程序猿笑话求超级搞笑的笑话？？一定要让人忍不住笑哦！！

关于程序员的几个幽默笑话

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。

” 2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。

于是花重金购买了上等的文房四宝。

一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。

答：胤禩。

因为他是八阿哥（bug） 4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

你好！谁有笑话段子提供？谢谢！

青年狗粉问禅师:“现在这个文明社会竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎么办啊！”说罢泣不成声。

禅师一言不发，带它去后山的坟地转了一圈，狗粉突然大悟:“您的意思是说这些吃狗狗的人都得死，是吗？”禅师终于忍不住了，怒道:“我是让你来看看你爹的坟！你爹死的时候你都没现在哭的凶！ 年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”， 禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平 淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？” 年轻人找到禅师探讨人生，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执 壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。

禅师 说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。

痛了自然 就放下了。

年轻人听完，拨通了精神病院的电话。

程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了， 程序员是否诸多和爱情无缘?” 禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。

程序员大悟：“大师的意思是否是说： 爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?” 终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑， 我该怎么办？”“长 得丑就应该像我一样。

”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

女青年问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 孟非去请教一位禅师： “为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿 出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大 悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！ 女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅， 而机智聪明温柔善良 如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。

女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。

”

开心一刻笑话大全

1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。

他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。

哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。

卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。

哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。

” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。

哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。

原来公子哥把枇杷写成了琵琶。

她就提起笔来写了一首诗： 枇杷并非此琵琶， 只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果， 满城箫鼓尽飞花。

2、 第一个： 一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个： 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。

此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 第三个： 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。

老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。

”老师汗下。

第四个： 高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!” 第五个: 一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第六个: 初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

好玩有趣的十个经典笑话（成人的除外），好笑就采纳

1、从前，美国人到俄国观光。

有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。

不过第二个人今天请假没来。

』

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。


第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好...一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了……

4、早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是SB！！

5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

”…

6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

（很好笑，不过也很呕）

7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手……

9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？

老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?

老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­

“麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­

“四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­

“铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­

“生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­

“官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­

“甜水面”———“甜的表面”； ­

“馓子”————“分儿子”。

11、婚前： ­

他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­

她：我可以离开吗？ ­

他： 不！你甚至想都不要想！ ­

她：你爱我吗？ ­

他：当然！ ­

她：你会背叛我吗？ ­

他：不会，你怎么会有这种想法？ ­

她：你会吻我吗？ ­

他：会的！ ­

她：你会打我吗？ ­

他：无论如何都不！ ­

她：我能相信你吗？ ­

婚后从下往上念! ­

12、就是这个味道 ­

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。

后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

­

　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。

终于她起了杀机，要杀了她公公。

可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

­

　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­

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一.短的冷笑话
1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.
2
有两个人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什么?
答:叫救命啦!
3
布和纸怕什么?
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.
5
老师:怎么减少白色污染?
同学:把饭盒做成蓝色的.
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.
7
小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:禽流感.
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚的是什么东西?
答:3个头一只脚的怪物!
10
从前一个棉花糖很累
他说:我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.
大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?
阿康:不知道.
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
14
如何让饮料变大杯?
念大悲咒.

二.简短的冷笑话
1
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2
有一天有个婆婆坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.
4
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖.
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原来发抖就不会冷拉.
5
一个香肠被关在冰箱里.
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰!
那根说:对不起,我是冰棒.
6
冰箱里有两根香肠,过了很久.
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.
8
一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!
9
有一天一个女孩去算命.
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)!
11
MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.
12
北极熊和企鹅一起玩.
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,
对北极熊说:好冷哦!
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.
转头对企鹅说:果然很冷!
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?
答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?
答:看见他停在楼下的脚踏车.
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗?
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗?
小华:钢琴.
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.
结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你当然是企鹅."
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"
"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"
17
局长与科长共乘电梯.
局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的.
不久科长被免职.
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.
劫匪听后竟然痛哭流涕,
"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"
19
主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋长吃什么?
人啊
酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?
植物人.