约会激情香水

2013-12-19不再约会约书亚·哈里斯JoshuaHarris著《不再约会》JoshuaHarris-1-前言.
4-引言.
5-有些事我不会讨论.
6-重点不在约会.
7-第一部我决定不再约会.
9-1聪明的爱超越令人感觉很好的事物,回到真正美善的事物上9-背叛.
10-本来就是这样.
10-更美的爱情.
12-感情用事.
13-知道什么是最好的.
14-纯净无瑕,无可指摘.
15-2约会的七大致命习惯了解约会的负面倾向17-自制是不够的.
17-约会是有缺陷的.
19-积习难改.
27-3全新的态度改变态度,帮助你避免约会的致命习惯28-不必要的行李.
32-奇妙交换.
33-第二部核心所在.
34-4爱的真谛学会正确地为爱下定义34-第一个吻.
35-与爱情谈恋爱.
37-你顺服"爱之神"或是"基督"37-时尚的梦靥.
39-超级模特儿.
39-自私的爱.
40-我已经坠入爱河,不可自拔.
41-当头棒喝.
41-真爱使约会的价值不再.
43-爱要真诚.
44-多练习就会完美——否则就一定不完美.
45-远离狭窄的心胸.
46-5爱情时刻表别让急躁剥夺了单身的恩赐46-不耐是否主导了我们的约会47-你真的信靠祂吗51-约会跟绵绵糖.
51-《不再约会》JoshuaHarris-2-神最清楚.
53-6贞洁的方向踏上公义之路55-调戏黑暗.
56-一次一小步.
56-心和道路.
59-行动上的贞洁.
59-贞洁之美.
64-7已被洁净的过去耶稣如何救赎你的过去65-第三部建立新的生活方式.
70-8除旧迎新跟随神计划的四个重要步骤70-建立敬虔的生活方式.
71-把它活出来.
75-9单纯作朋友跟异性维持朋友关系的关键76-真是让人混乱.
77-永远的朋友.
78-男女之间可以拥有纯友谊.
81-当我们滥用无伤大雅的事时.
81-兄弟之爱.
85-10谨守你心如何对抗情欲、迷恋与自怜.
85-当规则不适用时.
86-了解自己的心.
88-诡诈的心.
88-保持纯净.
89-心灵污染源.
90-祂洞悉万事.
95-11"不约会你疯了吗"有人问你为何不约会时,你该怎么办.
-96-状况一:在学校餐厅.
97-谦虚回应,不要动怒.
98-状况二:邰希阿姨.
99-别急于澄清.
100-状况三:礼拜天下午的抉择.
100-借口用尽时.
102-以祝福代替反击.
103-第四部当前要务.
104-12把握时间好好运用你的单身生活.
104-满脑子婚姻.
105-现在要怎么做呢106-《不再约会》JoshuaHarris-3-等待时也不要闲着.
107-打水给骆驼喝.
107-现在就要练习.
109-婚姻不是终点.
113-13你准备好作牺牲了吗对婚姻有实际且合乎圣经的期待.
114-剪接过的婚姻.
115-严肃地去思考.
115-婚姻的严酷考验.
118-白日梦中的小字印刷.
119-要有勇气回答.
120-14当你们五十岁时人生伴侣最重要的人格特质和态度.
122-持久的事物.
122-品格.
123-来瞧瞧真正的品格.
123-态度所造成的影响.
127-悬崖.
129-真正的美.
130-15恋爱规则从友谊过渡到婚姻的指导原则.
131-没有公式.
132-第一个绿灯:神的话.
137-第二个绿灯:为婚姻做好准备.
138-第三个绿灯:双亲、监护人、基督徒辅导与虔诚基督徒朋友的赞同和支持.
138-第四个绿灯:神的平安.
138-让圣灵引导你们.
143-16自己的故事编织一个将来会引以为傲的爱情故事.
144-疑惑和混乱.
147-致谢.
148-关于作者.
150-《不再约会》JoshuaHarris-4-前言嗨,我知道你在想什么.
"我不想看前面这几页,就直接看正文吧.
"等一等,先不要那么着急.
这一篇前言可以预备你的心读这本书.
事实上,这本书要讲的正是这件事——等待和准备,它提出相当革命性的一些想法.
我很高兴你手上拿着这本书,它可以省去你许多不必要的折磨.
这本书很可能会改变我们这一代的思维;它已经影响了我的生活,容我加以解释.
长久以来,我跟这本书作者约书亚对约会拥有同样的想法(他也是我的好友).
有一个人最近对我说过一句话:"如果你不买东西,干嘛去逛街呢"我觉得他说得很有道理.
如果你根本还不能结婚,又何必约会呢我今年十九岁,虽然我还没有约会过,多年来却已眼睁睁看着许多朋友玩过约会的游戏.
相信我,约会真的是个游戏.
而且这个游戏一点也不好玩;它看起来既痛苦又折磨人.
这也就是我一直没有约会的原因之一.
其次,我知道现在还不是神为我预备的时候.
现在交男友只会让我分心.
我只会因此而无法专心从事神要我趁这几年好好完成的工作.
此外,我也认为,在我这个年龄,跟一群人在一起,以及拥有一群朋友,比一对一的交往关系要来得有趣多了.
但就不久之前,我开始有点沮丧,只因为自己无法为了某人好好打扮一番,或者有个作白日梦的对象.
就在那时我看到这本书,深深感觉神透过约书亚的话语鼓励了我.
我还没有读过一本书,作者像是约书亚一样诚实.
他解决了一个难题,那就是"该不该约会"这个令人困惑的主题,以及它所引发的诸多难题.
他也提出了很实用的答案.
约书亚·哈里斯擅长从他的经验出发,分享真理,而他的分享相当具有震撼力.
而且因为他是跟我们同年纪的人(他也才刚满二十岁),他知道自己到底在说些什么.
《不再约会》JoshuaHarris-5-我最喜欢约书亚这本书的一点就是,他一切论点最终都会回归到圣经,告诉我们如何真正活出圣经的教导.
而在认识了他两年之后,我可以说,他真是一个"言行一致"的人.
准备好让他来挑战你、鼓励你,并且与他一同走上一段旅程!
谢谢你没跳过我的前言,好好享受吧.
务要刚强壮胆!
——利百佳·圣雅各RebeccaSt.
James引言读一本书跟约会挺像的,不过,这样的类比并不完全,例如,你不会带一本书一起去看电影.
但话说回来,你在读一本书时,确实会跟它独处.
你会握着(抱着)它、直视它(的脸庞)、给予它全然的注意力.
读一本书就想约会一样,你会像搭乘云霄飞车般,在情感上经历高峰与低谷.
你可能一会儿笑,一会儿又生气起来.
我希望你不是那种"喜新厌旧"的读者就好,他们往往读到第三章,就把书丢开了.
如果你是这种读者的话,那么,你可能从这本书得不到太多东西.
就像投入一段有意义的交往关系一样,读这本书需要一定程度的委身,需要你愿意委身于深度的思考,在看到跟你目前的约会观有所出入的新观点时,愿意加以考虑.
许多智者说过,在任何一段关系当中,诚实都是最佳选择.
所以,在你愿意"认真"看待这本书前,你得先了解一件事,这本书跟其他谈约会的书并不一样.
其他的书多半教你如何调整约会的方式,让约会能够有效;这本书要谈的却是,如何跟约会"分手",让你的生命可以被神使用.
《不再约会》要讲的是,为何我们要丢弃这世界的约会方式,以及该如何去做.
你还想出去约会吗《不再约会》JoshuaHarris-6-有些事我不会讨论或许你现在觉得有点紧张.
"不再约会为什么会有人不想约会如果不约会,那要怎样结婚啊友谊又该怎么办你别那么孤僻了吧,老兄!
"我可以了解你的迟疑,这些问题在书里面我都会提到.
但在我们进一步讨论之前,我得先说清楚,我不会提到某些关于约会的事.
我不希望你浪费时间去猜测我的想法,因为如此你就会措施我想说明的重点和原则.
我知道这样的事有可能会发生,因为我自己也有过这种经验.
在我十六岁那年,我正身处于一段为时两年的约会关系,母亲送了我一本伊丽莎白·艾略特写的《邮递真爱》(PassionandPurity,中文版由学园出版).
我马上陷入疑惑,为什么呢第一,因为那是我妈送的.
通常我妈送书就表示她想间接告诉我,我有问题.
此外,对那本书的英文副标题"让神来掌管你的爱情生活",我感到忧心忡忡,很怕这本书有什么弦外之音.
我十分肯定它会对我说,我不准亲女友:而在那时候,我认为亲吻对我的快乐是十分重要的.
所以,你知道我做了什么吗在还没翻开书之前,我就已经决定,不论书里说些什么,我一定要反对到底.
就像我妈喜欢提出来开玩笑的话一样,我把所有的"热情"的部分都读进去了,可是所有"纯洁"的部分都省略了.
那真是莫大的错误!
不久之前,我又重新看了一次《邮递真爱》这本书,我赫然发现,如果在我高中时,可以敞开心胸,虚心阅读,我一定可以从中获益良多,更从容地面对我高中的约会关系.
可是为什么当时的我,却觉得那本书一点都不重要呢我为什么不从那本书里学点东西呢因为打从一开始,我就决定不听了.
我希望当你看到这本书时,不会犯同样的错.
如果你可以保持一种开放的心,来看这本书,它很可能就会使你目前最需要听闻的信息.
为了让你卸下一些固有的防卫心,我要先澄清两件事.
这样一来,应该可以让大家不再害怕,而愿意听我从头道来,为何你该放弃传统的约会方式.
一、我不相信约会是个罪.
有人因为约会而犯罪,但我不相信有哪一个人可以说,约会本身是一件犯罪的行为.
我看待约翰,差不多就像我看待速食餐厅一样,到速食餐厅吃饭并没有错,但还有更好的地方可以去.
不多久你便会知道,神要我们得到最好的一《不再约会》JoshuaHarris-7-切,包括我们的恋爱关系.
身为基督徒,我们的罪往往来自于在交往关系上与世界随波逐流,因此失去了神预备的福分.
二、拒绝约会并不代表你不能跟异性相处.
去约会这个行动,跟以约会为恋爱交往的思维与方式,事实上是截然不同的两件事.
如果说约会只不过是一个男孩和一个女孩出去喝咖啡,那我们不久不需要写一整本书来讨论它了吗但约会其实不只是这样;约会是一种展现态度和价值观的生活方式.
因此,我要鼓励你,重新检视你的思维及行为模式.
我不是说,我们不宜跟他人相处.
在一段交往关系的时机适当时,只要动机很清楚,选择的环境也不致让你陷入试探,那么约会也是很健康的一件事.
重点不在约会解释完在这本书里我不会讨论的事情之后,接着来谈谈我会讨论些什么.
简言之,这本书的重点不在约会.
可是,你一定会想问我,这本书不就是在谈约会吗我可以了解你的疑问.
毕竟(现在继续回到读书和约会的类比上来想),你会受到这本书的"吸引",可能有几个原因.
容我列出其中四个.
一、你刚结束一段糟糕的交往关系,不想再受到伤害了.
不再约会这码子事,听起来还满不错的.
二、你不太喜欢约会这档事,正在寻找替代方案.
三、你正处于一段方向错误的约会关系中,正在寻找方法,希望这段关系维持在神所允许的范围之内.
四、你目前的约会关系发展得非常好,很好奇怎会有人选择不要约会.
拥有者四种完全不同想法的人,是否可以从同样的一本书中获益呢我想是可以的.
怎么说因为虽然他们的约会经验都不同,可是他们的创造主是同一位.
而我们的主对我们人生的旨意和计划,是这本书的焦点所在.
我们最终的目标,不是想知道我们到底该不该约会,《不再约会》JoshuaHarris-8-或者是该怎么约会;我们的最终目标是,当你读下去时,我希望你检视约会影响了你生活的好些部分,包括你如何对待他人、如何为未来的配偶预备自己,以及你的贞洁.
此外,我也希望你尝试让这些部分的生活与神的话语不致有所抵触.
所以,即使这本书在一方面是探讨约会的事,从另一方面来看,约会却又不是最重要的事;重点在于神要的是什么.
至于讨论该不该或如何约会,都不是我的目的.
我之所以讨论约会,是因为这么做可以让我们看出,约会跟神对我们人生全盘的计划有何关系.
你可能不完全同意我的说法.
但如果你继续读完它,仔细看看我的说法,只要你看完时更具有分辨能力,我的使命就算是达成了,你的生命也会因而得到提升.
我盼望此书所分享的想法,能让你更趋近神对你人生的规划.
《不再约会》JoshuaHarris-9-第一部我决定不再约会1聪明的爱超越令人感觉很好的事物,回到真正美善的事物上安娜梦想的这一日终于来到,为了这一天她已经计划了好几个月——今天是她大喜的日子!
别具一格的小教堂挤满了亲友.
阳光从彩绘玻璃窗投射进来,弦乐四重奏轻柔的乐声飘散在空气中.
安娜步上红毯,朝着大卫走过去,心中的喜悦汹涌澎湃.
这一刻她已经等了好久,终于,新郎轻轻执起她的手,接着便转身面向圣坛.
正当牧师要开始为安娜和大卫证婚时,一件令人不可思议的事发生了.
有一个女孩突然从众人中站立,静静地走到圣坛前,拉起了大卫的手.
接着还有另一个女孩走向前去,站在第一个女孩的身旁,接着旁边又站了另一个.
不久,在大卫对安娜宣读结婚誓言时,已有六个女孩排成一列,站在旁边.
安娜的嘴唇颤抖着,此刻的她已是泪水盈眶.
"这是在开玩笑吗"她轻声地问大卫.
"我很抱歉……,安娜",他这么说,两眼直盯着地板.
"大卫,这些女孩究竟是谁到底是怎么一回事"她焦急地问道.
"她们都是我以前交往过的女孩",他伤心地继续说道:"安娜,如今对我而言,他们已经不重要了……,只是,我部分的心已经给了她们.
"《不再约会》JoshuaHarris-10-"我还以为你的心是属于我的",她说道.
"是这样没错",他恳求着:"剩下的部分都是你的.
"一颗泪珠从安娜的面颊上滑落,接着她就醒了过来.
背叛安娜写了一封信告诉我她作了这个梦.
"当我一觉醒来,便有种被背叛的感觉,但接着我却被一个令人作呕的意念惊醒:在我的婚礼上,又会有多少男孩子列队站在我身旁我曾经在多少次的短暂交往中将自己的心交给别人我还有什么东西剩下,是可以给我丈夫的吗"我经常会想起安娜的梦境,这个令人难堪的影像深深地苦恼着我,因为我也有很多曾经交往过的女孩,如果她们也在我的婚礼上出现的话,那该怎么办她们会对我说什么"哈啰,约书亚,你今天在圣坛上所立的誓约还挺高贵的嘛!
希望你如今已经比我从前认识你的时候还持守得住诺言咯.
""天啊,你穿这一身燕尾服还真帅啊!
你的新娘也好漂亮喔!
她知不知道我啊你是否跟她说过所有你曾在我耳边轻声诉说过的甜言蜜语"当我回顾某些交往关系,只觉得懊悔不已.
我尽力遗忘,一笑置之,视它们为每个人都会玩的爱情游戏.
我知道神已经原谅了我,因为我曾经这么祈求过;我知道那些女孩也都原谅了我,因为我已请求过她们的原谅.
但我还是难免感到伤痛,因为我曾将自己的心给了太多的女孩.
本来就是这样在成长的过程中,我把约会当作是青少年时期不可或缺的一种经验.
因此,如果我不是在跟某个女孩约会,便是正暗恋着某人.
《不再约会》JoshuaHarris-11-这样的情况开始于国中,当时我和同学把约会当成一种游戏,我们趁机玩爱情游戏,把交往当作一种实验.
"有女朋友"只不过表示你正跟某女孩一起"出游",没什么大不了的.
我和朋友都善于结交女友,并以惊人的速度跟她们分手,因为怕会被甩——没有人希望被甩,大家都希望是自己甩了别人.
我认识一个女孩,她有一套超简短的分手词,当她准备好要终止一段交往关系时,她会这么说:"简单说吧,你被甩了.
"但是过了不久,光跟别人说你跟某人出去约会已经不够看了,所以,我们开始在身体的接触上作实验.
现在,跟某人出去约会的意思就是你跟那个人有身体接触.
我还记得有一次我站在一个心仪的女孩身旁,她当时正打电话给男友,要跟他分手.
当她一挂掉电话,马上就亲吻了我.
那个意思就是我俩已经"正式成为一对了".
当我回想这一切,只能摇头感叹道,过去的我们是多么不成熟啊!
在国中时代交朋友时的亲密接触,跟爱情活着真正的感情一点关系都没有,我们只是在模仿其他的孩子以及电影里的情节罢了.
那样的举动看来似乎很像个成年人,但事实上那只是情欲.
还好国中时代并不是永无止尽的.
在高中时代,我开始认真与主同行,并积极参与教会的青年团契.
我在我的新国际版研读本圣经上贴了一张贴纸"我是值得被等待的",我承诺要维持处子之身,直到结婚的那一天.
但很不幸的,进入青年团契并没有改善我对男女交往的不成熟观念,即使在教会,我们都相当投入约会的游戏,而且很遗憾地,那种情况比敬拜主或听讲道还要更投入.
在主日早晨的崇拜中,我们会互传纸条,里面写着谁喜欢谁,谁跟谁一起出去玩,谁又跟谁分手了.
周三晚上的青年团契变成了男生女生玩"来电五十"的机会,而这样的游戏却造成了许多人心碎.
在我高二时,我的约会游戏转了一个大弯.
那一年夏天,我遇见了凯莉.
她是个漂亮的金发女郎,高我五公分,不过,我一点都不介意.
凯莉很受欢迎,所有的男生都很喜欢她.
而由于我是青年团契中唯一一个敢跟她说话的人,最后她也喜欢上了我.
在青年团契举办的滑水退修会中,我开口请她作我的女友.
凯莉是我第一个认真交往的女友,青年团契里每一个人都把我们当成一对,我们每个月都庆祝"认识满月".
凯莉比任何人都要认识我,在家人睡着了之后,我还会跟凯莉讲上好几小时的电话,而且经常讲到深夜,我们什么都谈,虽然并没有什么特别的主题.
我们觉得自己是神为对方所造的,常提到有一天两人会结婚.
我答应她会永远爱她.
《不再约会》JoshuaHarris-12-但就像高中时代的许多交往关系一样,我们的恋曲过于草率——投入得太快、付出得太多,并开始为肢体的接触感到挣扎.
我们知道肢体上的亲密程度不可能跟感情上的亲密程度一样,因此,我们觉得俩人之间存在着一种紧张状态,让我们感到疲乏.
最后,甜蜜变成了酸涩.
"我们得分手",在某一晚看完电影后我对她说.
我们两个对这件事的来临都心知肚明.
"我们还可能拥有共同的未来吗"她问道.
"不可能",我试图装出充满决心的声音.
"不,这一切都结束了.
"在认识两年之后,我们分手了.
这跟我曾经承诺过的"永远"差蛮多的.
更美的爱情当我跟凯莉结束交往时才十七岁.
我对爱情的梦想在妥协、苦毒和懊悔中结束.
我自问:"难道一定得这样吗"我感到相当挫败与困惑,也对于自己陷入短暂的感情交往循环而感到厌恶,我极度渴望找到另一种恋爱的方式.
我哭喊着:"神啊,我要你所预备最棒的爱情!
请赐给我更好的!
"神答应了我的恳求,却不是我期待的答案.
我以为祂会为我带来一个合乎理想的女朋友,或者是完全除去我对恋爱的欲望,但祂没有;相反的,祂透过祂的话语向我显明什么叫做把爱情生活降服在祂的旨意之下——这件事我从未真的成功做到过.
我一直想要神所预备最棒的一切,却不愿意遵照祂的游戏规则.
在过去的四年当中,我渐渐明白,以神为主不只是修正了我的恋爱方式,更一百八十度的改变了我的恋爱态度.
神不只要我有不同的行为举止,也要我更新思想,从祂的角度来看爱情、贞洁以及单身生活,也就是说,祂要我拥有一个全新的生活方式和态度.
而这种全新态度的基础,我称之为"聪明的爱".
保罗在腓立比书1章9-10节描述了这种爱:我所祷告的,就是要你们的爱心在知识和各样见识上多而又多,使你们能分别是非,作诚实无过的人,直到基督的日子.
《不再约会》JoshuaHarris-13-聪明的爱在其应用的知识上和见识上会持续地发展并增加深度;它打开我们的眼界,让我们看见神为我们一生所预备最美好的事物,让我们可以在祂眼前纯净无瑕、无可指摘.
感情用事"信息"版圣经把腓立比书1章9-10节译为:"你要学习爱人爱得恰到好处.
你必须用点头脑,并且测试你的感觉,让你的爱既真诚又明智,而非感情用事.
"你是否曾经因为"感情用事"而有罪恶感,只因为你让感情主导了约会交往的过程许多人都是这样的.
他们明知故犯,不照着正确的方式去做,反而任由感觉摆布.
我也曾经感情用事.
以前约会时,我根据许多肤浅和无知的理由做了诸多决定,比方说我很容易就对一个女孩说"我爱你",假装自己愿意无私的奉献,但事实上,自私和不诚恳的心态才是那些行为背后的动机.
我有兴趣的主要是我能从中得到什么益处,例如交到某个女友可以让我更受欢迎,或者是我从某段交往关系中,可以在肉体或感情上感到多么舒服及愉悦.
我并没有身体力行所谓"聪明的爱";相反的,我拥有的是"愚笨的爱"……我选择让自己感觉很好,而不是对他人好以及蒙神所喜悦.
要能用聪明的爱真正地去爱一个人,除了要用心,也要用头脑,就像保罗所描述的那种在知识和各样见识上多而又多的爱心.
"有知识"是要清楚并确切地了解或抓住要领,"有见识"是了解某件事真正的本质,能够看到某种思想或行为的背后动机.
提出这样的定义之后,我要问你几个问题.
一个男孩跟女友同床共枕,纵使这么做会伤害他女友的情感及她与神的关系,却还是这么做,他的动机真的是爱吗一个牵动男孩感情的女孩,由于找到更好的人而跟男孩分手,她的作为难道是出于诚恳的态度吗不,这两个人所表现的都是自私的动机.
他们应该"学聪明点",明白自己的行为会如何影响他人.
最近这几年来,我尝试让诚恳和聪明的爱来引导我.
当我这么做之后,我为自己的生命得出了一些算是满劲爆的结论.
我逐渐明白,当我还没准备好要用一生来信守实践这个请求时,我没有理由要求一个女孩把她的心给我.
在我还不能做到这件事之前,我便只是在利用那个女孩来满足我的短暂需要,而不是为了她长久的福祉着想.
目前我会不会很喜欢有个女友在身边那当然!
但在寻求神对我生命的旨意之后,我学会了一件事,我知道目前跟女孩《不再约会》JoshuaHarris-14-交往不是最好的,无论对我或对约会的对象而言.
因此,在神告诉我我已经准备好了之前,应暂时避免谈恋爱,这可以让我以朋友的身份更加有效地帮助我的姊妹们,并继续自由地定睛在神的身上.
知道什么是最好的等到准备好给予承诺才开始谈恋爱,只是表现聪明的爱的行为之一.
当我们的爱在知识上有所长进时,才算是做好更完全的准备,可以"明辨"什么对我们的人生是"比较好的".
每个不是都极度需要这样的辨识力吗毕竟,当我们开始投入男女交往的关系时,就面临了相当朦胧不清的情况.
别误解我的意思,我当然相信何谓绝对;但在约会的关系中,我们不只要在绝对正确和绝对错误中做出明智的抉择,还需要评估约会关系的各个层面,以确保我们没有逾矩,没有让自己陷入应该避免的景况中.
让我举一个例子,如果学校里有人请你出去玩,你要如何寻求引导,明白自己该跟什么样的人出去你可以在圣经词语汇编里差考一下"约会"这个词,我想你大概找不到这个字.
或许你已经跟人家出去约会好几次了,才刚献出了初吻,这令你感到兴奋,觉得自己好像开始谈恋爱了.
但这样做到底对不对我们要在哪里找这些问题的答案呢你可能会问我:"那我的需要怎么办"这就是最令人感到惊奇的部分了.
当我们以神的荣耀和其他人的需要为优先考量时,也就是让自己处于最佳位置,去领受神为我们人生所预备的最佳福分.
容我加以解释.
过去,我的交往关系都是以自己的想望为起点,而不是以神所想要的为起点.
我为自己的需要着想,然后把他人排进我的人生工作事项表中.
我是否感到满足了呢不,我只经验到妥协和心痛.
我不只伤害了他人,也伤害了自己.
最严重的是,我还得罪了神.
但是当我改变态度,把取悦神和祝福他人当作我在交往中最主要的优先考量时,我便寻得了真正的平安和喜乐.
聪明的爱可以打开神的祝福,使我们得到神的最佳福分.
当我停止把女孩子当作可能的女友对象,而开始以在基督里的姊妹来对待她们时,我发现了真友谊的丰富;当我停止为自己究竟会娶谁而担心,并开始信靠神的时候,我发现了以单身事奉神的《不再约会》JoshuaHarris-15-惊人潜力;当我停止利用一对一约会的机会,停止以试探的方式大玩调情游戏,并开始追求公义时,我发现了贞洁所带来的平安和力量.
于是我决定不再约会,因为我发现神预备了更好的东西等着我.
纯净无瑕,无可指摘寻求聪明的爱带来最后一个益处是,我们得以在神面前成为纯净无瑕、无可指摘的人.
这样的纯洁超越性行为的贞洁,当然肉体上的贞洁是很重要的,但神也要我们追求在动机上、心思上以及感情上的纯净无瑕、无可指摘.
这是否意味着,我们绝对不会把事情搞砸当然不是这个意思!
我们得以站立在神的面前,全都是因为祂的恩典和祂儿子的牺牲.
但这样的恩典不是给我们一张许可证,让我们在追求公义的事上可以懈怠;相反的,这恩典应该驱策我们,更加渴望成为纯净无瑕、无可指摘的人.
班恩在大学四年级时开始跟爱莉莎约会.
他自己早就计划要在毕业那年的夏天结婚,所以当他和爱莉莎都深受彼此吸引时,便一直以为爱莉莎就是神要给他的"那一位".
班恩在一封信里告诉我,因为家庭教育的关系,他在约会的关系中秉持着相当高的标准,很少如此频繁地亲吻一个女孩;但爱莉莎却跟他完全不一样,对爱莉莎而言,亲吻简直算是种消遣.
很不幸地,最后是爱莉莎的价值观胜出.
班恩这么写道:"当她张开那双棕色的大眼看着我,让我觉得自己似乎剥夺了她的某种特权时,我就屈服了.
"他们两人的关系很快就发展成一种纯粹的肉体关系,虽然都还维持处子之身,但这只是技术上而言.
几个月过后,爱莉莎请了一个化学家教,对方是个基督徒,但班恩并不认识他.
班恩以生气的口吻写到:"那是个错误,他们确实是在学习化学,可是却是在培养两人之间的化学反应!
"爱莉莎跟班恩分手了,第二天就挽着新男友的手臂在街上闲逛.
班恩这么告诉我:"我被击垮了,我违反了自己所定的标准,更重要的是,我触犯了神的标准,最后得到的结果却是,她不是我要娶的那一位.
"有好几个月的时间,班恩因罪恶感而独自挣扎,最后他将罪恶感放在十字架前,继续他的人生,同时决定不再犯同样的错误.
那么爱莉莎呢是的,神也可以原谅她,但我怀疑她是否明了她需要被赦免.
当她在学《不再约会》JoshuaHarris-16-校走廊上走过班恩的身旁,或者在餐厅遇见他时,她的脑中会想些什么她是否会明白自己毁了班恩的纯洁她是否会因为伤了他的心而有罪恶感,并感受到剧痛她是否真的在乎我跟你们分享过神是如何改变我对约会的想法,决定选择好好过日子、以平常心跟姊妹相处,直到神向我显明我已经准备好可以步入婚姻.
但是我为什么要写一本书来谈我的观点呢为什么我以为会有人想听我的说法因为我认为神也想要挑战你!
我相信时候已经来到,不论是弟兄或姊妹,我们都该承认,过去在自私地追逐短暂恋爱时,我们已造成许多混乱.
约会或许看来像是无害的一场游戏,但就我看来,我们都冒犯了彼此.
当神要我们为自己在交往时的行为和态度作交代时,我们还能有什么借口如果神连一只麻雀都看得到(太10:29),你想祂有可能看不到在自私的交往关系中,我们所造成的心碎和感情创伤吗在我们身旁的每一个人可能都在玩约会的游戏,可是在一生的末了,我们不需要向他们交代,而是要向神作交代.
我所在的青年团契没有人知道我在交往的关系中如何妥协,当时我是个领袖,被认为是个好孩子,但基督却说:"掩盖的事没有不露出来的;隐藏的事没有不被人知道的.
"(路12:2)我们在交往时的行为躲不过神的眼目.
但我有个好消息要告诉你:那位看到我们一切罪过的神也已准备好要饶恕我们所有的罪,只要我们悔改并转离恶行;祂呼召我们过一个崭新的生命.
我知道祂希望我一生活出聪明的爱.
祂向我所施的恩典驱使着我,让我热切渴望成为纯净无瑕、无可指摘的人.
我已经委身于活出聪明的爱,我也邀请你们一起来,以纯净无瑕、无可指摘为我们的优先考量,去面对那无所不见、无所不知的神.
《不再约会》JoshuaHarris-17-2约会的七大致命习惯了解约会的负面倾向小时候,我妈教了我逛超级市场的两大守则.
第一,绝不要在肚子饿的时候逛超市,因为这个时候所有的东西看起来都很好吃,因此会花太多钱.
其次就是,一定要找一辆好推的购物车.
关于第一条守则我倒是挺有心得的,但是至于第二条,我却经常失败.
我似乎总有本领挑到铿锵作响的生锈购物车,不然就是轮子会吱吱响的推车,那就像是有人用指甲刮黑板一样让你神经紧张.
但最糟糕的推车就是"不听使唤"的那一种,你时候曾经挑到过这种推车好像有它自己的想法一样.
你一心想叫它乖乖往前直走,可是它却偏偏弯到左边去撞猫食的促销陈列.
(而且,令人既意外又尴尬的是,它经常成功!
)挑到一台"不听使唤"的购物车,真是不得安宁,每一个动作,不论是转弯到早餐麦片区,或者是顺着肉食区慢慢走,所有的动作都像是在打仗一样——因为车子的想法总是跟你过不去.
在这本谈论约会的书中,为什么要讲购物车的事我之所以回想到以前在超市购物时推车跟我过不去的经验,是因为一讲到约会,我也有过许多次类似的"意志之战".
我要说的不是我跟约会对象之间的冲突,而是我在"约会"整个过程中所感受到的挣扎.
根据我的经验和对神话语的研究,我得出了一个结论,那就是约会对我们而言,是一辆"不听使唤"的推车;约会的价值观和态度,与神为我们所订立的计划蓝图,两者的方向是南辕北辙.
容我来告诉你为什么.
自制是不够的有一次我听到一位青年牧师讲专题,主题是爱与性.
他提到一个令人心碎的故事,故事的男女主角名叫艾力克和珍妮,他们是信仰很坚定的基督徒,几年前曾经很主动地参与这位《不再约会》JoshuaHarris-18-牧师所带领的青年团契.
艾力克和珍妮的约会关系一开始很单纯,只是周五一起去看看电影,一起玩玩迷你高尔夫.
但随着时间过去,他俩在肉体上的关系开始加速进行,最后两人竟然上了床.
在此不久后,他们决定分手,两个人感到既沮丧又受伤.
这位牧师在几年后的某校高中同学会上遇见这两个人.
珍妮已经结婚生子,艾力克还是单身,但两人都分别来找牧师,诉说他们为着过去那些回忆而感情受创,有深沉的罪恶感.
珍妮哭着说:"当我一见到他,过去的一切又活生生地回到眼前.
"而艾力克也有类似的感受,"当我一看到她,那个伤害就又回来了",他对这位过去的青年团契牧师这么说:"我的伤害还没有被医治.
"当这位青年牧师讲完这个故事的时候,现场鸦雀无声,几乎可以听得到针掉在地上的声音,大家都呆坐在那里,希望牧师提出解决之道.
我们很清楚他所讲的那种情况,因为当中有一些人曾经犯过同样的错,或者看见周遭的朋友发生这样的事.
因此,我们都想要更理想的恋爱方式,希望那位木是可以告诉我们,应该如何改变我们的恋爱方式.
但是那天下午,那位牧师并没有提供另一种方式.
很显然的,那位牧师认为,那一对情侣唯一的错误就是向试探低头.
他似乎认为艾力克和珍妮应该再多一点自制力,对对方应该有更多的尊重.
即使这位牧师鼓励我们去发展出不同的结局——拒绝婚前性行为,但是,他并没有提供另一种实践之道.
难道这就是一切问题的答案吗你与那些堕落的人朝着同样的跑道前进,却希望在关键的时刻可以把持住自己给与年轻人这类的劝告,无疑是等于给他一台"不听使唤"的购物车,然后把他送进一家瓷器店去,店里面装满了世上最名贵的瓷器.
姑且不论店里狭窄的走道和两旁摆满精致餐盘的玻璃橱柜,这个人得推着一辆不受控制的推车,逛遍整个卖场.
我不认为他办得到!
但是,我们许多人在交往时,用的就是这个方法.
我们看到周遭的人一再失败,但是仍然不愿换掉这个叫做"约会"的购物车;我们想要走在一条又直又窄的路上,好好事奉神,可是却一直采用常常会让我们走错方向的策略.
《不再约会》JoshuaHarris-19-约会是有缺陷的约会有其先天存在的问题,如果我们继续按照今天人们所采用的方法去约会的话,我们很可能会走上歪路,遇见麻烦.
艾力克和珍妮当时很可能都没有坏意,但他们关系的基础却是建立在这个文化所形成的恋爱观之上,而这种态度和模式有着许多缺陷.
很不幸的,即使现在他们都已成年,却仍旧自食苦果.
下列"约会的七大致命习惯"是约会关系中最容易偏离正轨的情况.
或许你会对其中一两项感到心有戚戚焉.
(我知道我一定会!
)一、约会让人感到亲密,但不一定让人愿意委身.
亲密关系是神要我们享受的一种美好经验.
但在祂原来的设计当中,亲密感的满足是爱的副产品,而这种爱是建立于委身的基础上.
你可以说男女之间的亲密感就像是蛋糕上的糖霜,蛋糕则代表一段朝向婚姻而发展的关系.
如果我们用这个角度来看亲密感的话,那么多数的约会关系通常缺乏目的或者清楚的目的地,充其量都只是那层糖霜罢了.
洁咪当时还只是一个高一的学生,她的男友佐伊当时高三.
佐伊合乎洁咪心目中最佳男友的一切条件,有八个月的时间他俩几乎形影不离,但在佐伊要离家上大学的前两个月,他突然声称不想和洁咪交往了.
洁咪后来告诉我:"和他分手是我一生中最难过的事.
"虽然就肉体关系而言,他们只是亲问过,但洁咪已经把她的心和感情完全交给了佐伊.
而佐伊享受了两人之间的亲密感,满足了自己的需要,却在面对人生的下一阶段时,选择离她而去.
洁咪的故事是不是挺耳熟的或许你的朋友告诉过你类似的事,或者你曾有亲身经历.
洁咪和佐伊在交往时跟很多人一样,建立亲密感之际,几乎很少或根本没有想到委身的问题;他们也可能压根没想到,当这段关系结束时,两人会受到什么影响.
我们当然可以责怪佐伊,说他是个混蛋,但我们可否先问自己一个问题:大多数的约会究竟是为了什么通常,约会鼓励我们为了得到亲密感而建立亲密感,也就是说,两个人想要越来越亲密,但并不是真的想要建立一个长期的委身关系.
《不再约会》JoshuaHarris-20-不断地加深两人之间的亲密感,却不理清两人委身的程度,这么做简直就是一种危险.
这就像是去登山,而你的伙伴不确定是否要承担责任,抓住你的绳索.
当你已经爬到两千英尺高的山壁上时,你一定不希望还需要跟她讨论,她是否觉得你们之间的关系"绑住"了她.
同样的,有很多人感觉到自己被深深的伤害,因为他们在情感和肉体上向对方敞开,结果却是遭人遗弃,只因为对方宣称他们还没有准备好进入"认真的委身".
亲密关系是神要我们享受的一种美好经验.
但在祂原来的设计当中,亲密感的满足是爱的副产品,而这种爱是建立于委身的基础上.
你可以说男女之间的亲密感就像是蛋糕上的糖霜,蛋糕则代表一段朝向婚姻而发展的关系.
