笑话圈笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

搜罗几个爆笑的笑话

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。

但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。

工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。

我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。

谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。

什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。

身材很棒！但就是有点水性扬花。

我有轻微的心脏病。

有一天上班忘了带药，我回家去拿。

一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。

肯定有奸夫。

于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。

到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。

心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。

终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。

于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ 【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。

】 于是精彩的对话就有了。

(狼)：你是谁？ (猪1)：对 (狼)：什么？ (猪)1：“什么”在屋顶。

(狼)：我是问你的名字叫什么？ (猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ (狼又问猪2)：你是谁？ (猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。

【指着猪1】 (狼)：你认识他？ (猪2):嗯！ (狼)：他是谁？ (猪2)：是的。

(狼)：什么？ (猪2)：“什么”在屋顶！ (狼)：哪儿？ (猪2)：“哪儿”是我。

(狼)：谁？ (猪2)：他是“谁”。

【又指着猪1】 (狼)：我怎么知道。

(猪2)：你找“谁”？ (狼)：什么？ (猪2)：他在屋顶？ (狼)：哪儿？ (猪2)：是我。

(狼)：谁？ (猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。

(狼)：天哪！ (猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。

(狼)：什么是你们的爸爸？ (猪2)：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ (猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？ (狼)：什么？ (猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。

(狼)：为什么？ (猪1)：是！ (狼)：是什么？ (猪1)：不“为什么”。

(狼)：谁？ (猪1)：我是“谁”。

(狼)：你是谁？ (猪1)：对，我是“谁”。

(狼)：什么？ (猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。

~~~~ 狼高声呼喊,天哪! 我疯啦! 于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。

你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！ 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。

妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。

” 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。

东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。

可是，小乌龟迟迟不见踪影。

第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！” 情话 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。

魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。

魔王：说曹操曹操到。

曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！见到鬼了！ 鬼：哎！还是被发现了。

还是：胡说，谁发现我了？ 谁：我是来看热闹的。

热闹：我有什么好看的？ 我：什么？你敢说我不好看？ 你：关我屁事，干嘛提到我？ 干嘛：谁说的？ 谁：我没说话。

我：你耳朵聋了吗？ 你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？ 公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？ 谁：我没有啊？他自己抓的。

魔王：... 据说魔王重此得了精神分裂症 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。

” 老师：“今天天气很好。

” 学生：“今天天气很坏。

” 老师：“到处阳光明媚。

” 学生：“到处阴云密布。

” 老师：“马路上人山人海。

” 学生：“马路上空无一人。

” 老师：“年轻。

” 学生：“年老。

” 老师：“站立。

” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。

” 学生：“有个年老人躺倒在路上。

” 老师：“我捡到一元钱。

” 学生：“我丢了一元钱。

” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。

” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。

” 学生：“正确。

” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。

” 学生：“我们说正确。

” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。

” 学生：“我们聪明。

” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~

最新笑话

一下笑话来自《笑话圈》 1.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑. 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?” 我说：《你丫闭嘴》 这哥们说：我问你电影什么名字? 我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!! 这哥们似乎明白了，点头说：噢…… 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么? 我无语…… 2.晚上老公去酒吧了 我在家心烦意乱 看两点了就发了个短信 让他赶紧回家交作业（你们懂的） 过半天没反应 我打过去给我按掉了 然后关机 正郁闷呢…… 一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 3.妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。

” 我：“剪刀放哪里了？” 妈妈：“包裹里面啊。

” 我“。

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” 4.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。

” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 5.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。

大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。

昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。

靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。

不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。

这可不能告诉小堂弟。

6.以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。

我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。

结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。

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笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。

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我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！ 2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路e799bee5baa6e78988e69d8331333433616234，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！ 3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。

闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！ 4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。

他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。

”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。

男人忙问为什么。

老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

” 5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。

如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步…… 6、父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！