笑话圈跪求经典笑话！！！！

要10~20个爆笑笑话，最好笑的，好的再加分哦！

1、一次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。

云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。

谁拿了我的套套，快交出来”。

一边在沙发上到处翻找。

　　2、我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！ 　　3、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。

一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！ 　　4、高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。

我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～ 　　5、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然后悠悠的说—— “龟头”……， 　　6、刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。

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一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you wang to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。

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　　7、冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗. ...赶快接电话过来,被偶老公电话里874 　　8、初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（违规内容）了没有，偶当场晕到。

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整个宿舍没有不笑的。

　　9、中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“ 写成了“**“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“ **“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑... 　　10、我的一女网友，是杭州邮政的，原在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~”众生哗然~~~后退中~~~

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〖超经典笑话〗 添加： 日期：2005年10月18日 浏览：503774次 -------------------------------------------------------------------------------- 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。

” 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

” 乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。

美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。

于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。

”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。

” 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。

小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。

” 小公鸡同意了。

一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。

母鸡们都在喊加油。

三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。

眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。

只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

有关校园的笑话!

[广告大对决] 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。

他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 [给你个是幽默笑话圈地址,你可以进去里面慢慢看]

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1/老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要拉屎." 　　老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 　　这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 　　2.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。

一天中午我和他外出吃饭时，那 　　美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。

我劝 　　我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 　　女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。

”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 　　3.有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们‘浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’”记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！” 　　4.某男便秘，正在厕所憋得满头大汗，一人冲了进来，噼里啪啦方便得非常痛快，某男说道：哥们，真羡慕你呀！那仁兄一扁嘴：羡慕啥，裤子还没来得及脱呢！！ 　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　6.雅库看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”“我想买狗食。

”“我们有规定，您必须证明您有狗。

”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。

”雅库与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。

没有办法，雅库只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，雅库又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。

”“我们有规定，您必须证明您有猫。

”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，雅库抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。

”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。

”“我想买两卷儿手纸。

” 　　7.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。

无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

" 　　小白兔毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。

有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 　　8.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”