如果我们用这个角度来看亲密感的话,那么多数的约会关系通常缺乏目的或者清楚的目的地,充其量都只是那层糖霜罢了.
在多数的案例中,约会关系通常都很短暂,只为了满足当下的需要,高中生尤其是如此.
大家之所以约会是因为他们想要享受感情或甚至肉体上的亲密感,却不要负起真正的委身所带来的责任.
事实上,原来的约会革命就是为了这样的目的而兴起的.
约会并不是老祖宗留下来的东西,就我看来,约会是美国文化——以娱乐为目的、"样样皆抛弃式"——的产物.
很久以前,在专门教导青少年约会秘诀的《十七岁》杂志尚未发行前,男女交往的方式完全不是现在的样子.
在十九及二十世纪之交,只有打算结婚的男女才会谈恋爱.
如果一个男孩子到女孩子家作客,亲友便认定这个男孩子想要跟女方求婚.
但是由于文化对交友观念的转变和汽车的问世,男女交往的方式产生了根本的变化.
新的"规则"允许人们沉溺在恋爱的兴奋中,却可以不考虑婚姻的可能性.
作家裴丝·贝利《BethBailey》把这样的变化过程汇集成册,出了一本书,名叫《从前院到后座》.
在书中她清楚提及我们的社会如何改变态度,接纳约会成为一种标准交友方式.
而因为这种态度上的转变,人们便开始单纯享受恋爱的娱乐价值.
虽然从1920年以来,已经有许多的变化.
但在约会关系中,人们不断追求亲密感却毋需付出承诺的倾向仍然没有改变.
对我们而言,这种负面的"偏离"是约会产生问题的根源.
没有委身的亲密感会唤醒我们的欲望——不论是感情上或者肉体上,但这却是当事双方都不可能正当的满足的.
在帖撒罗尼迦前书4章6节中,圣经称这样的行为是"欺骗"(注),也就是提高某人的期望,却无法履行承诺,因而形成欺骗的事实.
史蒂芬·偶福德牧师(StephenOlford)形容"欺《不再约会》JoshuaHarris-21-骗"是"引起一种我们不能合乎公义地去满足的渴望1"——给予某种我们不能或者不愿意履行的承诺.
没有委身的亲密感,就像蛋糕上的糖霜,虽然很甜,但只吃这个却会让人感到恶心.
二、约会倾向于让人省略交往关系中"友谊"的阶段.
真正的友谊,你并不会因为知道自己"喜欢"对方或是对方"也喜欢"你而备感压力.
你可以自由地做自己,与对方一起从事某个活动,而不需花三个小时揽镜自照,以确保自己看起来完美无瑕.
杰克是在教会出资举办的大学生退修会中认识莉碧的.
莉碧人很友善,大家都知道她很认真看待自己与神的关系.
在这次退修会中,两人在玩排球时刚好凑在一起聊天,并且似乎相当投契.
当时杰克没有意思要发展太深入的关系,但他想要多了解一下莉碧.
在退修会结束的前两天,他打电话给莉碧,问她想不想周六一起出去看场电影.
她答应了.
杰克的举动是对的吗就约到女孩子、成功得分而言,他是对的.
但如果他真想建立友谊,却很可能失败了.
因为一对一的约会关系多半会让男孩和女孩间的关系倾向于超乎友谊的层次,而太快进入恋爱关系.
你曾否遇见一些人,他们很担心跟认识很久的朋友出去约会如果你有这样的朋友,你很可能听过他们说:"他约我出去玩,可是我怕一旦我们开始约会,友谊就会开始变质.
"这究竟是什么意思呢说这番话的人,不论他们是否认识到这个事实,都认同约会有鼓励人产生期待浪漫之爱的倾向.
而至于真正的友谊,你并不会因为知道自己"喜欢"对方或是对方"也喜欢"你而备感压力.
你可以自由地做自己,与对方一起从事某个活动,而不需花三个小时揽镜自照,以确保自己看起来完美无瑕.
鲁益师(C.
S.
Lewis)形容友谊是两个人肩并肩,朝着共同的目标前进,有共同的喜好把他们凑在一起2.
而杰克在邀请莉碧进行典型的约会时(不用大脑、吃晚餐看电影的约会形态),他跳过了这个"以共同兴趣为焦点"的阶段;在这样的约会中,两人凑成"一对"才是约会的焦点.
在约会中,浪漫之爱的吸引往往是两人关系的基础.
约会的前提是"我被你吸引,所以,我想要多认识你.
"而另一方面,友谊的前提是"我俩都对同一件事有兴趣,让我们一起享《不再约会》JoshuaHarris-22-受这共同的兴趣吧!
"而加入在发展友谊之际,俩人也逐渐受到彼此吸引,那就算是额外的收获吧!
缺乏委身的亲密感是一种欺骗,而缺乏友谊的亲密感是很肤浅的.
一段关系若只建立在肉体的吸引及浪漫的感觉,那么,这段关系不会持久,必会随着感觉的消失而消失.
三、约会通常让人误以为肉体的亲密就是爱.
如果一男一女在交往时省略了友谊的阶段,情欲通常会成为两人的共同兴趣.
这么一来,他们便会以肉体上的亲密程度来判断这段关系的认真程度.
大维和海蒂无意在第一次约会就发生关系,这是真的.
大维不是那种"用下半身思考"的男孩,海蒂也不是"很随便"的女孩,那件事只是很自然地发生了.
当晚他们一起去听音乐会,后来就到海蒂家看录影带.
在看录影带的时候,海蒂为了大维在音乐会上手舞足蹈而糗了他一顿,于是她开始在海蒂身上瘙痒,两人打打闹闹的,忽然间,一切动作静止了下来,他们发现当大维把海蒂压倒在客厅的地板上时,彼此正注视着对方的眼睛,他们亲吻了彼此,一切就像是电影里的情节.
这一切都是如此顺理成章.
这样的举动或许真的感觉起来很顺理成章,但这么早就有了肌肤之亲使他们陷入了迷惘.
大维和海蒂根本还不够了解对方,但是突然间,他们却觉得彼此很亲近.
当量人的关系继续发展时,他们发现很难对这段关系保持客观,每当要评估这段关系的优缺点时,马上会想到两人肢体上的亲密互动和对彼此的热情.
"很明显的,我们彼此相爱.
"海蒂这么想.
但事实上究竟是否如此两人的嘴唇相碰并不一定代表两颗心已经相连;而两人的身体虽然彼此吸引,却不表示两个人就适合对方.
由此可见,肉体上的亲密关系并不等于爱.
当我们思考时,就会发现身处的文化环境都将"爱"与"性"这两个字当作可以互换使用的字眼.
所以我们看到许多约会关系错把肉体的吸引和性关系的亲密当作真爱,就一点都不应该感到讶异.
但令人难过的是,连许多基督徒的约会关系也反映出这种错误的想法.
当我们检视多数情侣关系的发展时,我们很清楚地看到,约会活动鼓励这一类的错误替换.
首先,正如上述所指出的,约会不见得会产生维持一生之久的委身.
正因为如此,许多的约会关系都开始于肉体上的吸引,这样做的潜在态度就是认为,一个人主要的价值来自于他或她在约会时外在的长相和表现.
因此,即使在双方还没亲吻对方之前,这段关系的优先考量已经是肉体和感官方面的互动了.
《不再约会》JoshuaHarris-23-其次,这类的交往关系也很容易往亲密的方向发展.
由于约会并不强制要求两人给予承诺,约会的两人没有将对方视为可能的终身伴侣,也没有考虑到婚姻的责任;相反的,他们的焦点是在当下的需求,等于允许彼此以当时的需要和情欲作为两人互动的交集.
因此,肉体关系很容易成为两人交往的焦点.
也就是说,如果一男一女在交往时省略了友谊的阶段,情欲通常会成为两人的共同兴趣.
这么一来,他们便会以肉体上的亲密程度来判断这段关系的认真程度.
约会的双方希望感受到,对对方而言自己是特别的,而且希望透过肉体上的亲密接触具体地表现出来,所以他们会开始借着牵手、亲吻以及其他接踵而至的亲密举动,强调两人的"特殊关系".
而由于如此,多数人相信,跟谁一起约会便代表该有亲密的身体接触.
把焦点摆在肉体关系上很清楚是罪.
神为了我们好而要求我们在性关系上保持贞洁.
因为肉体上的接触会扭曲两人对彼此的观点,并且让他们作出不明智的抉择.
此外,神还知道,我们会把过去肉体关系的记忆带到婚姻中,但祂不希望我们带着罪恶感和悔恨而生活.
肉体上的亲密关系会让两个人感到亲密.
但如果在这么多约会的人当中,有人肯真诚地审视其交往关系的焦点,他们很可能就会发现,两人拥有的共同点都是出于情欲.
四、约会通常会使一对男女与其他重要的关系隔绝.
如果你把自己跟那些爱你,支持你的人分隔开来,便是把自己摆在一个不稳定的位置上,因为你完全沉浸在不以委身为根基的一段恋爱关系中.
在葛瑞斯和珍妮一起约会的那段时间里,他们似乎不需要其他人的协助.
为了多花点时间跟珍妮相处,葛瑞斯二话不说,便停止了每周三晚上的弟兄查经会.
而珍妮则完全没顾虑到,在跟葛瑞斯约会后,自己跟妹妹和母亲聊天的时间简直是少得可怜.
她也没有发现,只要自己一开口跟她们说话,总是葛瑞斯东、葛瑞斯西,重复着:"葛瑞斯说……".
他们都是无心的,可是却愚蠢自私地把自己和其他的人际关系隔绝开了.
就定义上而言,约会就是两个人把注意力集中在对方身上的意思.
很不幸的,这么一来,世界上其他的人多半都会遭到冷落.
如果你曾经跟两个正在约会的朋友一起出游、觉得自己格格不入的话,你就知道这句话的意思了.
在跟约会相关的问题中,这一个问题可以说是最容易解决的.
但是,身为基督徒,我们还是不能掉以轻心.
为什么这么说呢因为当我们因为某一种关系而排挤掉其他的人际关系《不再约会》JoshuaHarris-24-时,便会失去客观的观点.
箴言15章22节说:"不先商议,所谋无效;谋士聚多,所谋乃成.
"如果我们在下人生重大决定时,单单凭借某人际关系的建言,那很可能作出不明智的判断.
当然,这种错误也会发生在任何与感情无关的人际关系中,但是在约会关系中,这种问题较常浮现,因为这种关系牵涉到人的心和感情.
此外,由于约会关系的焦点集中于一对男女的生涯规划,因此,跟婚姻相关的重大议题、家庭和信仰便很容易受到危害.
当双方没有定义好彼此委身的程度时,则是更加地危险.
如果你把自己跟那些爱你,支持你的人分隔开来,便是把自己摆在一个不稳定的位置上,因为你完全沉浸在不以委身为根基的一段恋爱关系中.
在《邮递真爱》一书中,伊丽沙白·艾略特(ElisabethElliot)这么说:"男人除非向女人求了婚,否则他怎么有权利要求自己成为对方唯一注视的目标呢女人除非听到有人向她求婚,否则她怎么会答应任何男人,要视他为唯一的对象呢3"有多少人在终止约会关系时,才猛然惊觉,自己与其他朋友的关系已遭受严重的损害当葛瑞斯与珍妮一致决定停止约会时,两人才极其惊讶地发现,他们其他的友谊都已年久失修了.
这并不是说其他的朋友都不喜欢他们了,而是葛瑞斯与珍妮已经和别人非常生疏了,因为在他们俩专心约会的这段时间,都没有投资任何时间或心血,来维系这些友谊.
或许你也做过类似的事,或者你了解被人冷落的痛苦和挫折,只因为你的好友交了男友(女友).
约会关系要求双方给予完全的注意力,而这往往很容易导致一个人失去服事教会的热心;约会关系也把两人跟最爱他们的朋友、最了解他们的亲人隔绝开来,最严重的就是,连神都被隔绝在外,这是很令人难过的事.
然而,神的旨意比我们对恋爱一切渴望都重要.
五、在许多个案中,约会使青年男女分心,以致于无法履行主要的责任,那就是专心为未来作准备.
约会或许可以帮助你练习当一个很好的男朋友或女朋友,但这类技巧到底有何价值即使有一天你会跟这个对象结婚,目前你心无旁骛、只为了成为一个完美的男朋友或女朋友的举动,实际上却会阻碍你成为对方未来所需要的丈夫或者妻子.
我们不能活在未来,但是忽视我们眼前的义务,却会使我们失去承担明日责任的资格.
若不是神对你另有安排,不然为了爱而分心也不是那么不好的一件事.
《不再约会》JoshuaHarris-25-约会关系最令人感到难过的一个倾向就是让青年男女分心,以致于无法发展神所赐的能力和生活技巧.
他们没有利用时间在品格、教育和经验上装备自己,而这些却是成功人生的必要训练;相反的,许多人允许自己浪费时间和精力去满足当前的需要,因为这是约会所强调的.
克里斯多夫和史黛芬妮十五岁就开始约会了.
就很多方面来看,他列的约会关系都足堪表率,他们从未产生肉体上的关系,此外,虽然在交往两年后两人决定分手,整个过程却是相当平和.
这段约会关系又何曾造成什么伤害呢如果从他们没有惹出麻烦来看,答案当然是"没有".
但是克里斯多夫和史黛芬妮本来可以做的事还很多,那么,当我们这么一想,就会开始看到问题了.
要维持一段关系是需要付出大量时间和经理的,克里斯多夫和史黛芬妮花了无数个小时谈话、写信及相思,并且还常花时间烦恼两人的关系.
他们把本该是用在追求其他目标上的精力偷过来,用在约会上.
对克里斯多夫而言,这段关系夺去了他对电脑程式设计的热情,也使他无法参与教会的敬拜团.
史黛芬妮则因为不想离开他外出远行,而有好几次拒绝了参加短宣的机会——虽然史黛芬妮并无意责怪克里斯多夫.
你可以看到,他们俩人的交往关系吞噬了两人的时间,而这些时间其实是该用来发展生活技巧和开拓新机会的.
约会或许可以帮助你练习当一个很好的男朋友或女朋友,但这类技巧到底有何价值即使有一天你会跟这个对象结婚,目前你心无旁骛、只为了成为一个完美的男朋友或女朋友的举动,实际上却会阻碍你成为对方未来所需要的丈夫或者妻子.
六、约会可能使一个人对神所赐的单身状态有所不满.
一连串缺乏委身的约会关系并不是神所预备的真正礼物!
神赐给我们单身时期,是生命可能拥有无限成长、学习及服事机会的时光,这种机会是空前绝后的;但是我们却视之为一段用来寻找并维持男女关系的时间,把自己绑住.
在我弟弟三岁生日时,有人送了他一辆漂亮的蓝色脚踏车.
那一辆迷你脚踏车是全新的,还附上练习用的小轮子、护膝、护腕和幡旗.
我觉得没有比那一辆脚踏车更好的礼物了,我等不及要看他的反应.
但是,让我深感懊恼的是,我弟弟似乎对这样礼物没有什么反应.
当我爸爸把脚踏车从瓦楞纸制的大纸箱里拿出来时,我弟弟看了一眼,微笑了一下,马上就玩起了箱子.
我和家人花了好几天时间才说服他,真正的礼物是那辆脚踏车.
《不再约会》JoshuaHarris-26-我忍不住想,神会怎么看待我们沉迷于短暂约会我想多半就像我看到自己的弟弟那么喜爱一个没有价值的纸箱是一样的吧.
一连串缺乏委身的约会关系并不是神所预备的真正礼物!
神赐给我们单身时期,是生命可能拥有无限成长、学习及服事机会的时光,这种机会是空前绝后的;但是我们却视之为一段用来寻找并维持男女关系的时间,把自己绑住.
要得见单身真正的美妙,不能靠拼命变换恋爱对象而达成;单身真正的美妙,在于能够尽情使用你的自由来服事神.
约会则会导致人对单身的不满足,因为约会鼓励我们误用这样的自由.
神在多数男女心中放入了对婚姻的渴望,虽然期待婚姻并不是罪,我们却可能因为没有作好单身的好管家而犯罪,因为我们容许自己沉溺、渴望一个神很明显还没有赐给我们的东西,同时让这样的欲望夺取了我们享受和赞赏神所赐现状的能力.
约会助长了这种不满足的心态,因为约会给单身着一定程度的亲密感,让他们希望可以更进一步.
约会不但使人们无法享受单身时期的独特生活品质,还会让人把焦点放在他们缺乏的东西上.
七、约会创造了一个虚伪的环境,使双方无法评估对方的性格.
在约会的时候,一个人可以尽情在对方面前施展魅力.
他开着一辆名车而且负责付钱,基本上无法让你知道,对方是否拥有好丈夫或好妻子的品格或能力啊!
但是谁真的在乎虽然多数的约会关系不是朝着婚姻这个目标而进行的,但是有一些约会关系的背叛动机的确是为了婚姻,特别是对那些年纪较大的大学生而言.
诚心想要了解某个人是不是有可能成为婚姻伴侣的人必须了解到,典型的约会实际上会阻碍了解对方性格的过程.
因为约会为两人的互动创造了一个虚伪的环境,参与约会的人因而很容易传达出同样虚伪的个人形象.
我家外面的车道上放装了一个可以调整高度的篮球框.
如果我把架子降得比正常高度低三英尺,我看起来就像是世界一流的灌篮高手,可以轻轻地滑过路面,把篮球使劲地灌进去,而且毫无失误.
但是又在我降低了标准后,我才会拥有这般高超的"技巧",因为我不是在一个真实的环境中打球.
当我遇到一个十英尺高的正常篮框时,我又变回那个连跳都不会跳的男孩子了.
同样的,约会制造了一个虚伪的环境,这个环境不要求一个人准确地扮演他(她)所有正面和负面的性格.
在约会的时候,一个人可以尽情在对方面前施展魅力.
他开着一辆名车《不再约会》JoshuaHarris-27-而且负责付钱,基本上无法让你知道,对方是否拥有好丈夫或好妻子的品格或能力啊!
但是谁真的在乎约会最好玩的部分原因在于,它让人可以稍微脱离现实.
因此,如果我以后结婚,我计划要固定跟太太约会.
在婚姻当中,你需要找个机会,脱离孩子和工作带来的压力,有时候你真的需要跳脱一下现实.
但是两个正在衡量结婚可能性的男女,一定要确保两人互动的环境,不知局限于有趣、浪漫的约会.
他们第一优先不该是要脱离现实,反倒需要加强在客观现实中的互动!
他们需要在有亲友的真实环境中去观察彼此,并需要看到彼此如何服事及工作.
他跟最熟的友人如何互动当事情不是很顺利时,她有什么反应在我们考虑可能的配偶时,需要得到这类问题的解答,而这些问题却是约会所不能回答的.
积习难改以上约会的七大致命伤显示出,光靠"正确地约会"无法真正处理约会导致的诸多问题.
我相信约会拥有许多危险的倾向,而这些倾向并不会因为主角是基督徒便瞬间消失.
即使有些基督徒还不至于落入约会的大圈套,如婚前性行为或使感情受创的分手等,他们还是得耗费许多精力,避免自己被试探所胜.
如果你曾约会过,这些话可能听起来很熟悉.
我认为我们一直使用的世界的思维和价值观来面对男女交往关系,这么做都已经太久了.
如果你已试过,可能会同意这样的方法真的行不通.
别再浪费时间跟不听使唤的约会购物车搏斗,该是换个态度的时候了.
《不再约会》JoshuaHarris-28-3全新的态度改变态度,帮助你避免约会的致命习惯在前一章中,我勾勒出约会的七大致命习惯.
或许前一章挑战了你对约会的观点.
若果真如此,你可能正对自己这么说:"我同意约会有它本身的问题,但我现在该怎么做呢我们要如何才能避免约会的致命习惯"第一步就是,改变你对男女交往关系的态度.
说比做容易,不是吗但在以弗所书4章22-24节中,保罗讲到要如何改变我们的生命:"……就要脱去你们从前行为上的旧人,这旧人是因私欲的迷惑而渐渐变坏的;又要将你们的心志改换一新,并且穿上新人;这新人是照着神的形象造的,有真理的仁义和圣洁.
"除非我们更新自己对于恋爱和交往关系的想法,否则,我们的生活方式还是会继续陷在约会的致命习惯中.
我认为神要我们对恋爱具备正确的看法,在这一章中,我将清楚地陈述之.
接下来我要提出五种重要的"新态度",帮助我们破除约会形成的负面习惯.
每一种态度都源自我们对这三方面的看法:爱、贞洁和单身.
在本书的第二部中,我们会就这三方面加以详述.
但现在要先谈谈态度上的改变,这可以让我们稍微认识约会的替代方案,乃是神要赐给寻求祂最佳安排的人的.
一、每一段交往都是效法神爱人的机会.
我们必须用神所定义的爱去爱人,就是以诚心、仆人的心志和无私的爱去爱人,而不再用世人那种以感觉为基础、充满自私和感官享乐的爱去爱人.
柏达妮就读于基督教大学,是很外向的大一新鲜人,素有招蜂引蝶的名声.
很不幸的,她跟男孩子的互动多半是虚情假意,只是为了吸引别人注意,并且为了让她看上的男孩子有所反应.
柏达妮努力使男孩子喜欢上她,所投注的精力远超过鼓励对方成为更敬虔的男子.
然而,当柏达妮改变她的观点之后,她终于明白,她与异性的交往时学习用基督的爱来爱他们的机会,于是她的态度有了一百八十度的转变.
她的心态从轻浮的钓凯子转变为付出《不再约会》JoshuaHarris-29-诚实、真诚的爱.
从此之后,她待男孩子如同弟兄,而不是可能的男友.
从前她把自己看作宇宙的中心,认为其他的人都绕着她转,现在她却开始寻找祝福他人的方式.
世人会从我们爱他人的方式知道我们是基督的门徒,因此,我们必须用神所定义的爱去爱人,就是以诚心、仆人的心志和无私的爱去爱人,而不再用世人那种以感觉为基础、充满自私和感官享乐的爱去爱人.
二、单身岁月是神的礼物(恩赐).
身为单身者,你有自由可以探索、从事研究、为世界上的问题尽一份心力.
这样的良机只属于这个时期.
麦可今年二十一岁,外表迷人,个性积极.
他在自己的教会青年事工部实习,因此有许多机会认识年轻的基督徒姊妹.
虽然他知道以单身身份传道很好,也不急着结婚,却早已养成和女孩子约会的习惯.
麦可也没做出什么不合乎道德的事,但这种维持短暂约会关系的习惯,却剥夺了他运用单身时期的可以弹性、自由且专注地服事主的可能性.
他维持约会的习惯是因为他仍然具有旧式思想,觉得如果没有女朋友,人生就不算完整.
但是,当麦可转变态度,开始视单身为一个礼物时,他学会在神要他仍然维持单身时满足于友谊的关系,因此,麦可得以除去短暂交往关系为生活所增添的杂乱.
有了这些重新释放出来的时间和精力后,麦可便得以更有效地扩展事工,并与男性、女性都建立了更深的友谊.
除非了解到单身是神的礼物,否则很可能遗漏掉单身所蕴藏的良机.
你现在回想一下,或许便会想起,若当初放弃约会的心态,就可以掌握某种机会.
身为单身者,你有自由可以探索、从事研究、为世界上的问题尽一份心力.
这样的良机只属于这个时期.
三、亲密感是委身后所得到的奖赏,在我尚未准备好结婚之前,我不需要追求一段恋爱关系.
神创造我们每一个人先天都有对亲密感的渴望,祂也打算要满足这样的渴望.
在我们还单身的时候,祂并不期望这样的渴望会消失,但我相信祂要我们有耐心等待.
《不再约会》JoshuaHarris-30-珍妮今年十七岁,她跟教会中一个男孩已经约会一年多了.
他们都是很属灵的基督徒,希望有一天可以结婚.
但这个"有一天"是问题所在,因为照实际的状况来看,他们还要等好几年才可能结婚.
在此之前,两人都还有一些事情,要为了神去达成.
旧有的态度对我们说,拥有亲密感是很棒的事,所以应该趁现在好好享受.
但新的态度则认为,如果两个人还不能向彼此委身,就没有资格谈恋爱.
珍妮终于告诉她的男友,他们需要限制两个人投资在彼此身上的时间和精力,虽然这样做并不容易.
由于他们相信,只要是神的旨意,两人未来会回复交往关系,于是便决定停止两人亲密关系的进展,直等到他们能委身为止.
虽然他们因为分离而饱受相思之苦,不是缅怀过去所享受的亲密感,但他们知道,就长远而言,不论两人是否嫁娶对方,他们都已作出了最好的抉择.
神创造我们每一个人先天都有对亲密感的渴望,祂也打算要满足这样的渴望.
在我们还单身的时候,祂并不期望这样的渴望会消失,但我相信祂要我们有耐心等待;而在等待的期间,祂要我们寻求与家人建立亲密的关系,也与主内的弟兄姊妹建立深刻的友谊.
这并不是说你得嫁给第一个让你感觉到亲密感和爱情火花的人.
我知道有些人嫁娶的是他们首度建立亲密感和恋爱关系的人,但多数人都不是如此.
每个人在神清楚指示嫁娶谁之前,都很可能跟好几个人发展过亲密的交往关系,但我们却不能用这个当作借口,为了恋爱而恋爱.
我相信这样的心态是被误导而且是自私的,如果你还没有考虑要进入婚姻,或你不是真的想要嫁娶某个人,为什么要鼓励对方成为需要你的人我甚至要求他(她)去满足你在感情或肉体上的需要呢四、在婚姻之外,我不能"占有"任何人.
旧有的态度对我们说,如果真的爱一个人,就可以"大玩婚姻的游戏".
但是新的态度却认为,在婚前占有另一个人的时间、情感和未来,宣称这些属于我们,是不正当的行为.
在神的眼中,两个结婚的人是成为一体的.
在成长的过程中,你经常想要跟某人一起分享人生,达到成为一体的境界——或许你现在就有这种渴望.
但是,我仍然相信,在我们尚未预备好将一生献给婚姻之前,我们都没有权利对待任何人,仿佛对方是属于我们的.
莎拉和菲利普都是高三学生,他们已经交往六个月了,而两人的关系可以说是很当真了.
事实上,就各方面而言,他们倒不如结婚算了,不但几乎形影不离,独占彼此的周末、开对《不再约会》JoshuaHarris-31-方的车,此外,他们跟对方的家人几乎跟自己的家人一样熟.
而他们肉体上的关系也来真的,事实上,已接近危险边缘,虽然还没有发生性关系,却经常为了是否逾矩而内心交战.
旧有的态度对我们说,如果真的爱一个人,就可以"大玩婚姻的游戏".
但是新的态度却认为,在婚前占有另一个人的时间、情感和未来,宣称这些属于我们,是不正当的行为.
莎拉和菲利普明白,他们需要让彼此的交往关系煞车.
当他们宣称对方属于自己时,已阻碍了自身的成长,并耗损了不必要的精力,而这些精力是应该用来为未来作准备的.
在他们还不确定将来是否会结婚的时候,他们就以彼此为中心,去计划未来,但就现实面来看,他们很可能跟多数的高中恋人一样,嫁娶别人.
就算莎拉和菲利普的肉体关系可以保持纯洁无瑕,但只要他们继续交往,还是会继续站有彼此的属灵和情感生活,这是不正当的.
如果神要他们未来在一起,目前决定终止交往并不会危及祂的计划.
现在他们必须顺服神分手,不再偷取对方的时间.
你是否不正当地占有某人的感情、灵命或者肉体求神向你显明,你是否需要重新审视目前的交往关系.
五、我避免让自己身处于妥协的环境,让自己的身体或意念向淫乱屈服.
你是否需要检视你的行为倾向如果需要,你要确保自己不会陷入某种容易遭受试探的情境.
洁西卡今年十六岁,是个好女孩,但不幸的是,她过于天真.
虽然她还是个处女,而且立志拒绝婚前性行为,但在跟男友相处时,她却使自己处于容易妥协的情况中.
比方说,她母亲出门后,他们会在她家一起作功课;一起出外约会结束时,他们会在男生停妥的车上闲坐着.
如果洁西卡够诚实,一定会承认,她很喜欢在这些情况中感受到的兴奋感.
她觉得这么做很浪漫,可以感觉到自己控制着她的男友.
而这个男友,讲实在的,只要洁西卡允许,一定会竭尽所能的增加肉体的亲密程度.
但是,当洁西卡改换态度之后,明白了贞洁不只是维持处女之身.
她诚实地检视她跟男友的关系,发现自己已经远离贞洁.
为了走回正途,她必须彻底改变她的生活方式.
首先,她结束了与男友的交往,因为他们只专注于肉体的关系;接着,她决定委身于逃离那些易于妥协的环境.
《不再约会》JoshuaHarris-32-你选择在什么地点、什么时候、跟谁在一起,显示出你持守贞洁的委身程度.
你是否需要检视你的行为倾向如果需要,你要确保自己不会陷入某种容易遭受试探的情境.
不必要的行李或许你现在会这么想:"这还真是个激进的态度啊!
"或许你很怀疑,自己有没有可能采行这看来陌生的态度.
我知道这种新态度挑战了传统,甚至可能与你的老习惯有冲突.
但我相信,如果我们想要活出"效法耶稣"的生活,就必须采取一种革命性的生活模式.
彻底的顺服神,就是所谓活出"效法耶稣"的生活,而这种生活容不下心胸狭隘、态度虚假、浪费时间、甚或是自私自利.
简言之,这种生活方式不容许约会的七大致命习惯存在.
对你而言,这可能听起来太强人所难,但只要你稍加考虑一下,我想你可能会发现,这是可行的,甚至是你所渴望的.
怎么说呢因为当你把眼目定睛于用真诚和明智去爱人时,你就会发现,放弃世界的交往方式根本不算是牺牲.
拒绝就有的态度,是一种很自然的回应,不只避免了约会造成的问题,更重要的是,也回应了神给我们的至高呼召.
祂命令我们要"放下各样的重担"及"存心忍耐,奔那摆在我们前头的路程".
(来12:1)神要我们赢得人生这场竞赛.
我们的文化形成了约会的风气,而它的态度和做法,如同一件不必要的行李,令我们不堪负荷.
"但是另一种替代方案到底在哪里"你问道.
"难道要孤独一生,一辈子单身"难道要每周五晚上待在家里,跟自己的猫一起看录影带"不是的.
选择放弃约会游戏并不表示拒绝跟异性建立友谊、拒绝彼此陪伴、拒绝谈恋爱甚至结婚;我们仍然可以追求这一些,只是我们选择按照神所定的条件、照祂的时间表去进行.
神要我们将恋爱的热望放进"各样的重担"之列,并把它放下,好让我们可以"先求祂的国和祂的义"(太6:33)神有一个主要的心意,就是要我们全心全意寻求祂;放弃约会只是顺服神的一种副产品.
《不再约会》JoshuaHarris-33-奇妙交换在今日的约会关系中,有许多态度和做法,都与神要我们活出的"聪明的爱"的生活方式有所冲突.
我要问你几个供你自省的困难问题.
你是否愿意打破文化所制定的规则,去经验神最美善的安排你是否愿意把一切都交给祂全然委身于祂我很喜欢一个牧师叫拉弥·撒迦瑞亚(RaviZacharias),他讲过一则小故事.
这一则故事清楚地说明了我们所面临的抉择.
有一天,有个拿着一袋弹珠的小男孩,对一个拥有一袋糖果的小女孩提出收藏交换的请求,她很高兴地答应了.
当时当小男孩把弹珠从袋中拿出来时,突然发现自己无法割舍其中的几颗弹珠.
于是他挑了三颗他最喜欢的弹珠出来,把它们藏在枕头下面.
小男孩和小女孩完成了交易,小女孩对他的欺骗毫不知情.
当天晚上,小女孩躺在床上,很快就进入了梦乡,但小男孩却是辗转反侧,他相当地清醒,脑子里面一直想着这个恼人的问题:"不知道她是不是也把她最好吃的糖果给藏了起来".
就像那个小男孩一样,许多人一生深受着这个问题的困扰:"神是否给了我最好的一切"但是我们必须先回答的一个问题是:"我是否给了神我最好的一切"除非我们把一切献给神,否则我们不可能经验到神最好的安排,不论是在单身时期或婚后.
我们一直不肯放下旧有的态度,愚昧不堪地抓住世界的生活方式,以为它可以带来满足,神却要求我们把一切交给祂.
你现在的状况为何你是否已经把自己所有的献给了神或者你还把自己最喜欢的弹珠拿在手上而其中也包括你对约会的态度在接下来的几章当中,我们要检视自己对三个核心议题"爱、耐心和贞洁"的态度;这三个核心议题决定了我们的交往方式.
当我们寻求去得着神的心意时,即将发现,把一切都交给祂,是很划算的一次交换.
(第一部分完)《不再约会》JoshuaHarris-34-第二部核心所在4爱的真谛学会正确地为爱下定义"你做了什么"我不可置信地问道.
杰夫大声地笑着,当时正好要转弯,他却加速行驶,我的震惊显然提高了他的兴致.
"葛萝莉亚告诉她妈妈,周末要在朋友家过夜,但是我们其实已经在饭店里订了一个房间.
"他说得口沫横飞,好像这件事没什么大不了似地.
虽然这位老兄很年轻,看起来好像还不到合法开车的年纪,但他却是我那个暑假的司机,当时我待在俄亥俄州的祖母家.
我们两家的家长打从他父母刚结婚就认识,我们还有学龄前一起玩耍的照片呢!
杰夫和葛萝莉亚已经交往好一阵子.
如果不把数度分手又复合的时间算进去的话,他们已经约会将近一年了.
杰夫一直模糊得交代他俩肉体关系发展的程度,但现在很明显地,他们已经达到两情相悦的巅峰了.
"我们在达顿市的饭店订了一个房间.
"他一遍把手伸出车窗外,感受外面的冷空气,一边解释着.
他笑嘻嘻地转向我,淘气地眨了眨眼,然后对我说了声"哎哟!
"《不再约会》JoshuaHarris-35-我已不同意的语气跟他说道:"你真是令我无法置信,你是说你和葛萝莉亚已经……你们难道已经……我是说你们已经睡在一起了吗"杰夫看得出来我并不高兴.
他要我对他感到佩服,向他足球队的队友在更衣室用力拍打他的背一样,为了他的"战功"而称赞他一番.
我是很想大力掴他一章,但不是在背上.
"约书亚,你听我说",他充满防卫心地回答我说:"我们为了这一天已经等了很久了.
这一天真的很特别.
这么做或许不符合你的道德标准,但是我们觉得现在正是时候表达我们的爱了.
"我气愤地说:"我的道德标准打什么时候开始,这种要求变成是我的道德标准了这件事我们谈过几次了,你记得吗而且是两个人单独谈的你记得在教会那一次吗杰夫,你知道这么做是不对的,你……"杰夫插嘴说道:"我们彼此相爱,如果你曾谈过恋爱,那么你就会知道.
"那一番对话就到那里结束了.
不知为了什么,红灯似乎一直不换成绿灯.
我们两个不发一语地坐着,左右转灯号灭了又闪了,我却一直凝望着窗外.
四年以后,杰夫准备前往密西根州上大学.
"我订婚了!
"他在电话的那头告诉我:"黛比实在是太棒了,我从来没有过这么爱一个人的感觉.
""太棒了",我说道.
我的恭喜听来言不由衷,我没办法控制自己,因我想到了葛萝莉亚.
我已经很久没有看到她,不知道现在变成怎么样了杰夫前三任或前四任的女友又如何这是爱吗第一个吻"吃中国菜怎么样"我一边把车开出车道,一边问道.
"很棒啊",艾瑞克用一贯兴致勃勃的语气回答道.
我刚认识艾瑞克和他的太太蕾丝莉,但我已经注意到艾瑞克对每一项事物所表现的盎然兴致和兴奋之情,连对餐馆的建议都不例外.
《不再约会》JoshuaHarris-36-"你觉得可以吗,亲爱的"他很温柔地询问坐在后座的蕾丝莉.
"当然",她甜甜地回应他.
艾瑞克和蕾丝莉正好开车经过西北部,顺道来拜访我.
我在科罗拉多州的一个朋友,提到过这对新婚夫妇和他们合写的一本小书,其中描述了两人相识的经过已经如何爱上对方,但他们选择不随波逐流,所以并没有按照典型的约会模式交往.
要找到比他们俩人更浪漫的夫妻可能不太容易,他们彼此倾慕,连外人都看得出来.
艾瑞克很少将目光移开蕾丝莉的身上,在前往餐厅的途中,他坐在驾驶座旁,把手伸到座位后面,蕾丝莉则把手往前伸,扣住他的手.
连坐在前后座都要手牵着手我可从来没见过这样的夫妻.
吃过晚餐之后,我们剥开了幸运饼干,我拿到这个问题:"你们两个是否难舍难分"我不禁揶揄他们,蕾丝莉的脸开始泛红.
