程序猿笑话谁有超搞笑的笑话

有关梦想的笑话

有一次上课,老师问一女孩:"你的梦想是什么?"女孩想了一下回答:"我想当伟人"老师赞同地点点头.但女孩又想了一会说:"我想当伟人的母亲."老师不解地问:"为什么?"女孩说:"因为伟人的母亲生了伟人,所以她更伟大."老师眼里闪出赞同的目光.但女孩再说:"不,我还是想当伟人的老婆."老师又不解地望著她.她不快不慢地说:"伟人的老婆叫伟人向东伟人就不敢向西.所以伟人的老婆才是最伟大的. 望采纳

为什么有个笑话是C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#

因为c++兼容c，但较c强大，c++是面向对象语言，c是面向过程,在对底层控制上由于c有指针操作，而java为安全起见去掉了指针操作，故c相对java可以写出更加高效的程序，c#是微软为了应对java开发的，各方面与java极相似，却只能走在别人踩出的路上，至于c#程序员看不起美工，这是所有程序员共有的情节，而点出c#则是强调c#的悲催。

来几个笑话听听，多一些

1、扶着墙进，扶着墙出——吃自助餐的最高境界。

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2、长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。

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小白兔毫无表情地看着他，悠悠地说：你吐过吗？ ­

3、婚前： ­

他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­

她：我可以离开吗？ ­

他： 不！你甚至想都不要想！ ­

她：你爱我吗？ ­

他：当然！ ­

她：你会背叛我吗？ ­

他：不会，你怎么会有这种想法？ ­

她：你会吻我吗？ ­

他：会的！ ­

她：你会打我吗？ ­

他：无论如何都不！ ­

她：我能相信你吗？ ­

婚后从下往上念! ­

4、就是这个味道 ­

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。

后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

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　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。

终于她起了杀机，要杀了她公公。

可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

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　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­

５、精神病测试 ­

　　一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复?”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。

”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……” ­

6、魔鬼的愿望 ­

魔鬼：上帝，下辈子我想拥有像天使般洁白的翅膀！ ­

上帝：可以！ ­

魔鬼：但我也想继续吸鲜血！ ­

上帝（笑了笑说）：可以！！！ ­

于是上帝满足了魔鬼的要求，把他变成了一块卫生巾。

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7、疯狂跟帖 ­

新闻摘要：根据物价部门公布，8月东莞市区光明市场上猪肉售价飙升到20元一斤。

东莞市物价局称，东莞无权出台政策干预肉价，因此，目前该市不会对猪肉销售价格进行最高限价。

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以下是新闻评论里的网友跟帖： ­

1、一斤RMB换一斤猪肉的日子不远了。

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2、不用多久，结婚给女方最体面、最隆重的彩礼就是送猪肉。

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3、不用多久，结婚最体面最隆重的场合就是养猪场。

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4、不用多久，最体面的就是说：“我今天闻到猪肉气味了。

” ­

5、不用多久，大家见面第一句话：你今天吃了猪肉吗？ ­

6、不用多久，最体面的宠物是猪。

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7、不用多久，会有人很兴奋地告诉别人：我见着猪跑了。

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8、用不了多久，就会有人说：我听到过有猪这种动物了！ ­

9、不用多久，养猪好过养孩子…… ­

10、俺在遥望，市场之上，有多少的东西正在自由的上涨。

昨天已经，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上。

手头越来越紧，只能回想，有钱的日子像天堂，呕也，呕也， 呕也，谁在控制，物价在涨，昂贵的猪肉像白云在飘荡。

东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，来碗面汤。

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8、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­

“麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­

“四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­

“铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­

“生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­

“官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­

“甜水面”———“甜的表面”； ­

“馓子”————“分儿子”。

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9、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。

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记者问：“请问是人事局吗？” ­

有个人回答：“不是。

” ­

记者耳背，便再问了一次。

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那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！” ­

