程序猿笑话20个超好笑的笑话？

一则程序员的英文笑话，有几个看得

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。

”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。

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老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

” 逻辑上是没有问题的，不过呢，毕竟只是个笑话，没有必要去深究。

谁有经典短笑话？

经典笑话：我也刚到 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。

一不小心，纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头 的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。

”

高悬赏 求两个爆笑笑话

弄巧成拙：
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。

”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。

”。

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丑女的尴尬：

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

有哪些可以令人窒息的笑话

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 　　明明：“数学好学。

” 　　母亲：“为什么？” 　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。

” 2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。

下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。

后来，我告诉他0比1还小。

　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” 　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。

” 　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！” 4,　　一次，上美术课。

不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。

” 　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。

”沉默了一会，全班爆笑。

　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了 5.老师：你说我们国家有哪些数学家？ 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个，还有呢？ 希望采纳

谁给我留几个笑话捏```谢谢了先``

司机：「嫌我车开不好。

真是岂有此理！我干这行已经十年啦。

乘客们从没说过一句 对我不满的话！」 客人：「是吗？请问你开什麽车？」 司机：「灵车！」 真实的笑话 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。

甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。

” 乙问，“为何？” 甲说：“怕崴脚。

” 女笑。

乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。

” 甲问：“为何？” 乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

” ___ 秘密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。

” 妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。

” 妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。

” ___ 五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。

下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：射你自己的脚 ｃ：射你自己的脚。

ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。

紧急援救是 不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下 一只脚并重复之。

如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫， 并射你自己的脚。

然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

ｆｏｒｔｈ：。

脚的己自你射 ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。

程序会自动找到具体的计划，不过语 法上是不允许把这些计划告诉你的。

ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。

如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水 浸没。

ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。

不过你觉得这 么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

ｕｎｉｘ： %ｌｓｆｏｏｔ。

ｃｆｏｏｔ。

ｈｆｏｏｔ。

ｏｔｏｅ。

ｃｔｏｅ。

ｏ %ｒｍ*。

ｏ ｒｍ：。

ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ %ｌｓ % ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ 字样的软盘打出了洞。

ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支， 子弹，瞄准具，和你的脚。

ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

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20个超好笑的笑话？

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

” 2.网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。

说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。

　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? 　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 　　妻: 你！！啊!!! 4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。

要求：要有开头经过结尾。

　　一同学这样写： 　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

（开头） 　　他们班拔过来，我们班拔过去。

（经过） 　　最后，我们班赢了！（结尾） 　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。

并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

　　这一同学再次交作文就变成了： , 　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

　　他们班拔过来，我们班拔过去。

他们班拔过来，我们班拔过去。

他们班拔过来，我们班拔过去。

（写了十遍） 　　最后，我们班赢了！ 5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。

比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。

小明，请你用“乳”字造个句。

　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。

　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

　　老师：（晕死）……不行……再换一个。

　　小明：……老师，我实在想不出来了。

把我的乳头都想破了。

　　老师：…… 6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。

不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。

就这么拉上拉下了好几次。

站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？” 7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。

这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。

” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。

小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。

这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？” 8.某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。

” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。

于是父母说：“那你们可以结婚了。

” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。

” 10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。

可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。

” 11.两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，寂寞校花QQ：935332133 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。

我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。

可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。

” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。

” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：看，多幸福。

母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。