"在你们订婚期间,是否觉得很难保持在肉体关系上的贞洁"艾瑞克牵起蕾丝莉的手,对她微笑着,然后才回答我:"想要亲近的欲望当然是存在的,那种感觉不会减少,但是对我而言,没有什么好挣扎的,因为蕾丝莉和我在一开始交往时,就决定两人要禁绝肉体的接触,知道我们结婚为止.
我们两人的第一个吻,是在婚礼的圣坛前.
"我的下巴简直快掉了下来.
"你们一直等到结婚才亲吻""是啊",艾瑞克微笑着回答:"我们最多是牵手而已.
约书亚,我们知道这样的标准不一定适合每一对情侣.
我们这么决定不是墨守成规,而是衷心的盼望.
包括我们的父母在内,每个人都认为我们应该亲吻彼此,但是我们一致决定这是我们想要的,在结婚前保护彼此是我们表达爱的方式.
"他的眼中闪耀着一道光芒,接着说:"约书亚,我告诉你,那第一个吻是举世无双且极度美好的,简直无法用言语来形容.
"艾瑞克和蕾丝莉、杰夫和葛萝莉亚,这两对情侣都用了"爱"这个字来解释他们的动机,但他们的行为却是南辕北辙.
这两对情侣所讲的是同一件事吗对杰夫和葛萝莉亚而言,爱让他们义正辞严地在婚前共度春宵;对艾瑞克和蕾丝莉而言,爱却代表着在踏上红毯的那一端之前,拒绝任何肌肤之亲.
对杰夫和葛萝莉亚而言,爱代表没有耐心,且是必须妥协的;对艾瑞克和蕾丝莉而言,爱是纯全品格的养分,提供了等待所需的耐心.
《不再约会》JoshuaHarris-37-同一个字,却有不同的定义.
与爱情谈恋爱我承认我是个无可救药的浪漫主义者.
如果世上真有"与爱情谈恋爱"的人,那么我本人就是.
没有什么比得上爱情,如果你有过经验,就会知道我的意思.
坠入情网是由上千个难以言喻的时刻拼凑而成的.
每当你想到那一个特别的人时,一种不安的能量会流经你的身体,而在你醒着的每分钟都想着她.
你对无趣的例行事务,例如吃东西、睡觉以及理性的思考失去了兴趣.
你发现电台播放的每一首情歌都是为你而写的.
仿佛有一个人把你眼前的障碍物拿开了,于是你看到了一个充满奇观、奥秘和快乐的世界.
我爱上了爱情.
但是我逐渐发现,我对爱不是真的很了解.
喔,我可以告诉你爱情带来的温暖和它朦胧的一面,并带着罗密欧全副的热情把自己丢进浪漫之中.
但是在神所开设的真爱学校里,我恐怕还只是个幼稚园程度的学生.
对我和其他"热爱谈恋爱的"浪漫主义者而言,神要给我们一个更高更广的视野.
加深我们对爱的认识.
恋爱可以颤动人灵魂的核心,但是那只是真爱的一小部分;我们一直都还在玩具沙箱中玩耍,神却要带我们去真正的沙滩.
你顺服"爱之神"或是"基督"明白神对爱的观点非常的重要,关于这一点,我必须再三强调.
约会所有的致命习惯都可以归咎于人们采取堕落世界对爱情的态度;而神对爱的定义以及这世界对爱的定义,两者是水火不容的,这一点人们早已时有所闻.
基督徒可以选择效法我们的主,或是落入世界提供的爱情模式,而后者是较为诱人的.
使徒保罗为住在哥林多的基督徒写了那一篇著名的"爱的书信",他很了解这个挣扎.
在保罗那个时代,写信跟哥林多人讲神的爱,就等于是写信给今天住在好莱坞的人讲论家庭《不再约会》JoshuaHarris-38-价值.
保罗一定很清楚这么做的讽刺之处吧!
"哥林多人"是"道德沦丧"的同义词,英文片语"扮演哥林多人"意指一个人沉溺在性爱的享乐之中,"哥林多的女孩"是娼妓的另一种说法.
保罗怎么可能将神纯全的爱的知识传达给这个沉浸在弯曲行径之中的城市呢爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂.
(林前13:4)哥林多这一个充满喧嚣、大都会式的港都,已经高举性爱如同追求一个宗教一般,希腊的爱之神艾芙黛蒂的神庙雇用了一千个娼妓.
当这个城市里的每一处街角以及每间娼馆都提供人们所谓的"爱"——感官享受时,这些人又怎么可能了解"神是爱"这句话的真意呢(约一4:16)在虚假之爱的诱惑下,他们看得见真爱的美善吗不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶.
(林前13:5)爱之神或是基督会在哥林多取得胜利纵欲是否会将"仆人心志"逐出家门性爱是否会比无私占有更优先的地位保罗所写的书信语气谦和,他的读者会选择永恒之乐,或是短暂易逝的享受今日的我们也得忍受同样的挣扎.
纵然已相隔两千多年,我们的文化却与哥林多的文化相去不远.
较之更甚的是,性已变成了一种商品,色情以及夸大的性爱在向我们呼喊,它充斥每一个街角,娼馆暂且不提,书报摊和音乐排行榜都是它的发言人;卡文克莱的广告对你低声说着:"爱就是性";一部电影这么告诉我们:"性是享受";电台播送着甜美的歌声,传进你的耳中:"享乐是唯一重要的".
在这样的高谈阔论中,神平静的真爱信息仍然向着选择倾听的人传送.
你听到了吗请你把手中的杂志放下来;请你把录影机关掉;请你扯掉音响的插头;请你留心呤听…….
不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐.
爱是永不止息.
(林前13:6-8)《不再约会》JoshuaHarris-39-时尚的梦靥我们就像哥林多的人们一样,可以选择两种类型的爱——神的爱或者是世界的爱.
我们到底要选哪一种我要提出一个比喻,可以帮助我们了解身为基督门徒的角色,以及应该如何爱人.
第一次听到时,你可能会觉得奇怪,但请你不要听到一半就离开,等我稍作解释之后,你就会明白它的意思.
我想我们应该把"爱"看作穿戴的衣物.
自从亚当和夏娃悖逆了神,在伊甸园中穿上无花果树的叶子之后,这个世界就经验了某种"时尚的梦靥";但这讲的不是衣着,而是爱.
当罪恶毁损了神对爱的原始计划时,人类便开始"穿戴"一件扭曲的、腐烂的仿制衣服,这件衣服是由自私和不负责任所织成的.
但由于神的爱是完美持久的,于是他设计了一个新方式——祂差遣了耶稣基督,来矫正一切的错误——让我们可以重新经验祂起初设计的爱.
从时尚的用法来说,可以称呼我们信心的创始成终者为设计师和模特儿,祂设计并穿戴了一种革命性的爱;基督为了一个拒绝祂的世界牺牲性命,且告诉我们要爱仇敌;祂为那些称祂为夫子的人洗脚,且告诉我们要以前谦卑的心服事彼此.
祂把衣服的纸样赐给了我们.
"我怎样爱你们,你们也要怎样彼此相爱.
"(约13:34)祂还告诉我们要跟世人分享.
超级模特儿你或许永远不能走上纽约或巴黎的时尚舞台,但你却是向世人展示"神的爱"的模特儿.
了解这个角色,会深切地影响我们如何处理人际关系,特别是约会的关系.
在约会的时候,我们代表了神的爱,不只对交往的对象来说,对看顾我们的神也是一样.
我们必须记得,神完全的爱不只是为了我们的益处而已.
一个模特儿上穿的衣服,是为了吸引人们注意设计师的创意;模特儿负责展示设计师的作品,但这些衣服是关乎设计师的声誉,而非模特儿的声誉.
同样的,我们是"神的爱"的模特儿,不论我们是否察觉,世人都在看我们,他们所看到的影响着神的声誉,而这位神爱祂所造的万物.
如果我们宣称自己《不再约会》JoshuaHarris-40-是基督的跟随者,却展示着世界那受到扭曲的爱,等于是拖累了主的名声和品格,把它们踩在泥地里.
因此,我们必须反问自己:"我是否展示了基督的爱我在这一段关系中的动机和行动,是否反应了神向我们展现的纯全的爱"现在你会怎么回答这些问题自私的爱我相信当我们避免约会的致命习惯时,便能展示神完全的爱.
要这么做,就得先认清楚这世界爱的模式,然后加以拒绝.
首先我们必须了解,这世界的欺骗源自一个信念,那就是,爱的主要目的是满足自我和安慰自己.
世界已经毒害了爱,这种自私的爱把焦点集中在先满足一个人的需要.
这样的毒素可以在这件事上看出来;一个人强迫强迫异性朋友与他发生性关系.
你们都听说过这句话:"如果你真的爱我,就会答应我的要求.
"换句话说,这句话的意思就是:"我并不关心你或你的信念,或者这么做是否会伤害你的感情,尽管满足我的需要就是了.
"你也可以看看那个为了更受欢迎而寻找约会对象的人,在他遇见另一个社会阶层更高的人时,就会把对方甩了.
当然,第一个例子是比较极端一点,但这两个例子都生动地呈现了自我中心的"爱".
接着,有人还告诉我们,爱主要是一种感觉.
刚听到这种说法,你可能会觉得无伤大雅,因为我们经常可以感受到爱,而这种说法不见得是错的.
但当我们以感觉来衡量爱的时候,却是把自己放在了最重要的位置上.
我们的感觉本身,并不会带给他人一点点的好处.
如果一个人"感觉"到他爱穷人,却从未给予金钱上的帮助,或者从未仁慈德对待穷人,他的感觉又有什么价值这样的感觉可能会让他个人受益,可是如果他没有表现出爱的行动,感觉就什么都不是.
当我们膨胀了感觉的重要性之后,便疏忽了把爱付诸行动的重要性.
当我们只以感情上得满足的程度来衡量爱人的品质时,这爱就是自私的.
《不再约会》JoshuaHarris-41-我已经坠入爱河,不可自拔一般人对于爱情第二个普遍的错误想法,则跟个人的责任感有关.
那就是世界告诉我们:爱是不能控制的.
这样的想法已经深入到我们的语言当中.
比方说,我们形容展开一段热恋为"坠入爱河",否则就是"我们已经疯狂地爱上了对方".
你很可能听过他人这么说,或许你自己也说过这些话.
为什么我们一定得把爱比作坑洞或者是一种精神状态这样的说法究竟显明了我们对爱抱持什么样的态度我想我们之所以使用这些较为夸大的类比来形容爱情,是因为这样的说辞可以推卸责任.
如果一个人是掉进某个洞里的,那么又有什么办法掌控这件事如果某个动物染上了狂犬病,口吐白沫又乱咬人的话,事实上它并没有办法控制自己可恶的行为,因为它疯了.
用这样的字眼来讨论爱情,是不是听来有些荒谬我也这么认为.
可是我们却很容易用这些说法来表达对爱情的体验.
我们把爱情当作是我们不能控制的事情,如此一来,便有借口不负责任.
在某些极端的例子中,有人为了爱情而犯下违反道德、谋杀、强暴以及其他许多的罪恶.
或许你我不曾杀人放火,但是或许你会为了某一段交往关系,对父母或朋友说谎;或许你曾经在肉体的关系上要求你的对象妥协.
但只要爱情不在我们的控制范围内,我们便不太可能为它负责任.
是的,我们知道自己有时过于鲁莽;是的,我们知道自己可能在过程中曾经伤害过他人,可是我们没有办法啊!
因为是被爱冲昏了头嘛!
当头棒喝这世界或许会用这样的词语去定义爱,且提出一套理由来支持它,但圣经却提出了一种极为不同的观点.
对于以自我为中心、以感觉主导、认为一切都难以控制的,那种用世俗的爱来爱人的人而言,神对爱的定义可能会令人瞠目结舌,就像突如其来,被人打一巴掌一样.
《不再约会》JoshuaHarris-42-这世界带我们到一面萤幕前,萤幕上放映着热情的爱情剧,影像不停地闪动,借此,世界告诉我们:"这就是爱.
"但是,神却带我们到一椿木头下,在这之上挂着一个赤身露体、全身血淋淋的男人,神对我们说:"这就叫做爱.
"神在为爱下定义时总是指着祂的儿子,祂道成了肉身,住在我们中间.
为了让我们稍微了解爱,神举了一个例子,一个活生生、会呼吸、革命性的例子,告诉我们何谓真爱.
基督对于"爱自己"这种毒素所提供的解药是十字架,祂说:"若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架来跟从我.
"(太16:34)基督的教导是,爱不是为了满足自己,而是为了他人的益处,也是为了神的荣耀.
真爱是不自私的,它会给予,会牺牲,向自己的需要是死的.
耶稣说:"人为朋友舍命,人的爱心没有比这个大的.
"(约15:13)祂用行动证明祂的爱,为了全人类先献上自己的生命.
基督同时也向我们显明,真爱不是以感觉来衡量或受到感觉主导的.
在祂肉体上所有的情绪和直觉都告诉祂要回头时,祂上了十架.
你是否读过耶稣在客西马尼园祷告的记载祂很显然并不想要忍受鞭打、被挂在十架上,舍弃自己的生命.
但是祂把自己的感觉交给父神,甘愿降服在父神的旨意之下.
耶稣的感觉不是祂爱人的试剂,也不会主宰祂.
基督要我们拥有同样的态度.
祂并没有说:"如果你爱我,你就会有一个温暖无比、涌流不止的宗教情操".
相反的,祂告诉我们说:"你们若爱我,就必遵守我的命令.
"(约14:15)真爱的表达,总是以顺服神又服事人的形式呈现.
拥有美好的感觉是很棒的,但却不见得是必要的.
耶稣的例子也让我们看见,爱是我们可以掌控的.
祂选择爱我们.
祂选择为我们献上生命.
相信"自己会不经意地坠入爱河"这种想法很危险,因为这表示你也可以不经意地游上岸.
神对我们的爱没有那么难以捉摸,你难道不因此感到高兴神的爱是祂可以控制的,不是一时兴起的,难道你不因此充满感激吗我们必须丢弃一种错误的想法,那就是爱是一种奇怪的"力量",会违反我们的意志,让人团团转,就像风中的树叶一样.
我们不能明知理亏还义正辞严,说是因为"爱"迷住了我们,"迫使"我们做出不负责人的行为.
这不叫做爱.
相反的,这就是圣经帖撒罗尼迦前书4章5节所说的:"私欲的邪情".
真爱不是一种不顾后果或自私自利的行为,而是出于我们的选择,我们借着顺服神及服事人来表达真爱.
《不再约会》JoshuaHarris-43-真爱使约会的价值不再谈完这些关于爱的真理之后,现在开始进入实际的应用.
如果说约会有赖于我们对爱的态度,在我们换上基督的态度时,约会又会变成什么样子肯定会大不相同!
如同我们所知的,神的真爱使约会的价值不再.
你想一想,当你的约会态度受到世界的引导,认为爱就是为了满足自己的益处时,那么你是把约会的决定奠基在自己的利益之上.
在这一章的起头,我讲到我的朋友杰夫和葛萝莉亚的故事,很不幸的,他们认同这世界对爱的定义.
首先,他们的动机是自我为中心的.
杰夫之所以跟葛萝莉亚一起出去,是因为她长得很漂亮,其他的男生都喜欢她,而且她可以带给他性方面的满足.
他与葛萝莉亚交往的准则跟他选一条牛仔裤的标准是一样的——只要让我觉得舒服、看起来体面就行了.
而葛萝莉亚也好不到哪里去,她之所以喜欢杰夫是因为他算是个"奖杯"——长得很好看,拥有健美的身材,而且开的是一辆名车.
他们满足了彼此在感情和肉体上的需要,而且让对方更称头.
但是假如他们愿意舍弃世界所提供、自我中心的态度,那么许多跟对方交往的"好理由"便会开始消失.
假如杰夫和葛萝莉亚问过自己:"我想跟对方谈情说爱真正的理由为何我在寻找什么,是友谊所不能提供的我是否只是自私地为了满足自己而已我对他(她)究竟传递了什么讯息我是否激起了对方某些感情,是我还尚未预备好去满足他(她)的如果我现在允许这段感情继续发展的话,他(她)是否会受到伤害这段关系是否会阻碍他(她)与神同行"我们必须开始反问自己这类的问题.
这一种专注于他人需要的态度是否复杂了些或许是吧.
是否更敬虔那时绝对的.
当取出"爱自己"的毒素之后,整个动机都转变了.
当我们寻求以基督的爱去爱人时,会产生更多的改变.
再以杰夫和葛萝莉亚为例,他们全盘接收这世界的假设,认为爱是难以控制的,因此任由感觉来主导行动,被约翰一书2章16节所说的"肉体的情欲"和"眼目的情欲"所奴役.
他们经常用"坠入爱河"当作悖逆神的借口,在肉体的关系上,只要不超过婚前的最后防线,他们都尽可能的予取予求,最终则连那一道防线都守不住.
到了最后,他们欺骗父母、侵犯彼此的贞洁,而他们所做的一切却都是以爱之名.
感觉掌管了他们,最后当感觉止息时,这一段感情也就散了.
但是如果杰夫和葛萝莉亚早就知道,必须向神交代一切言行的话(不管两人是不是"坠入爱河"),他们又会怎么做我想他们会叫感觉滚蛋,并且结束交往.
《不再约会》JoshuaHarris-44-这也适用在你我身上.
我们需要忘记自己是具有罪性的直觉!
直觉只会带我们走向灭亡.
我们不应该让感觉来决定交往的风格和步调;相反的,我们需要让智慧、耐心以及无私来引导我们.
爱要真诚当我们寻求按照神的设计来爱人时,必须追求真诚.
"爱人不可虚假",罗马书12章9节这简短的命令绝对不会让人误解.
神要祂的孩子活出的爱,是不容许欺骗和伪善存在的,这样的爱必须是真诚且发自内心的.
很不幸的,今天许多男女之间的爱都不太真诚.
在男女的交往关系中总是隐藏了某些计谋.
你可以为我做些什么我可以从你身上得到什么我永远忘不了有一次听到一群男孩对话的内容.
女孩们,如果你正好不小心听到这番话,一定会瞠目结舌.
这些男孩谈论着,约会时要怎么做,才能让一个女孩爱上他,他们不断复诵着如何钓到马子以及得到亲吻的词句.
有一个男孩子解释了他欲擒故纵的技巧,他声称这个方法让一个女孩不断猜测、想尽办法取悦他.
另一个男孩告诉大家如何营造浪漫的气氛,他会带女孩子去逛家具店,当两人经过各种家具时,他就会开始谈论有关家庭的事,并且问女孩,如果有一天成家,会想用哪一种桌子或沙发.
"女孩子听了会心花怒放!
"他解释道,当女孩在约会的夜晚想着婚姻和未来的计划时,会表现得比较浪漫和热情.
讲明一点,这简直是学习操控的一次对话,整个出发点是完全虚假的,一点都不是出于真诚.
这些男孩根本无意祝福女孩们,而只是想学会怎么按下看不见的情感按钮,得到自己想要的东西.
我相信许多女孩们也会承认,她们也有一套类似的小把戏.
无论这类做法在我们的文化中是多么的普遍或深植人心,最终我们都得面对神的审判,因为神讲过这六个简单的字:"爱人不可虚假.
"我们需要承担起这个艰巨的任务,做好基督之爱在人间的代表.
耶稣说:"你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了.
"(约13:35)这样一来,世人会知道我们不一样,会借着我们彼此相爱的方式看见一道曙光,乃发自属神的拯救之爱.
他人是否《不再约会》JoshuaHarris-45-可以在我们交往关系中看到基督真诚的爱呢抑或是看到世人哪种自我中心的爱,然后失望地走开多练习就会完美——否则就一定不完美我们在男女交往中练习付出的爱,不只向世界展现了基督的爱,也可以预备自己的心,经营未来的交往关系.
今天我们对待他人的模式,往往也会成为我们未来婚姻的模式.
因此,我们不只必须练习给予真诚的爱,也要练习给予委身的爱.
在今天的社会当中,我们看到非常多离婚和婚外情的案例,屈指算一算,你有几个朋友来自破碎的家庭我相信这样的趋势只会越来越严重,因为下一代与上一代相比,已越来越早开始进行约会交往及建立短暂的爱情关系.
我们所了解的那种约会,似乎无法真正准备我们的心进入婚姻;相反的,约会变成离婚的训练所,因为在一连串短暂的恋爱关系中,是不可能向对方操练一生之久的委身.
但这是否表示,我们应该嫁娶第一个交往的对象不是的,而是我们需要小心谨慎地考虑婚姻大事,当神向我们显明需要结束交往的时候,也愿意顺服;单单为了已经跟某人产生了感情,就急着结婚,并不是明智的做法.
然而,今日普遍错误的约会思想,却跟选择配偶扯不上关系;很多人被洗脑,认为我们可以、也应该为了恋爱而恋爱.
换句话说,我们会这么想:"我愿意与你更亲近,因为感觉很好,而不是因为我在祷告中寻求婚姻的可能性.
"这种态度对另一个人并不公平,而且不是预备进入婚姻的良好态度,毕竟谁想嫁娶一个一旦失去浪漫感觉就要分手的对象谁想跟这种一旦事情不顺遂就闹分手,然后再去找别人的人结婚我们必须了解,虽然许多人都渴望拥有维持一生一世的婚姻,但若要为这种承诺作准备或事先操练,是不可能借由短暂的交往关系达成的.
在我们能够委身于经营一段维持一生的交往关系之前,所追求的短暂爱情都只会损人害己.
没错,这是一个相当重大的委身.
真爱需要等待,这不只是指性行为;真爱会等待正确的时间、委身于神设计的爱,乃是一种不会动摇、不会被削弱、全然委身的爱.
《不再约会》JoshuaHarris-46-远离狭窄的心胸委身的、真诚的、无私的、负责任的——这些都是用来形容神的爱的词语.
而它们都与世俗的爱相差了十万八千里.
这一章的简短检视让我们得到一个结论:我们不可能以神的爱来爱人,又同时以世人约会的方式来约会;神对爱的宏观与约会所高举的狭隘和自私是格格不入的.
或许这一章提出的一些看法会激起你的兴趣,你心想:"我该如何回应"我有一些点子可以提供给你.
或许你觉得这些点子深具挑战性,或许你并不同意.
但我必须在此清楚陈明我的信念:如果约会鼓励我们穿戴世俗爱情的样式,那么约会就不可以继续存留;如果约会会让我们的爱陷入自私及受感觉左右的陷阱中,我们就必须"不再约会".
我们必须停止,不再试着妥协神的原则,顺应社会的生活方式,而必须容许神的的价值观和态度来重新塑造我们的生活方式.
5爱情时刻表别让急躁剥夺了单身的恩赐在《美德书》(TheBookofVirtues)一书中,威廉·巴奈特(WilliamJ.
Bennett)讲了一个"神奇丝线"的故事1.
在这个法国的传说中,主角彼得是一个强壮能干的男孩,他有一个令人遗憾的缺点,那就是没有耐心.
而由于彼得总是对现状感到不满,所以他把一生都耗费在做白日梦这件事上.
有一天,当彼得在森林里闲逛时,他遇见了一个奇特的老妇人,提供给他一个千载难逢的机会,可以选择省略一生中所有单调乏味的时刻.
她交给彼得一颗银制的球,球上面延伸出一条细小的金线.
她对彼得解释道:"这是你的生命线,如果你不碰它,人生就会照常过下去,但是当你希望时间可以快点前进时,你只需稍微抽一下线,一个小时便会像一秒钟般地前进.
但是我得警告你,一旦线被抽开,就不能再绕回去了.
"《不再约会》JoshuaHarris-47-这一条神奇的丝线似乎解答了彼得所有的问题,是他梦寐以求的.
于是,他收下银球,马上跑回家去了.
隔一天,在学校里,彼得首度使用银球的机会来了.
他觉得上课好像没完没了,老师还骂彼得不专心.
彼得用手指绕住金线,然后稍微抽了一下.
没想到,老师突然就叫大家下课,这下彼得可以放学了,他高兴得不得了.
现在他的生活是多么好过啊!
从这一刻起,彼得每天都会抽这条金线.
过了不久,彼得便开始用这条神奇的金线,来省略他大半的人生.
如果他可以奋力一抽就完成学业,又何必浪费时间,每天只抽一点点呢很快地他便毕了业,开始作学徒.
彼得也使用同样的伎俩,省略了追女友的时间,跟他的甜心订了婚.
订婚后要再过几个月,他才能娶到她,但他等不及,于是使用了金线,加速婚期的到来.
在彼得的一生中,他继续用这样的方式过活.
艰苦的日子到来时,他便用神奇的金线躲避难熬的日子,比方说,当小孩子半夜哭泣时、当他面对财务上的窘境时、当他希望自己的孩子开始创业时,彼得都仰赖金线,回避那些不愉快的时刻.
但是,令人难过的是,到了他人生的终点时,他突然觉得这种人生很空虚.
由于彼得允许自己的心受到急躁和不满的掌控,他无法经验生命中最多彩多姿的时光,并且失去了那些时刻的回忆.
如今,只剩下坟墓在他眼前,彼得为自己滥用金线而懊悔不已.
在介绍这个故事时,巴奈特先生卓具洞见地评论道:"人们常过于想马上得到他们想要的(或者该说是他们自以为想要的,而这通常指的是不同形式的"快乐").
所以他们才这么地急躁.
然而,讽刺的是,只有当人愿意学习等候,并且愿意接受苦乐掺半的人生时,通常才能获得真正有价值的事物.
"不耐是否主导了我们的约会当接下来要检视约会所提倡的态度时,我想我们可以从巴奈特先生的话语中获得宝贵的智慧.
当我们将他的话应用到本书的主题时,我们的讨论主题便要从较飘渺的爱情转移到较为具体的"时机选择"了.
何时追求浪漫之爱,是决定约会适不适合我们的主要因素;而只《不再约会》JoshuaHarris-48-有当我们了解神对单身的旨意,并信靠神对交往关系所安排的时机时,我们才能决定追求浪漫之爱的适当时间.
就如我们已经知道的,约会通常充满了急躁,而我们也可以直接把许多约会的问题归咎于错误的时机.
我们想要,而且是现在就要.
虽然我们没有神奇的金线让我们可以匆促地过完一生,却可以发展出错误的态度,造成类似的结果.
而神要我们去欣赏人生中每一刻独有的恩赐;祂要我们学习有耐心和信任祂,凡事等候祂完美的时机,包括我们的爱情生活.
接下来我们要检视三个简单的真理,可以帮助我们调整错误观念,在正确的时机展开交往关系.
一、在错误的时机做一件正确的事,那件事就变成错误的事.
我们不能偷跑,去体验另一段生命季节的丰盛,正如农夫不能催促春天到来一样.
而每一季都是建立在前一季的基础之上.
身为美国人,我们不太能接受这种"延迟满足感"的概念.
我们的文化教导我们,如果一件东西是很好的,我们就应该马上享受.
所以我们用微波炉来烹煮食物、用电子邮件来传送信件、并却用快递来交寄包裹.
我们尽全力脱离时间的限制,加速行程、加快步调,用尽一切方法来追赶时间.
你应该知道我的意思.
上一回你必须排队等候时,你有什么反应你是否很有耐心的等候,直到轮到你为止或者你不断用脚轻敲地面,巴望着赶快到你我们这种"现在把它完全做好"的心态,大大地影响了今日人们开始约会的时间,现在的孩子初次进入约会关系,或甚至拥有性关系的年纪都越来越低.
当年轻人还不到时候,就急忙参与成年人的活动时,长辈却多半不加以纠正.
毕竟,如果连成年人都用这种"一次全部要"的心态度日时,他们又能说些什么为什么我们坚持用这样的方法度日就我的观点而言,我们之所以采取马上得到满足的心态,是因为我们忘记了圣经中关乎人生四季的教导(请参看传道书3:1-8.
中文和合本译为"有时",译者注.
)春季与秋季的角色是不同的,同样的,我们人生的四季也都强调了不同的重点,具有不同的焦点及美好之处.
某一季并不会比另一季要好,每一季都出产其独特的珍宝.
我们不能偷跑,去体验另一段生命季节的丰盛,正如农夫不能催促春天到来一样.
而每一季都是建立在前一季的基础之上.
《不再约会》JoshuaHarris-49-神想要赐给我们很多美好的经验,但祂将这些经验分散在不同的、特定的人生季节.
由于人性的软弱,我们经常犯一个错误,那就是把属于某个季节的好东西拿到别的季节去享用,只因为我们本身想要这么做;婚前性行为就是这个错误的最佳例证.
性爱本身是个美好的经验(这是我那些已婚朋友讲的),但是如果我们不按照神的计划,反倒选择沉溺其中,就犯了罪.
这样就像摘取未熟的水果或一朵含苞待放的花朵一样,我们想要催促神的举动,却会破坏祂对我们人生美好的计划.
只因为一件事物很美好,并不表示我们应该马上去追求它.
我们必须记得,在错误的时机做正确的事,那件事便成了错误的事.
二、你毋须购买负担不起的东西.
"亲密感需要委身来'付款'.
"如果我还不能付出又冷又硬的"委身现金",就没有"物色"未来伴侣的权利.
讲到选择约会的时机,就跟你没有钱却想买一件衣服,是同样的道理.
就算你找到一件"非常合身"的衣服,你又能怎么样在第三章中,第三种"全新的态度"讲到了等候"神的时机"的重要性.
它如此说道:"亲密感是委身后所得到的奖赏,在我尚未准备好结婚之前,我不需要追求一段恋爱关系.
"我们可以换一种方式,用比喻来重述这句话:"亲密感需要委身来'付款'.
"如果我还不能付出又冷又硬的"委身现金",就没有"物色"未来伴侣的权利.
在两个人准备好负担委身的责任之前,他们应该以友谊为满足,并耐心等候浪漫之爱和亲密感的到来.
操练这种耐心不会妨碍他们之间的关系;在友谊之中,他们可以操练与人和睦相处、关怀他人,以及与他人分享生命的技巧,同时可以观察他人的品格,渐渐明了自己希望未来配偶所具有的品格.
尽管我们可以从约会的关系中习得有价值的功课,但我们需要谨慎,确保这样的关系不会让我们停滞不前.
浪费太多时间测试你的男女朋友,事实上可能使两人分心,使他们不能参与更重要的工作,也就是预备自己成为更美好的配偶.
神对你的人生有一个完美的计划,很可能包括婚姻在内,而如果是这样,在世界上某个角落,神已为你预备了一个绝佳人选.
现在你可能认识他(她),也可能不认识.
如果你耗费所有的时间和精力,对某个人穷追不舍,或者试图牵制住他(她),直到你可以结婚为止(若是你已经找到了这个绝佳人选),无论如何,你都可能害了那个人.
因为你将来可能会《不再约会》JoshuaHarris-50-嫁娶的那个女孩或男孩,并不需要一个男朋友或女朋友(虽然他或她现在可能很希望有);对方真正需要的是一个够成熟的人,可以在婚前预备自己成为敬虔的妻子或丈夫.
我们就帮未来的伴侣一个忙吧!
在时机为成熟前赶快停止"物色未来的伴侣".
三、任何一段单身时期都是神的恩赐.
"不要为单身想办法,要好好利用单身时光!
"我们多数人都不会一辈子单身,因此我认为应该视单身时光为一个生命的季节,视之为神的恩赐.
在哥林多前书7章32节中,神列出一个大纲,讲到看待单身的合宜态度.
"信息"版圣经是这么翻译的:我希望你们的生活越不复杂越好.
在未婚的时候,是自由的,你可以单单专注在取悦主的事情上.
婚姻会把你卷入家居生活的琐事里去,此外,你还得取悦配偶,这么一来,你的注意力一定会分散.
已婚人士需花费时间和精力,照顾和培育配偶,未婚者则可以将它用来帮助自己,成为神手中完全和圣洁的工具.
保罗说这番话没有贬低婚姻的意思,而是要鼓励我们,视单身为一种恩赐.
神无意用单身来惩罚我们;祂创造了这个季节,是个无与伦比的机会,让我们得以成长和服事他人.
我们不该视之为理所当然,也不该让这段时光轻易溜走.
有一个人说得很正确:"不要为单身想办法,要好好利用单身时光!
"请你暂停一分钟,评估一下,你是否正按照神的心愿,使用神所赐予的单身恩赐反问自己以下的问题:"我是否专注在'单单取悦主'这件事上我是否使用这个生命的季节,以便成为神手中'完全而圣洁的'工具或者我仍然透过约会,四处寻觅一段恋爱关系我是否可能丢弃了单身的恩赐我是否使自己饱受约会带来的忧虑,因为投入约会的复杂事务,使自己的生活更加忙乱"单身时,约会不只让我们无法为婚姻作准备,也很可能会使我们无法善用单身的恩赐,因为它把我们绑在一连串虚幻的交往关系中,使我们动弹不得.
然而神希望我们以最大程度的自由和弹性来事奉祂,无论你今年十六岁或者二十六岁,任何一段单身的季节都是一段恩赐.
可惜,当你习惯于投入短暂约会关系时,很有可能浪费了单身的潜力,帮了神一个倒忙.
《不再约会》JoshuaHarris-51-你真的信靠祂吗虽然我只是轻描淡写,但我们将以上三项真理应用在生活上时,却可以带来生活方式上根本的改变.
这样的作法要求我们要等待.
是的,神只要求我们等待.
虽然你可能觉得这个主意不怎么创新,也不怎么令人刮目相看,但它表现出顺服的态度,而顺服会令神对我们刮目相看.
等候"神的时机"需要信靠神的良善.
当我们相信神不让我们现在得到某些好东西,是因为祂将来预备了更好的东西时,便培养了耐心.
我要公开地承认,我很难信靠神.
一讲到爱情生活,我就有一种挥之不去的恐惧感,深怕神要我单身一辈子;也担心即使祂让我结了婚,会故意让我跟一个我不喜欢的女孩结婚.
我知道这些恐惧都很傻.
在我一帆风顺的时候,我承认这样的恐惧跟我所认识的天父属性没有因果关系,祂是个慈爱的天父,非常关心我.
虽然我知道祂是个良善的神,却经常容许自己的小信影响约会的方式.
我很怕神会忘记我,所以没有信靠祂所安排的最佳时机,相反的,我经常想要照自己的意思做.
我把人生的日历从神的手中抢回来,然后疯狂地用铅笔在上面写下自己的计划和日程,我对神说:"神啊,我知道你是全能的,可是我觉得你真的搞不大清楚状况哦,竟然不知道这个女孩是我的理想伴侣.
如果我现在不去追她,未来就要与我失之交臂了!
"但最后我还是难为情地把安排时间、精力和注意力的工作交还给神,并对祂说:"主,我当然信靠你啰,但我只是想帮你一点忙啊.
"约会跟绵绵糖《时代》杂志刊载了一篇文章,在我的脑海中留下了无法抹灭的印象:有一个小孩独自坐在房间里,瞪着一颗绵绵糖看.
这奇特的图片捕捉了有时候我会浮现的感觉,就是当我天人交战,不知是否该信靠神处理未来的婚姻时.
那篇文章的主题跟约会一点也扯不上关系,它是提到针对小孩作的一个研究.
前几段是这样写的:《不再约会》JoshuaHarris-52-科学家从一个四岁小孩跟绵绵糖互动的情况中可以看出他们的未来.
研究人员邀请小孩子一个个地进到一间很普通的房间,开始这场温和的折磨.
他对小孩子说:"你可以马上吃这颗绵绵糖,可是如果你等到我办好事情回来再吃,你就可以吃两颗.
"然后他就离开了.
有一些孩子,在他一离开房间时,就一口把糖果吞了下去.
另一些孩子会撑一下子,然后才把糖吃掉.
其余的孩子则会下定决心等待,他们把眼睛遮起来,把头低下来,唱歌给自己听,试着玩一些游戏,不然就是睡得不省人事.
而当研究员回来的时候,他就会给这些孩子得来不易的绵绵糖.
接着,科学家就等着看他们长大后的样子.
在他们中学的时候,发展了相当令人吃惊的事.
根据科学界调查孩子家长和老师的结果显示,那些四岁时能够坚忍不拔地等候绵绵糖的孩子,一般说来,青少年时期的适应力较好、较受欢迎、较具冒险心、较有自信,也是比较值得信赖的.
而那些很早就屈服于试探的孩子,则比较独来独往、容易受到挫折,而且比较顽固;他们会在压力之下屈服,遇到挑战时则会退缩.
2当然,这个故事的寓意就是,在小事上发展延迟满足感的品格,能让一个人在其他的事上获致重大的成功.
但是那群被拿来研究的四岁孩子并不知道这件事.
他们拒绝绵绵糖,不是为了让高中成绩更加优异;他们之所以克服心中想吃糖的渴望,是因为他们具有信心,可以想像得到当那个穿着白色外套的叔叔回来时,拿着两颗绵绵糖的画面;他们坚忍不拔是因为信任他人.