由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！” ­

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10、有一位主持人主持乡民大会， ­

见乡长示意开始开会， ­

便说：“同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了！” ­

却说成了：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了！” ­

他又说：“现在请乡长讲话！” ­

却又说错了；“咸菜请香肠浆瓜！” ­

乡长对大家说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都有大王八！” ­

下面一阵欢呼…… ­

原来乡长是说：“同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！”­

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11、欠揍­

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”­

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12、肠胃病­

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

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医生问他：“你的大便规律吗？”­

“很规律，每天早上八点钟准时大便。

”­

“那你还有什么问题？”­

“问题是，我每天早上九点钟才起床。

”­

医生：“……”­

­13、三人笑话系列

笑话一：　　从前，美国人到俄国观光。

有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。

不过第二个人今天请假没来。

』 笑话二：　　从前，复旦人到交大观光。

有一天在水源上看到两个人在发帖。

一个人正在挖坑，每三分钟就挖一个，另一个人却把刚挖的坑合集起来，如此反复不停的持续着。

。

。

　　复旦人觉得好奇，就投小纸条问挖坑的那位：为什么你一挖好坑，后面那位就马上合集起来咧？ 　　挖坑的回答说：我们在丰富版面。

我挖坑，他们灌水，版主合集。

不过最近过年，灌水的都没上线。

笑话三：　　几个Java程序员到C开发部观光，有一天看到三个人共用一台电脑。

一个人写内存申请，三秒钟就写完一个malloc，另一个却马上写一个free，如此反复不停地持续着…… 　　Java程序员觉得好奇，就问写malloc的那位，为什么你一写完，后面那位就马上free掉？ 　　写malloc的说，我们在XP。

我申请内存，一个人写中间的处理程序，第三个人把内存释放。

不过最近软件业不景气，第二位在闹罢工。

不过你们Java程序员只需要一个就够了，反正有GC。

笑话四：　　从前，同济同学到交大观光。

在交大的食堂上看到，一个厨师拿把铲子，正在食堂做菜，做好就放到桌子上，一个阿姨却跟着把厨师刚做好的菜马上收拾掉，如此反复不停的持续着.... 　　同济同学觉得好奇，便问厨师：『为什么你一做好菜，后面那位阿姨就把菜收拾掉咧？』 　　厨师回答说：『我们是在为学生服务，我做菜、学生吃、阿姨收拾。

不过今天学生拉肚子住院没来。

』 14、一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　雅虎说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

　　把我弄回家 "

　　神仙说:"没问题."

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　新浪最后说到:"把我送回家."

