程序猿笑话给个经典的笑话

程序猿笑话时间:2021-07-29 阅读:()

关方爱好的笑话大全

晚年爱好　　社会学教授希比在教室中讲解兴趣爱好的重要性时指出：“父母过分集中精力照顾儿女而放弃自己的业余爱好是一个很大的错误。

当儿女长大成人离开家庭后，如果做父母的未曾培养起自己的业余爱好，那么以什么来陪伴自己度过晚年呢？” 　　“有的，”一个学生不加思索地大声回答：“还有孙子呢！” 没想到哥们，你还有这爱好张家的小保姆嗓门特别大，主人再三叮嘱，今天晚上来的都是有头有脸的人，说话务必小声一点。

吃完饭后，主人客人一起玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是就凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。

” 小保姆走后，坐在旁边的客人好像听见了，就笑着对主人说“没想到哥们，你还有这爱好”。

爱好“广泛”的幽默男女女：哥，平时喜欢干啥。

男：摇滚。

女：不错不错。

蛮有艺术气息。

男：摇摇威信。

滚滚床单。

日本人的爱好同事几个在一起吃饭，突然谈到了日本人，小张问∶“日本女人有什么爱好？” 其它同事回答∶“拍片！！” 小张说∶“你们tm就不能想点好的东西啊？～那么，日本男人有什么爱好？” ，其它同事异口同声∶“看片！！！动物爱好者之家家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。

妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。

” “那你爸爸呢？” “我爸爸爱隔壁那只狐狸精。

” 汽车爱好者的夫妻生活　小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。

　　夫妻俩上床后开始温存。

　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。

　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。

　　妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。

坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

　　妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。

　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面...... 　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！　　夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。

　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。

　　妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！　　夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。

　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。

嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。

　　夫：踩吧，踩的越深越好。

　　妻：我要开始体会一下推背感了。

　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。

　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。

　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........ 　　夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代婚前与婚后的爱好一对男女在热恋中。

。

。

女：你有些什么业余爱好啊？男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。

。

。

女：（啊，你好正点哦！）。

。

。

男：你呢？女：我只是经常去跳健身舞。

。

。

婚后。

。

。

女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色vcd！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金！男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛。

。

？ ”

笑话嫁个程序员的十大好处

嫁给程序员的好处 1.男程序员不修边幅，所以家里不用保持太整洁。

2.男程序员很难有女朋友，所以他会对目前的这个死心塌地。

3.男程序员呆板无趣，根本不活在人的社会中，只活在图表的世界里所以美女不必花心思去取悦他。

4.男程序员视修理东西为娱乐，在美女生气时大可在他面前摔东西出气，他会很高兴的帮美女修好又不必花钱。

5.男程序员IQ都不低，所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子考一堆的满分让美女去跟街坊炫耀。

6.男程序员待在办公室的时间比在家里多，所以嫁给他以后还是很自由。

7.男程序员口才太差根本讲不过美女，所以美女可以尽情用言辞凌辱他。

8.男程序员最讲求【理】，所以美女有理的话他服美女；他如果有理，美女就不要跟他讲理，他对美女一点办法也没有。

9.男程序员薪水不错，自己不会娱乐不怎么花钱也很少女人花他钱，所以美女可以大大方方的花他钱，并且告诉他这是促进经济繁荣，他做出来的东西才有人买。

10.男程序员除了以上之外毫无魅力可言，所以嫁给他不用担心他有外遇。

求暴笑经典笑话

1、建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。

” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。

” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。

我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。

” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。

” 　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。

”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。

理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。

” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。

他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。

书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。

”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。

” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。

”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。

”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。

”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。

老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

　　我收了收瓜子皮。

。

。

。

。

瞅瞅他

　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。

姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

”

8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

”…

9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询10086

13.早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是SB

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。

但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

　　北风：阿姨，你好！

　　妈妈：恩……

　　北风：是这样的，我想认识您女儿。

　　妈妈：她是我儿媳妇~

　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

　　之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的 18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：

　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

　　

　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

25.老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

“爸爸，你也喜欢看这个？”　　

　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。

”

26.一个女性朋友和一个gay合租房子。

有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。

她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。

”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。

”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 34.高中一同学说梦话

　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”

　　我石化……

　　过一会

　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

　　

　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。

。

结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

。

。

。

37.2L照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

。

。

。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。

我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。

。

。

。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

。

。

。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

。

。

。

。

只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。

。

。

。

42.想起大学的一件事情来

　　大学期末考试，试卷上要求填写考号

　　我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。

一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。

记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。

。

。

44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。

整天厚着脸皮找借口问她电话号码。

闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。

遂把号码告知男同事。

　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。

　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。

我肚子不舒服，突然想方便。

村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。

我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。

这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。

我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。

边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。

。

。

他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。

。

。

。

。

49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。

回答说：红色或白色的旗袍。

于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。

来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

有哪些好笑的关于程序员的笑话

一程序猿问科比：你为什么能如此成功？科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？程序猿：不知道，那时候我还没下班科比：…… 多少人是当时受飞人乔丹的蛊惑才上了程序员的贼船的啊？！去你妹的“Just do IT”！ (╯‵□′)╯︵┻━┻ 程序员去面试。

面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”……….. 客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？” 对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？” 又一鞭，“十万够不？” 又一鞭，“一百万？” 又一鞭。

客户崩溃：“你们TMD到底要啥？” “要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！” 上午帮朋友发招聘程序员的广告。

这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。

刚才我打电话问情况。

朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。

我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。

对于各种凌乱的电脑问题，手机问题，其他行业的人，以为程序员们，什么都会，程序员中，女程序员以为男程序员，什么都会，男程序员中，一般程序员以为技术好的程序员，什么都会，技术好的程序员，每次都在网上苦苦找答案。

。

。

。

。

。

一男子在路边一根接着一根地抽烟。

一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。

”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。

”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）