笑话圈有哪些经典爆笑的笑话``

爆笑 经典笑话

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

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第三枪。

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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 我有一个要求：请我吃饭。

我希望你能满足我。

否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。

还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。

我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。

见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。

媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。

螳螂：我有双刀。

刺猬：我满身都是暗器。

天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ .语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________ ，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着! 高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人”。

班上有人写：一不小心扭到腰 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。

忘了火车站怎麽走…於是乎 …。

他便拦下一个路人，然后说：请……请…。

请问…。

问…。

火…火。

车…。

站怎麽… 走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。

所以他又再问一次：我…我问…… 我问你…。

你…。

火车站…。

怎麽…。

怎麽走…。

？呵呵…。

那个路人还是不说话 …。

於是他有一点恼怒了……。

我……我…。

我问…。

我问你…。

你怎麽…。

怎麽…。

不 理我？路人终於说话了：我…。

我…。

我怕…。

我怕…。

我一说……你…。

你…。

你 会…。

你会说…。

我在…。

我在……学你…。

学你说话……。

搜索极品笑话

见过这些经典冒牌品名吗? 归纳了一下： 1、日用品 　　瓢柔洗发水（飘柔） 　　沙宜洗发水（沙宣） 　　夏仕莲（夏士莲） 　　海乙丝（海飞丝） 　　拉芬洗发水（拉芳） 　　周佳牌洗洁精同佳牌洗衣粉（雕牌）故意把两个字写的很近，看着像一个字，估计是受网上一些拆字句子的启发 　　高露浩（高露洁） 　　心想印纸巾（心相印） 　　碧良洗衣粉（碧浪） 　　汰责洗衣粉（汰渍） 　　全霸王电池（金霸王） 　　均鱼扑克牌钩鱼扑克牌的鱼扑克牌（钓鱼扑克）在火车上比较常见 　　二、食品 　　大白免 太白兔（大白兔） 　　康帅博 唐师傅 庚师傅（康师傅）唐师傅方便面的味道有点甜，其他两种不好吃 　　治治牌瓜子 哈哈牌瓜子（恰恰） 　　下好佳薯片（上好佳） 　　绿煎口香糖绿剑口香糖（绿箭） 　　金龙油（金龙鱼） 　　巧巧兹雪糕（巧乐兹） 　　奥利弗奥利粤（奥利奥） 　　鬼脸嘟都（鬼脸嘟嘟） 　　尹利（伊利） 　　蒙友牛奶蒙午牛奶（蒙牛） 　　旺子牛奶（旺仔） 　　太仔奶大子奶（太子奶） 　　德笑巧克力（德芙） 　　旺子雪饼（旺旺） 　　喜士郎果洞（喜之郎） 　　三、饮料 　　司口司乐可日可乐（可口可乐） 　　Cucucula（Cocacola） 　　万事可乐百事司乐百喜可乐（百事可乐） 　　正常可乐（非常可乐）那不正常就不可乐了吧 　　碧雪雲碧雪宝（雪碧） 　　脉劫脉劲咏动（脉动） 　　芬远芳达（芬达） 　　醒月（醒目） 　　娃娃哈姓啥啥娃乐乐（娃哈哈） 　　健力霸（健力宝） 　　牙百氏乐百乃（乐百氏） 　　允一牌红茶（统一） 　　九日开（旭日升） 　　鲜桔多新橙多（鲜橙多） 　　农失山泉农农山泉（农夫山泉） 　　红午（红牛） 　　四、烟酒茶 　　中萃香烟（中华香烟） 　　红诃（红河） 　　红塔上（红塔山） 　　三粮液丑粮液五娘液（五粮液）丑粮液太搞笑了吧 　　全舆大曲（全興（兴）大曲）写好了真是看不出来区别 　　茅合芳台（茅台） 　　青鸟啤酒（青岛啤酒） 　　剑南香（剑南春） 　　钱观音（铁观音） 　　五、文学作品 　　金康全庸金童全康（金庸） 　　古尢吉龙左龙（古龙） 　　惊瑶晾瑶琼遥（琼瑶） 　　金庸新著（作者是金庸新） 　　古龙巨著（作者是古龙巨） 　　韩寒新著（作者是韩寒新） 　　《七龙珠》结束以后的假冒漫画（作者是鸟山明著） 　　六、电子设备 　　SQNYSCNY（SONY） 　　LBM笔记本（IBM） 　　Microseft鼠标（Microsoft） 　　bp笔记本（hp） 　　DALL笔记本（DELL） 　　ic（Panasonic） 　　CASIQ（CASIO） 　　能猫彩电（熊猫彩电） 　　七、服装 　　adidos abibas asidad（adidas） 　　阿迪都斯（阿迪达斯） 　　FUMAPAMA（PUMA） 　　HIKE LIKE MIKE NKIE（NIKE） 　　双星球鞋（商标是双星球） 　　LIHING LIMING（LINING） 　　回九 力回（回力） 　　八、避孕用品 　　杰土邦（杰士邦） 　　毓停（毓婷） 　　九、交通 　　BOEIMG飞机（BOEING） 　　BenzBnez（Bezn） 　　十、药品 　　金桑子喉宝（金嗓子） 　　怏克快容（快克） 　十一、老字号、企业 　　冠生圈（冠生园） 　　北方正大（北大方正） 　　KFG（KFC） 　　华朕超市（华联超市） 　　湘鄂春湘鄂情（也不知道那个是仿冒的） 　　十二、保健品 　　脑白全（脑白金）幸好没有叫脑全白的