　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

　　买卖屉说：“他们说的都不算“

　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。



　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

15、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？

16、当实习老师遇着倒米学生系列：

(一) ­

某天下午，给四年级学生上写生课。

一女生突然跑了过来。

­

女生：老师，他打我！ ­

Miss：你为什打女生？ ­

男生：她给我取外号！ ­

Miss：不就给你取个外号而已，就犯得着打人吗？反正叫了，你也不会少一块肉，掉一根头发！况且你是男的，干嘛没一点绅士风度啊！ ­

男生（怒叫）：那她叫我“公公”又很淑女吗？ ­

Miss：…… ­

(二) ­

五年级英语课上，提问一男生。

­

Miss：“young”怎样拼写？ ­

男生：我不会。

­

Miss：它的对应词是哪一个？ ­

男生：我不会。

­

Miss：那你会吃饭吗？ ­

男生：我也不会。

­

Miss：那你干嘛要吃呢？ ­

男生：是我妈逼我吃的！ ­

Miss：*%￥#？！*#…… ­

（三） ­

数学课上，学前班有一小帅哥在唱歌。

­

Miss：可以把歌唱一次吗？老师想听一听。

（心想：不知道是什么歌？） ­

帅哥低头不语。

­

Miss：老师真的很想听哦，你是个勇敢聪明的好学生，就唱一次吧！ ­

帅哥（笑着大声唱）：当你孤单你会想起谁？你想不想找个人来陪？你…… ­

Miss的心理活动：省略不写。

­

(四) ­

下课后，请一个二年级男生谈话。

­

Miss（打开作业本）：这是你写的吗？ ­

男生：是的。

­

Miss：是谁教你这样组词的？包（包二奶）、泡（泡妞）！ ­

男生：电视上是这么说的！ ­

Miss：汗~~~~~~ ­

（五） ­

某天心血来潮，就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。

­

学生：把同音的中文写在旁边。

­

Miss深有同感。

­

学生：“How are you？”就读“烤鸭肉！” ­

Miss：还有呢？ ­

学生：go to school ——交通事故，baby——卑鄙，orange——汪明荃，grandfather——可怜发达……

Miss（大汗）：呜~~一代新人葬旧人！！ ­

(六) ­

放学后，一低年级男生走过来。

­

男生：老师，可以问你一些问题吗？ ­

Miss：当然可以！ ­

男生：你能告诉我BB是怎样来的吗？ ­

Miss（大惊）：其实嘛……BB就是把一样很像蝌蚪的东西和一样很像鸡蛋的东西放在一起，然后在妈妈的肚子里长大而成的！知、知道吗？ ­

男生：哦！那很像蝌蚪的东西和很像鸡蛋的东西又是从哪儿来的？ ­

Miss（脸色大变，异常惊讶）：这、这……啊，很晚了，我还有事要做，先走了！ ­

男生失望地转身，撞到一个大肚子的中年大叔。

­

男生：对不起，叔叔。

我想问一下，你的大肚子是不是由很像蝌蚪的东西和很像鸡蛋的东西变成的？ ­

大叔：哈！哈！不止呢！还有啤酒、鸡腿、鱼肉、烤鸭、烧猪、蛋糕…… ­

男生：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ ­

(七) ­

刚学了几个英文字母，一位学生跑去问老师。

­

学生：老师，用ABCDEFG怎么造句？ ­

老师：A呀！别B我了，C出的题呀？脑袋掉D上了，E点创意都没有，真F了他，G着问出题的！！ ­

(八) ­

　　　一学生特聪明，老师很欣赏。

　　　老师：ＸＸ，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你！

　　　学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的！！

　　　老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽！我叫你拽！……

给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018 男：“我们要个孩子吧！” 女：“谁家孩子能给你啊？” 男：“我说的是我们一起要个孩子。

” 女：“一起要人家也不能给你啊？” 男：“我说我们睡觉要个孩子。

” 女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？” 男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！” 手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。

“ 手术中，我：“医生，太烫了！疼！” 医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？” 我。

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会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

二手网站上。

卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。

” 买家：“求详情。

” 卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……” 买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？” 卖家：“镀金的。

” 买家：“尼玛，活该被甩。

” 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

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楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜：宾馆。

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“老公，今天给你妈买个包吧。

” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。

” 你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？” 爸爸说：“反面教材。

” 我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？” 她说：“什么也不要，有你陪我就够了。

” “可是圣诞我要陪别的女生过呀。

”我说。

我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。

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” 买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！” 儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。

” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，它长皱纹了。

” 爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。

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昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 我。

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大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。

有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。

” 我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。

” 老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。

” 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

我笑了笑说“等等，我去买TT。

” 当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。

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公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？ 爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？ 一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。

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没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。

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媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！ 今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。

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脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。

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我在这已经停了半个小时了！” 我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？” 老公：“古琴！干嘛？你要学啊？” 我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～” 老公：“你要是不想让我喝茶就直说！” 你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。

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今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！” 她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！” 和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？ 我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！ 大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。

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老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！ 哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。

” 哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！” 他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？” 结果因为这真的分手了！ 不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

助理：“衣服要熨吗？” 我：“不熨。

” 助理：“专车要预约吗？” 我：“不预。

” 助理：“我就知道你不熨不预。

” 老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。

” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。

” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！” 贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。

” 我。

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今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。

西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。

圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。

大家圣诞记得包饺子哦～ 有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

助理：“衣服要熨吗？” 我：“不熨。

” 助理：“专车要预约吗？” 我：“不预。

” 助理：“我就知道你不熨不预。

” 三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！ 侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。

我。

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有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！ 一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：“对不起，都是我的错！” “不，是我的错。

其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。

” 我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》 有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。

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然后才发现：我的书包不见了？！！ 今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！ 工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

同事老婆一直没怀上。

今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！” 我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。

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前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？” 化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？” 2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。

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” 生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？八年！ 闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。

” 全场哑口无言。

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我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。

当我转头的一霎那，我。

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我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。

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今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？ 我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？” 路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。

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刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

随缘型睡眠，不强求不争取。

熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！ 一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？” 接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！” 只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

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朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。

” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。

” 老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！ 老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！ 看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。

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管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。

” 她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。

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” 最近有人说 圣诞节不要太听女朋友的话 我就郁闷了为什么呢？ ...... 女朋友的话，反着听就对了。

不然你会没有女朋友 “你是不是喜欢我？” “得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？” 一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？ 我警觉起来问：你想干嘛？ 女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！ 听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！ 配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！ 我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！ 爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？ 儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！ 有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。

冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？” 哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。

” A：“听说你在追一个女孩？” B：“嗯！” A：“搞定没啊？” B：“不搞腚！” 边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？ 记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？” 学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。