这个故事给我很大的鼓励.
有时候当我等候神告诉我何时谈恋爱时,我的心也有类似那群孩子般的挣扎.
正如绵绵糖声声呼唤孩子:"来吃松软香甜的我",约会也呼唤着我的名字;而且我要跟你说,它看起来真的很棒.
我为什么不抓住约会的机会为什么你不应该这么做因为神已经应许要给我们更好的东西.
祂现在就给了我们更好的东西,只要我们好好利用单身时期这绝无仅有的机会,过不多久,在我们进入婚姻之后,祂会赐给我们更美好的东西,但是我们必须有信心就像那群孩子,独自一人面对着可以马上满足自己的东西,我们也尚未看到延迟满足感所能得到的奖赏.
《不再约会》JoshuaHarris-53-重要的问题是:你信靠神吗不要只是给我一个不经思考、主日学教你的答案.
你是否真的信靠祂你会以信靠祂的心态去度过你的人生吗你是否真的相信,因为时机不对而先不享受当下可以享受的一些好东西时,等到时机到了,神会给你更好的东西吉姆和伊莉沙白·艾略特在他们恋爱时也面临了这个难题.
他们深爱对方,但是却始终把神的旨意摆在自己的欲望之前.
在《邮递真爱》一书中,伊莉沙白这么说:神要我们信靠祂,把计划交托给祂.
神的最终计划是远远超乎我们所能想象的,就像橡树是远远超乎橡实所能想象的一样.
橡实照造物主的计划行事,它没有一直向造物主问东问西.
而我们这些蒙神赐智慧、才智、意志及一切渴望的人,神也要求我们信靠祂,当祂对我们说:"凡为我丧掉生命的,必得着生命"时,就是给我们信靠祂的机会了.
我们会问:何时才找着它呢答案是:"信靠我.
""我们如何找着它呢"答案还是:"信靠我.
"我们一再地问:"为什么我非得丧掉生命呢"答案是:"看一看橡实,信靠我吧!
"神最清楚许多人明白得太迟,最后才知道满足不是一个境界,而比较像一种心境.
保罗在提摩太前书6章6节告诉我们说:"敬虔加上知足的心便是大利了.
"在腓立比书4章1节中他写道:"我无论在什么景况都可以知足,这是我已经学会了.
"到底保罗有什么秘诀保罗跟我们这样分享:"我靠着那加给我力量的,凡事都能作.
"(腓4:13)保罗信靠神可以给他力量,忍受各种环境.
同样的,当我们在任何情况下都信靠神的力量和恩典来支持我们时,我们就能就能得到满足.
不论你是单身或已婚,不论是否有人爱你或者孤单一人,要得到满足的关键就是信靠.
信不信由你,如果我们对单身感到不满足,在我们结了婚之后,也很可能会有不满足的问题.
当我们以未来的某一个时刻来定义我们的快乐时,那个《不再约会》JoshuaHarris-54-时刻就永远不会到来,因为我们会一直等待明天.
如果我们容许自己急躁,就会失去当下所拥有的恩赐.
等到我们到了期待已久的那个时刻,我们才发现自己还是不满足.
有一个女士写了一封信给我.
一般人经常以为单身女子只是在消磨时间,直到遇见理想伴侣为止,为此她深感挫折.
"可怜的单身女子!
这世界要她去苟合行淫,而教会却逼她结婚!
保罗所说的身为单身者的祝福,到底跑哪去了呢基督教救世军的创始人威廉·柏斯(WilliamBooth)曾经写道:'千万不要容许自己或任何人,向你的女儿们灌输一种错误的观念,那就是婚姻是人生主要的终极目的.
如果你容许这种事发生的话,当她们跟所遇见的第一个脑袋空空、毫无用处的傻瓜订婚时,你就不应该感到惊讶.
'女人(与男人)都应该在很清楚明白结婚是神的旨意时才结婚,而不是因为他们单身就不能'牧养'他人,或者是屈服于社会压力.
"对于她信中的评论,我只能加上一句"阿们!
"作家约翰·费许(JohnFischer)在还是个年轻单身汉时曾说过:"神呼召我为这个时刻而活,不是为了四年之后.
祂想要我发挥目前身为一个男子所拥有的潜力,能为此感恩,并且尽情享受它.
我觉得一个总是想要结婚的单身者,当他真的结婚之后,很可能会在明白了婚姻的一切之后,希望自己可以重回单身.
他会反问自己:'为什么我不能趁自己还不需要尽那么多额外的义务时,好好利用那一段时间服事主呢当时我为什么不把自己完全献给祂呢'4"不要任由急躁愚蠢地闯入婚姻,免得将来有一天悔恨地回顾单身这个季节.
让我们一起来委身于将单身时期的潜力发挥得淋漓尽致!
单身是一个恩赐,我们能以单身为乐,今天就享受它赋予的机会.
我们一起来操练信靠神,透过全心寻求祂的国和祂的义,把人生的计划交给祂.
我们在今生无法完全了解祂的作为;但知道到了最后,祂纯全的时间安排将得以显现.
在〈那时〉这首诗中,梅·雷利·史密斯(MayRileySmith)美妙地表达了天堂的观点,是有一天我们会拥有的:那时当一生的功课都学完了太阳与星辰永远不再升起我们软弱的判断力所轻蔑的事物那些让我们感到哀伤湿润了双眼的事物在人生的暗夜中会闪现在我们眼前《不再约会》JoshuaHarris-55-那时星辰闪耀着深蓝我们将得见神计划之无误那些谴责之语原是真爱的表达可怜的心你要满足神的计划就像洁白的百合绽放我们不需将紧闭的叶片扳开时间会让金黄的花杯向外伸展经过耐心与辛勤的跋涉我们终于抵达那地那疲惫的双脚终于卸下履鞋得以安息那是我们将清楚地看见并明白我想我们将说道:"神最清楚这一切!
"5你相信神最清楚这一切吗那么你就把人生的计划摆在祂脚前,容许祂来掌管你爱情的时刻表.
信靠祂,甚至不约会,即使当其他人都认为你该约会时.
当神知道你已经准备好承担委身的重责大任时,祂会在正确的时间向你显明那个正确的人.
事实上,神曾这么说:"我知道我向你们所怀的意念,是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望.
"(耶29:11-13)让我们今天就为祂的国和祂的义而活,把明天交托在祂的眷佑中;我们的未来没有比这更好的安排了.
我们只需要信靠祂.
6贞洁的方向踏上公义之路高中时,有一次我参加教会举办的周末退修会,主题是贞洁的性关系.
其中一堂课上,牧师想了解这群孩子的肉体关系曾进行到什么地步,于是要求所有学生不具名填写一张调查表.
他画了一个粗略的量表,以数字显示不同程度的亲密关系,数字一表示轻吻,以此类推,数字十表示性交.
牧师叫我们写下每个人成功达到的数字.
《不再约会》JoshuaHarris-56-在我把调查表丢进篮中后,马上跟朋友一块儿溜出了教室.
我们三个接下来而的谈话令人难忘.
有一个男孩从我旁边看着另一个朋友,对他眨着眼说:"老弟,你的分数有多高啊"我的另一个朋友则笑着回答说,他得过八分,几乎快到九.
接着他们俩继续嬉笑着,把他们跟团契中哪些女孩达到哪个数字全盘托出.
调戏黑暗我这两个朋友的行为显示出,则个时代人们对贞洁的了解,是如何地混淆不清.
我们太不尊重贞洁,以致于渴求拥有它时又为时已晚.
即使我们坚持它的重要性,但话语的效力却被矛盾的行径给抵消了.
在交往关系中,我们是否渴望贞洁是的.
但我们是否活出了提倡贞洁的生活呢很不幸的,我们所做的通常并不够.
奥古斯丁曾如此祷告:"求主使我贞洁,但不是现在.
"我们跟他一样,经常有着被刺痛的良心,却又保持一成不变的生活.
如果我们诚实地看待自己,许多人都会承认,我们对贞洁并不是真的有兴趣.
相反的,我们很满足于符合最低的要求,生活在"灰色地带"、招惹黑暗势力,却从不敢踏入公义的光中.
我那两个朋友,就像无数的其他基督徒一样,他们愚蠢地以为,贞洁与不贞之间有一条明显的分界线.
只要他们没有越过界线,没有真正踏上本垒,就以为自己还是贞洁的.
然而,真实的贞洁,是一种方向,是持久不懈、下定决心地追求公义.
这个方向从心开始出发,我们要逃避妥协的机会,用这种生活方式去表达这种新的方向.
一次一小步如果我们真想追求贞洁的生活,就不能容许自己从追求公义的路上改道行驶,就算一秒钟也不行.
发生在大卫王身上的一个故事告诉我们,这种改道行驶是多么危险的事.
在圣经中,很少有故事像大卫跟拔示巴的犯罪那么令我感到恐怖(在这个故事里,大卫垂涎于一个《不再约会》JoshuaHarris-57-有夫之妇拔示巴的美貌,不仅把她掳进王宫,还借机谋杀了她的丈夫.
)——如果连大卫这样公义的人,都可以犯下奸淫和谋杀,这世上又有谁可以宣称自己对试探是免疫的呢大卫与神相交的亲密是鲜少人能及的.
他在还是个牧羊童时,乃至成为神子民的君王时写了无数的诗篇;直到今日,这些赞美与祈求的诗篇还继续鼓励并启发着我们.
大卫崇拜他的创造主,敬拜祂、信靠祂,且乐意与祂同在.
神亲自称大卫是"合我心意的人".
(徒13:22)而这样一个优秀的人,怎会陷在罪恶与不洁中如此之深这都是一次一小步所造成的.
大卫深陷罪恶之中,但这件事不是一瞬间就发生的.
就像每一段通往罪恶的旅程一样,大卫犯罪的旅程开始于一次远离神的行动,而这行动却教人几乎察觉不出来.
在我们察觉大卫偏往罪恶的方向时,他正站在宫殿的屋顶上;但在这错误的一步之前,他已先作了一个决定.
那时是崭新一年的春天,依照往例,国王要带领军队上战场.
但是这一年,大卫非但没有带兵出征;相反的,他决定留在家里.
这样的决定微不足道且无可非议,但事实上,大卫却不在他应该在的地方——他应该身在前线为神争战才对.
难道这就是罪吗这不是很明显的罪,但却是远离了神计划的一小步.
你可能听人家说过,游手好闲最容易给魔鬼提供机会作祟,这正是大卫的写照.
他原先应该运用在战场上的精力,如今需要另外的出口.
因为感到不安,所以他在屋顶上来回跺步,就在哪里他看到一个女子沐浴,而他非但没有转移视线,还放纵自己的情欲,继续看着她.
这是另一步.
为什么他一直瞪着看他以前也看过女人的胴体,因为他有数不清的嫔妃,但他却贪恋眼前这一位.
罪恶的意念进入了他的思想,大卫开始贪恋那不属于他的东西.
他非但不拒绝这个下流的念头,还放纵自己,容许它停留在脑海里.
如果你跟其他人一样,你一定曾面对过这样的时刻.
你推敲着屈服于试探的好处与坏处,得在两者之中作出决定:是否要持守神已清楚设下的界线《不再约会》JoshuaHarris-58-在大卫的故事中,此时,他大可马上停止这段步向罪恶的旅程,但他没有这么做.
走向下坡的路上,他犹豫不定的脚步越走越快,转成了小跑步.
他容许情欲控制他,终于顺从了邪恶的幻想并采取行动,差人去带拔示巴过来,并且与她同床.
从前纯真的牧羊童如今变成了淫虫.
这件事还产生了并发症,那就是拔示巴怀了身孕.
由于她的丈夫是大卫手下一名忠心的士兵,已经离家作战好一阵子,所以孩子的父亲不可能是他.
因此拔示巴的丈夫,或甚至整个国家,迟早都会发现她和大卫暗通款曲.
在一阵紧张忙乱之下,大卫设法掩盖他的罪行,但他没有成功.
因为害怕丑闻曝光,最后大卫在一封秘密信函上签了名,下令将拔示巴的丈夫置于死地.
过去伟大的诗人如今变成了杀人犯.
大卫这个合身心意的人,怎么会变成了淫虫和杀人犯他是在何时跨越贞洁的界限是在他遇到拔示巴的身体时还是当他亲吻她的时候抑或是当他看到她沐浴,决定目不转睛看着她的时候呢贞洁究竟终止于何处,而不洁又始于何处正如你在大卫的故事中所见的,不洁这件事不是一种瞬间进入的状态.
当我们不再聚焦在神身上时,不洁就发生了.
在约会的关系中,你与女(男)友在车子后座打得火热之前,不洁早就蠢蠢欲动了.
不洁的行为是从心里开始的,它潜伏在我们的动机与态度中.
"只是我告诉你们,凡看见妇女就动淫念的,这人心理已经与她犯奸淫了.
"(太5:28)耶稣如此清楚地道出,罪恶出于我们的心思意念.
我们必须用追求公义而不是界限的观念来理解贞洁.
当我们只将它视为一条界限时,又有什么事物可以不让我们游走边缘呢如果性行为是那条界限,那么牵一个人的手跟与他耳鬓厮磨的不同点又在哪里如果亲吻是贞洁与不贞洁的划分线,互道晚安的啄吻与为时十五分钟的热吻又有什么不同如果我们真想追求贞洁,就必须朝着神的方向前进.
我们不可能时时试图跨越贞洁的界限,却又同时追求公义,因为这两者的方向完全不同;真正的贞洁是远离罪恶与妥协的.
《不再约会》JoshuaHarris-59-心和道路如果我们想过贞洁的生活,那么就必须明白,贞洁不是靠运气得来的.
相反的,我们必须不断地朝着贞洁的方向迈进.
圣经箴言书告诉我们,这个不断追求贞洁的过程也包括运用两个器官,那就是我们的心和脚.
箴言书用走上歧路的淫妇,来象征引诱人不贞及妥协的灵.
它警告我们:"被她伤害仆倒的不少;被她杀戮的而且甚多.
"(箴7:26)虽然这些话语是所罗门王在好几百年前写的,今日这个"淫妇"仍持续不断在我们身旁埋伏.
她承诺给予享乐,让无辜人掉入陷阱,然而她真正想要的是毁灭被她抓到的人.
她用背信忘义毁了无数的生命,不分男女.
在古今中外的历史上,她使许多义人跌倒.
圣经严肃地提出警告:"她的家是在阴间之路,下到死亡之宫.
"(箴7:27)不论受害者本性有多好,或者从前是多么圣洁,只要他们踏进她的家,便驶上了通往死亡的告诉公路,而这条路是没有出口的.
你是否有过这种经验你转错弯上错了高速公路,然后才发现,你得开好几英里才有出口弯回原路.
如果你有过这种经验,可能就知道那种一失足成千古恨的感觉.
你无法放慢速度,也不能转弯,只能继续加速地背离你的目标.
有多少基督徒在约会关系中,加速发展肉体的亲密关系时,曾拥有同样的感觉他们想找出口,但自身的罪性和情欲,却让他们离神的旨意越来越远.
你要如何避免不洁在你面前张牙舞爪你要如何躲避淫乱的灵一下就是这个问题的答案:"你的心不可偏向淫妇的道,不要入她的迷途.
"(箴7:25)要在神面前过贞洁的生活,有赖于你的心与脚两者合作无间.
朝贞洁的方向前进要从内心开始.
你每天实际的决定,例如去哪里、什么时候去、跟谁交往等,都必须支持你的信念.
有许多男女委身于贞洁的性关系,但并没有采取支持这个委身的生活方式;相反的,他们继续维持鼓励人用肉体表达爱的约会关系,而将自己置于危险的环境中.
请记得,你的脚所走的路不该跟你心中的信念有矛盾.
行动上的贞洁如果我们渴望贞洁,就必须挺身为之奋战.
意思就是我们要调整态度,改变我们的生活方式.
以下几个指标,可以帮助我们的心态和脚步,持续朝贞洁的方向前进:《不再约会》JoshuaHarris-60-一、尊重肉体亲密关系的深层意义.
尊重婚姻制度这件事应该激励我们,从我们单身时,就愿意保护婚姻,使其不受侵犯,做法是认同性爱关系(无论到什么程度)有其深层的意义,并拒绝在婚前窃取这些特权.
除非我们开始懂得欣赏肉体亲密关系所拥有的深层属灵及情感意涵,否则永远不会明白神对贞洁性关系的命令.
许多人,只把性当作是一种身体的功能,认为性跟抓背是同样层次的功能.
只要喜欢,他们随时随地都可以跟任何人上床.
另有许多人用同样不尊重的态度,来看待尺度较为保守的肉体亲密举动,即使这类生活方式有辱圣经的价值观.
他们觉得亲吻、牵手与爱抚没有什么大不了.
我们或许比其他人在这方面的标准要高一些,但我怕的是,连基督徒都忘记了性爱关系的深层意义.
一个熟识的女性朋友有一次这么对我说:"男人倾向于把肉体关系当作一种经验",但女性的观点则大为不同:"'亲吻'和'上床'对女人而言代表着很珍贵、很深层的东西;那表示我们把信任、爱、和心交给了所爱的那个男人.
而付出这些,让我们感到脆弱不堪.
1"肉体的亲密不只是两人的身体交融.
在神的设计中,在身体方面表达婚姻中的合一就是透过"性".
神小心翼翼地护卫着它,为它制定了许多规条,因为祂认为这是极为宝贵的.
在婚姻中,一对互许终身的男女才有权利以性爱来表达自我;丈夫与妻子可以享受对方的身体,因为在本质上他们属于彼此.
但如果你还没有跟某人结婚,就没有权利拥有对方的身子,没有享受性爱的权利.
或许你同意这个说法,也计划要禁绝婚前性行为.
但在你眼中,你认为"耳鬓厮磨"的行为,例如亲吻、留下吻痕或爱抚等并没有什么大不了.
可是我们需要反问自己一个严肃的问题:如果另一个人的身体并不属于我们(意即我们尚未结婚),我们岂不是应该对待约会的对象,就像已婚者对待不是配偶的人一样你可能会这么说:"但这是两码子事.
"这话对吗我们的文化灌输给我们一种观念,那就是,单身就像是一张执照,给我们权利道出乱来,在感情上和性关系上去试用别人;既然我们还没有嫁娶任何人,那么基本上便可以随心所欲地去对待任何人.
《不再约会》JoshuaHarris-61-神的看法截然不同.
祂命令到:"要尊重婚姻,保守丈夫与妻子之间的性关系,并视之为神圣不可侵犯.
"(来13:4,"信息"译本)而尊重丈夫和妻子间性关系的神圣性,要从现在开始,不是从婚礼过后才开始的.
尊重婚姻制度这件事应该激励我们,从我们单身时,就愿意保护婚姻,使其不受侵犯,做法是认同性爱关系(无论到什么程度)有其深层的意义,并拒绝在婚前窃取这些特权.
二、把标准订高一点.
肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应.
它唤醒我们的欲望,却不许我们得着全然的满足;它启动我们的激情,我们却必须加以熄灭.
这是多么愚蠢的事啊!
在葛理翰牧师早前巡回布道时,大众并不信任布道家,他对此感到相当忧心,毕竟他怎么能传福音给一群打从心底觉得他表里不一的人呢他思考这个问题时,他了解到,多数人不信任布道家,是因为他们遇见的布道家缺乏正直的品格,特别是在性关系方面.
为了抵挡试探,他和布道团的核心同工,定意避免跟自己妻子以外的女性独处2.
你想一想,这是多么不方便的一件事!
这些男士难道真的害怕,自己在与女性独处时会犯奸淫吗他们是不是太夸张了点就让历史来回答这个问题吧.
过去五十年内,还有什么事比基督徒领袖的性丑闻,更能震动并败坏教会当人们提及多为电视布道家的丑闻时,又有哪个基督徒可以昂首阔步但是现在连非基督徒都尊崇葛理翰呢!
因着他的忠心和正直,葛理翰赢得了全世界的尊敬.
在那么多人都失败的同时,葛理翰又如何做到的他订了一个超高的标准——远远地超过了神呼召我们作义人的标准.
要追求公义只能透过两种方法,一是在犯罪的初期便斩草除根,另外就是要远离试探.
葛理翰牧师两件事都做到了;他不留人恶化犯罪的机会,同时远离任何可能妥协的环境.
在婚前的交往关系中,神呼召我们,对公义要有同样的热忱.
这到底是什么意思对我和许多我认识的人来说,这意思就是拒绝典型的约会模式.
相对的,我选择跟一群朋友一起出去,避免一对一的约会,因为它鼓励人拥有肉体亲密关系,而且将我与一个女孩置于与外界隔绝的环境中.
难道我应付不来吗难道我没有办法自制吗或许我可以应付那种情况,但这不是我的重点.
神说:"你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、《不再约会》JoshuaHarris-62-仁爱、和平.
"(提后2:22)因此,我不留在试探的环境中,看看自己究竟可以撑多久.
我抵挡罪恶的能力并不会让神印象深刻;当我远离罪恶,展现我的顺服时,祂才会对我另眼相看.
对于即将订婚或是已经订婚的人而言,这个原则也同样适用.
你得把标准订得高一点,务求斩草除根.
除非结了婚,也就是说你已经走过红毯、交换过誓言,否则在此之前,不可误以为身子已经属于对方了.
或许你认为我把事情讲得太严重了,而会说:"你一定是在开玩笑吧!
一个小小的吻哪会让我突然犯罪啊!
"我鼓励你再深思一下.
试想看看,其实在婚姻之外的亲昵动作,就算是最纯洁无瑕的那一种,都可能很危险啊!
容我解释我为何如此相信.
肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应.
它唤醒我们的欲望,却不许我们得着全然的满足;它启动我们的激情,我们却必须加以熄灭.
这是多么愚蠢的事啊!
圣经曾提到,罪恶的道路,就像是通往死亡的高速公路,特别指的是误用"性"的情况.
我们不应该先上了路,然后在未抵达终点时就像半路停车;神所要的是我们绕道而行,根本不上这条高速公路.
在神的设计中,人类的性应该受到婚约的保护.
神创造了性,是要性达到水乳交融,然后才终止.
在纯全的性这条道路上(从丈夫与妻子第一次的眼神交会一直到两人的亲吻),每一步都有走向肉体合一的潜能.
在婚姻中,两人的性关系是向上发展的,它是允许"失去控制"的.
我确实相信,在婚前,我们不可能不滥用"性"这个神所恩赐的礼物,除非我们干脆选择不走这条罪恶的道路.
在歌罗西书3章5节中我们看到:"要治死你们在地上的肢体,就如淫乱、污秽、邪情、恶欲…….
"容忍罪恶就是纵容罪恶,这样做只会让罪恶暗地里壮大.
雅各告诉我们:"但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引诱惑的.
私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来.
"(雅1:14-15)一旦我们开始犯罪的过程,允许它持续下去,它很快就会壮大到超过我们所能控制的地步.
唯有透过设立高标准,在犯罪的初期便将之消灭殆尽,我们才能避免遭致毁灭.
把你的标准订高一点,你不会因持守贞洁而感到后悔的.
三、以他人的贞洁为第一考量.
《不再约会》JoshuaHarris-63-持守贞洁最好的方法之一,就是格外关切他人的贞洁.
你要怎么做,才能保护主内的弟兄姊妹,免于淫乱你要说些什么,才能鼓励他们心系公义你可以给予同性朋友的支持及保护是很要紧的,但你能给异性朋友的保护更是千金难买.
当我们谈到交往关系中的贞洁时(无论是肉体或感情上的),男孩与女孩通常会绊倒对方.
你能想象当两性开始担负责任,关照彼此时,所能生发的公义吗我们一起来看,要达成这个目标有哪些方法.
男孩的责任男孩们,该是我们挺身捍卫姊妹们的尊贵和正直之时了.
我们需要停止像"猎人"一样,千方百计想猎取女孩们;而应该开始视自己为战士,去护卫她们.
我们要怎么做呢首先我们必须明白,女孩们面对的挣扎和试探,跟我们的不同.
我们的挣扎跟性欲较有关,而女孩们的挣扎则是在感情上.
我们可以透过真诚的沟通帮助她们护卫心房,并且需要发誓不再那么轻浮,拒绝玩游戏,不再玩弄她们的感情.
我们必须洗心革面,确保自己的话语和行动,没有一丝一毫会激起对方不合宜的感觉或期望.
我的一个好友麦特·坎利斯(MattCanlis),在他与茱莉·克里夫顿(JulieClifton)的交往中,他示范了如何护卫女孩子的贞洁.
茱莉后来与他结了婚,在他们撒谎那个味开始寻求婚姻之前很长一段时间,便已深受对方吸引.
但在某一段期间内,神很清楚让茱莉知道,她必须专注在神身上,不要因麦特而转移注意力.
虽然麦特当时并不知道这件事,却在这段等候的时间中,将护卫茱莉的心视为自己的优先要务,即便他深受她的吸引.
麦特控制住自己想跟茱莉打情骂俏的欲望,刻意放弃跟她独处的机会,而当他们身处某个团体时,他也会抑制自己,不专挑她说话,或将注意力过度集中在她身上.
总之,他避免去做让茱莉难以专注于服事的事.
这段时间维持得并不久,到最后茱莉和麦特也订了婚.
在他们婚礼的前几个礼拜,我跟他们一起吃午餐.
茱莉向我解释,她是多么感激麦特,因他够成熟,将她的需要摆在自己的需要之上.
当麦特将女方在情感上和灵命上的贞洁视为优先考量时,麦特便帮助了茱莉将心思意念集中在神身上.
如果麦特的行为举止很自私的话,他很可能误导茱莉,破坏了神想在她生命中以及透过她生命所成就的事.
《不再约会》JoshuaHarris-64-这个弟兄之爱的典范是多么美好啊!
当我想到自己多少次轻忽了责任,疏忽于护卫女孩的心时,我真的很想哭.
我并没有扮演好战士的角色,反倒像是个贼,偷窃了她们对神的专注.
我决心要做得更好一些,让女孩们未来的先生有一天会这么对我说:"谢谢你护卫了我太太的心,谢谢你护卫了她的贞洁.
"女孩的责任女孩们,你们的角色也同样的重要.
你还记得我们早先讨论过的淫妇吗你的职责就是让你的弟兄不被淫妇媚惑、离开正路.
请你格外留意,你的一颦一笑是多么地容易激动男孩的欲望.
你可能不知道,但男孩共有的挣扎,就是控制不住自己的眼目.
我想有许多女孩很单纯,她们丝毫不知,一个男孩看到穿着暴露的女孩时,是多么难以保持他的贞洁.
我不是要管你买什么样的衣服,但诚实地说,如果女孩们买衣服时考虑的不只是流行,那就太好了.
是的,男孩子有责任自我控制,但你也可以拒绝穿戴吸引男生注意身材的服饰,藉此帮助他们.
我知道世界告诉你,如果你身材很好,就该好好展现一下;而男士们更是助长了这种想法.
但我认为你可以有份于扭转这股潮流.
我认识很多姊妹如果穿上更短的裙子或者更紧身的上衣,会格外好看,她们自己也很清楚.
但她们却愿意承担护卫弟兄眼目的责任,选择不过分暴露.
我对这样的女孩深表感激.
"又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善.
"(来10:24)现在该是开始视他人的贞洁为自身责任的时候了.
贞洁之美在这章的结尾,我要问你一个问题:你能描绘出这幅图画吗你看到贞洁之美了吗如果你看到了,是否愿意为自己和他人的生命奋起捍卫呢是的,这是需要付出努力的.
贞洁不会意外地缠身;贞洁需要人顺服神.
但这样的顺服不是个重担,也不是我们难以承受的.
我们只需要思考,不贞洁的另一种选择是什么,就能得见遵行神旨意的美好,不洁是包裹着心灵的一层污秽薄膜,是一道遮蔽光线的阴影,让我们的面容黯然失色.
虽然神并不会停止爱那些不持守贞洁的人,但他们享受神爱的能力,却《不再约会》JoshuaHarris-65-会因此而停止.
因为当我们不洁时,便远离了神;罪恶与污秽不能靠近祂的宝座,只有当我们远离神的光芒时,这两者才能继续壮大.
当我们远离神的同在时,便完全离开了保护,暴露在罪恶之中,这罪恶充满了夺取生命的毁灭性.
失去了贞洁,"性"这个神赐给人类的礼物就变成了一场危险的游戏;一段不贞洁的关系,很快就会降格,变成两副只想攫取享乐的躯体;没有了贞洁,人的心思便会成为邪恶的奴隶,被各种罪恶的渴望和想象所摇动.
到底要怎么做,我们才能看见贞洁之美呢贞洁是个入口,可以进入神所造万物的光中.
"谁能登耶和华的山谁能站在祂的圣所,就是手洁心清……的人.
"(诗24:3-4)贞洁迎接我们进入神的同在.
基督曾说:"清心的人有福了,因为他们必得见神.
"(太5:8)只有清心的人才能见到祂的面容,成为祂圣灵的器皿.
你看到贞洁所蕴含的美善、可发出的力量和具备的保护能力了吗这些是你想要的吗你是否对它有所憧憬你是否准备好,不再企求当下的享乐,愿意过一个贞洁、专注于神的生活但愿你对祂的爱,持续激励你,一生热情地追求公义.
7已被洁净的过去耶稣如何救赎你的过去身为基督徒,我们都"清楚知道"某些真理,例如"耶稣爱我"、"基督为罪人而死".
我们不但都听过,而且不知道听过几次了.
但因为过于熟悉这个教导,反而使得心灵产生"尘埃",往往蒙盖住了这类简单真理的光辉,使其变得黯淡.
因此我们必须拭去这些尘埃,提醒自己,这些真理具有改变生命的大能.
有一次我前往波多黎各拜访一位牧师,在那一个湿冷的夜晚,我做了一个梦,它发挥了很大的提醒作用,因为这场梦总结了耶稣基督为你我所成就的大功.
《不再约会》JoshuaHarris-66-我很少跟其他人提及我做的梦,但我之所以在这里讲述这场梦,是因为前一章提过奋力追求贞洁的重要性,在这之后,我们需要提醒自己,何谓神的恩典.
对某些人来说,包括我在内,讨论贞洁是一场充满悔恨的反省,它提醒我们自己多么不洁,也提醒我们过去的失败.
或许你曾经搞砸过;也或许你反省过去的种种行径,充满了悔恨,开始退缩.
贞洁对你而言,似乎已成为一个失败的诉求.
如果是这样,那么这场名为"房间"的梦境,正是为你而呈现的.
半梦半醒之间,我发现自己置身在一个房间里.
那不是什么很特别的房间,除了有一整面墙布满了小型抽屉之外;它们就像是图书馆里面按字母排列、依作者或主题分类查询书籍的索书卡小抽屉一样,这些档案抽屉,从地板一直延伸到天花板,左右两边也像是无止境地向外延伸,上面的标签却跟图书馆的大为不同.
当我走近那面档案墙时,第一个吸引我目光的抽屉上写着"我喜欢过的女孩",于是我打开了它,开始快速翻阅那些卡片.
很快地,我在震惊中将抽屉关上,因为我发现我认得每一张卡片上的名字.
接着,虽然没人告诉我,我却很清楚地知道自己置身于何处.
这个死气沉沉、充满小档案的房间,是将我的人生整理成一套粗略目录的系统.
它记下了我每时每刻的动作举止,无论大小,而它的详细程度,是连我的记忆力都无法匹敌的.
我满怀好奇与战兢,开始随意地打开各种抽屉,查看里面的内容.
有些内容带来喜悦及甜蜜的回忆;其余则令我羞愧无比、悔恨交加,那感觉无比强烈,我甚至会回过头去,谈看是否有人窥视.
一个标示着"朋友"的抽屉,正好落在抽屉上标示着"背叛过的朋友"旁边.
档案抽屉上的标签五花八门,从平凡无奇到极端诡异都有:"我读过的书"、"我说过的谎"、"我给人的安慰"、"我为之捧腹大笑的笑话".
有一些标示准确得令人感到滑稽,例如"我曾骂过我弟弟的事";还有一些我看了就笑不出来的标题,例如"我在气头上做过的事"、"在父母面前小声发牢骚的事".
而我也因这些档案的内容大感吃惊,通常这些小抽屉里的卡片都比我想象得要多;有时候却又比我希望的要少.
《不再约会》JoshuaHarris-67-我被过去竟然发生过这么多事而感到不可思议.
我有可能在过去短短二十年中,写下这几千张、甚至几百万张的索书卡吗卡片确认了这项事实,因为每张都是我的字迹,每张都有我的亲笔签名.
当我拉开标示为"我听过的歌曲"那个抽屉时,我才发现,原来这些抽屉的深度是按照卡片多寡而伸缩的.
那个抽屉里的卡片塞得很紧,在我看完长约两三码的卡片之后,都还看不到抽屉的尽头.
我赶快把抽屉关上,感到极度羞愧;我倒不是为了那些音乐的品质而羞愧,而是因为我心知肚明,那一抽屉的卡片,代表了我所耗费的大量时间.
当我看到标明"好色的想法"那个抽屉时,一阵寒意流过我的身体.
我只把抽屉打开一英尺深,因为我不愿检视这个抽屉的容量.
接着我抽出一张卡片,当我看到卡片上详尽的描述时,便不寒而栗.
当我想到,连这种时刻都被记录下来时,我感到很难受.
突然间我感受到一股野兽般的愤怒.
一种想法占据了我的脑海:"我不准任何人看这些卡片!
我不准任何人进到这个房间来!
我必须把这一切毁掉!
"于是我疯狂地将那整个抽屉拉出来,现在它究竟有多深已经不重要了,重要的是我得把抽屉全部清空,把卡片全都烧掉.
但是正当我拉住抽屉的一段,在地板上猛敲时,竟然敲不出一张卡片.
我急了,开始用力拉扯卡片,可是却发现那些卡片跟钢铁一样坚硬,根本扯不断.
极度受挫及无助的我,只好将抽屉归回原位.
我将额头靠在墙上,发出一道自哀自怜的长吁.
接着我便瞄到"我传过福音的人"那个抽屉.
抽屉上的把手似乎比其他的抽屉来得新,好像根本没打开过一样.
我抓住了把手,接着一个不到三英寸深的小抽屉就滑落到我手中了;我用一只手就可以数完盒子里的卡片.
接着我开始哭泣,眼泪夺眶而出.
我哭得很厉害,哭到胃痛,全身开始颤动.
我跪倒在地一直哭,因着羞愧而痛苦,为着一切而感到悲痛难忍.
那一排排的档案抽屉,在我泪眼之前不断旋转.
"绝对不可以有人知道这房间的存在,我得把它锁上,把钥匙藏起来.
"但当我开始擦干眼泪时,我看到了祂.
喔,不,千万不可以.
祂不可以到这里来.
谁都可以,就是耶稣不可以.
《不再约会》JoshuaHarris-68-我无助地看着祂打开每个档案抽屉,看着卡片的内容.
我几乎忍受不了,无法注视祂,看祂的反应.
而当我敢直视祂的脸庞时,我却看到祂表露出比我还深的哀伤.
祂似乎会直觉地打开最不堪的那些抽屉.
为什么祂得看清楚每张卡片呢最后,祂从房间的那一头转过头来看着我,眼中流露出深深的怜悯之情.
但这样的怜悯并没有让我感到愤怒.
我把头低下来,两手捂住自己的脸,再度开始哭泣.
祂走了过来,用手臂环抱着我.
祂大可以跟我说很多的,但祂却一言不发,只是跟我一起痛哭.
接着祂便起身,走回占满整面墙的档案柜.
祂从房间的一端开始,把档案抽屉一个个抽出来,在每张卡片上签自己的名字.
"不!
"我大叫一声冲向祂.
当我把卡片从祂手中夺下时,只是一直喊着"不,不可以.
"祂的名字不应该写在这些卡片上的.
但祂的名字已经写在上面,深红色的字迹活生生的印在上面.
耶稣的名字盖住了我的名字,那是用祂的鲜血所写的.
祂温柔地将卡片拿过去,露出了苦笑,并继续签着祂的名字.
我想我永远不能了解,祂的速度怎能这么快,似乎是下一分钟,我就听到祂将最后一个抽屉关上,走向我身边.
祂把手放在我肩上,并说道:"成了.
"我站了起来,祂带我走出房间.
房门并没有上锁,因为以后还有卡片要归档.
对你我这样的罪人来说,有一个好消息:基督已经偿付了我们的罪债.
祂已经用祂的宝血遮盖了我们的罪,祂已经遗忘了我们的过去.
贞洁就从今天开始.
"我们就当脱去暗昧的行为,带上光明的兵器.
"(罗13:12)如果我们坦白承认的话,有些人会比其他人需要放下更多暗昧的行为,也就是更多的回忆、更多痛苦以及更多的悔恨.