发几个最新的笑话

1楼。

上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。

用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。

用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。

用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。

接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。

哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。

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） 7楼。

应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。

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（哥们真大气） 8楼。

哭阿~我正吃饭呢 9楼。

骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。

简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。

你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。

用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。

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） 13楼。

你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。

印度是不用纸的 15楼。

把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。

两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。

叫救命! 18楼。

照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。

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） 19楼。

把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。

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） 20楼。

真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。

你不会打110吗 22楼。

笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。

都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。

那你是怎么办的啊，我想啊。

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应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼。

你爬到女WC看看有没有 26楼。

上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。

楼上的臀力真强 28楼。

厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。

屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 30楼。

等下 哈 我来帮你擦 31楼。

大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。

把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。

拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。

你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。

万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。

摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。

——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

笑话圈怎么搜不到了?

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们…… 　　过了半个时辰， 甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 　　… 结果，甲放了个屁 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。

” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？6、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！” 7、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”8、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”9、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”10、北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！11、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 12、美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 13、老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门。

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门。

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门。

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 14、师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 15。

顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。

” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。

” 经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说你讲，不说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。

现在开始。

老师：“今天天气很好。

学生：“今天天气很坏。

” 老师：“到处阳光明媚。

” 学生：“到处阴云密布。

” 老师：“马路上人山人海。

” 学生：“马路上空无一人。

” 老师：“年轻。

” 学生：“年老。

” 老师：“站立。

” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。

” 学生：“有个年老人躺倒在路上。

”老师：“我捡到一元钱。

” 学生：“我丢了一元钱。

” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。

” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。

” 学生：“正确。

” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。

” 学生：“我们说正确。

” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。

” 学生：“我们聪明。

”老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 有一天，狼要吃三只小猪。

三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。

【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。

猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。

】于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？ 猪1：对 狼：什么？ ...展开甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们…… 　　过了半个时辰， 甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 　　… 结果，甲放了个屁 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。

” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？6、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！” 7、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”8、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”9、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”10、北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！11、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 12、美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 13、老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门。

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门。

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门。

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 14、师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 15。

顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。

” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。

” 经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说你讲，不说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。

现在开始。

老师：“今天天气很好。

学生：“今天天气很坏。

” 老师：“到处阳光明媚。

” 学生：“到处阴云密布。

” 老师：“马路上人山人海。

” 学生：“马路上空无一人。

” 老师：“年轻。

” 学生：“年老。

” 老师：“站立。

” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。

” 学生：“有个年老人躺倒在路上。

”老师：“我捡到一元钱。

” 学生：“我丢了一元钱。

” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。

” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。

” 学生：“正确。

” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。

” 学生：“我们说正确。

” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。

” 学生：“我们聪明。

”老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 有一天，狼要吃三只小猪。

三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。

【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。

猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。

】于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？ 猪1：对 狼：什么？ 猪1：“什么”在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？ 猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ 狼又问猪2：你是谁？ 猪2：我不是“谁”，他是“谁”。

【指着猪1】 狼：你认识他？ 猪2:嗯！ 狼：他是谁？ 猪2：是的。

狼：什么？ 猪2：“什么”在屋顶！ 狼：哪儿？ 猪2：“哪儿”是我。

狼：谁？ 猪2：他是“谁”。

【又指着猪1】 狼：我怎么知道。

猪2：你找“谁”？ 狼：什么？ 猪2：他在屋顶？ 狼：哪儿？ 猪2：是我。

狼：谁？ 猪2：我不是“谁”，他是“谁”。

狼：天哪！ 猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？ 猪2：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。

狼：为什么？ 猪1：是！ 狼：是什么？ 猪1：不“为什么”。

狼：谁？ 猪1：我是“谁”。

狼：你是谁？ 猪1：对，我是“谁”。

狼：什么？ 猪猪1·2：他在屋顶上。

~~~~~~~~ 13.公交汽车上一老农民下车了，一胖女人马上挤到老农民坐过的座位。

掏出餐巾纸狂擦，擦了三包，觉得很满意，于是坐了下来。

可是没有过多久，她就放了个响P。

旁边的一个老汉看见，大声对他说：笑（小）姐，逆（你）正（真）爱干净！都擦了三包纸了，还要吹一下。

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14.汽车站台上.一个人大笑不已.别人感到奇怪。

问：你笑什么？ 他回答：我耍了售票员一把 问：你怎么刷的？ 他回答：哈哈 哈 我买了票 但是我没上车 哈哈 哈~~收起

2010年最新笑话

（1）一位女子，开出征婚条件有两点 　　1.要帅 　　2.要有车 　　电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋 　　（2）这位女子，不服搜出的结果又输入 　　1.要有漂亮的房子 　　2.要有很多钱 　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 　　~~~~~~~~~~~~银行 　　（3）此女子仍然不失望，继续输入条件 　　1要长得酷 　　2又要有安全感 　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　~~~~~~~~奥特曼 　　（4）此女子仍然不失望，还继续输入条件 　　1.要帅 　　2.要有车 　　3.要有漂亮的房子 　　4.要有很多钱 　　5要长得酷 　　6又要有安全感 　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

有哪些经典爆笑的笑话``

经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 　　１.昨天的事情是我不对。

你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。

我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。

不过再加点水是可以 的。

　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。

仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。

亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。

这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。

不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。

不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。

他们家是谁生的？ 　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。

亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。

为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。

友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。