田那样；　　30、嫌妈妈交给自己的买菜任务太低级：“什么呀，这才是D级任务啊！” 　　31、非要把牛奶放过期了才喝；　　32、见到悬崖有往下跳然后喊“通灵之术！”的冲动；　　33、黄色信息，版主请删时有了理由：“我在为小说取材！”；　　34、想练成分身术练成人格分裂；　　35、总想用影子来控制别人；　　36、喜欢用巨型装饰用挂扇来当武器；　　37、坚持管李小龙称为小李　　38、开始研究针灸　　39、洗发水要用“伊路卡”（伊卡璐）牌的；　　40、上课迟到的理由：“我在人生的道路上迷路了……”；　　41、见到兄弟两人就忍不住上去问：“谁是本尊？”；　　42、每天早上冲着墙上的火影海报发花痴导致天天上课迟到；　　43、看到"火","影","鸣","佐","樱","丸","忍",就会激动不已! （我们的语文书上还有“木叶这个词呢！”??某人语）；　　44、对比自己成绩差的同学说：“吊车尾就是吊车尾,这就是你的命运”被K；　　45、对比自己成绩好的同学说；“只有超越你才能证明我的存在,只要你还或者我的存在就不会消失”被踢飞；　　46、看到魔术师喷火，尖叫着让他教自己火球术；　　47、被同学追问自己喜欢的人是不是姓罗，因为自己的桌子上写满了“我爱罗”；　　48、一见到美女就想她是不是50多岁的老太婆变的；　　49、穿完裤子再穿一层旗袍；　　50、女朋友眼带严重，骂她是白眼用多了；　　51、喜欢把领子提到鼻子上方处讲话…… 　　52、整天穿凉鞋，天冷也要穿凉鞋。

　　一护和露露在静灵廷散步，恰好经过一家饭店。

露露赞叹道：“哦！多香啊！”一护问：“喜欢吗？”露露含情脉脉的点点头。

一护说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。

” 　　恋次终于来到了白哉家中参观，途中不小心把一个花瓶打碎了。

白哉冷冷地说：“那可是个古董啊！”恋次听了，松了一口气：“谢天谢地，还好不是新的！” 　　蓝染：“如果山本老头不收回他上午对我说的话，我就离开静灵廷！” 　　雏森：“他说了什么？” 　　蓝染：“他让我离开这儿。

” 　　花太郎刚进入四番队时十分热心，每天为着病人问长问短。

一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。

花太朗继续问道，病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐地虚弱下去并死了。

花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。

队长让他模仿一遍病人所说的话，他便仔细模仿了一便。

队长听后说：“我的花太朗啊，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！” 　　山本老头为了显示自己对年轻死神的关心,于是突然进入真央灵术院基层食堂,在食堂里,他看见（学生时代的）春水和浮竹站在一个大汤锅前,就说:"让我尝尝这汤!" 　　"可是...."春水说, 　　山本:"可是什么?给我勺子"...说着便喝了一大口,接着生气地大骂:"可恶!怎么能给死神们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!" 　　春水:"我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……" 　　静灵廷在重建的演讲仪式上,一王族作思想报告：“……我就是尸魂界人民的儿子。

”：“我是尸魂界人民。

” 　　忽然底下有人说东仙刚刚当上队长时非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人，但他特别不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。

　　一天老师做完演讲后最后说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！”大家都怔住了。

　　紧接着那人说：“她是我的妈妈！”大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。

　　东仙十分羡慕，于是也想试一下这个有意思的话。

这天，他走到队员前面，想再用一次这个幽默，突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非我的妻子！”队员们都惊呆了。

　　东仙十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出，于是只好放弃道：“……我实在想不起她是谁了！” 　　游子：“爸爸，今天病人来的时候，我做了一件好事。

” 　　一心：“什么好事？” 　　游子：“夏梨不小心把一个图钉放在病人的椅子上了。

” 　　一心：“你是怎么做的？” 　　游子：“我等在一旁，在病人刚往下坐的时候，赶快把椅子从他的P股底下抽走了。

”

谁有好笑的笑话，快来说说看吧！

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

求笑话，高分给，必须搞笑！

这是一个真实发生的故事。

记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。

以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。

后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。

但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。

这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。

这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。

全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”

这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。

大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……

5.朋友养了只荷兰猪~~~~~~有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。

他就Hll的去了，结果第二天?????????????????

猪死了

6.儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。

昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。

我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”

话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！

7. 俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。

给了个偏方说坚持喝羊奶。

附近在郊区就有送鲜羊奶的。

一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。

但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。

就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。

羊和电视上的差不多。

突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。

就问朋友，你家羊便秘了？朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样！都这样........

这样........

8. ****小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。

突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。

就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。

哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。

我家住二楼跳也死不了。

我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。

谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......话说俺爹是一个十分爱惜东西的小气老爹，当年弹簧的席梦思床垫刚刚流行的时候，他顺应潮流也买了一个。

当时我大概8岁，正是小男孩最淘气的年龄段。

经常把新买的床垫当作蹦床。

多次被禁止乱蹦，均无视之。

！@#￥%……&*（）背景介绍完毕的混个西安！@#￥%……&*（）那天，俺在床上蹦的正HIGH,老爹也特别HIGH的从外面走了进屋，张着双臂对俺说:“来儿子往爸这边跳，我接着你。

”就在俺朝着那温暖的臂弯跳过去的时候，老爹HLL的闪开了。

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于是毫无意外滴俺撞在墙上了。

在昏迷了数秒后，俺起来了。

之后，在接下来的一天里只要看到老爹的身影，俺就抓着他老人家的裤子哭着喊“你骗人！你骗人！。

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” 老爹最后受不了了，不耐烦的对俺说道：就是自己的亲爹的话也不能全信啊！最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）

背景介绍完毕昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~” 反应慢不是错大家一起反应慢就无敌了小老太太抬起头微笑着：“是啊” 今天出门前犹豫很久才敢出门

昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。

下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。

然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。

蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。

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（太无语了--）不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！朋友“我擦！”一声，上去就追。

他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。

后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。

他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。

朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "

*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。

老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。

这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。

老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：「咋了压断了？」

*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

”

*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。

”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

有什么笑话啊？“？？

洗澡间里的会晤:一天清晨,丘吉尔正在大腹便便地躺在浴缸里抽烟,忽然门开了,进来的是富兰克林.德拉偌.罗斯福总统.两位大人物在这样的场合见面,彼此都觉得非常不自在但丘吉尔很快打破了尴尬的局面,他乐呵呵地说:"总统先生,我作为英国首相,在您面前可真是开诚布公,毫无隐瞒了."罗斯福也忍不住大笑起来,连说:"毫无隐瞒!毫无隐瞒!"