但我们并不需要让过去决定我们的将来,对于人生,我们现在仍有决定权.
我们是否愿意把心放在神身上,行走祂的道路"行事为人要端正",罗马书继续说着:"……不可荒宴醉酒;不可好色邪荡…….
总要披戴主耶稣基督,不要为肉体安排,去放纵私欲.
"(罗13:13-14)没有一个人可以纯洁无瑕地站在神面前,我们都是罪人.
但不论我们穿的是多么污秽不堪的破旧衣服,当我们真心降服于神时,那归向神的心便焕然一新;神让我们穿戴基督的公《不再约会》JoshuaHarris-69-义,不再看我们的罪,祂将耶稣的纯洁无瑕转移到我们身上.
因此你要用神的眼光来看自己——你穿着纯白无瑕、被称为义的光明衣裳.
或许你还有某个记忆萦绕不去,它让你觉得自己不配获得神的爱和赦免.
千万不要让过去的一切继续打击你,赶快把它忘了,不要再重复播放那一刻或者其他类似的影像.
加入你已经为过过去所有的错误行为认过罪,神已经应许不再记念了(来8:12).
因此,你要继续向前走,贞洁的一生正等待着你.
(第二部分完)《不再约会》JoshuaHarris-70-第三部建立新的生活方式8除旧迎新跟随神计划的四个重要步骤要盖好一栋建筑物,有时候得先把该拆除的拆除干净.
最近我爸爸和弟弟约珥(Joel),参加了约珥的好友史蒂芬·泰勒的十三岁生日庆祝会.
他父亲想让这个进入青少年的特别时刻,成为史蒂芬美好的回忆.
各色精美礼物显然并不够,史蒂芬的爸爸还想藉此传授智慧,因此,他邀请每个男孩的父亲陪同前来,并带来一样特别的礼物——他们工作上需要用到的工具.
那一天,每位父亲都把各自的工具送给史蒂芬,并同时赠与每样工具所代表的"人生功课".
这"工具箱"装满了史蒂芬要带进人生的各项原则.
那些工具都是独一无二的,就像那些与会的父亲一样.
我父亲送了史蒂芬一支高级钢笔,并向他解释,一支笔可以帮助他记录思想;此外,在他签下某个契约时,笔也代表了他的诺言.
其中一位家长是个专业的建筑工匠,他送给史蒂芬一个小盒子.
"这盒子里面装了我最常使用的工具",他说道.
史蒂芬打开盒子,看到了一支钉拔.
"钉拔虽然看起来很简单,却是我最重要的工具之一.
"那位父亲接着提到,有一次他砌墙砌到一半时,才发现那面墙歪了.
但他并没有立刻停止施工,或将之前的建筑结构稍微破坏,先把墙修正;相反的,他决定继续施工,希望在往后的施工过程中,这个问题会自然《不再约会》JoshuaHarris-71-得到解决.
然而,那个问题却持续地恶化.
最后,他只得承受极大损失,耗费先前的建材和时间,将几近完成的那堵墙全部拆掉,重新来过.
那位父亲慎重其事地说道:"史蒂芬,总有一天你会遇见这种情况,那就是你发现了自己犯的一个错误.
那时,你有两种选择:你可以承认自己错了,然后赶快补救,或者你可以不智地继续错下去,期盼问题会自己消失,不过问题多半只会越来越严重.
我送你这件工具,是要提醒你一个原则:当你发现自己犯了错时,最明智的选择就是把一切拆除,然后再重新来过.
"建立敬虔的生活方式那个关于钉拔的提醒,对我们这些用错误约会态度和模式来发展交往关系的每个人来说都很重要.
对许多人而言,若要把事情做对,就得先拆除之前做错的事;这便表示,在某些情况下一个人该终止一段错误的交往关系.
不论你的情况为何,若要在交往关系中,开始并维持一种敬虔的生活方式,接下来的几个步骤都很重要.
一、革除旧习,重新开始.
如果要建立一种敬虔的生活方式,我们就必须先为过去交往关系中,罪恶的态度和行为认罪悔改.
圣经用认罪悔改这个字来形容远离恶事、追求良善的状态.
认罪悔改就是,由于人心改变而产生生活方向上的改变.
你曾否在交往关系中以自私行事如果答案是"是",那么你就该考虑承认自己的自私,并且加以矫正.
你是否在持守贞洁的事上刻意放水、心不在焉那么你或许需要求神饶恕你,并寻求转回善道.
你是否正处于一段交往关系中,是你明知不对的(不论原因为何)那么你就该求神给你勇气,去遵行祂的旨意,这也可能包括停止这段关系.
分手是很难的丹尼是个十八岁的男孩,他知道自己跟桃瑞莎的交往所产生的问题,只能用一个方式解决,那就是终止这段关系.
他们已经约会超过七个月了,而在这段期间,已经快速地增加两《不再约会》JoshuaHarris-72-人在肉体上的接触.
他们并不想这么做,但是不论他们如何三番两次限定两人的亲热程度,他们却总是越过界线.
他们都还没有预备好要结婚,而在丹尼的内心深处,他也很清楚知道,自己和桃瑞莎并不适合对方,跟桃瑞莎持续这段关系,只会误导她.
而这些因素,是否让两人的分手更容易些不,交往关系中,类似这种难缠的状况,是最难处理的.
按时你要记得,去持续一段明知错误的关系,只会让这段关系在真正结束时,加添两人的痛苦.
你要有勇气马上顺服神.
今日的顺服,能让你免于明日诸多的伤痛及悔恨.
当你终止一段关系时,你需要记得两件要事.
首先,你得彻底结束它,不要藕断丝连,或者暗示对方有一天可能会重聚.
也许你应该同意对方,在分手后一段时间内不再联络.
就丹尼的状况来说,在分手后,他总想打电话给桃瑞莎"纯聊天",或只是约她出去"叙叙旧".
但这么做只会唤醒过去的感觉,重新让过去的伤口再次裂开罢了.
虽然这么做不容易,但他知道他和桃瑞莎必须彻底结束这段关系.
调整交往关系的焦点有一天,席娜突然发现,自己跟教会某个弟兄的关系,变得认真了起来.
他们虽然并没有约会,可是似乎总是很有默契地碰在一起,而且还经常通电话.
当席娜一发现这事时,她便决定跟对方好好谈谈,以表达她的忧心.
她对他说:我真的想跟你作朋友,但我觉得我们将注意力过度放在彼此的身上.
虽然席娜是受尽煎熬、鼓足勇气才说出这番话的,但这一番简短的谈话,确实有所助益,让这段友谊可以继续走在正确的轨道上.
革除旧习,重新开始,不一定需要分手.
有时候这只是表示,你要重新调整一段交往关系的焦点,让它不要走上错误的方向.
要谦卑当强纳森跟卡拉分手时,他未曾指责卡拉说,在交往中,她也该为某些问题负责任.
"如果是那样,就不叫道歉了",他说道.
相反的,强纳森请求卡拉原谅他,因为在两人交往时,他常试图在肉体关系上得寸进尺.
"我告诉她,我没有做好一个基督徒该有的样子,而我之所以跟她分手,是因为我相信神要我这么做.
"不论你需要分手,或者是要为一段关系重新聚焦,你要谦卑地去跟你交往的对象谈一谈,强调你想取悦神的心愿.
如果你曾经错待对方,你就承认自己的罪,并请求对方的饶恕.
不要合理化自己的行为,或是为自己找借口;只要跟对方道歉就行了.
《不再约会》JoshuaHarris-73-二、让父母作你的队友.
当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时,他们可以提醒我过去曾立下的承诺(一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺).
他们也可以为我祷告、给我忠告.
但如果我不选择主动地让他们参与,寻求他们智慧的建言,那么他们便无法参与了.
当你要在交往关系上活出全新的态度时,你需要两件法宝:智慧和监督.
理想状况下,这两者都应该是父母负责提供的;你需要父母的帮助.
(我知道不是每个人都能在交往时受益于父母双方,即便如此,我仍相信你可以从最信任的父亲、母亲或者监护人身上得着宝贵的洞见.
)为什么我会说,我们需要从父母身上汲取智慧和监督呢因为我自己就曾因为不听信父母的劝告而得到教训.
高中时,我刻意想父母隐瞒交往的对象.
如果我喜欢谁,我都不会告诉父母.
因为我怕一旦他们介入,就会把事情搞砸.
这种想法真是大错特错啊!
由于我向父母隐瞒恋爱生活,于是我将自己隔绝于神所赋予的智慧源头,而这样的智慧能让我免于犯那么多的错误.
过去几年,我学习向父母坦承我的恋爱对象.
当我这么做时,我有了很惊人的发现:原来父母是站在我这边的!
能告诉他们我的困难,真是令我感到解脱!
我与父母的对话并不需要是尴尬不堪,或充满对抗的.
我只是到父母面前说:"最近我一直想着某人,你们觉得她这个人怎么样"或者是"我觉得这个人真的让我感到分心,你是否可以为我祷告呢"当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时,他们可以提醒我过去曾立下的承诺(一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺).
他们也可以为我祷告、给我忠告.
但如果我不选择主动地让他们参与,寻求他们智慧的建言,那么他们便无法参与了.
当我这么做时,我得到了一些很棒的建言,我认为你也可以这么做.
因此,我要挑战你,让父母成为你的队友.
调整交往关系的焦点正如我先前提过的,我知道有些人的父母无法如此参与.
原因可能是父母离了婚、是非基督徒、完全没有参与兴趣,或者你住在离家很远的地方.
如果你身处于上述的几个情况中,请你记得,神可以提供你一切需要的支持.
祂会透过圣灵以及教会中的基督徒来支持你.
如果你需要找一个辅导,可以提供智慧建言及协助监督你的交往关系,求神向你显明该求助于谁.
然后,当祂引导一位辅导进入你的生命时,你要《不再约会》JoshuaHarris-74-积极地邀请他投入.
如果你尚未加入教会,赶快去找一间教会,请敬虔长辈成为你的属灵父母,帮助你正确地航行在浪漫的爱情海上.
不论你的情况为何,不要耽搁.
你要成立一个支持团队,帮助你走在正轨上.
三、建立保护的界限.
想想可能出现的一些情况.
当某个人觉得被你吸引时,你该怎么做如果情况倒过来又如何你应该跟异性花多少时间讲电话你们共处的时间应该是多少,即使是在团体中在你组成"亲友团"后,你需要开始为于异性的关系建立自己的界限和指导方针.
跟你父母或者辅导坐下来谈谈,问他们这类的问题:"怎么样的环境算是谈恋爱的环境什么时候跟异性出去是合适的什么时候出去约会又会产生过早的亲密感"想想可能出现的一些情况.
当某个人觉得被你吸引时,你该怎么做如果情况倒过来又如何你应该跟异性花多少时间讲电话你们共处的时间应该是多少,即使是在团体中设立这类的界限让你在不同的情况能有信心地回应.
例如,我曾立下承诺,要避免置身可能受试探的环境.
对我而言,在空无他人的房子里单独与女孩相处,会让我受到试探.
所以我为这件事设定了一个界限:当某个女孩单独在家时,我不会进去她家.
如果你一个女孩打电话给我,邀请我去她家,同时她的父母不在家的话,我便根本不需要衡量情况或祷告就知道我不会接受这样的邀请.
规定本身并不会改变我们的心态,但是一旦我们采取了心的态度,保护自己的界限就能帮助我们走在正轨上.
四、检视在你耳边私语的是谁.
我还记得我教会的一个姊妹说过,她看完浪漫的电影之后,会觉得很不满足,"它让我怀疑'为什么我没有这样'"她这么告诉我.
最后,你要仔细观察影响你的是谁.
你听谁的话,听些什么音乐,读些什么书报刊物,以及看什么电视节目.
这些事物若不是鼓励你顺服神,就是会与你承诺透过交往关系来得着神最佳安排的这件事互相冲突.
《不再约会》JoshuaHarris-75-我还记得我教会的一个姊妹说过,她看完浪漫的电影之后,会觉得很不满足,"它让我怀疑'为什么我没有这样'"她这么告诉我.
在你的生活中,是否有任何事物让你产生上述的不满足感如果有的话,那么或许你该考虑剔除一些事物.
或许你该停止阅读罗曼史小说,不再看肥皂剧,因为它们会在你内心激起不敬虔的渴望.
或许你该关掉收音机,因为时下多数的音乐都赞扬着一种错误的爱情观.
你可能需要停止收看你喜欢的一些电视节目,因为它们吃哦小你对贞洁的信念.
不论是什么,只要是试图试探你,让你感到不满足或容易陷入妥协的事物,都不要再忍受下去.
你可能会发现,同样的原则也可以应用在你是否花太多时间,跟那些沉溺于约会的朋友混在一起.
我不是说你应该撇弃朋友,只因为他们鼓励你一直想着约会这件事.
但我确实认为,你该去观察朋友是如何影响着你的想法.
你可以反问自己这些问题:这些人是否正对我产生负面的影响我要如何才能正面地影响他们,而不让我的信念受到损害呢这些问题的答案可能是,你要跟某些人减少来往,或者是选择跟他们在不同的场景下见面.
你要为这些朋友祷告,要爱他们,同时要诚实地评估他们对你的影响,并且求神让你遇见支持你的标准和信仰的朋友.
把它活出来陶恕牧师(A.
W.
Tozer)有一次讲了一篇特别令人知罪的道.
其中一个听过那篇道的会友回忆道,如果牧师愿意的话,应该可以叫一大票充满悔意、满脸泪水的群众挤满圣坛.
但是陶恕对那种感性的炫耀并没有多大的兴趣.
他并没有发出呼召,要会众聚到圣坛前来,相反地,陶恕叫他们静静地离开教会.
他用低沉的声音说道:"不要跑到前面来哭诉,赶快回家,把它活出来!
"陶恕当天的教导,对我们而言,是绝佳的劝导.
虽然本章检视过的四个步骤,一开始看来有点困难,却是建立新的生活形态极其重要的一部分.
它们不只可以帮助我们一开始就立定心态,更重要的是,还可以帮助我们坚持到底.
我们可以采取的第一步,就是将误入歧途的交往关系重新聚焦,或者是结束我们明知不对的交往关系.
为了怀抱神为我们预备的美好事物,我们需要放弃过去的罪恶和错误.
我们《不再约会》JoshuaHarris-76-还需要组成一支亲友团,包括父母和其他敬虔的基督徒朋友.
他们可以监督、鼓励我们;让我们谦卑自己,欢迎他们的指正与劝告.
我们也该诚实地承认,我们需要设立保护的界线,让自己远离试探及妥协的可能.
最后,要诚实地评估我们所观看的影片、所欣赏的音乐、所结交的朋友,以及这三者所带给自己的影响.
主动地遵守本章所提的四个步骤,将可以帮助我们将信念付诸实现.
是的,我们仍然会面对许多问题.
我们要怎么做,才能跟异性作朋友,而不让这段关系变成恋爱关系当我们受到某人吸引,或者是迷恋上某人时,我们该做些什么我们又该如何向周遭的人解释"不约会"的事我们会在接下来的三章中,探讨这些问题,以及其他许多的问题.
9单纯作朋友跟异性维持朋友关系的关键你遇见了一个异性朋友,真是让你眼睛为之一亮.
喔,你惨了.
接着你认识了这个人,发现他(她)的个性也很好相处.
喔,真的惨了.
而且更令人兴奋的是,对方也释放出"我想进一步认识你"的讯息.
喔,这下铁定惨了.
如果你已决定暂缓谈恋爱,直到准备好进入婚姻为止,当你遇见这种情形的时候,你该怎么做如果你并不想玩约会游戏的话,那么你有什么备用的计划答案很简单,那就是你们可以单纯作朋友.
这听起来很简单,不是吗其实并不尽然.
如果神造我们的时候没有造一颗心,我们就毫无感情,也可以免于异性的吸引,或许我们就《不再约会》JoshuaHarris-77-不会因为这种情境而内心交战了.
但是神并没有这么做;多数人都必须面对这三方面的挣扎,跌跌撞撞,走过这一段令人困惑的过程,在两个极端的选择中间找到一个平衡点.
其中一个极端就是,只要看对眼,就马上一头栽进恋爱关系中;另一个就是,由于害怕,而对所有的异性采取躲避政策.
要找出那一个平衡点绝不是件简单的事.
站在平衡点上往往让人感觉到,自己像是条拉得很紧的绳索,悬在峡谷中间.
真是让人混乱"单纯作朋友"实在是令人困惑的一件事.
诚实地说,连我也还没完全搞懂这回事.
我的血管中流着浪漫的血液,要约束它可不是件容易的事.
即便我想跟某个女孩维持精神恋爱关系,我仍会内心交战,深怕自己逾矩.
到底友谊和"超友谊关系"的界线在哪里这让我想起小时候看过的一支棒棒糖广告,你可能也看过.
那个小男孩拿了一支棒棒糖,广告接着问了一个问题:到底要舔几下才能吃到棒棒糖的夹心呢小男孩向两只动物提出了他的疑问,但是没有人知道答案.
它们叫他去问猫头鹰,因为,猫头鹰最聪明,一定知道.
小男孩于是向猫头鹰提出了他的疑问,那时猫头鹰正端坐在树上,像个隐居在山里的仙人一样.
他问它说:"到底要舔几下,才能吃到棒棒糖中间软软的夹心"猫头鹰马上把糖果抢过来,打开了包装.
它舔了一下,口中数着:"一".
它再舔了一下,数着:"二".
它又舔了一下,数着:"三".
没想到,突然地一声"卡滋"!
猫头鹰毫不犹豫地,把棒棒糖一口咬碎.
它接着将吃完的糖果棒交还小男孩,并宣布着这个难题的答案:"三口.
"《不再约会》JoshuaHarris-78-我小时候真的很气那只猫头鹰.
我为那个小男孩感到难过,他不只失去了一支棒棒糖,而且最后还是不知道问题的确切答案.
当我想跟女孩之间的友谊时,我觉得自己就像那个男孩一样!
其实我并不想马上尝到浪漫之爱属于夹心的那部分,只是想跟她们作朋友.
但我却不知道,一个男孩和一个女孩之间的友谊,该付出多少的注意力,才算是"卡滋"一声——超越了友谊的界线,进入"超过友谊"的境界.
我之所以提出这个疑虑,并不是因为我害怕谈恋爱.
相反的,我很期待有一天可以学会爱一个女孩,尽全力赢得她的芳心.
但是直到那一日来临之前,我想好好利用单身,专心地事奉神.
为了持续走在这条路上,我已经选择了避免约会、或卷入任何恋爱的漩涡.
但是,有时候,我的友谊还是难免会"卡滋"一声.
你曾否有过某段友谊变质为恋爱关系的经验呢如果答案是"是",那么你就知道,要避免这种情况是多么困难.
前一刻你们还是朋友,突然间,两人的心就加速向恋爱前进.
当你想到这个人时,便开始叹息;你发现自己开始作白日梦,梦想着下一次跟这个"朋友"在一起的情景;又或者你跟一群朋友在一起,当那一个人开始跟某人说话时,你觉得有一点……吃味想要占有他你跟自己理论.
"为什么我会有这种感觉我们只是朋友而已,我们是在基督里的弟兄姊妹…….
"随你怎么说都行,但你心底知道,你已经"卡滋"一声了.
永远的朋友很令我感到羞耻的是,这种不小心"卡滋"的故事,我可是有一箩筐呢——我跟女孩的友谊经常不小心走调,变得越来越复杂,有时候这段友谊因此受到危害,只因为它变成了恋爱关系.
这里我跟大家分享其中一个故事,让大家知道什么叫做"卡滋"的故事结局.
在十七岁时,我结束一段为时两年、相当认真的交往关系.
在这段交往中,我亲身经历到何谓落入约会的全套.
尽管我那位女友是个好人,但我们分手时还是带着极多的悔恨.
现《不再约会》JoshuaHarris-79-在我又重新来过的机会,我决心不再重蹈覆辙.
我想出了一个很简单的计划,那就是:在我准备好迎接婚姻并且找到适合的对象之前,我要与异性维持作朋友的关系.
这话说来容易做来难.
我的出发点虽然很好,但我一开始却对男女之间的友谊抱着一种天真的想法.
在那一段期间,我以为跟女孩子交朋友,就表示你不亲吻她,或者不跟她正式约会.
事实上我还有很多要学的.
我用极其有限的了解,开始采用跟女孩作朋友的新方法.
过了不多久,我就有了测试这个想法的机会.
在我升上高三的那个暑假,我遇见了雀儿喜.
她是在"高峰"营会中的一个学员;"高峰"是一次训练基督徒领袖的营会,举办地点是位于科罗拉多州科罗拉多春泉市,某间建造于上世纪末、古意盎然却又不停摇晃的饭店.
我跟雀儿喜有天下课在楼梯间巧遇.
她来自堪萨斯州,有着深褐色头发,散发出真善美的光芒.
雀儿喜是个家庭背景优良的虔诚基督徒,她是非常典型的美国女孩,既爱好运动又喜欢冒险.
那种感觉绝对是一见就喜欢上彼此的"友情".
在营会中,我们逐渐熟悉,在排队领午餐时交谈,在运动日一起打网球.
后来我们还跟一大群学生去攀登派克峰,在登顶的十四英里路程中,我们变得越来越亲密.
在路途上,雀儿喜告诉我她在小镇的生活,也提到她父亲是镇上的律师.
我也告诉她我在家乡奥勒岗州的生活.
在交谈时,我感到相当兴奋,因为我终于找到一个女孩,是我喜欢一起作伴,而不致落入男女朋友会陷入的陷阱中.
很不幸地,我对"单纯作朋友"的意愿太过薄弱,因为我习惯旁敲侧击,跟女孩进入恋爱关系,而这种单纯作朋友的意愿无法胜过旧习惯.
我觉得深受雀儿喜的吸引,不满足于友谊的关系,不满足于互动被限于团体之中.
于是,我开始约她吃午餐,而她也欣然接受.
在营会结束前两天,我俩搭上巴士,到科罗拉多春泉市中心去玩.
整个下午,我们在观光客常去的小饰品店和贩卖便宜画作的小店区闲逛.
最后我们还在串珠子店里穿了两条项链,当作对彼此的纪念.
那次小小的约会是第一个错误.
在我眼中,出去吃一顿午餐并没有什么大不了的.
但就这件事来说,我约她出去释放了一个讯息,那就是我对雀儿喜有特别的兴趣,这么做也让我俩置身于谈恋爱的氛围,让我俩觉得我们是一对.
我的煽动使两人的关系超越了友谊的界线.
《不再约会》JoshuaHarris-80-但是,当时我对这一切都视而不见.
事实上,我感到相当自豪.
对我来说,我和雀儿喜毫无落人口实之处.
天知道!
我们连手都还没牵过呢!
身为"成熟的"高中生,我们已经超越了国中生那种在营会中是男女朋友,回家后就宣告分手的恋爱方式.
我们告诉自己,也告诉营会中其他的人,我们不过是朋友罢了.
然而事实上,我想要的不只如此.
我渴望得到恋爱的刺激,以及有人喜欢我的那种舒适感.
隔天,我写了一张小纸条给雀儿喜,告诉她,我受不了营会结束就结束我们的友谊.
虽然两人的家相隔遥远,我们是否可以借着书信往返保持联络她欣然同意.
这是我犯的第二个错误.
写信固然是件好事,而且在营会结束后,我也经常写信给其他的弟兄或姊妹.
可是雀儿喜和我所做的,却不只是保持联络而已.
有几个月的时间,我们每天都写信给彼此.
这样的关系不只花了不少邮资,可以说简直到了沉迷的地步.
当我没有在写信给她,或者是聚精会神读她的来信时,我仍然一直想着她、或是谈论着她.
在任何神智清醒的人眼中,我俩很显然已超过朋友的程度.
虽然我们在每封信的最后都署名"你永远的朋友",那些充满诗意的书信,却实实在在蕴含着恋爱的弦外之音.
在每一封书信中,我们不时用着"我想念你"和"我一直想你"这种强烈的字眼.
在某一封书信中,雀儿喜在每一页的上方以显明的色笔写道:"我在基督里爱你.
"我们只是朋友而已是喔!
当我回顾过去,我很讶异地发现,我是如何为自己的行为自圆其说的.
"这怎么可能是错的呢我们分隔两地,相距数千英里远,我们从未亲吻过彼此,连约会都没办法咧!
"我当时不明白的是,不需要住在隔壁,就可能过早建立亲密感;也不需要约会,就可能超越友谊的界限,因为美国邮局可以帮助你做到毫无距离.
那一段关系的解决并非完美.
雀儿喜和我对彼此越来越认真.
我们甚至飞到对方的家乡去探望彼此.
但是到了最后,我们开始看到,我们的共同点其实并没有起先以为的那么多,是恋爱的热情掩饰了两人性格上的不一致.
当雀儿喜在学校认识另一个男同学,开始跟他"作普通朋友"时,我开始忌妒.
我们无法客观地评估我俩的"友谊",而开始伤对方的心,最后随着我俩的关系冷淡下来,也不再通信了.
又是另一段以心碎收场的早熟恋爱.
我再次得到我决心要避免的下场.
《不再约会》JoshuaHarris-81-这是怎么回事我们的友谊是从什么时候开始变质的我是否真的可能跟女孩拥有纯友谊或者这只是天方夜谭男女之间可以拥有纯友谊虽然有时候我会失败,在跟女孩交朋友的事上,无法拿捏得恰如其分,但我确实相信,男孩与女孩之间,是可能发展出纯友谊的,而这种友谊能够丰富人生、且与恋爱无关.
事实上,这件事是很重要的.
使徒保罗教训他属灵的儿子提摩太说,要"劝少年妇女如同姊妹;总要清清洁洁的.
"(提前5:2).
保罗假定,提摩太每一天都会跟姊妹们互动,而正因为如此,他劝戒提摩太,要保有一种敬虔的态度和持守贞洁.
我们也应该跟提摩太一样,追求这些事物.
男孩与女孩之间的友谊,也可以是纯洁无瑕,启迪心灵及深富教育意义的.
在我与女孩互动的过程中,我获得了他们对人生的洞见;我学到了极其宝贵的事物,是我狭隘的男性观点看不见的.
我还记得我曾经收过一位姊妹写的小纸条,她在纸条上列出了好几节她最喜欢的圣经经节.
当时我恨努力背诵经文,当我看了这位朋友列出来的经节时,我才恍然大悟,原来我的背诵是一面倒的.
我列出的经文都跟战胜仇敌、打击魔鬼和胜过试探有关.
而她的经文却集中在单纯信靠神、仆人心志以及信靠神的良善.
虽然这件事她一点都不知情,但她对天父的观点确实帮助了我,让我对神的了解可以有所平衡.
或许你也曾在某异性友人身上,得到过同样极富价值的益处.
这类的友谊有助于让我们从不同的观点去看人生.
这样的友谊有挑战灵性和鼓励成长的潜力.
当我们滥用无伤大雅的事时然而,我们虽然应该善用男女纯友谊所含括的优点,但我们千万不可忘记这种友谊的界限.
我们若要享受一件美善的事,就必须认知到它的限制,跟异性作朋友这件事也没有例外.
不论一件事对你是多么的百利无一害,当我们要求太多时,都可能会伤害到自己或是他人.
所罗门王曾经利用食物的类比来教导我们这项原则:"你得了蜜吗只可吃够而已,恐怕你《不再约会》JoshuaHarris-82-过饱就呕吐出来.
"(箴25:16)只因为某件事很美好,并不代表我们就该狼吞虎咽;健康的友谊就像健康的饮食一样,需要自制与适可而止.
以下我们来看看,跟异性维持健康友谊的三个重要步骤.
一、先了解友谊和亲密感之间的不同.
"当我一想到爱人,就想到他们面对面的画面;但朋友却是肩并肩,两人的眼目朝向前方.
"当我们了解了友谊和亲密感之间的不同之后,就能看得更清楚,看出友谊和"超友谊"之间难以琢磨的分界线.
友谊与交友双方之外的事物有关;而亲密感则跟交友双方有关系.
在真正的友谊中,有一个超越两人的事物,将两人牵系在一起.
鲁宜师曾写道:"当我一想到爱人,就想到他们面对面的画面;但朋友却是肩并肩,两人的眼目朝向前方.
1"友谊的关键在于一个共同的目标,而这个目标是双方所注目的焦点.
这目标可能是运动、嗜好、信仰、或是音乐,总之,它是超越两人以外的事物.
当两个友人开始专注于培养彼此的关系时,这段关系便已超越了友谊.
你们看得出我跟雀儿喜的故事中,这种从友谊发展成超友谊关系的过程吗在一开始的时候,我们的友谊奠基于一个事实,那就是,我们都参加了那个为时两周的领袖营会.
我们分享共同的兴趣,例如打网球和弹钢琴.
我们因为共同兴趣而产生的互动,还维持在友谊的范围之内.
但我们没有什么理由,继续一段长距离的友谊.
因为距离的关系,我们无法一次从事共同的兴趣.
我们没有继续这段关系的基础理由,除了因为我们对彼此有兴趣这个事实意外.
如果我们真是在追求友谊,我们就会明白,友谊是无法超越地理位置和生活方式的限制的.
我们一定得承认,将我们两个系在一起的,是彼此之间的吸引.
但我们却不承认这件事.
因此,我们书信往返的焦点,从共同的兴趣转移到了两人的关系,我们从肩并肩行走,变成了面对面凝视,把焦点放在彼此身上.
多数男女交友之所以越界,进入恋爱关系,是因为当事双方不了解友谊和亲密感之间的不同.
在认识雀儿喜时,我说我只想要交朋友,但我真正想要的是亲密感,我想要一个关心我、爱我的人.
我的行动违背了我真实的心愿,等于向恋爱所带来的兴奋感与安慰投降.
《不再约会》JoshuaHarris-83-那种欲望难道是错的吗不是的,只是来得不是时候罢了.
我不是说我们应该避免亲密关系,我们并不应该去避免,因为亲密感是很棒的一件事.
但我们却不应该追求一种不求委身的亲密感.
因为在荣耀神的男女关系中,享有亲密感就等于委身于婚姻;如果我们尚未准备好,或者是仍然不能委身于某人,我们就还没准备好追求亲密感.
还记得我们在第二章中所用的类比吗追求一段缺乏委身的亲密关系,就像跟一个伙伴去爬山,当你爬到一半,他却开始犹豫,是否应该抓紧你的绳子.
在你已经爬到几千尺的高空时,你不会想听到你的伙伴说,他觉得被你俩的关系给绑住了.
我就是这么自私地对待雀儿喜的.
我想要恋爱的快感,却还没准备好委身.
但这是否表示,既然我开始了这段交往关系,就应该娶雀儿喜呢不,这表示我一开始就不该跟她建立亲密的关系.
了解了友谊和亲密关系之间的不同点,可以帮助我们持守友谊的界限,直到我们准备好,担负一段亲密关系所必须承担的责任为止.
二、要接纳他人,不要孤芳自赏.
我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系.
相反的,邀请他人应该是发自于诚心,深愿邀请人一起团契并一起服事,而且是越多人越好.
要跟异性单纯作朋友的第二个步骤就是,要接纳其他人进入你的生命,而非只跟一个人在一起,将自己与他人隔绝.
在友谊的关系中,我们不希望拥有约会带来的那种心态,那就是只想拥有两人世界.
要避免这种情况,我们可以积极主动地邀请朋友、家人,甚至陌生人进入我们的生命.
请注意,邀请他人并不代表每次你得先找个象征性的伴随着才能约会.
我认识不只一对年轻情侣,会带着弟妹一起去约会,声称这样的约会是团体活动.
我有很多朋友就读于我们当地的一所圣经书院,这间学校有个规定,那就是学生如果要出门,得有三个以上的人组成的"社交单位"才行.
有一次,我有个朋友就邀请我跟他们一起出去,后来我才知道,我之所以受邀,是因为他们还需要一个人,才符合"社交单位"的规定.
好弟兄们,谢啦!
这两种例子都没有把第三个人的需要放在心上.
实际上,那些弟弟妹妹或者第三者,干脆就被捂住嘴巴,绑在树干上还好些.
《不再约会》JoshuaHarris-84-我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系.
相反的,邀请他人应该是发自于诚心,深愿邀请人一起团契并一起服事,而且是越多人越好.
因此,其实我们不该一开始就从两人关系开始,然后才建立支持体系.
我们的出发点应该从想要达成的目标开始考量,例如团契关系、服事、祷告,或者是查考神的话,然后寻求他人的加入.
当我们发现自己停止邀请他人加入时,就必须问自己,这一段关系真正的动机是否真是友谊.
三、寻求服事的机会,而不是娱乐的机会.
但是当我们将友谊关系的取向,从娱乐转移成为服事时,我们友谊的焦点便从自己,转移到我们可以服事的人身上了.
最妙的是,在服事中我们可以找到真正的友谊.
在服事中,我们可以比以前更深地认识我们的朋友.
已去世的克特·可班(CurtCobain)用这一段文字,捕捉了今日文化的态度:"我在这里,请娱乐我吧!
"很不幸地,我相信有许多人,已经让可班这句话,成为交友的写照.
我认为,今日文化之所以沉溺于娱乐,只不过表达了人类的自私.
娱乐的焦点,不在产生对他人有益的事物,而是为了取悦自己去耗费一些东西.
一段友谊,若是基于这种服事自己、寻求享乐的观念,便很容易陷入这类服事自己的恋爱关系,这样的关系只重视满足一个人当下的需要.
但是当我们将友谊关系的取向,从娱乐转移成为服事时,我们友谊的焦点便从自己,转移到我们可以服事的人身上了.
最妙的是,在服事中我们可以找到真正的友谊.
在服事中,我们可以比以前更深地认识我们的朋友.
请你安静下来想想这件事.
在电影院中坐在一个男生或是女生旁边,会让你对彼此有多少认识呢相反的,在跟同一个人肩并肩服事之时,你又可以多认识他多少当我们打破娱乐的思维,开始去服事他人时,不只取悦了神,也接受了令人最满足的一种友谊的祝福,那就是两个人(或者更多人)可以肩并肩,朝着一段共同、尊贵的目标前进.
我不是说,我们绝不可以追求娱乐.
但我确实认为,我们应该先寻求服事人.
所以我们该先去宣道队学习端汤,其次才是在家看电视.
先找一群朋友去教会辅导五年级学生的功课,其次才是要求青年牧师带你们去水上乐园.
现在你家的车库组一个乐团,其次才是去参加演唱会或是买CD.
先生产再消费;先服事人再寻求娱乐.
《不再约会》JoshuaHarris-85-或许有一天这个文化的队歌会是"我们在这里;我们可以服事你吗"兄弟之爱要与异性单纯作朋友,不是一蹴可几的.
我们必须捍卫友谊,并且极力争取.
男女就像磁铁一样,本来被造就是会相互吸引的.
但在我们还没准备好"一辈子粘在一起"之前,必须避免过早拥有亲密感.
那么这要如何做到呢要尊重男女友谊所设定的界限,以神的话语所设定的框架,跟他人来往.
罗马书12章10-11节说:"爱弟兄,要彼此亲热;恭敬人,要彼此推让.
殷勤,不可懒惰;要心里火热,常常服事主.
"我们彼此究竟是什么关系呢是在基督里弟兄与姊妹的关系.
我们要如何看待彼此呢要尊重他(她).
要维持这种热忱有何秘诀为了主的荣耀,肩并肩服事主与人.
当我们受到这样的态度引领时,"单纯作朋友"将会成为绝妙的美事.
10谨守你心如何对抗情欲、迷恋与自怜艾蜜莉懒懒地摊在床上,看着洁西卡整理行李.
突然对洁西卡说:"我知道你去学校后会发生什么事.
""是吗"洁西卡胡乱答应着.
现在她在意的,是怎样将堆满整个地上的衣服、鞋子和化妆品,整齐地装进行李箱里.
"当然是真的.
"艾蜜莉边说边用袜子丢洁西卡.
她觉得洁西卡不把她的话当一回事.
《不再约会》JoshuaHarris-86-"到了学校以后,你就会遇到一些男孩,然后你就会陷入热恋.
之后呢,你就会爬回来,而且跪在地上,求我原谅你当初为了约会这档事挑起争端.
喔,我真等不及要看你交男朋友!
"如果这句话是别人讲的,洁西卡一定会生气.
但这句话是她最好的朋友说的,虽然很气,也只能对她笑一笑.
"艾蜜莉,我不是已经告诉过你,这根本不是想不想要恋爱的问题,"洁西卡继续把一条牛仔裤塞进行李,"我只是不想像某些人一样玩弄感情、追求毫无意义的交往关系罢了.
"艾蜜丽不会管洁西卡怎么戳她,接着说:"你等着瞧吧,大学生活会改变你的想法的.
"当规则不适用时七个月之后,洁西卡坐在房间里,出神地望着窗外,眼前一只松鼠正在停车场上活蹦乱跳.
