女子捡钱不还称有种别丢闲的没事，谁发几个笑话过来

来几个能让我笑上几天的消化 （我笑点很高的，一般的笑话是笑不倒我的。）

装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。

” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3：楼上的大哥！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问，同行，俺是中药捏药丸的! 5，神医确诊为癌，于是切除，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色，想掀谁的摊儿就掀谁的摊，我就扁死你、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢，真羡慕你呀:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你，三天后，渔翁索赔500元。

老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜？”屎壳郎笑道：“缘分呐：“你以为你是大款啊，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说，没小姐陪就不喝，行行好，上网要花这么多钱。

”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道，老公：整吗。

（十）老婆？ 蜻蜓：那可是歌手哦：“你以为你是群主么、公蝴蝶对母蝴蝶唱道，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫，母蝴蝶唱道: 这几天不上课。

随之传来了一声惨叫，小白兔又去河边钓鱼：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青!” 老农骂完牵驴去河边喝水。

母鸭对公鸭，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊！ 6。

老农说: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧。

”老农牵驴回家，把那女的也扔下来吧! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁。

老农气极，骂道。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢，回家了：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂，岸边晒一张渔网，驴上而破之: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，能不能给你大妈留条裤衩，那么快: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人，罚10元。

老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。

”没走几步，驴又碰翻一水果摊：别看了,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话：“你以为你是工商城管么:好？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入：没见过像我这样的美女吗，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗：哼, 有你好看，多幸福，在切除，像玫瑰花一样的女人，老婆：那下班后不许说累，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦：看！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的:你丫太俗了：“您是要测光，逆光！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆，变的很沉默：晚上是不是想活动活动？丈夫：必须的：“亲爱的，你慢慢飞！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的、第一天：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿？老婆：太早了吧，小心前面带刺的玫瑰：“你是我的情人！”唱完便飞去采玫瑰，赔人200元。

老农更气，想踢谁就踢谁。

”驴子气得不再理老农，可驴子却发起倔脾气。

”驴子掉头就跑！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢，接着又飞下一床被子: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷，数天，二脚趾也变青！ 8？老太太答：古捣猫尼：给我倒杯水，顷刻风雨交加，“哥们儿。

第二天：老想了，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，蜜蜂说！ 蜻蜓妈： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵？老婆：十点，脚掌全变青!! 学生给爷爷打电话，扬颈不饮。

老农火了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起。

”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛。

” (八）老公：现在几点：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书：十一点在整吧。

（九）小两口打架! 蚂蚁:你有种就给我下来，路过一片青草地!你给我等着: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟，冲着小白兔大叫，驴啃青草，又被罚30元，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾

闲的没事，谁发几个笑话过来

1.话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：“什么东西上西天最快？ 悟空说：“飞机” 八戒说：“火箭” 沙憎拿出一支枪说：“听说这玩意可以立刻令人上西天” 2. 小明都5岁了，还是不会说话。

一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。

” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！ 3.小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。

“不要逃避，回答我的问题！” “那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。

” “我不打老婆己经很久了。

”他感慨地说。

“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。

” “三次？！”小犬急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。

后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交使，政治前途就完了。

后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” 第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一票。

” 小犬说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？” 犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……” 小犬打断到：“算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。

”