” 记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？” 学生：“不是，我没有女朋友。

” 家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。

我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。

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这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！ 在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？ 朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。

没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。

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世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。

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可是，那个有钱人买走了机器！ 表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。

今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！ 说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。

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去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

佛系细分一下，以有下派系： 爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系； 爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系； 家里穷得叮当响的，叫济公系； 脱发严重、为人老实的，叫沙僧系； 个子比较矮的，叫土行孙系； 爱骑平衡车的，叫哪吒系； 整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系； 有洁癖的，叫扫地僧系； 四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。

” 助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！” “为了我和胎儿，求求你别吸烟了。

” “不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！” “亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。

” “早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。

”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。

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开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。

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不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。

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突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！” 一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？ 老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！ 有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。

这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查，不方便回话。

晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！” 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。

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而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。

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昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！ 我。

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正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。

还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？” 夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙，于是变成去游泳馆。

后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了 当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？ 会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？ 你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！ 可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。

羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？ 她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。

” 最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！” 我擦干眼泪，默默地买单走人。

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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。

还特二的去开电视。

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在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！ 当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！ 然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！ 老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。

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” 我激动的流下了泪水。

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然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！” 我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！” 旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。

” 我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。

” 病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。

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” 说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。

刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？” 我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。

” 他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！” 我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？” 我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。

” 我爸果断回复了一个：“不定制。

” 一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。

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跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？ 我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！ 我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！ 男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？ 我。

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我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。

第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？” 老妈：“太冷了起不来床！” 医生：“狗也是。

” 男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。

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二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。

我!#$#$% 男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。

后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘； 如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

惹女朋友生气了，哄半天都没用。

女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#$%%^&! 和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！” 购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。

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写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。

结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！ 我。

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和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。

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营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！ 还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。

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这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！ 几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。

我说：玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？ 朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。

女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。

比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？ 她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～ 然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。

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最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～ 老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！” 过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？” 成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

最近很火的一个小测试 发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？ 一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～” 要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！ 五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播； 一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士； 今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭； 住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分； 路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。

恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！ 儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？ 我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？” 儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。

”

有关电脑的笑话？

上帝是个程序员 问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger)的话可可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很麻烦的事。

问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。

问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。

问：上帝真的在七天里创建了世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可乐和糖块过活，第七天等他回家时，发现已经被女朋友抛弃了。

问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。

问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。

问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

如果将DOS比作航空公司 DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到它着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次...... MAC：所有乘务员、机长、行李员，票务代理员人看起来都是一模一样，动作相同，语言也相同。

每当 你问起细节性的问题时，你都会告诉自己不相互眼知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴。

Windows:机场的登机口色彩缤纷 、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞，然后，在没有任何警告的前进下发生了爆炸。

Windows NT:每个人都在跑道外长途跋涉，然后列队排成飞机状，，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix:每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一 片片地把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

谁有超搞笑的笑话

1、倒霉的日本人

四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。

”

美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。

驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。

英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。

这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。

中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”

这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。

第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。

”

3个人都同意了。

美国人问中国人：“天上有几个太阳？”

中国人：“一个。

”

美国人问英国人：“天上几个月亮？”

英国人：“一个。

”

美国人问日本人：“天上几个星星？”

日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。

第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。

” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”

中国人：“泰坦尼克号。

”

美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”

英国：“1503人。

”

美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”

日本：“……”

美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。

第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。

”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”

2、有关老师的打油诗：

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

3、失败的面试

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。


拖朋友找到了麦当劳的工作。

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但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。


于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。



我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。


面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。


我：“132......."
考官：出去。

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哥心都碎了。

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失业这么久，吃家里的，喝家里的。


家人看我的眼光都带着一点无奈。


走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的

考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。


不过，TMD还是要面试。


面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。


正在高兴的时候。


考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。


我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。

这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。


不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。


甚至口号没有喊错：科技以人为本。


考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。


这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。

4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。

”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。

”

5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。


第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

6、从前，美国人到俄国观光。

有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。

不过第二个人今天请假没来。

』

冷笑话：

1、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………
2、小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

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3、.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波（您拨） 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… --------
4、 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
5、.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
.6、有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，橡皮艇爆了，就淹死了。

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.7、从前有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。


8、有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。

打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。

现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ 当然是先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

9、从前有一个人叫小菜，它被人端走了