很少有这么宁静的午后,整栋宿舍出奇安静,洁西卡终于可以思考些事情.
"也许艾蜜莉是对的.
"洁西卡若有所思地自言自语,脑海中重现了那次的对话.
大学生活把她的世界整个翻转过来,以前她对爱情跟婚前交往的理念好像都已过时.
她自信满满地来到了大学,但现在却不知该相信什么.
洁西卡生长在小镇上,镇上没几个基督徒弟兄,她也没有想过要交男朋友.
洁西卡常跟朋友在一起;而且,学校的作业、练习排球跟垒球占据了她所有的时间.
她高一时参加一场青年特会,有位讲员的讲题是"由圣经观点看恋爱".
他谈到为什么约会违反圣经原则.
洁西卡觉得很惊讶,因为她发现讲员提出的每个论点都很有道理.
她从来没有刻意"不约会",但现在她知道为什么会对约会这么反感了.
洁西卡开始想,她有多少朋友因为约会关系变质而受伤.
她会不知道约会的坏处吗因为这样,洁西卡开始寻找"正确的"约会方式;或者该套用艾蜜莉的话来说,洁西卡在策划一场"反约会运动".
她翻过整本圣经,急切想要得知圣经的观点.
她饱读相关书籍、听录音带,常常利用晚间跟她的朋友辩论——抑或该说是争论——约会的优点与陷阱.
经过这段真理的探索,洁西卡提出了一套"恋爱规则".
她俨然像是从西乃山上下来的摩西一样,将十诫的现代版颁布给世人.
她很肯定她列出来的所有规范,可以解决世上所有《不再约会》JoshuaHarris-87-的感情问题.
至少,也能够让她全身而退.
第一条,不要让自己陷入短暂的交往关系.
要一直等到她觉得准备好要进入婚姻时,才去约会;即使要跟男孩出去,也仅限于团体活动.
等到谈恋爱的时机成熟,喜欢她的男孩要先跟她的父母谈过.
接下来的婚前交往步骤,洁西卡都已有了巨细靡遗的计划,就像一部精心编写的电影剧本.
在小心评估适合洁西卡的男生之后,她的爸妈才会允许这男孩子追求她,两人于是陷入无可救药的热恋中.
最后,当他们举行户外婚礼那天,一定是艳阳高照的吉日.
听起来很棒,因为洁西卡懂得订高标准.
事实上,这些规则虽然好,但是在她拟定知道方针的过程中,少考虑了一个重要因素.
洁西卡在订定恋爱标准时,没有将感情因素考虑进去.
的确,她的规则很有道理,但仅仅是一套规则——洁西卡的心未曾真实体验过.
唯有发自内心的信念,才抵挡得住情绪的波动.
看来,洁西卡将面临一场风暴.
洁西卡一进大学(一所非常保守的基督教大学,正因校风严谨,洁西卡才选择它),便深感困扰,因为她所尊奉的外在规范,挡不住她心中涌流的情感.
在她的生活周遭,从来没有这么多长得又帅、又爱主的弟兄.
如果是穿着印有重金属乐团图片的T恤,头发漂白有黏在一起的东尼邀她约会,要拒绝根本构不成问题.
然后,一旦又高又干净的艾瑞克,用他仿佛可以看穿洁西卡的棕眼看着她,跟她讨论早崇拜的内容时,洁西卡可以感觉到,她的决心开始软化.
更惨的是,方圆三公尺内就可以看到一对情侣.
而且,到处都是!
她四个室友里面就有三个有男朋友,而且还觉得洁西卡没有男朋友很奇怪,甚至已到不屑的地步.
洁西卡觉得自己活像是"爱之船"船上的修女.
洁西卡开始也想拥有感情生活,就像她额室友一样.
突然,想要有个男朋友的念头让洁西卡觉得宽慰许多.
她发现自己对着某些男孩做起白日梦来了.
"要是某某人是神为我预备的'那一位'呢他说某句话,究竟是什么意思他喜欢不喜欢我呢"这些想法盘旋在她脑海里,她愈发愁苦与不满足.
不管她在做什么,都会这么想:"如果我能跟某个人分享这件事就好了.
"所以,即使她有许多男性、女性的朋友,也很难填补她心中的空虚感.
事情愈发严重,因为有些男孩子开始约她出去.
她开始想:有哪位是好丈夫的料呢虽不尽然是,但有个男孩子很可爱…….
在洁西卡的内心深处,她知道自己现在所做的事,就是以前决心不做的事啊.
但现在讲这些都没意义了,她之前所设立的标准似乎已经毫无价值.
《不再约会》JoshuaHarris-88-了解自己的心我们的心不喜欢听从理智的命令.
虽然我们曾决心去做一些合神心意的事,或是负起该负的责任;但总有些时候,我们不想去做.
问题就在于:如果我们的心有意全面叛变时,我们要如何接招如果没有准备好反制策略,我们就会想要放弃先前订定的原则和标准.
伊丽沙白·艾略特在《邮递真爱》一书中写道:"当我成年正开始学会认清自己的内心深处时,发现到再没有比我的意志及情感更难控制的了.
1"所以,能愈早明了我们的心愈好.
很多人能够很快乐地生活,是因为他们没有察觉,"心"才是诡诈之源.
当我们提到"心"时,会想到又红、又可爱、情人节卡片上的爱心.
可是,事实并非如此,如果仔细地检视,便发现我们的心充满着谎言、自私、情欲、嫉妒与骄傲.
而且这还只是精华版呢!
实际的情况简直令人难以承受,那就像是在邮局的公布栏上,意外地看到你最慈爱的奶奶,竟然是联邦调查局的通缉要犯.
虽然我们觉得很讶异,但神一点都不意外.
祂不仅了解人心的脆弱,更知道我们的心极易误入歧途.
诡诈的心圣经不断警告我们,人的天性邪恶,并且教导我们先要谨守我们的心.
箴言4章23节告诉我们:"你要保守你心,胜过保守一切…….
"那么,我们该怎么做呢首先,想象这个画面,要保守你心,就像看守一个绑在椅子上的罪犯,他随时地想要挣脱枷锁,并且把你击倒.
换句话说,要保护自己,不让你心中的罪胜过你.
留神看守你的心,因为一不小心,你的心会让你损失惨重.
耶利米书17章9节说:"人心比万物够诡诈,坏到极处,谁能识透呢"虽然在现金社会,很多人好心告诉我们"跟着感觉走";但是,圣经却警告我们,我们的心有可能带我们走上错误的方向,甚至使我们致命.
我们会被心蒙蔽.
往往"感觉"对的事情,很有可能彻头彻尾地错了.
《不再约会》JoshuaHarris-89-在《要务优先》一书中,史蒂芬·柯唯(StephenCovey)运用了一个类比2.
帮助我们了解,人的情感是多么擅于扭曲事实.
如果你在晚上拿着手电筒照射日晷,你可以让日晷显示出任何时间.
虽然这种方法可以告诉你现在几点,但时间却是不正确的.
为什么呢因为你控制了光线.
同样的,我们的情感一样会从各种角度"散发光线",扭曲真实的情况.
它会说我们想听的话,但我们却不能全然相信这种"心声".
茱莉在十九岁时曾在一间诊所担任挂号小姐.
她发现自己深受老板吸引.
即使她的老板已婚,仍然想占茱莉的便宜.
茱莉很想展现出自己的魅力,顺势与老板调情.
她的心告诉她要顺从自己的感觉.
但她到底该不该听幸好,茱莉的信仰让她能抵挡心所发出的窃窃私语.
她辞去工作,并向一位基督友人坦白她所面对的试探.
茱莉的朋友与她一同祷告,并且答应监督她.
茱莉明智地保守她的心,因为她考虑到这种行为会产生的后果.
如果她顺从感觉,便得罪了神;此外,她还会把这次记忆带入以后的婚姻,更有可能破坏了老板的婚姻与家庭.
这些后果,在在显明了她内心欲望的丑恶.
还好,她即时远离试探,并且找了位愿意监督她的朋友;这些进一步的预防措施,使她不致成为猎物,被自己恶贯满盈的心吞噬.
你是否遇见有潜在危险的状况,而你的心要你放胆僭越你要像茱莉一样:竭力保守你的心,顺服神.
保持纯净接下来,请想象另一幅画面:保守你心,就像保持一缕清泉的纯净,因为这是你每天都要喝的水.
圣经告诉我们,我们的心就是"生命的泉源"(箴言4:23直译,和合本译文作:"因为一生的果效,是由心发出.
"),它是我们的态度、言行举止的源头.
如果没有保持心灵的纯净,我们的生活就会像停滞不动的水一样渐渐变脏.
美国参议院前任院牧彼得·马歇尔(PeterMarshall)很喜欢讲一个叫作"守泉人"的故事.
这个简单的故事,美妙地说明了常保心灵纯净的重要性.
《不再约会》JoshuaHarris-90-很久以前,有一个沉静的老人,住在奥地利某村庄山顶的森林里,这村庄沿着阿尔卑斯山东侧的斜坡而立.
多年前,镇上的议会聘请这位老人担任看守泉水的工作,让山溝中的一池泉水,能够保持纯净清澈.
这池子里溢出来的水,从半山腰涓流而下,形成流过小镇的清泉.
守泉人每日忠心安静地巡视山岭、捡拾水池中的叶子与树枝,并且清除足以堵塞水道、污染泉水的淤泥.
过了不久,小村庄变成有名的观光胜地.
优雅的天鹅在清澈见底的水面游着、许多商家的水车在水边日以继夜地转动着,农田受到良好的灌溉,此外,波光粼粼的美景也令餐厅里的客人食指大动.
过了好几年.
有天晚上,镇上的会议召开年中会议.
当大家在检视预算时,一位男士看到了支付这无名守泉人的薪资项目.
他用忿忿不平的口气问道:"这个老人是谁为什么我们要年复一年地付他薪水有谁看过他这个人对我们没什么用处,不需要再聘请他了.
"议会于是一致投票通过,终止老人的工作.
刚开始的几个礼拜,还没有什么异样.
但是,当初秋来临,树叶纷纷开始掉落.
断裂的小树枝掉进水池里,阻塞了水道.
某天下午,有人发现泉水竟然带着些许的黄褐色.
又过了几天,泉水的颜色愈来愈深.
不到一个礼拜,岸边的水面上浮起一层污泥,泉水发出一股难闻的气味.
水车转动的速度很慢,有些甚至停止转动.
靠近水边的商家也已关门大吉.
天鹅迁移到远方清澈的水塘、游客不再光临,到了最后,疾病侵入了整个小镇.
短视的镇议会只懂得享受清泉之美,却低估了保护泉水源头的重要性.
在生活中,我们也可能犯同样的错误.
就像守泉人守护泉水的纯净,我们也是自己的"守心人".
我们需要不断借着祷告,评估心中的纯净,求神显明污染我们的微小事物.
而当神显明一些错误的心态、渴望及欲望时,就要将它们除去.
心灵污染源针对我们约会的态度,有哪些东西是神要我们从心里除去的呢使徒约翰警告我们:"不要爱世界和世上的事;……因为凡世界上的事,就像肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲,都不是从父来的,乃是从世界来的.
"(约一2:15-16)在这段经文里,约翰告诉我们,世上有三类东西会污染我们的心:带罪的欲望、情欲以及与人争竞的骄傲(译注:和合《不再约会》JoshuaHarris-91-本圣经译为"肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲").
我们能够将这三种污染源放到恋爱关系中来谈吗我想是可以的.
事实上,我们在交往关系中面对的挣扎,绝大部分都跟这些有关;渴望得到不该得的东西、贪求神所禁止的事物,或是抱怨我们缺乏的东西.
在交往关系中,这些"污染源"的具体表现就是:迷恋、情欲与自怜.
接下来要更深入地检视这三方面的问题.
一、迷恋每次当我们被某人吸引时,我们就面临抉择:要继续停留在欣赏的层面,或是允许幻想带我们脱离现实.
你可能早已体验过这种感觉——不停地想起某个吸引你的人,当他从身边走过去时,心就会扑通扑通地跳,你花很多时间梦想与这个人的未来,这就是迷恋.
我对这种感觉太清楚了,因为我也是过来人啊!
许多人不觉得迷恋会造成很大的伤害.
但是我们却要仔细地检视,因为当我们更深入思考就会发现:迷恋,是在受到吸引时,一种罪性的回应.
当我们允许某人取代神的地位,变成我们情感的焦点时,就是把单纯欣赏某人的外表之美或内在个性变成了具危险性的迷恋.
我们不把神当作渴望的对象,相反的,却把这种感觉转移到一个人身上.
我们成为拜偶像的人,崇拜一个不是神的人,并且希望这个人会满足我们一切所需.
神对我们的心怀有一种公义性的嫉妒;毕竟,是祂创造并救赎了我们.
祂要我们将思想、渴望以及欲望都集中在祂身上.
祂慈爱地赐福我们,让我们与他人有美好关系;但祂要我们的心先以祂为乐.
迷恋除了会让我们将注意力转离神,还可能会制造一些问题,因为迷恋多半根植于幻想.
当我们迷恋某人时,常常会把那个人想象成世界上最完美的人.
我们以为,如果对方也喜欢我的话,我们就会永远过着幸福快乐的日子.
而这种可笑的暗恋可以维持下去,只是因为幻想已经取代了这个人真实的一面.
一旦我们了解真正的他(她),发现这个所谓"完美"的人也不过是个凡人,那么我们的美梦就会消散,而我们又会去暗恋另一个人.
要打破这种迷恋的模式,首先要明白:人的情感无法给我们全然的满足.
当我们发现,自己的心又悄悄溜进迷恋的世界时,应当这样祷告:"主,帮助我去欣赏这个人,而不是让他(她)超过你在我心中的地位.
帮助我记得,没有人能够代替你在我生命中的位置.
你是《不再约会》JoshuaHarris-92-我的力量,我的盼望,我的喜乐,我所寻求的.
神哪,求你领我回归现实;'求你使我专心敬畏你的名'.
"(诗86:11)我的父亲很喜欢这么说:当你把神摆在神的位置,你就能把人摆在人的位置.
在人生中,当我们把神放在正确的位置时,即使与人的关系让我们失望,也不会有太多的挣扎和痛苦.
相反的,如果我们将人变成崇拜的对象,神便无法成为我们的神.
将神放在生命的首位之后,还要继续躲避迷恋,决心不让受吸引的感觉继续成长.
有位从纽约布鲁克林区来的女孩,我向她请教如何能击退迷恋.
她回答我:"别让暗恋滋长!
"她说得对.
吸引之所以演变成迷恋,就是因为我们纵容它自由发展.
每次当我们被某人吸引时,我们就面临抉择:要继续停留在欣赏的层面,或是允许幻想带我们脱离现实.
有次我受邀上广播节目接受采访;在节目过后,我跟制作人聊了一下.
她透露,不只青少年需要处理暗恋的问题,这位三十出头,又美丽又聪明的单身女子,仍然需要抵抗迷恋.
她提出一个很有用的观点.
在她讲完某位男士追求她的事之后,她说:"约书亚,我想要把焦点放在神身上,一直到适合我的伴侣出现.
在这之前,我拒绝过度渴望爱情,或让我的心迷失.
"对她而言,过度渴望爱情意指在回家路上想着某个男性、把他的照片贴在冰箱上,还有,跟朋友谈他的事,然后在那里傻笑.
如果时机成熟,这些举动都是适当的.
但是在这之前,她知道这些举动,只会引导她进入充满幻想的迷恋之中.
那你呢是否曾经屈从迷恋的引诱,把人生焦点转离了神,幻想着那个"完美的"对象或许你需要后退一步,评估一下迷恋在你生命中扮演的角色.
二、情欲有多少次我对路上的女孩起了欲念,就跟那三个男孩一样又有多少次,我的眼睛对女孩上下打量,就像"攀在玫瑰上的蛞蝓"一样我是否对自己产生的欲念感到厌恶,像别人对我产生的欲念一样呢第二种威胁心灵纯净的有毒物质是情欲.
情欲是渴求神所禁止的性关系.
举个例子来说,如果我是单身男子,却瞪着不是我太太的女人看(对现在单身的我而言,这指的就是所有女人),并且对她存有不道德的幻想,我便翻了情欲的罪.
这样子便是存心去做神禁止的事.
在婚姻之内的性欲是一种既自然又合理的性爱表达;毕竟,性欲是神赐给人类的.
然而,祂也明确地下令禁止我们在婚前放纵情欲.
《不再约会》JoshuaHarris-93-为了对抗情欲,我们必须厌恶它,就像神深深地厌恶情欲一样.
很不幸的,我们却没有这么做.
在科罗拉多丹佛市的一次经历,让我发现原来我对情欲的事不够警醒.
一天下午,我正从饭店走到市中心的大会会场.
有三个男孩迎面走来.
他们笑得很奇怪.
当我们擦身而过的时候,他们又是说悄悄话,又是咯咯地笑.
不知道为什么,那些动作让我觉得很不舒服.
到底为什么我会这样接着我就把这种不好的感觉丢开,继续走我的路.
然而,过了一会儿,一辆车停在我旁边,里面坐着刚刚那三个男孩.
这一次,我终于知道自己为什么感觉那么怪了——他们是同性恋,正在打量我.
他们对我吹口哨、挤眉弄眼,而且还取笑我一脸迷惑的样子.
最后他们加速驶离,而我简直怒火中烧.
我永远忘不了当时我有多么的厌恶和生气.
我竟成为他们发泄情欲的目标,他们的眼光在我身上打量.
那种行为是错的,而且污秽不堪.
我还记得,我带着自以为义的怒火来到神面前,咬牙切齿说道:"这些人有病!
"而神却趁我毫无防备的此时,在我心中轻声地责备我.
"约书亚,在我眼中,你对异性所怀有的情欲,即使你沾沾自喜,也同样是错的,一样的令我厌恶.
"这样的领悟击败了我.
我对那三个男孩不怀好意的鄙视,跟神对我错误情欲的厌恶比较起来,简直是小巫见大巫——即使无的行为是这个社会能够接受并鼓励的.
神说过,不管是在街上,看板上,或是电影里,当我看见妇女便动了淫念,我便与她在心中犯奸淫了(太5:28).
这真的很严重!
有多少次我对路上的女孩起了欲念,就跟那三个男孩一样又有多少次,我的眼睛对女孩上下打量,就像"攀在玫瑰上的蛞蝓"一样(法国作家贝尔·热拉克描述得可真贴切)我是否对自己产生的欲念感到厌恶,像别人对我产生的欲念一样呢碧儿碧·波堤尔(BeilbyPorteus)写道:"我们在人前不敢做的事,在神面前也该惧于思想.
3"我们应该寻求把情欲从心思意念中完全铲除.
要学习这么祷告:"'神啊,求你为我造清洁的心.
'(诗51:10)帮助我能像约伯,与自己的眼睛立约,不带着欲念看人(伯31:1).
赦免我纵容情欲;帮助我能忠心地对抗情欲.
'愿我口中的言语,心理的意念在你面前蒙悦纳.
'"(诗19:14)《不再约会》JoshuaHarris-94-最后,我们要远离会挑动我们错误欲望的事物.
我认识一个女孩子,她觉得对抗情欲就是把她的言情小说全部丢掉.
她觉得看这些充满情欲的书会有罪恶感,读这些书只会让她的心变成情欲的沃土.
另一个已经上大学的朋友,决定不再去海滩;因为身穿比基尼的女孩真是一大诱惑.
另外一位男性朋友决定六个月不看电影.
这三位朋友是三个活生生的例子,他们都有各自的软弱,却愿意保守他们的心,远离某些书籍、情境或是电影,因为这些都会挑起罪性的情欲.
当我们诚实地检视我们的生活,承认自己有情欲,并明白神为此忧伤,我们就会想要摧毁情欲——在情欲毁了我们之前!
三、自怜.
你是否经常专注于自己的痛苦,不相信神会为你预备最好的如果答案是"是",那么你可能要诚实地检视自己,是否有自怜的倾向.
最后一个心灵的污染源是自怜.
从某一方面来看,自怜是对我们自身环境的崇拜.
当我们沉溺于自哀自怜时,便是将焦点转离了神——因为我们不看祂的良善、公义,不相信祂能在各种情况下施行拯救.
当我们转离了神,也就断绝了我们唯一的盼望源泉.
我们很容易让自怜渗透我们的心.
当我们觉得寂寞,或是渴求爱人与被爱,我们似乎就有理由怨天尤人,因为这样的情况不好.
但是,但我们思想十架时,我们真的有可抱怨的理由吗当我试着遵从神对交往关系的计划,放弃短暂约会关系时,有时我会落入一种"烈士"的心态.
"我真是惨啊,要为义受逼迫!
"其实,这真是愚蠢至极!
在我比较能客观看事情的时候,我在想,神对我的自怜会产生的反应,应该像是这句印在T恤上的流行话:"当你哀嚎时,要不要振奋起来"为了自己放弃的事自怨自艾,不会让神感到高兴;心怀喜乐遵守祂的话才会让祂动容.
自怜是对孤独一种罪性的回应.
如果我们觉得孤独或想要有个伴,并不算犯罪;但是把这些感觉当成远离神的借口,高举自己的需要,我们便犯了罪.
你是否经常专注于自己的痛苦,不相信神会为你预备最好的如果答案是"是",那么你可能要诚实地检视自己,是否有自怜的倾向.
若是有,你可以试着做下列几件事,借出你的自怜.
首先,不要将你的快乐建筑在与人比较之上.
不要陷入与人争竞的游戏中.
太多人《不再约会》JoshuaHarris-95-把生命浪费在追求不需要的东西,只因为他们无法忍受有些东西别人有而他们没有.
反问自己一个问题:"我的人生真的欠缺什么吗还是我只是贪恋别人所拥有的呢"接下来,当你感觉到以前的自怜又回来了,把这样的感觉转个方向,让自己能怜悯别人.
找个人让你能分享你的孤独,并且安慰这个人.
不要把焦点放在你的需要上,而要去满足别人的需要.
最后,学着把孤单当作一个亲近神的好机会.
一个刚结婚的二十多岁女孩告诉我,她把孤独的时刻视为神对她心的呼唤.
她告诉我:"当我觉得孤单,我会想:'神正在呼唤我回到祂面前.
'"在她孤单的时候,她学习向神倾心吐意,与神对话.
现在,就算用整个世界,她也不想交换那些与神共度的亲密时光.
祂洞悉万事保守我们心是项重大的责任.
这会在我们进行每日灵修的隐密处发生.
借着诚实的祷告与默想神的话,移除覆盖在心上的迷恋、情欲与自怜.
而且,像守泉人一样,我们的工作不能停歇.
必须"每日忠心安静地"看守我们的心.
诚然,我们的心诡诈,但约翰一书3章20节的应许,在一切的劳苦中给了我们盼望:"神比我们心大,一切事没有不知道的.
"神的力量可以帮助我们超越情绪的波动.
而且,令人宽慰的是,祂并不是从远处看我们受苦,对我们的软弱摇头叹气.
希伯来书7章25节说:"(祂是)长远活着,替他们祈求.
"耶稣,上帝的儿子,也曾亲尝你我经历过的孤单;而且,祂也了解面对试探的感觉.
当我们相信祂并且忠心地保守我们的心,祂必定会帮助我们,扶持我们.
《不再约会》JoshuaHarris-96-11"不约会你疯了吗"有人问你为何不约会时,你该怎么办有一天,我那七岁的弟弟布雷特,一五一十地告诉我说,跟他一起上主日学的苏西很喜欢他.
我问他:"真的吗""嗯",他语带平静的回答:"她把她的泰迪熊取名叫布雷特,而且还在教会里面亲它.
""什么""然后,她也亲了我一下,还要我当她的男朋友.
""你说她什么"不用说也知道,这件事在我们家掀起了一场小小的风暴.
我的爸妈要布雷特不用担心交不交女朋友的事,而且还告诫他,不该让女生亲他.
这次事件虽然有趣,但却触及了一项十分严肃的议题:被别人配对的压力.
可能你也有不同形式的类似经验.
我们都要面对从朋友、家人,或甚至是来自陌生人的压力,迫使我们认同一般人谈恋爱的文化.
身边的人都期望我们进行约会;如果我们不约会,他们便一直挑战我们的标准,有时甚至嘲笑我们,而且总是提出很多问题.
我们应该如何回应在这一章里面,我想提供一些方法,让你自信地向他人说明目前不谈恋爱的抉择.
以下提出一些例子,是你们可能遇到的状况;并提供一些原则,引导你脱离窘境.
《不再约会》JoshuaHarris-97-状况一:在学校餐厅尚恩坐在餐厅里吃午餐,要把硬掉的薯条跟饮料吃完.
其他学生慢慢离座,蓝迪走了进来,用他充满自信的招牌笑容跟尚恩打招呼.
"在做啥啊,老弟"蓝迪侧身溜到尚恩桌边.
"没什么.
要吃薯条吗"蓝迪瞄了一下冷掉的薯条,回答道:"嗯,不用了.
""欸,我想知道你要带谁去参加宴会.
我要带贞妮去.
我在想,结束之后你和你的舞伴可以来我家.
我妈说我们可以泡热水池.
哦,天哪,你有看过贞妮穿泳衣的样子吗呦!
你要不要来啊""嗯,蓝迪,我不知道耶,我觉得这样不好……""别这样嘛!
你可以邀请美玲嘛,她现在没有男朋友.
""不了,我真的不想……""你在讲什么啊你当然想啊.
"蓝迪开玩笑地一拳打在尚恩手臂上.
"听我说,蓝迪,我真的不想去参加宴会,好吗""不去""嗯.
对啦,我跟班恩还有安筑,要带我妹还有几个教会的女孩去吃晚餐,然后去我家玩益智游戏.
""益智游戏""对啊,拼字游戏那种.
""拼字游戏我本来可以凑合你跟美玲的,可是你竟然要跟你妹还有一群没人要的女孩去吃饭还要玩拼字游戏老弟,你难道疯了不成""她们不是没人要!
我们只是像朋友一样出去玩而已.
你要去就跟贞妮一起去,不要因为我不去就刁难我.
""嘿,我又没说你的朋友不好.
但是,你想想看,上次你跟别人出门是什么时候——我指的是跟女孩去约会喔.
老弟,现在行动正是时候.
"《不再约会》JoshuaHarris-98-"谢谢你的好意.
"尚恩讽刺地回答道,蓝迪同时起身离去.
蓝迪走到餐厅门口时,突然转过头来,对着尚恩说:"嘿,尚恩,我想到一个可以玩拼字游戏的字了:怪胎.
""呵呵呵,一点都不好笑.
"尚恩自言自语着,蓝迪的小声在走廊回荡.
谦虚回应,不要动怒如果你遇到过类似的状况,就知道你很难bufapiqi.
虽然不动怒不容易,我们仍需学习如何坚持信念,并且不对不认同我们或取笑我们的人产生怨恨.
当我们告诉他人我们的看法时,必须要谨言慎行,如此,才不会落入愤世嫉俗,讥讽挖苦,或是处处提防他人.
《疯狂》杂志(MadMagazine),以其不按牌理出牌的幽默以及疯狂闻名.
里面曾经刊登一系列连载漫画叫做"笨问题蠢答案".
顾名思义,这些漫画的内容隐含的前提就是:如果有人问了一个很蠢的问题,他就该得到同样愚蠢的答案.
例如,里面有一集画了一个人,他问一个正拿着话筒讲话的女生:"你在讲电话吗"于是那女生充满讽刺地回了他一句:"不,我在挖耳屎.
"我之所以讲到这则漫画,是因为当别人质问我们拒绝约会的决心时,我们回答的态度绝对不能像这样.
即使别人的问题听起来很蠢,也不要玩"笨问题蠢答案"的游戏;而要以谦卑、荣耀基督的态度回答所有的问题.
当我们表明信仰时,不要让别人感到受到排斥,只要恪守自己的信念,并且凭爱心表明.
如此一来,别人就会愿意听我们的话.
所以第一个沟通的原则是:我们要以谦卑及讨神喜悦的态度,来传达我们对约会的看法,而非矮化他人.
当我们与别人做法不同时,很容易落入防备、批评的心态.
我知道有些人(恐怕我自己也是),常常自以为义、沾沾自喜地谈论自己的约会标准.
这样的态度非常不对.
我们依循这样的信念,并传达这样的信念,为的是荣耀神、服事身边的人;不是为了让自己高人一等,或因而看不起别人.
神恨恶骄傲与自以为义,所以跟别人讨论时要避免这样的态度.
《不再约会》JoshuaHarris-99-状况二:邰希阿姨"橘色,鳄梨绿,金色",萨拉沉思着:"阿姨家的每样东西都是橘色,鳄梨绿或金色",她站在邰希阿姨的客厅里,便啜饮着冰红茶边想着,这茶杯还是老式的爱心熊系列珍藏杯呢.
正当萨拉想得出神时,邰希阿姨跟妈妈从厨房走过来.
阿姨抱了抱萨拉,说:"嗯,萨拉宝贝,你好香喔.
你哪来这么香的香水啊"然后,阿姨的眉头往上扬,问她说:"是不是男生送的""嗯,是啊",萨拉噗通地坐在沙发旁地板上,淘气地逗着阿姨.
萨拉的妈妈舒服地坐在沙发上,满脸微笑.
"到底是谁啊"阿姨几乎快叫出来了:"谁送你的你是不是有秘密不告诉我快说是谁"萨拉得意的说:"是我爸!
""喔,真会作弄人.
"阿姨边说边坐到妈妈身旁.
"别闹了,快点告诉我你的爱情生活吧.
"萨拉的手抚着金色的绒布地毯,心想:"又来了.
"每次跟邰希阿姨见面,都是相同的一堆问题.
邰希阿姨就是不理解为什么有人不想约会.
"喔,邰希,不要再问了.
"萨拉的妈妈赶紧解救她,"萨拉才十六岁,而且我早就告诉过你,我跟罗柏都不喜欢她跟男孩约会.
小孩子谈恋爱只会惹出一堆麻烦来.
而且,萨拉在教会很热心,她也想要念大学,没有必要为这种事分心.
""可是她需要一个男朋友啊!
"邰希阿姨好像没听到妈妈说的话,继续说着,"她长得这么漂亮,不应该阻止她谈恋爱.
我告诉过你安琦交了男朋友吗他是克拉克学院里最棒的男孩喔.
他们是在姊妹联谊会一次派对上认识的,他以后要当……"邰希阿姨只要一开讲,就没有人能阻止她.
要讲起表姐的新任男友,可得花上半小时才可能停.
萨拉看着她妈妈,妈妈叹了口气,对着她微笑.
萨拉的妈妈很习惯邰希阿姨这种个性了.
现在她的眼中充满着了解与支持:"孩子,别担心,你是对的,别因为这样而沮丧.
"《不再约会》JoshuaHarris-100-别急于澄清一旦决定不约会,必然会碰到像邰希阿姨这样的人(如果你不是已经有这种亲戚的话).
他们不会理会逻辑、价值观或是圣经原则.
当然,你可以跟这样的人辩论,争到脸红脖子粗;最后,他们还是会坚持,你应该赶上约会的风潮.
当你与这样的人互动时,切记以下的原则:做你认为对的事,不需要证明别人是错的.
别一味想成为别人眼中的好人;也别偷偷希望他们的生活会变糟,好让你能证明自己的想法是对的.
反之,要专注于遵从神的旨意;如果可以的话,也帮助其他人顺服神.
所以,不需要证明别人错了,也可以继续在神向你显明的道路上前进.
有时候,在我与别人分享我的信念时,他们还是会强烈地表达反对意见.
他们与我观念不同,那一点都没关系.
如果他们继续沉溺于不智的交往关系,我会祷告求神怜悯他们.
就像神曾怜悯我一样.
但是我不会再纠缠下去,因为当他们准备好时,神就会在他们身上动工.
通常最容易让人信服的论点就是你的亲身示范.
我们要尊重别人有不认同我们的权利,同时盼望我们的例子,尅在某些方面影响他们,让他们顺服神.
状况三:礼拜天下午的抉择泰勒一家人在礼拜后总是最晚离开教会,这点使他们感到自豪.
大儿子保罗也已不再催爸妈回家了.
所以,只要爸妈在与其他的夫妻谈天,他就会跑到教会的停车场溜达,这次他看到一群朋友站在车子旁.
"嗨!
保罗",他听到有女孩在叫他,是爱琳.
爱琳才刚加入普勒斯顿山谷圣经教会,但已经跟青少契的孩子混熟了.
她很外向,充满着活力,而且……套句不只一个男孩子说过的话,她真的是"美呆了".
"爱琳,你好吗"保罗往他们的方向走去:"你们下午要干嘛"有个男孩叫他说:"保罗!
我们要去华尔街比萨吃中餐,然后去河边玩.
要去吗"《不再约会》JoshuaHarris-101-"喔,去嘛.
"爱琳抓着他的手臂.
她哀求的语气让保罗心跳加速.
她靠得更近,而且还帮他整理领带.
"泰勒先生,"她用半戏谑半严肃的口气说道:"请您务必到河边来一趟.
""是吗"保罗答道,试图让自己看起来不慌张.
"好嘛!
我告诉你,这是我的车.
你可以跟我回家,等我换一下衣服,然后我们就可以跟大家一起去吃比萨.
结束之后,我可以从河边载你回家.
"他很想说好——只要是男生都会说好——可是保罗知道这样做不对.
爱琳的语气跟动作很明显地在暗示:她喜欢他,而且这种喜欢超过弟兄姊妹之间的情谊.
爱琳知道他不约会,而她也没有真的提出约会的邀约.
但是,答应她的提议等于是踏出了错误的一步.
保罗暂时还不想谈恋爱.
保罗可以想象得到,他们俩人单独在她家的画面.
爱琳的母亲是单亲妈妈,假日也要工作.
这样实在不好.
而且他们两个会一起抵达餐厅,这样一来,其他人就会把他们当成一对.
然后,爱琳还会载他回家.
她很风趣,也很漂亮,但是保罗知道目前不该为这事分心.
跟她一起出去会把事情弄得很复杂,而他不想玩弄她的感情.
他无奈地笑了笑:"其实我很想去,可是我爸妈喜欢我礼拜天待在家里.
而且,下午会有一些朋友要来我家,恐怕这次我没办法去了.
""嗯,好吧",爱琳稍微噘着嘴说道,然后便转身回到那一群人中间.
"那就礼拜三见了.
""好",保罗回答道,接着大声喊着:"大伙好好玩啊!
"一边朝着教堂的方向走去.
当时他的父母正好哦啊结束了谈话.
《不再约会》JoshuaHarris-102-借口用尽时保罗面对着进退两难的窘境.
忍受亲友的轻视与嘲弄倒还好,但是要拒绝别人的邀约就太不上道了.
要怎么做才不会让自己看起来像个隐士呢有个女孩给了我一封电子邮件说:"救命啊!
上个礼拜又推掉两个约会.
我的借口快用光了!
"对这个女孩以及保罗来说,借口总有不够用的一天.
他们迟早要解释,为什么现在不想追求爱情.
这个问题正好让我们可以提出沟通信念的第三个原则:沟通信念的主要目的,在于鼓励别人,并使其成长.
这个原则意指,有些时候我们应该清楚地跟别人解释,让人了解我们的信念以及不约会的原因;但有些时候却不需这么做.
我们的解释有时确实有所帮助,能保护对方的感情,还有可能向他们提出挑战.
但有些时候我们讲的道理只会让人更困惑,还可能破坏友谊的自然发展,甚至传递出自己比对方清高的讯息.
那么我们如何决定何时与人分享我们的观点这可不是件容易的事,但我们却可以学着分辨什么时候适合讨论.
首先要明白,在我们的生活中,朋友关系大致可以分为两种:一种只是点头之交,另一种却是深厚情谊的朋友.
当我跟某人不熟时,通常不会深入探讨我对约会的看法,因为不了解我的人可能会误解我,我觉得我太武断.
举例来说,如果一个刚到教会的朋友问我有没有女朋友,我会微笑对他说目前没有.
这时要是展开一场讨论,讨论约会的七大致命习惯,那就有点过火了.
但另一方面,我会跟亲近的朋友解释我的信念.
他们都知道我不喜欢被"配对",而且在我还没准备好进入婚姻前,我只想交朋友.
我已经跟一些朋友讨论过,也把那些影响想法的书和文正拿给他们看.
不论他们是否认同我的想法,我也已经花过时间,解释我的立场.
这么做让我过得笔记哦自在,而且也顾虑到他们的感受.
就像有一次,我决定跟一群朋友去看电影.
就在最后一分钟,除了一位女孩说要看,其他人都决定不去了.
而她因为本来就知道,我尽量避免跟女孩一对一约会,所以就打电话告诉我得改时间.
她并没有因此受伤,而且我也不必多做解释.
她相当地尊重且愿意配合我的信念.
