笑话圈超级爆笑笑话、

冷笑话 最新冷笑话大全

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1、某女走进书店。

问女店员：“有没有巴金的《秋》” 店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……” 2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。

” “那叫什么名字？”“《青少年宫》。

” 后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。

3、领导携夫人参观猪厂。

场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。

夫人碰领导：你看人家！ 第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。

夫人怒视领导：你看人家！ 到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。

夫人拧领导：你看看人家！ 领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。

领导说：你看看人家！ 4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。

丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。

“您赚了多少？”丈夫问。

妻子答：“我赚了100美元50美分。

” 丈夫说：“还有人给50美分啊？” 女人说：“他们都是给的50美分啊！” 5、男：你家那里有土特产么 女：有 男：什么？ 女：补酒 男：补什么 女：倒在面条里，面条爬起来站着 6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。

他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！” 大家都在看的超级搞笑笑话，相当不错。

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幽默笑话～～～

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。

”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。

遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。

更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。

唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。

” 6.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。

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8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 9.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。

鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

11.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。

不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“郑州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“郑州市公交IC卡……” 献给我的好朋友们，请你们将欢乐发扬光大，让烦恼逃之夭夭！

搜集笑话。搞笑

有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。

不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。

他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！” 　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。

这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

超级爆笑笑话、

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来， 我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　 众大夫：“还真是哎~” 　　 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　 “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。

我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。

于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗 小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。

”又晕倒了一片~~~ 　　 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。

一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白， 可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩， 大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。

事后一起吃了顿饭， 她嫁人了，我喝多了…… 　　 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴， 指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。

另外是听说的， 一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作， 上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换， 大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了， 当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。

我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法， 就默默地承受了。

结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……” 把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院， 有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。

到了肠道科， 医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来， 医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音 回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀， 只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看， 这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～ 大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出， 该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？” MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的， 拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画 。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西， 一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。

结果有一位同学平时学习超级努力的那种， 上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。

” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来, 我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。

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我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。

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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。

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医生说： “把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。

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“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到： “我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　 　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。

” 　　男生回答：“初恋。

” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。

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