《不再约会》JoshuaHarris-103-当分享的时机来到,你应该怎么说无论你用什么样的词句,记住你的目的,不是要赢得这场辩论,也不是要说服你的听众.
如果你的朋友认同你的信念,那真是太棒了!
但你主要的目标,是谦卑地表达神向你显明的真理,鼓励他们,并且帮助他们成长.
当你解释过对约会的立场时,要详述你的生活,别针对他人做普遍性的陈述.
记住,你不用替别人生活,你只负责过自己的生活.
集中说明神对你说过的话,谦卑且诚实地说明你是如何顺服的.
只要你保持这种谦卑的态度,就会发现你的听众愿意分享他们的挣扎与问题.
这样你就有机会给予劝告及支持.
以祝福代替反击表明我们对约会的信念,主要动机乃是服事他人.
我们希望这样的举动能有助于促进和平、仁爱与正义,进一步荣耀神.
当我们过于重视别人对我们的评价,当我们只专注于证明自己是"对的",就会变得处处防备且专横跋扈.
但当我们优先的考量,是向人显明神的爱且顾虑他人的感受时,就比较容易作出明智的决定,知道该说什么或不该说什么.
如果人们用那种"不约会你疯了吗"的眼神看你,学习用使徒保罗的心态来回应,正如他曾描述跟随基督所受的苦楚一样:"被人咒骂,我们就祝福;被人逼迫,我们就忍受;被人毁谤,我们就善劝.
"(林前4:12-13)圣经告诉我们,要忍受嘲弄之苦,丝毫不退缩.
你曾因为人不了解你对约会的信念,而遭人鄙视吗别急着反击,反而要以恩慈相待,并且求神怜悯他们,如同祂怜悯你一般.
《不再约会》JoshuaHarris-104-第四部当前要务12把握时间好好运用你的单身生活妈妈递给我一张喜帖,并说:"珍妮和她新婚的先生邀请我们去参加喜宴.
"我惊讶地盯着喜帖和上面的结婚照.
"我不相信,珍妮·雷克斯结婚了这是不可能的事.
""你这话什么意思为什么不可能"妈妈问我.
"我国中就喜欢她了,她怎么可以结婚呢""她遇见了一个好男人,于是结婚了,这是常有的事.
""为什么这事老是发生在我喜欢过的女孩身上呢"我不禁抱怨道.
妈妈斥责我说:"你已经好些年没有想到珍妮或和她谈话了,别突然这么留恋过去.
"我盯着那张结婚照说:"不是啦,妈妈……""怎么啦""我想我的生理时钟在敲了.
"《不再约会》JoshuaHarris-105-"男生没有生理时钟!
""真的吗""是的.
""是这样的吗……"满脑子婚姻不管你有没有生理时钟,也不管它是否正在敲,无可避免的,"婚姻"会悄悄地接近你.
朋友的喜帖会开始如雪片般飞来,这个一度很遥远、很难以想象的名词,突然变得很真实.
当生命到了这时刻,而周遭的人发现你仍孑然一身时,眼中便会发出想作媒的光芒,他们会自动在脑海中,将每个所认识的单身异性和你配对看看.
如果你正走到生命这个阶段,就会明白我的意思.
到了"适婚年龄"却仍是单身,是很不妥当的.
就算婚姻不是你心里挂念的首要事务,却会是你周遭人的首要要务.
当我二十一岁时,我的家人就证明了这个假设.
我们家的传统是在生日当天,给寿星写封生日信.
我在二十一岁生日当天收到的信,内容让我有些措手不及.
怎么说呢因为我父母和弟弟在给我的信中,一直不断提到,那个"特别的人"随时会出现.
首先是我母亲,她写给我的内容是:"我知道当你遇见我们一直等待、祷告的那个人时,我会很舍不得放手让你走.
""一直等待、祷告的那个人"我心里想:"拜托!
老妈.
"我没将她这句话放在心上,只把它当成是"想抱孙子"的一种症状.
心里觉得好笑之余,我放下了母亲的信,开始读父亲给我的信.
整篇内容都是以父亲立场给我的忠告,但结尾又绕到了婚姻一题,他说:"如果你尚未遇到你的那个她,要有心理准备,你可能很快会遇到她.
这人是神为你所预备的,因为'一个好妻子是神所赐的'.
当你遇见她时,要有耐心、不要急躁,但也不可拖拖拉拉,在一年之内就结婚,然后便倚靠主来帮助你照顾她.
"《不再约会》JoshuaHarris-106-这些话让我有些难以接受.
把这封信放下一会儿后,我又把它拿起来,读了一遍.
"要有心理准备,你可能很快会遇见她"天哪!
我父亲从来没有这么严肃地讨论过婚姻这件事,读起来好沉重,好像大人的口吻.
接着,我打开我十二岁的弟弟兼室友约珥给我的信.
他用电脑设计了这张卡片,然后用父亲的彩色印表机把它印出来.
我心想:"约珥应该不会也扯一些和婚姻有关的傻话吧"结果我错了,在信的最后一句他写道:"我真的很珍惜和你共享一间房间的乐趣,因为我知道很快有一天,你会和另一个人共用房间.
"读到这里,我忍不住大笑起来.
我母亲在等待这个"特别的人",祷告她的到来;父亲期待我会很快遇到她;而我弟弟居然已经想到新婚之夜了.
在我十岁、二十岁时,没人和我谈过婚姻这件事,但现在好像每个人都在谈论这件事.
如果不是很了解家人的话,我可能还会误以为他们密商好,要利用结婚这件事尽快把我赶出家门呢.
现在要怎么做呢虽然家人并不想催促我太早结婚,但他们的信的确让我了解到,自已已跨入生命中新的一季.
在这个年纪,婚姻已不再是遥不可及.
因为倘若神在此时把适当的人带进我的生命,理论上来说,我可以采取行动.
这个认知虽然让人高兴,却也让人很困惑.
到目前为止,神尚未把这人带到我生命中.
那些已有对象的朋友们也面临种种难题,好比如何整顿自己的财务、决定婚后要住哪里.
但至少他们知道自己该做的事,已为自己铺设了未来的路,但我的道路却还不明确.
如果你也走到了这个阶段,也许你也会和我问同样的问题,那就是:"是不是因为适婚年龄到了,我就应该积极寻找结婚对象我是否应该假设自己很快就会结婚或我有可能不婚现在,我究竟该怎么做呢"《不再约会》JoshuaHarris-107-等待时也不要闲着幸运的是,当这类问题发生时,我们可以寻求帮助.
我在以弗所书中找到了指引.
保罗曾写道:"你们要谨慎行事,不要像遇美人,要像智慧人.
要爱惜光阴,因为现金的时代邪恶.
"(弗5:15)另一个版本是这样写的:"要小心行事,不要像愚昧的人,而要有智慧,要好好把握光阴.
"(弗5:15新英王钦定本)我母亲用"等待时也不要闲着"来表达相同的意思.
每当母亲准备晚餐时,如果我们有人站在那里没事做、偷吃晚餐,母亲会像足球教练一样,以教训球员的方式教训我们,她会说:"不要光站着不动,等待时也不要闲着啊!
"母亲的意思是要我们把餐桌摆好,将买回来的东西归类,或把碗盘放到洗碗机,总之,善用等待的时间.
母亲无法忍受我们浪费时间,我想神也是这样.
祂将恩赐及才干托付于我们,希望我们好好护卫、善加利用这些恩赐与才干.
神在我们身上的投资是否可以得到回报虽然不知道自己感情生活的下一步会如何,我们仍有事要做:像是戒除坏习惯、培养好习惯、建造品格等,所以,让我们积极行动吧!
是的,我们仍有许多疑问,不知道自己何时会结婚、会和谁结婚.
但是我们不能让那些未知的事,阻挠我们去做既知的事那就是利用现有的精力去让自己更成熟、更像耶稣.
这是神对每个人的呼召,不管他是下周就要结婚或十年之后才结婚.
当我们将注意力集中在"把握时间"时,我们不只会善加利用每分每秒,更会善加预备自己去迎接生命的下一个阶段.
今日在一些小事上忠心,会为自己赢得机会,在将来担当更大的责任.
打水给骆驼喝旧约圣经中,利百加这个年轻女子善加利用单身生活,忠心克尽她当时应尽的义务.
让我们再读一次她的故事,看看她如何预备自己,以及如何和未来的夫婿认识、结合,我们便《不再约会》JoshuaHarris-108-可从中有所学习.
故事始于亚伯拉罕派遣他最信任的老仆人回乡,为其子以撒找寻妻子.
凯萨琳·福斯(CatherineVos)这样叙述故事接下来的发展:终于在旅行好几天后,老仆人到了亚伯拉罕兄弟拿鹤所住的地方——哈兰.
哈兰城外有一口水井.
当时在干旱地区,一整个城通常只有一口水井.
每到傍晚,城里年轻女子都会头顶这长水瓶,到城外的水井打水.
当她们到了水井旁,便会把水瓶放到井里打水,然后再将水瓶顶回城里给家人使用.
当亚伯拉罕的仆人来到哈兰时,他让骆驼跪在城外的水井旁.
那时已是傍晚,是城里女子来打水的时刻.
老仆人信靠神,因为他的旅程一路平安,终于到了亚伯拉罕叫他造访的地方.
但仆人心想:"我要怎样才能知道,哪个女子是神为以撒所选的妻子呢"于是,他跪在井边地上低头祷告说:"耶和华我主人亚伯拉罕的神啊!
请帮助我.
当城里女子来这水井打水时,我会对其中一人说:'请你拿下水瓶来,给我水喝.
'她如果回答说:'请喝,我也给你的骆驼喝.
'愿那女子就作你所预定给你仆人以撒的妻.
"神通常在我们祷告寻求前,便已应允我们,这次也不例外.
在老仆人结束祷告前,以为名叫利百加的美丽少女便已来到水井旁.
老仆人心想:"会不会是她呢"于是他跑到那女子面前说:"求你给我喝一点瓶里的水.
"那女子很客气地说:"我主,请喝.
我在为你的骆驼打水,叫骆驼也喝足.
"然后她拿下头上顶着的水瓶,让老仆人饮用.
之后她再把剩下的水倒入骆驼的饮水槽中.
那女子一直不停打水,直到所有骆驼都喝饱了为止.
老仆人看到女子所说和所做之事,非常惊讶,一切都如他祷告所求的.
难道他的祷告这么快就应验了吗当骆驼喝足水后,他把随身带来的一枚贵重金环送给了利百加.
另外还送了两个漂亮的金镯,让她戴在手臂上.
之后老仆人问她说:"请告诉我,你是谁的女儿你父亲家里有我们住宿的地方没有"女子回答说:"我是拿鹤的孙女.
我们家里有足够的地方让你住,也有足够的粮草给你的骆驼吃.
"拿鹤是亚伯拉罕的兄弟.
老仆人听到这话,便激起高兴,俯《不再约会》JoshuaHarris-109-伏敬拜耶和华说:"耶和华我主人亚伯拉罕的神是应当称颂的,祂引领我,直走到我主人的兄弟家里.
"1故事接下来的发展记录在创世纪第24章里,其中谈到利百加如何在两天内和老仆人一同回去,嫁给以撒这个她素未谋面的人.
毫无疑问的,这是个很棒的故事.
(他俩在麦田中会面时一见钟情,缔造了非常幸福和美满的生活.
详情可去翻阅圣经创世纪.
抄录者注)在那个时代,不禁令人惊奇;在今日,这个故事更令人感到惊异.
就像神其他的教导一样,这个故事让我们学习到一个超越时间、空间的功课.
读这个故事的目的,不是以它作为所有夫妻相遇、结合的模式,但我们可以学习利百加的态度和处事.
格瑞·哈理斯(GreggHarris)在一文中指出,这个故事的重点是"利百加之所以能够活出神为她预定的圣洁生命,是因为她忠心克尽了当时应尽的责任.
2"对利百加而言,那个傍晚到水井打水,没有什么特别之处.
她每天傍晚都要去打水,也可能打水给好几头骆驼喝.
虽然工作内容平淡无奇,但她的动作很快,而且乐于服事他人.
这些特质给予她天时、地利与适当的态度,让神能把她和以撒许配成夫妻.
每个人都有自己该做的事,这些责任和关系,很容易被视为理所当然.
如果我们够聪明,便不会把这些责任当作是浪费时间.
相反的,我们会把这些责任看成是跳板,让自己成为神计划的一部分,好明白祂对我们将来的意念.
现在就要练习花些时间检视你现在的态度.
你是否花太多时间幻想婚姻,而忽略了当下为人子女、兄弟姐妹和朋友应有的责任呢你有没有好好把握时间、去尽神所赋予你的责任呢倘若我们忽略了自己现有的责任,就不能异想天开地认为,将来有一天我们会突然具备一个好丈夫、好妻子所应有的品格与美德.
如果我们现在无法对自己与他人之间的关系忠实,不能在现有的关系中成长,我们便无法作好准备,去迎接未来婚姻中的忠实关系与成长.
《不再约会》JoshuaHarris-110-将来某一天,我希望成为一个爱神、有良好属灵生活的丈夫.
我想要关怀喂养我的妻子,爱护她、尊敬她、保护她.
那么要如何训练自己具备这样的能力呢我相信神赐我母亲和姊妹,使我可以把她们当作练习对象,学习如何了解女性、尊敬女性.
如果我今天无法爱护、服事我的母亲和姊妹,我凭什么认为自己在未来可以爱护、服事妻子呢我现在就必须开始练习.
相对的,女性也可以将父亲及兄弟当成练习对象,把和生命中男性的关系当作是训练课程,学习如何去爱、去尊敬未来的丈夫.
婚姻无法使我们变成全新的人,它只是一面镜子,显示出真正的自我.
我们现在就必须开始练习,好成为自己将来想做的人.
让我们一起看看,在单身时有哪些方面是可以先做准备的:一、练习与他人建立亲近的关系.
尽管在男女关系中,我们需要避免过早的亲密关系,但我们却必须在其他关系中练习如何与他人保持亲近,这要从家人开始.
神赐给我们家人,去学习这门与他人分享生命的艺术.
我有一个要好的女性朋友,她了解到自己和父母之间的沟通习惯很不好.
每次父母想要和她沟通,她就会把自己封闭起来,拒绝分享她的感受.
她告诉我说:"我终于突然了解到,如果现在我就把亲近的人都挡在门外,将来我也会这样对待丈夫.
"为了改变这情况,她现在正积极和父母建立亲密关系,以开放的态度沟通.
晚餐后,她不再把自己关在房里,而开始和父母聊天.
如今,她不再把父母挡在生命之外;相反的,她邀请父母进入她的生命中.
这个过程一开始并不容易,但它却能坚固目前她与他人之间的关系,教导她将来为人妻所需的技巧.
二、练习和他人一起寻求神.
一个新婚的朋友和我说,在结婚之前,他每天早上都有自己的独处时间,可以好好祷告、写日记,没有人会打扰他.
现在他必须找时间和太太一起祷告、灵修.
另外,两个人各自还需要有单独与神共处的时间.
他说:"我从来不知道协调两个人的属灵生活是这么的复杂!
"我们每个人都有属于自己和神之间的关系,这份关系是充满活力、不断成长的.
这包含属灵生活的自律,像是祷告、默想、查经、教导圣经及参与教会活动.
但在为婚姻作预备的同时,我们也需学习和他人一起寻求神.
再次强调,不要以男女关系为前提来这样预备自己,除非我们已经做好准备,要进入以委身为前提的亲密关系.
尽管如此,我们仍可以和生命中《不再约会》JoshuaHarris-111-其他重要的人一起寻求神.
首先,你可以和家人一起寻求神,然后在教会中找一些纯粹是朋友关系的人,一起寻求神.
学习和他人分享神对你的教导,学习如何和他人一同祷告.
诚实面对自己的弱点,祈求神赐给你一个值得信赖的人,让你能对他负责,一同在神里面成长.
最近我交了一群新朋友,三女一男.
我们白天会一起健行,然后晚上回到我家来放松一下、聊聊天.
其中有一个姊妹谈到,神是如何教导她一些和顺服有关的议题.
她的见证自然而然地引领我们开始祷告,于是我们手牵着手、敬拜神,将每人的需要高举、交给神.
这不是强迫的,也不是假装在"谈论神",让自己看起来很属灵的样子,我们只是在讨论生活中最重要的一件事,那就是耶稣.
这例子多棒啊!
真是个善用时间的好例子.
我们不只学习到建立彼此,更学到了如何一起寻求神.
这种能够坦诚讨论属灵议题的能力,将来可以帮助建立我们的婚姻.
三、练习负起经济责任我们不只要学习如何赚钱养活自己,更要学习好好运用金钱.
所以现在就必须开始学习如何做预算、固定存钱和什一奉献.
一连好几个星期,爸妈花时间教导我和其他两个同学如何为自己做个人预算.
其中有一项作业是详细记录一周的所有花费.
这个练习让我们了解到许多事情.
我之前完全没注意到,自己在外食上浪费了许多钱.
虽然现在我仍常常外出,却对自己一个月在外食上的花费有所限制.
我有一位朋友在服饰店工作,他很惊讶地发现,每个月他都会把领来的薪水大方地贡献给他的公司.
于是他减少买衣服的预算,开始存钱、奉献.
对单身的人来说,我们的责任没有像已婚的人那么多.
正因如此,我们常常容易养成浪费的习惯.
我们必须确定自己所养成的花钱习惯,将来不会危及到自己的婚姻,更重要的是不会浪费神所给的资源.
除了学习如何做预算、让收支平衡、支付汽车保险和其他保险之外,我们也要建立自己的金钱哲学.
神希望我们追寻什么样的生活形态呢祂对金钱和财产有什么看法呢若是我们不回答这些问题,它们有可能会为婚姻带来很大的压力.
我们也有可能会穷尽毕生之力,追求错误的事物,进而造成更大的遗憾.
《不再约会》JoshuaHarris-112-蓝帝·爱尔康(RandyAlcorn)写了一本书,叫做《金钱、财产与永恒》,对我的助益良多.
另外,赖瑞·波凯特(LarryBurkett)也写了很多好书和研读指引,谈到有关理财的实际议题,内容有很多都是针对青壮年的人而写的.
四、练习如何当父母.
孩子不是婚姻具备的风险之一;相反的,他们是奖赏.
学习当一个好父母开始于单身时期.
现在我们就可以从经验丰富的人身上学习,开始练习好父母应有的品格,将来可以作为孩子的榜样.
我们可以利用现有人际关系来预备自己.
神赐给我五个弟妹,年纪从两岁到十三岁不等.
虽然父母亲和大哥是完全不同的两个角色,我仍然可以开始练习把时间花在弟妹身上,学习扮演父母亲的角色,尽我最大之力,引领他们朝着敬虔前进,并让他们融入我参与的活动中.
我曾练习过如何换尿布,也曾喂哺我的弟妹,帮他们洗澡、更衣.
在这样的练习中,我领略了一点点做父母的责任和喜乐.
不管你是否有弟妹,现在就要开始找机会练习.
我们家有一个朋友名叫珍芮,她启发了我,因为她很严肃地预备自己未来成为母亲.
她是家中最小的孩子,从来没有机会和比她小的孩子相处.
为了要弥补这个缺失,她自愿免费帮助一个有七个小孩的妈妈照顾小孩.
一星期中,她会抽出一天造访这个家庭,学习处理家中琐事,包括帮忙看顾小孩、煮饭、洗衣和打扫.
要预备自己做个好父母,还有一个很重要的部分,那就是观察好父母的行事方法.
你的父母可能很好,也可能不好.
如果你的父母不好,就要在教会中寻找好父母作为学习典范.
有个朋友和我说,他会寻找自己想仿效的父亲,并花时间和他们在一起.
他会询问自己下列问题:"这些敬虔的父亲如何处理孩子的管教问题如何教导孩子"虽然这样的学习得不到大学学分,但我知道当有一天他成为爸爸时,在面对这个男性生命中最大的挑战时,这一切都不会白费力气.
五、练习实用的生活技巧.
何谓使用的生活技巧呢只要请爸妈把维持家务的工作交给你,让你去买东西、拟菜单和煮饭,不消几个月,你很快便会了解到什么是实用的生活技巧.
《不再约会》JoshuaHarris-113-虽然这些技巧听起来没有多了不起,对于持家却非常重要.
我们没有借口在这方面不做好准备.
最好的准备就是实际去做.
从几年前开始,我母亲把家里买菜的责任交给我.
每一星期,我得准备一次晚餐.
刚开始时,我准备的晚餐不都很好吃,但我却一直有进步.
尽管我在厨房方面的功力大增,但对"持家"这个工作,却还没有完全准备好,我相信你也有不足的地方,让我们一起加强这些部分.
如果你不知道从何开始,把你的家人或教会中敬虔的弟兄姊妹找来,坐下来好好谈谈,请他们列出一些持家的必备条件,接着把这些要点记下来,订出计划,让自己熟能生巧.
婚姻不是终点也许我引起了你的共鸣,也许你也能想到几个善用时间的好方法,让自己能够自信地说,你正使用单身生活来荣耀神.
那么今天你可以采取些什么行动呢如果婚姻是神为我们所预备的路,那么我们可以积极选择一些方法,帮助自己做好准备.
但必须记住,做这些准备的真正原因究竟为何.
作好进入婚姻的准备只是一项副产品,真正的目标是为了长大成熟,越来越像基督.
虽然婚姻不是必要的,但培养更像基督的特质却是绝对必要的.
我们每个人都要培养爱、谦卑、耐心、宽恕和责任感等特质.
单身的人若要成为好管家,就要培养婚姻所需的技巧,但婚姻并不是终点.
统计数字显示,我们多数的人最后仍会结婚.
但我们要确保,善用时间是为了荣耀神,而不是藉此获得幼女童军积分,求神赏赐给你婚姻.
不管未来神对我们的计划为何,我们都要预备自己,培养自己的品格,让自己变得更柔韧、更能为神所用.
生理时钟若要敲,就让它去敲吧.
让我们好好把握今天!
《不再约会》JoshuaHarris-114-13你准备好作牺牲了吗对婚姻有实际且合乎圣经的期待高中时有一年,我经营了一家小型摄影公司,名叫"圣道婚礼摄影公司",专门制作婚礼录影带.
这份工作是个有趣的赚钱方式.
一对未婚夫妻先和我签合约,为他们的婚礼录影,让他们能够记得这个特殊日子的每个细节.
婚礼当天,我会拖着摄影机、灯光、三角架及制造特殊音效的道具,提早几个小时到达教堂.
然后花上一整天的时间录影,或者该说是不断地介入每一个值得纪念的时刻.
镜头录下了伴娘们讨论着如何帮新娘带头巾的细节,透过镜头,我看到新郎和伴郎的紧张谈话.
婚礼进行中,我录下了婚礼的音乐、点蜡烛仪式和交换誓约的那一刻.
然后在最适当时,将镜头拉近,录下了新郎、新娘拥吻的那一幕.
然后在茶会时,我把婚礼中客人吃开胃菜、喝水果酒及吃薄荷喜糖的样子都拍下来,化为永恒.
当然,我不会错过切蛋糕、丢新娘捧花和吊袜带的仪式,还有婚礼的最后一刻,宾客向新婚夫妇丢洒鸟食,将他们送入在一旁等候的礼车,然后看着车子开走.
(甚至有一对新人叫我跟到机场,拍下他们登上飞机,前往夏威夷的情景,那时新娘还穿着婚纱,新郎仍穿着燕尾服.
)但我的工作在婚礼结束之后,才算真正开始.
当新人们享受蜜月时,我却要花上好几天的时间,盯着电视萤幕,把好几个小时的连续镜头剪接成一支总长六十分钟、看不出破绽的录影带.
我见掉了婚礼中混乱出岔的场面,好让每个细节看起来完美无瑕.
如果你看了那些录影带,而不知道我做过快转和接合,你可能误以为婚礼进行地相当顺利.
你不会知道,新娘的母亲和姊妹,曾为了新娘头纱该戴在哪儿而争执不休;更不会知道,新郎的燕尾服在婚礼前一刻才送到,或是某个小侄子把收伸进了水果酒里.
在剪接完成的录影带中,每件事都进行得很自然.
新娘、新郎看起来就像是电影明星一样,演出着属于他们的电影,婚礼背景中的轻音乐,让一切感觉起来像是童话故事一样.
一切都很美好、很浪漫,但却不真实.
《不再约会》JoshuaHarris-115-剪接过的婚姻遗憾的是,许多年轻人对婚姻的看法,就像我以前制作过的婚礼录影带一样,非常有限与不且实际.
这些人认为,婚姻生活是称心如意及充满刺激的.
婚姻中一成不变的那一面,都被小心地剪辑掉了.
有个朋友曾告诉我,她和同宿舍里的女孩常花上数小时翻阅婚纱杂志,挑选婚纱和伴娘服,不断比较各式各样的订婚戒指.
当她知道女孩们花了这么多精力和注意力在这件事上,她不禁感到恼怒,因为这些事在婚姻中的地位实在微不足道.
盖瑞和贝丝·鲁古奇(GaryandBetsyRicucci)在两人合著的书《爱是永不止息》(LovethatLasts)中提到:"婚姻不只是结婚仪式而已.
婚礼是一件大事,但婚姻是一个持续的状态.
婚姻不只是一辈子一次的事,而是一生的承诺,需要不断的发展与维持.
1"我们只希望这些女孩会想一想,婚礼过后要做的事情.
她们准备好要如何发展和维持婚姻了吗把婚姻浓缩到这样小的层面,并不是女孩的专利.
男孩对婚姻也有不成熟的看法.
我很不好意思承认,自己也有这样的挣扎,容易把婚姻和性划上等号.
当想象到自己结了婚时,我几乎立刻就想到和妻子上床的景象,好像这是已婚的人唯一会做的事一样.
的确,夫妻当然有性生活,对这件在婚姻中很重要的事有所期待,也没什么不对,但我的期望不该仅是如此.
如果我认为性是婚姻的主要和最终目的,将来我可能没有做好准备就结婚了,然后一定会因此而失望.
也许我已经准备好了享受婚姻带来的温存,但是否也准备好要为婚姻牺牲了呢你呢是不是也只专注在婚姻的一个小层面上,而忽略了其他部分还是你看到的是婚姻的完整面你预备好要接受婚姻所带来的一切了吗严肃地去思考身为单身男女,我们面对一件很重要的功课,那就是针对神设立婚姻的目的和计划,去培养一个平衡且合乎圣经教导的看法.
有一篇古老的婚礼证道文说,婚姻并不是"一种随便且放纵的行为,只为了满足男性的肉欲和喜好而已.
相反的,婚姻应是心存恭敬、慎重其事、思考周密、神智清醒、存敬畏神的心,适切地考虑两人联姻之动机的举动.
"《不再约会》JoshuaHarris-116-我们该如何看待婚姻呢根据上面那一段证道文,我们应该以恭敬、慎重、思考周密和清醒的态度来看待婚姻.
上述这些含意深远的词语,给了我们一个生动且广博的婚姻观.
恭敬是指"一种怀有畏惧的深厚敬意";慎重是"能明辨是非或有绝佳的判断力";做事能周密思考意指"谨慎地思考";以清醒的态度处理事情则指的是"保持客观,不受情感、刺激或偏见的影响".
但我们是否也采取这样的态度呢答案多半是否定的.
我听过有人赞成某对新人的接合,只因为他们认为这两个人所生的小孩应该会很漂亮.
这种看法可能也很正确,所以若有人真的为了这原因而结婚,也没什么不对.
但是如果我们重视的是这个,那么很明显的,我们并没有重视婚姻.
我们必须丢掉这种轻率的想法,因为婚姻不是游戏,也不是"成人的毕业舞会",当最称头的情侣不是最重要的事.
相反的,我们应该浇一盆现实的冷水,让自己清醒一下.
要去了解神对婚姻的目的,还有婚姻所带来的责任.
幸运的是,在圣经中,神很清楚地告诉我们这两个答案.
鲁古奇夫妇在《永不止息的爱》一书中谈到:"当你读圣经时,会让你很惊讶的是,你不用读太久,就会对神如何看待婚姻这个最神圣且最重要的关系感到震惊.
"盖瑞和贝丝在书中继续勾勒出神对婚姻的看法.
他们同意让我引用他们回答"何谓婚姻"的那一部分(我已将其稍作修改,以适用于单身者.
)婚姻是神建立的第一个制度(创2:22-24).
它的制定远早于家庭、政府,甚至教会.
婚姻是描绘出耶稣和教会之间的超自然接合(弗5:31-32).
神采用一些类比来描述祂和我们之间的关系,其中最美的便是婚姻.
去领会这层深意,会让你感到无比鼓舞且分外清醒.
他人应该在看到我们的婚姻时这么说:"原来教会应该是这样子的!
这就是跟耶稣建立关系的意思吗"神希望在丈夫和妻子之间培养一种丰富且无条件的爱,就像祂对我们的爱一样.
婚姻是极大的奥秘,是神为祂的荣耀所设立的.
婚姻是神所拣选、用以终结成全时间的大事(启19:7).
神至少用了两千年的时间来做准备,预备在末世时,荣耀祂的儿子.
重要的是,神的安排不是羔羊的加冕仪式或毕业典礼,而是婚宴.
神为什么选择用婚姻呢因为婚姻所代表的合一与亲密是其他事物没有的.
神为耶稣所做的最好安排,便是在婚礼上将明亮动《不再约会》JoshuaHarris-117-人的新妇介绍出场.
难怪我们看的哦啊新娘踏上红毯,会那么感动.
婚姻是神圣、美妙的礼物.
将来有一天,我们必须对如何管理这份恩赐负起责任.
婚姻是要被尊重的(来13:4).
增订版圣经对这条经文的解释甚为详细,经文解释说婚姻硬挨被视为极具价值、无比珍贵、价值连城、格外珍视之物.
也就是说,我们必须要小心,不容许任何羞辱和轻视婚姻的想法存在.
当我(盖瑞)去杂货店买牛奶、面包时,通常会买花给贝丝.
有一次买东西时,店员开玩笑地说:"怎么回事啊妻管严吗"其实我大可以跟他哈拉一番、说说笑笑,但我想要他知道婚姻对我的重要性.
那是一个机会,可以挑战他对婚姻的错误想法,能在他心里洒下希望的种子,让他知道婚姻有无穷的潜力.
于是我用踏实中肯的态度回答他:"不,我只是很爱我太太罢了.
"你未来的伴侣是以神的形象所造,而你的婚姻关系也将非常神圣.
鲁古奇夫妇还提到,我们应该要"利用每个机会来捍卫婚姻的神圣性.
"虽然他们的建议是针对已婚的人,我认为单身的人也同样可以捍卫婚姻的神圣性.
要怎么做呢稍早,我讲到有一个朋友,她室友们对婚姻的看法只限于订婚戒指和结婚礼服.
在那情况下,我朋友应该要如何捍卫婚姻的神圣性呢她不用泼那些女孩子冷水、减少她们对婚姻的热衷,因为每个女孩都有权利盼望这个大日子.
但她可以温和地提醒那些女孩,想想婚姻生活的其他重要层面.
她可以提出一些问题,像是"你们将来准备如何教养小孩和先生之间要如何保持沟通"这类问题可以鼓励我们对婚姻有适当及平衡的看法.
以我来说,下回当我的男性朋友开始讨论婚姻,认为它只是性生活的同义词时,只要我把自己的心态调整好,就可以挑战他们那种狭隘和不成熟的想法.
虽然同是单身,我还是可以帮助自己和他人对婚姻有更宽广的看法,拒绝贬低婚姻的态度与言词,拒绝减损神给婚姻的尊贵地位.
你可以做些什么鼓励他人尊重婚姻呢《不再约会》JoshuaHarris-118-婚姻的严酷考验鲁古奇夫妇所谈的最后一点,指的我们特别注意.
他们在书中写道:婚姻是一个炼净的过程.
每个婚姻都会有冲突,当两人之间发生问题时,怪罪另一个人总是比较简单的解决之道.
其中有人可能会说:"如果每当天气这么热时,你都会开冷气,那我就不会生气了.
"但实际上,不是你的配偶使你犯罪,他只是显出了你心中隐藏的事物.
神给你许多结婚礼物,其中最好的就是你的配偶,他们就像为你打造的连身镜一样.
如果神在礼物上附了卡片的话,祂可能会这样写:"恭喜你!
这面镜子会帮助你发现真正的自我.
"远远地看婚姻,单身的人只会看到婚姻生活的光芒,也只想到这光芒能使他们温暖.
婚姻的确能使人温暖,但我们忘记了,神不只要用婚姻的火光是我们得安慰,也要用它来熬炼洁净我们,让我们不再自私、犯罪.
我们只想在婚姻的火堆旁烤手取暖,神却要把我们扔进火堆里!
我不要你以为婚姻只会让人痛苦、不安(我不相信婚姻会是这样),但婚姻也不是无尽的快乐和个人满足.
若我们没有这种认知,那么婚姻会让我们感到很不好受.
麦克·梅森(MikeMason)在《比翼双飞》(TheMysteryofMarriage)一书中写到:"事实上,神圣的婚约,就和一切神圣的律例一样,并非为懒人而设的舒适站;相反的,应该是夫妻学习克己自制、完全舍己的系统课程.
……婚姻……是个毅然决然的抉择行动……这一步是个激烈的转变,任何人若没有准备好,或无心放下自己的意志,全心顺服另一个人的意志,就不够格.
2"(中译本由校园出版)我们必须尽快打消任何自私的念头,以为可从婚姻中得到什么,却不想想你可以为婚姻付出什么.
《不再约会》JoshuaHarris-119-白日梦中的小字印刷对于婚姻所需的付出,专栏意见作家安·兰德(AnnLanders)曾给过一些很有建设性的忠告.
有位读者感叹许多女孩对婚姻不切实际的看法,用恳求的口吻问安说:"你为什么不据实以告呢"安的回答是:我已经对全国的女性据实以告,上从阿拉斯加的安哥拉治,下到德州的阿马里诺.
我告诉她们婚姻是快乐的困难的是两个人接下来如何共同生活.
我告诉她们一个好的婚姻不会从天上掉下来,好的婚姻需要努力.
婚姻不是儿戏,需要勇气与成熟度.
婚姻让男孩女孩蜕变成男人女人.
婚姻每天都受到考验,考验双方能否彼此妥协.
婚姻的维持需要智慧,要知道什么该争取、什么该反对、什么该触及.
婚姻是给予,更重要的是饶恕.
而这些角色似乎总是落在妻子身上.
而且这还不够,妻子们还必须遗忘她们曾经饶恕过的事.
这常常是最困难的部分.
是的,这些事我全已据实相告.
如果她们还是不懂这番话,是因为她们不想明白.
过度乐观看待事情的人不会想读文件上印刷细小的附属细则.
3在我们的婚姻白日梦中,常常忘记婚姻实际上是一个激烈的行进方向;我们常看到的是令人神往的大标题,却疏忽了这份文件上要求严苛的小字印刷.
那行小字究竟写了些什么它写道,一个好的婚姻需要努力、耐心、自律、牺牲和顺服.
一个成功的婚姻需要"勇气与成熟度",还要加上了解圣经所载神对婚姻的目的与计划.
只有在培养这些品格和修养后,我们才能尽到该尽的责任,体验婚姻真正的喜乐和满足.
《不再约会》JoshuaHarris-120-要有勇气回答在这章结束前,我想对年轻男士们提出一个挑战.
之前,安兰德给年轻女性的建议,是要她们从孩子气的梦想中醒来,了解婚姻需要努力.
但下面这首蓝娜·拉萨普(LenaLathrop)的诗是特别为男士所写的,名为.
我每次读这首诗,总会心生警惕.
蓝娜的诗让我知道自己的不成熟,让我停下来想想要如何像个男人,以正确方式对待女性.
这首诗的某些措辞也许过时,但传达的信息却不受时空限制.
你可知道你所求的,是受造物中最为昂贵的你要的是一个女子的心、她的生命和珍贵的爱.
你可知道你像小孩子要求玩具,索讨着一样无价之宝你莽莽撞撞所求的,却是别人愿以生命换取的.
你列出我应尽的责任,以男人的态度质询我.
现在你要站在我女性的灵魂门外,直到我向你询问.
你总希望羊肉热腾腾,衣衫、袜子不破洞.
我却希望你的心像神所造的星一样真挚,你的灵魂像天国一样纯净.
你要的是一个好厨师,帮你烧羊烤牛.
我要的却不只如此.
你要的是一个裁缝女工,为你缝衣补袜.
我要的却是一个男人、一个君王.
这个君王统治的美丽国度叫做"家".
《不再约会》JoshuaHarris-121-当造物主看到这男人时,会如祂初造你时一样称道:"这一切甚好.
"我现在虽然年轻漂亮,但玫瑰般肤色会从这脸颊渐渐褪去.
当叶子纷纷掉落时,你是否仍旧爱我,如五月花开时分你的心是否如大海般热烈、真诚让我能够投入你的浪潮深情女子在成为新妇时便可知,她将进入天堂或地狱.
我所求即伟大及真实之一切,是男人所能成为的一切.
若你给我一切,我情愿以生命为赌注成全你所愿.
若你恕难从命,那就用小钱雇个洗衣妇及厨娘,但女子的心与生命,可没那么容易赢取.
4对正在读这本书的女性们,我求神让这首诗提醒你们,持守自己的标准,要求"伟大及真实"之一切.
在考虑婚姻时,不要降低你的标准,任何一个叫你降低标准的男人,都不值得你把时间花在他身上.
至于男士们,我们也有该做的事,不是吗我盼望所有男性都能够真正了解,女性的爱是最珍贵的无价之宝.
邀请以为女性与你同度此生不是一件小事,也不是游戏.
愿我们都能成为正直的男性,让我们的心都能像大海一样"强烈、真诚",好为自己挣得去提出这种要求的权利.
只有到那时候,我们才能站在女性灵魂的门外,请她们让我们进去.
《不再约会》JoshuaHarris-122-14当你们五十岁时人生伴侣最重要的人格特质和态度当我思考婚姻的永恒时,不断想到一个问题:"一个妻子应该具备什么特质呢"也许当你考虑和一个很特别的人共度此生时,也会想到这个问题.
什么样个性的人会是你的完美伴侣呢当我想到这个问题时,我知道答案必然包括许多深层、内在的特质.
但在日常生活中,我发现自己还是很难不注意那些比较肤浅的事.
比如说,我看到一个可爱女孩走进来,判断力就完全不见了.
你知道有多少次我曾像个傻瓜,无法自拔地迷恋上某个女孩,只因她很迷人、很漂亮答案是数不清多少次了.
为了医治自己这种倾向,我设计了一个小游戏.
当我遇见一个女孩,觉得自己可能会因为她的外表而过度着迷时,我便试着想像她五十岁时的样子(如果这个女孩刚好和她母亲走在一起,我便不需要太丰富的想象力).
她现在也许年轻、美丽,但当年华老去时,又会怎样呢她是否有任何内在美可以吸引我呢吸引我的是她所散发出来的品格,抑或是她穿了过度暴露的夏装,让我注意到她的健康肤色呢如果今天我是被她的女性曲线所吸引,那么在增添了妊娠纹和体重后,她的灵魂深处是否仍有可以吸引我的地方呢持久的事物在思考婚姻伴侣的重要特质时,我们必须要超越一些表面事物,像是外表、服装及对方在人前的表现.
神说:"因为耶和华不像人看人,人是看外貌,耶和华是看内心"(撒上16:7).
箴言31章30节告诉我们:"艳丽是虚假的,美容是虚浮的……".
同一句经文也告诉我们说,值得神称赞的是那些"敬畏耶和华"的人.
《不再约会》JoshuaHarris-123-我们太容易注重外表,但神要我们注意那些可以持久的特质.
要想明智地选择婚姻伴侣,就必须要思考一个人最基本的特质和态度.
在这一章中,我们要看一看婚姻伴侣须有的品格和态度.
然而,在这样做的同时,我们也要自问:"我是不是也培养了这些特质和态度呢"让我们保有自我检视的谦虚态度,不只要注意如何"找寻"正确的对象,更要使自己"成为"别人的正确对象.
品格蓝帝·爱尔康(RandyAlcorn)曾如此说道:"品格是当你置身于黑暗中,除了神没有别人看见你时所展现的那个你.
每个人在朋友或观众面前都能表现出最好的一面.
但赤裸裸站在神面前,以真面目示人那种感觉是完全不同的.
1"一个人的真实品格,不是那个人想要传达的形象,也不是他外在的名声,而是要以他过去和未来会做的决定来定义这个人.
要了解一个人的品格,需要真正的智慧和时间.
威廉·戴维斯(WilliamDavis)这样写道:"你的名声,只要花一小时就可知道,但你的品格却可能要花上一年才能看出来.
2"来瞧瞧真正的品格我们要如何评估他人的品格呢要如何超越外表、去真正了解另一个人当我们评估他人(和自己)的品格时,要小心观察三个部分:他和神之间的关系、他如何对待他人及他如何律己.
这三个部分就像是三扇窗,让我们能够了解他人的品格.
萨米尔·史迈尔(SamuelSmiles)曾写道:"从小缝隙能窥日头,同样地,从小事上也能看出一个人的品格.
的确,一个人的品格存在于小小的善行中.
3"一、他和神的关系如何如果你爱伴侣胜过一切,你最后会变得自私、畏惧、充满苦毒和幻灭.
但如果你爱耶稣胜过一切,便会真正去爱、去欣赏你的伴侣,这样的人才会是一个结婚的好对象.
《不再约会》JoshuaHarris-124-一个人和神之间的关系是这个人生命中最重要的关系.
当这关系除了问题时,其他关系也会出问题.
圣经说得很明白,基督徒不该考虑和非基督徒结婚.
经上说:"你们和不信的原不相配,不要同负一轭.
"(林后6:14)你和将来的结婚对象,都必须和耶稣建立一个充满动力、持续成长的个人关系.
所以关键不只在于"你和未来的结婚对象是否都已得救"而是要问:"你们两个是不是都爱耶稣是不是都能把神看得比对方重要"大卫·宝利森(DavidPoelison)和晏约翰(JohnYenchko)写道:"圣经中存在诸多美妙的反合性真理,其中一个例子是,如果你爱伴侣胜过一切,你最后会变得自私、畏惧、充满苦毒和幻灭.
但如果你爱耶稣胜过一切,便会真正去爱、去欣赏你的伴侣,这样的人才会是一个结婚的好对象.
4"有一次我和两个基督徒姊妹谈到男女关系,她们说当男孩把注意力放在耶稣身上,这个特点便是他们最大魅力.
我朋友莎拉说:"当一个人很爱主时,很容易可以看得出来.
当他谈到对主的爱时,你可以清楚看出他没有因你而对主分心.
"洁咪也附和着说:"一点也不错,我一点也不喜欢那些费尽心思去讨好女孩的男孩,他们让我觉得恶心.
"在你仍是单身时,要寻找那个全心全意追求神、把神看得比一切都重要的人.
不但如此,更要让自己成为那样的人.
别担心要如何吸引异性的注意力.
相反的,你要努力讨神喜悦、荣耀神.
这样做时,你便会吸引那些和你有着相同优先考量的人.
二、他和别人的关系如何了解一个人品格的第二扇窗是他和别人之间的关系.
看看则个可能成为你伴侣的人(及你自己)和以下这些人的关系如何.
在上位的人.
你可能的配偶如何和在上位的人相处当他不同意权柄,像是老板或牧师的意见时,是否仍能尊敬他们一个无法恪守尊卑顺序的人,可能无法在一个工作久待,或无法在必要时听从牧师的指正.
倘若一个女孩无法尊敬老师或教练的权威,便无法顺从丈夫.
所以我们不但要找寻、更要努力让自己成为尊敬神所赐的权柄的人.
父母.
你可能曾听过这个至理明言:"一个男人对待他母亲的方式,便是他将来对待妻子的方式.
"这是真的,这句话也可以应用在女孩和父亲的相处方式上.
我不是指如果某人和父母关系不好,他的婚姻就不会幸福,因为靠着神的恩典,我们能克服旧有的模式.
但我《不再约会》JoshuaHarris-125-们真的要问:"如果他不能用爱、温柔对待他的母亲,又如何相信他会用爱和温柔来对待身为妻子的我呢"或者是"若她不尊敬父亲,将来她又是否可能尊敬作丈夫的我呢"别忘了还要评估你自己.
你和父母的关系如何你能否改善和父母间的相处之道,以便知道将来如何尊敬你的配偶如果你真想知道这些问题的答案,去问问你的父母,看看他们对你们亲子之间的相处有何看法.
异性.
真正的友谊和调情是截然不同的,要学习辨别这两者,因为没有人会和花心大萝卜或花痴结婚.
男士们,如果有个女孩像个花蝴蝶一样,在男孩间飞来飞去,总是需要男性的注意,你真认为婚姻会突然改变她的个性吗同样的,女士们会想要嫁给眼睛一天到晚乱瞄其他女孩的人吗你呢在友谊和调情的尺度上,你的定位在哪里你需要改变对异性的态度和行为吗朋友.
对一个人来说,朋友是真正能够影响和改变他的人.
有关这个话题,重要的不是他如何和朋友相处,而是他有什么样的朋友.
陶恕(A.
W.
Tozer)的观察是:"有个道德法则叫做物以类聚.
要看出一个人的品格,就看一个人在可以自由选择时,他愿意去哪里,这是个近乎绝对正确的指标.
5"你想结婚的对象有什么样的密友呢他们的做事方式如何重视些什么如果他们沉迷于玩乐,生活糜烂,那么和他们一起消磨时间的人,可能会追求类似的东西.
你的朋友是怎样的人呢你所交的朋友,是否在你和神的关系中扮演了鼓励者的角色或者是使你远离神呢不要低估了朋友对塑造你品格的影响力.
三、自律了解一个人品格的第三扇窗户是他如何自律、管理自己的生活.
夏绿蒂·梅森(CharlotteMason)写道:"很多习惯是天生的.
6"那些我们不经思考便去做的事,显示了我们的品格.
说道"习惯"这个话题时,我们必须把罪恶的习惯、讨人厌的习惯或不好的习惯做个区分.
每个人都有一些习惯,在他人看来是很蠢或惹人嫌的.
我父亲啃玉米的方式常让妈妈非常生气;他啃玉米的方式就像是打字机,喜欢一排一排地去啃.
这也许不是最好的餐桌礼仪,但也不是罪恶的习惯.
我们不该过分在乎这一类的事,而是要审视可能的未来伴侣(及我们自己)是否有一些对神不顺服的习惯,是否在内心深处对他人毫不在乎《不再约会》JoshuaHarris-126-以下这些习惯可让我们知道一个人的品格.
你也要好好注意自己在这些方面的行事.
他如何利用时间.
我曾听过伊丽沙白·艾略特的演讲,她提到,吉姆·艾略特刚开始最吸引她的一点,是他会利用在餐厅排队的时间背诵圣经经文.
这一点让伊丽沙白知道他很有效率,且非常自律.
一个人对闲暇时间的安排,能让我们了解诶他所重视的事物.
他是否呆坐电视机前打发闲暇时间还是会利用时间充实自己,与他人建立关系或是很容易被其他事分心要找寻一个会善用时间的人,也要让自己成为这样的人.
他如何处理金钱.
看一个人处理金钱的方式可以算是观察一个人品格的最佳指标.
我朋友安迪十九岁生日时,叫大家送他钱,但钱不是给他自己,而是全数捐给了某基督教团体的市中心贫民区事工.
安迪对物质的态度证明他是一个充满同情心与爱心,且极为慷慨的人.
这项行为显示出他较重视永恒的东西,而非物质的享受.
你正在观察的人(和你自己)是不是只把注意力放在服饰、车子或其他物质上他在花钱之前会不会深思熟虑还是想到就花、甚至非常浪费一个人的花钱方式可以显示出他负责人的程度.
他如何照顾自己的身体.
我们不能将一个人无法控制的事,像是身高、身材或体重,怪罪到他身上,我们也不该过度注重外表.
但我们可从一个人如何照顾自己身体,看出他的品格.
首先要看看这个人如何打扮自己.
一个穿着暴露的女孩,也许很能吸引男人的注意,但什么样的想法会让一个人穿成这样当一个男孩把钱花在最新流行的事物上,也许看起来会很酷,但迷恋时尚很可能代表他过度重视别人的眼光(这么一来,他可能会在金钱上作错误的决定).
还有,这个人如何照顾自己的身体他(她)的饮食习惯是否可以自律是否有固定、合理的计划来保持身体健康神希望我们好好照顾自己,有健康的身体,以便更有效率地服事祂.
但这并不代表我们应该过度沉迷运动,一个过度沉迷举重的人和一个完全不运动的人,都是不平衡的.
评估自己在这方面的表现,你的成绩如何你是否仍有待改进《不再约会》JoshuaHarris-127-态度所造成的影响选择伴侣时,态度是第二个必要条件.
态度代表一个人的优势,反映出一个人如何看待人生并加以回应.
对我们而言,态度包含的不只是正确的想法而已;一个敬虔的态度还包括以神为中心.
奠基于圣经的想法,一心一意从神的角度看待自己、他人及周遭的环境.
以下是敬虔态度的几个主要表达方式:1、乐于顺服神.
在寻找伴侣时,要找一个会聆听神的声音,毫不迟疑地照着神的指示去行的对象.
那个人应该有像大卫王的态度,会对神说:"我急忙遵守你的命令,并不延迟.
"(诗119:60)拥有乐意顺服神的态度,便是承认耶稣在他生命中的各个领域为主.
你喜欢的这个人,是否持续地追求更多顺服于神是否努力改掉坏习惯是否随今世的文化抑或是试着去抗拒这种文化是否努力让自己更有基督的样式在你的生命中,是否正努力培养顺服的态度你永远不可能达到完美或找到一个真正完美的伴侣,因为我们都是罪人.
但当人拥有愿意顺服神话语的态度时,就会越发敬虔,臻至成熟.
2、谦卑.
一个态度谦卑的人,会先想到他人的需要.
圣经说:"凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强.
"(腓2:3)你正在观察的这个人,是否将他人的需要摆在自己之前注意一些小事情.
他在篮球场上的行为如何即使在竞争中,他是否仍寻求服事他人的机会当家中发生冲突时,她会如何处理是急着怪罪别人,还是会谦卑地承认自己也有错,然后一起寻求解决之道那你又是如何处理这些情况的呢我最尊敬我父亲的一点是,他非常愿意在母亲和家人面前谦卑认错.
如果他说了重话或粗鲁对待我们时,他会毫不犹豫请求我们的原谅.
这不是每个人都做得到的.
一对夫妻维持婚姻,靠的不是永不犯错,而是要维持谦卑的态度来使其婚姻坚固,谦卑使他们愿意快快承认自己的罪,把另一个人摆在第一,请求他(她)的原谅.
3、孜孜不倦.
不要以工作论断他人,但要注意他工作的态度.
孜孜不倦的态度代表这个人愿意接受任何工作,并且全力以赴.
比尔·班奈特(BillBennett)曾写道:"工作不《不再约会》JoshuaHarris-128-是我们赖以为生的事物,而是我们生活的一部分.
工作的相反词不是消遣、玩乐或享受,而是无所事事、浪费生命.
7"箴言31章17节描述一位才德的妇人:"她以能力束腰,是膀臂有力.
"(当然,孜孜不倦对两性来说都很重要).
你所要找寻的人应该有积极的态度,把生命投注在重要的事物上.
你自己也要努力培养这种态度.
4、抱持满足与盼望.
一个拥有满足与凡事盼望的人,承认神在各种景况中都掌权.
这是一种源自信仰、凡事仰望主的乐观,这种态度意识到神的恩典,并满怀感谢,而不过于专注在需要解决的问题上.
对你正在观察的那个人和你自己,有几个重要的问题可以问.
他嘴上挂着的是抱怨,还是赞美你总喜欢吹毛求疵,还是经常鼓励他人他对自己所处的情况感到毫无盼望,还是他持续信靠神的信实希尔牧师(ReverendE.
V.
Hill)刚结婚时,他和太太珍妮便面临了财务困境.
由于先前他很不明智地投资了一间加油站,结果生意失败,手头变得很紧.
根据杜布森博士(Dr.
Dobson)的回忆,希尔牧师曾在他太太的葬礼上分享过这样的一个故事8.
在投资加油站失败后不久,有一天希尔牧师回家时,发现家里一片漆黑.
打开门后,他看见珍妮为两人准备了一顿烛光晚餐.
他以惯有的幽默问:"这么大费周章是为了什么啊"珍妮回答说:"因为我们今天要吃烛光晚餐.
"他觉得这想法不错,于是去于是洗手准备吃饭.
但他无法开启浴室的灯,浴室摸黑进了卧室去开另一盏灯,结果房内仍是一片漆黑.
则为年轻牧师回到饭厅,询问妻子为什么家里没电.
一问之下,珍妮便哭了起来.
珍妮说:"你工作真的很努力,我们也很尽力.
但日子好难过,我没足够的钱付电费.
因为不想让你知道这件事,所以我想在烛光下进餐.
"希尔博士在转述这些话时,几乎按捺不住情绪.
"她原本大可以和我说:'我从来没碰过这种情况,我自小在富裕家庭长大,家里的电从来没被剪过.
'她大可《不再约会》JoshuaHarris-129-以说出一番伤我心的话,把我毁了,让我意志消沉.
但她没有这么说,她说的是:'不管怎样,我们一定可以复电,今晚就一块儿吃顿烛光晚餐吧.
'"每次读到这故事,我都很感动.
希尔夫人的乐观及愿意与丈夫共患难的精神,正是我自己希望拥有,且在祷告中殷切期盼神给我未来伴侣的两种特质.
我奥找一个会在黑暗中点起一盏烛光,而不是只会咒骂黑暗的人.
悬崖我和大家分享这些特质与态度,是希望藉此澄清,在挑选另一半时,什么才是最重要的,而自己是否仍有需要改进之处.
我们不该利用上述的特质来苛责异性,或者把它们当作不结婚的借口.
在我们谈到的上述各方面,没有人可以绝对完美.
对那些想要找到完美对象的人,班哲明·提烈(BenjaminTillett)有一句妙语:"对坚持要找到完美女性才肯结婚的男性,求神帮助他;在他找到这个完美女人后,他将需要更多神的帮助.
9"我们永远无法找到完美伴侣.
因为若真有这样的人,我们凭什么认为他们会想和不完美的我们结婚呢富兰克林(BenjaminFranklin)曾说过:"结婚前,眼睛要放量,但结婚后,就得睁一只眼、闭一只眼了.
10"婚姻需要信靠神的供应.
此外,还要愿意原谅一切的不完美.
求神赐怜悯,让我们能对他人的缺点"睁一只眼、闭一只眼".
有个年轻人曾寄给我一封电子邮件,谈到对婚姻的畏惧,他说:"我要如何才能在婚前足够了解一个人,知道她最适合我感觉上,结婚就像跳下悬崖一样.
"就某方面来说,他是对的.
婚姻确实是信心的一步,但它并不是盲目的纵身一跳,而是对未见之事有信心所跨出的一步.
我的牧师麦哈尼(C.
J.
Mahaney)说过一个有趣的故事.
在他的婚礼尚未开始前,他伸手去握未来岳父的手说:"谢谢你信任我,把女儿交给我.
"他岳父回答说:"我信任的不是你,"他停顿很久之后接着说:"是神.
"这位父亲的信任放对了地方.
我们不能信任自己,也无法完全认识我们想要结婚的对象,但我们可以信任神,引导我们做出正确的决定,帮助我们贯彻自己所做的决定.
《不再约会》JoshuaHarris-130-真正的美身为单身汉,我正努力建造敬虔的品格,培养正确的态度.
当我观察周遭的女孩时,会把眼睛放得很亮.
是的,我仍玩着那小游戏,不时问自己:"五十岁时,重要的是什么"这个问题让我不只注意随即飞逝的年轻貌美,更能专注于品格和态度这些必要的择偶考量.
如果这些女孩知道我的小游戏,不知会怎么想但话说回来,谁知道她们在看着我时,是不是也想象着我五十岁时的模样.
这想法还挺吓人的!
总有一天,在我殷切期盼、不住祷告的那一天来到时,我会遇见一个女孩.
当我想象她五十岁的模样时,她会比年轻时更加美丽.
岁月不会带走她的美丽,只会使她更迷人、更成熟.
因为对一个敬畏神的女人来说,她内在的力量来自神生命的源泉,时间只会加增她的美丽.
当然,在她脸上会留下岁月的痕迹,但使她双眼发出亮光的灵魂,将依旧充满年轻朝气、活力四射.
这是我想要学会去爱慕的特质.
我常在想,当我遇见她时,会怎么做呢我不确定自己会说些什么,也许我会向她跪下,请求她和我共度余生,相伴到老.
我们可以一起看着自己的肉体慢慢衰残,一起等候主赐予复活身体的那日.
当我在婚礼上亲吻她时,我会为我年轻的妻子欢喜,但我会在她耳边细语:"我迫不及待要看你五十岁的样子了.
"《不再约会》JoshuaHarris-131-15恋爱规则从友谊过渡到婚姻的指导原则直到现在,杰森和雪莉仍会为了两人究竟何时"第一次见面"而争论.
有一次,周四晚间校园查经班结束后,杰森主动向雪莉作自我介绍.
他伸手向雪莉打招呼时,说了一句:"你好!
我叫杰森,看过你好几次,但还没机会认识你.
"这个有着深色头发的女孩微笑着回答:"我是雪莉,事实上我们见过面,只是你不记得罢了.
"杰森有些难为情地说:"不可能的!
你确定"雪莉客气地笑着说:"我很确定.
那是今年初春的时候.
有个星期天你坐在我前面,有人简短地介绍我们认识.
没关系的,我的大众脸不太容易记住.
"杰森抗议道:"不可能的!
如果我们见过,我一定会记得你.
"这个有趣的小争执为两人的往后的友谊揭开了序幕.
之后,每当杰森看到雪莉,便会走到她面前说:"嗨!
你好.
我是杰森,以前没见过你.
"这个对话总让两人会心一笑.
接下来几个月,杰森和雪莉越来越认识彼此.
因为有相同的朋友,所以他们常在做完礼拜后,和一大群朋友到沙里餐厅喝咖啡.
这群大学生往往一待就好几个小时,就着一杯杯的咖啡谈天说笑.
杰森注意到雪莉每次都喝茶,而他注意的还不只这个,他逐渐发现雪莉的内在品格.
她很安静,但真有话要说时,她的看法都很有见地、很有内容.
雪莉知道何时该玩,何时该严肃.
在教会中,杰森总看到她在帮助或服事他人.
周日时,她志愿帮忙照顾教会里的小朋友.
在学校团契中,许多姊妹都会找雪莉谈心,征询她的意见.
雪莉也在悄悄观察杰森,她注意到他总是面带微笑及对人很友善,不管这些人是否受欢迎或能否给他回报.
另外,让雪莉印象深刻的是,杰森和神之间有真实的关系,那不只是作给别人看而已.
雪莉很高兴他们可以用弟兄姊妹的身份相处.
《不再约会》JoshuaHarris-132-雪莉喜欢杰森这个朋友.
他们将来有没有可能更进一步呢雪莉决定暂时不去想这个问题.
然后雪莉并不知道,杰森正为了这个问题忧烦不已,至少他花了很多时间来思考这个问题.
随着越来越认识雪莉,杰森开始在自己列的"未来妻子品格表"中,勾选雪莉符合的特质.
杰森发现自己常在白天想到雪莉,常希望赶快见到她.
有天晚上,他翻来覆去睡不着,于是他向神祷告说:"主啊!
我似乎没办法停止想她,她身上有一切我想要的特质.
我下一步到底该怎么做呢"没有公式当你觉得遇见了你想嫁娶的对象时,该怎么做呢友谊虽然很棒,但要如何更进一步呢要怎么样更进一步认识这个特别的人呢圣经没有为我们提供一个通用公式,叫我们从友谊阶段进入到婚姻,因为每个人的人生都大相径庭,每个人的处境都是独一无二的;而我们的神创意无穷,不至于只给一种恋爱公式.
神用各式各样的方式把男女凑在一起,这就像雪花一样,没有两片雪花的图案是一模一样的.
但也正如一片雪花独特的图案,需要靠特定的温度和凝结方式来形成,一段荣耀神的恋爱关系,也惟有靠采取敬虔的模式和原则才能达成.
在这一章中,我想勾勒出一种进行交往的新模式,帮助我们避免约会经常产生的一些问题.
我提出的这几个阶段,既非解决这些问题的万灵丹,也不是培养感情的唯一方法.
但我相信它们可以帮助我们培养一段敬虔的恋爱关系.
这几个阶段分别是:普通朋友阶段、好朋友阶段、有目的却不逾矩的亲密关系以及订婚阶段.
我们先检视借个有益的原则,它们可以引导我们在交往关系中,回答"现在该怎么办"这个问题.
在此同时,我们会看到荣耀神的四个恋爱阶段如何进行.
第一个原则适用于第一个阶段.
一、谨记你在关系中所负的责任.
《不再约会》JoshuaHarris-133-当我发现自己喜欢上某个女孩时,我会努力记着我对这三种关系所负的责任.
一开始受到吸引时,我很难保持头脑清醒.
我必须马上提醒自己所负的责任.
想象你只身在空无一人的沙漠中开车,前方只有一望无际的平坦路面.
你知道这辆车跑得很快,但你不知道到底可以开到多快,你想试试看.
反正没人会看见,何不放手一试呢于是你把车子换到高档,一路奔驰.
现在换个场景,想象你坐在车里,这次旁边坐了一位好友,四周不再是无人的沙漠,而是置身繁忙的城市里,周围尽是车辆和行人.
然后你眼角余光瞄到一部警车,这时的你完全不敢想要开快车,于是便小心翼翼、缓慢向前驱车.
这两个场景有何不同它们的不同点在于,在的一幕中,你自己独自一人,不用为别人担心.
但在第二幕里,你置身于一段关系当中.
你不再是独自一人,你对他人负有责任.
如果你撞了车,就得为乘客负责.
你的鲁莽也会危及车子四周的摩托车骑士.
最后,警察的存在也提醒你应该遵守交通规则,所以你开得很慢.
同样的原则也适用于恋爱关系.
如果你一开始就只想到自己,只想知道"她喜欢我吗这个人能否成为一个好伴侣"那么你进入一段关系的速度便太过快速,很有可能会撞到旁边的人.
但如果你记得自己的行动会影响到他人,那么你便会当机立断,定意以小心谨慎的方式进行.
每当你受到某人的吸引时,要谨记的是,你身处于三种关系之中:你和这个人的关系,你和周遭人的关系(包括朋友和家人),最重要的是你和神的关系.
你对他们都有责任.
自我对话当我发现自己喜欢上某个女孩时,我会努力记着我对这三种关系所负的责任.
一开始受到吸引时,我很难保持头脑清醒.
我必须马上提醒自己所负的责任,于是我常和自己有下列这样的对话.
"约书亚,你和这女孩有什么样的关系""她是基督里的姊妹,根据圣经教导,我该以绝对的贞洁待她.
""没错!
她不只是一个漂亮女孩,也不只是可能的妻子人选而已!
""对,她是神的孩子,神对她有个计划,正在塑造她成为一个特别的人.
"《不再约会》JoshuaHarris-134-"既然如此",你对她有什么责任呢"我的责任就是,不让自己妨碍神在她身上的工作.
我应该鼓励她,把注意力放在神身上,倚靠神.
""嗯,不错.
那你第二个要负责的对象是谁呢""第二,我要对我周围的人负责.
""比如说……""像是教会的人、会观察这段关系的非基督徒,甚至是我小弟,他会观察我和女孩之间的互动.
""你为何顾虑别人的看法""我有责任维持教会的和谐,也有责任向其他人显明出耶稣的爱,更有责任为其他的基督徒建立一个典范.
""最重要的是你对神负有责任,是吗""没错,我有责任行事纯正,想耶稣一样服事人以及爱邻舍如同自己.
"上述的问题可以帮助我们,从一开始就有正确的想法;此外它们也能决定,某一段关系究竟是荣耀神,抑或只是满足自己.
要避免约会模式存在的典型缺陷,我们必须停止把自己视为"宇宙的中心",以为别人都绕着我们的需要打转.
在一段关系开始前,我们需要熬好审视自己对各种关系所负的责任,以便冷静下来.
二、先追求更深一层的友谊(第二阶段)焦急不但让单身的我们失去领略友谊之美的机会,更让未来的婚姻关系建立在不稳定的基础之上.
一段稳固的婚姻关系,必须建立在友谊这个坚固的基础上,因为友谊能培养互相敬重、彼此欣赏的态度和深厚的情谊.
有一年春天,我四岁的妹妹因为看到刚刚冒出土的花,而兴奋不已,于是马上摘了一把尚未开花的花苞,骄傲地拿给妈妈看.
母亲对妹妹的焦急感到失望,她对妹妹说:"你太早摘了,这些花如果开了,会更漂亮.
"《不再约会》JoshuaHarris-135-在交往关系中,我们也常犯这种焦急的错误.
我们不愿等待友谊开花结果,反而匆促地进入恋爱关系.
焦急不但让单身的我们失去领略友谊之美的机会,更让未来的婚姻关系建立在不稳定的基础之上.
一段稳固的婚姻关系,必须建立在友谊这个坚固的基础上,因为友谊能培养互相敬重、彼此欣赏的态度和深厚的情谊.
当我们发现自己喜欢某人时,首要之务是建立更深厚的友谊.
人们常以为一对一的恋爱关系,会自动让两人更亲密、更了解彼此,但事情不见得如此.
虽然恋爱关系可能比较刺激,但也可能导致错觉和痴迷,模糊了对他人品格的认知.
不要忘记,一旦我们开始谈恋爱、放了感情,我们的客观看法会逐渐消失.
正因如此,在开始恋爱前,我们需要和自己喜欢的人先发展更深厚的友谊.
加深友谊的活动首先,男女应该更认识彼此,获得正确、没有偏见的观点,去了解彼此真正的个性.
这要怎么样达成呢第一,不要改变两人的相处模式,特意制造独处的机会.
而要找寻机会,让对方进入你的真实生活中.
找一些活动把彼此拉入对方的生活中,认识彼此的家庭、朋友、工作,让彼此参与教会或其他场所的服事.
对杰森而言,因为他主修西班牙语,他一个月有一个周日,在一所西班牙语教会帮忙作翻译.
所以杰森邀请雪莉一起去那间教会,这让雪莉有机会看到杰森对西班牙语和西班牙裔人民的热爱.
另外有一次,雪莉请杰森帮她一起教儿童主日学.
虽然在这两次的活动中,他们都在群体中,但杰森和雪莉却因此更了解彼此,也加深了友谊.
需要避免的事当友谊滋长时,要避免一些表达爱恋的话和动作.
在发展更深一层的友谊时,不适合讨论你们将来是否会在一起,而要利用这段时间更加认识彼此,学习如何在教会中一起服事神,听从神的引导.
不要自以为是的去调情、暗示对彼此的好感.
不要鼓励朋友们把你们说成或看成一对情侣.
当他人这么做时,你只要邀请他们加入你们的活动,就可避免被别人特意当成一对.
若要克制自己不过早表达情感,需要耐心和自制,但这么做是值得的.
在雅歌2章8节和8章4节中:"我嘱咐你们,不要叫醒我所亲爱的,等他自己情愿.
"《威克里夫圣经注释》(TheWycliffeBibleCommentary)这么解释:"在良机来临前,不要将爱唤醒,《不再约会》JoshuaHarris-136-因为若不小心护卫爱情,便很可能造成人心的忧伤,而非应有的喜乐.
1"箴言29章20节说:"你见言语急躁的人吗愚昧人比他更有指望.
"在你的交往关系中,不要因为嘴巴太快而让自己当了傻瓜.
如果你正在追求更深一层的友谊,对方一定会知道你对她有好感.
但若把这些感觉化为字句,通常会在时机成熟前,就"把爱唤醒了".
如果你认真想想就会明白,我们会让自己的感觉脱口而出,通常是出于自私,而不是为了要造就另一个人的生命.
我们想知道对方是否也有相同的感觉,无法忍受不去知道对方的想法.
这种自私心态不但可能毁了这段刚开始的脆弱关系,若这份感情后来有所变化,我们更会觉得自己像个傻瓜.
当你现在决定等待,暂时不表达这份情感,以后你绝对不会后悔!
三、观察、等待、祷告如果你爱伴侣胜过一切,你最后会变得自私、畏惧、充满苦毒和幻灭.
但如果你爱耶稣胜过一切,便会真正去爱、去欣赏你的伴侣,这样的人才会是一个结婚的好对象.
"想不想一块喝咖啡"这是雪莉和母亲的暗语,真正的意思是:"我们需要好好来场母女对话.
"她母亲很高兴能和女儿一起到星巴克咖啡厅,轻啜这覆盆子摩卡咖啡,听雪莉畅谈对杰森的感觉及心中的诸多疑问.
他对她有何感觉是否只把她当成好朋友如果他想要的不只是友谊怎么办她能够想像两个人在一起、结婚的模样吗在雪莉谈话的同时,咖啡不知不觉冷了.
在她说累了、自问自答了许多问题后,母亲温和地提醒她,把心交在神手里.
然后,母亲给了她一些实际的建议,母亲觉得最好在家中安排一些聚会,邀请一些朋友,这样她和雪莉的爸爸就有机会在比较轻松、没有压力的气氛下认识杰森.
雪莉喜欢这个想法,于是两人在祷告中结束了这次的"咖啡时间".
当交往关系中的两个人开始思考,是否应比友谊更进一步时,这是最让人迷惑的时刻之一.
虽然每一对情侣适合更进一步的时候都不同,但我们都可以从耐心等候中获益.
明智的做法是多花一些时间,以朋友身份去认识另一个人,寻求神的引导.
杰森不像雪莉那么幸运,有家人在身旁,他只身在外地求学,双亲离异.
所以杰森写信给舅舅,他是一位虔诚的基督徒.
杰森写了一封长达九页的信,信中清楚描述了雪莉,并寻求舅舅的意见.
詹姆士舅舅一直都很照顾杰森,扮演了良师的角色.
杰森问舅舅说:"我这想法是不是疯了"舅舅一周后拨电话给杰森,一起为这事祷告.
另外,舅舅还问了杰森一《不再约会》JoshuaHarris-137-些很难回答的问题,像是杰森是否已准备好照顾妻子有没有和牧师谈过这事他是被雪莉的外表或品格所吸引最后,舅舅鼓励杰森再等一个月,好好观察雪莉.
舅舅说:"你不用急,如果这是神的旨意,时机成熟时,一切就会自然发生,等待对你无害.
"如果你想和某一个特定的男孩或女孩发展更深一层的友谊,你要在祷告中等候神的引导,并求助于几位值得信赖及年长的基督徒,最好包括你的双亲、基督徒辅导和其他值得信赖的基督徒.
请这些人一同为这件事祷告,邀请他们监督这段关系,指出在你和喜欢的人身上的一些盲点.
应提出的问题在这段观察和等待的时间里,男女都需要反问自己一些严肃的问题,像是"继续我俩作朋友时我对则个人的观察,我会不会考虑和他(她)结婚我是否已做好准备,要把友谊提升到寻求婚姻的关系"很明显的,这些问题多很严肃.
然而,男女约会造成的问题,多数都是因为人们看待这些问题时过于轻忽.
结果,人们所交往的对象是他们根本不考虑嫁娶的人,追求恋爱关系纯粹是为了享乐,而非已经准备好要委身.
要避免"约会心态"所导致的问题,只有透过等待神,并却决定除非看到"四个绿灯",否则不追求恋爱关系.
第一个绿灯:神的话从圣经来看,婚姻是不是神为你和喜欢的人所准备的路呢神设立了婚姻,但也为婚姻定下了界限.
举例来说,如果你喜欢的人不是基督徒或信仰有问题,那你就该停止.
圣经也警告我们,有些服事比较适合单身的人,也许这项真理可以应用在神对你的计划上.
在更进一步交往前,先从神的话语中寻求引导.
《不再约会》JoshuaHarris-138-第二个绿灯:为婚姻做好准备对于第十三章中所谈到的婚姻生活,你是否有一个平衡且务实的期盼呢你知道身为丈夫或妻子的责任吗你是否已经准备好要负这些责任了呢身为单身者,你的灵命是否够成熟、情绪是否够稳定,是否因此能做出一辈子的承诺你的经济状况是否稳定在继续这段交往之前,你必须诚实回答这类的问题.
第三个绿灯:双亲、监护人、基督徒辅导与虔诚基督徒朋友的赞同和支持如果你觉得自己已做好结婚的准备,但认识你及爱你的人都不同意,你应该重新考虑一下.
这些关心你的人,会用客观角度来看你,你需要他们的智慧和观点.
当然这不是说父母和其他的顾问永远不会犯错,但如果没有他们的支持和祝福,我们最好避免继续这段关系.
第四个绿灯:神的平安最后,行在神旨意中而感受到的平安是无可取代的.
当你向神祷告,跟父母及其他基督徒朋友提起婚姻这件事时,他们觉得这是个好主意吗还是一提起这件事就充满紧张和疑惧呢我不是要你凭感觉来做这个重大的决定,但一段关系的持续与否,你的感觉是另一个指标.
往往只有前三个绿灯都亮了,你才会感受到来自神的平安.
四、确认交往关系的目的:追求婚姻(第三阶段)"我们约会只是为了好玩还是认真的我们对彼此有何承诺"我们要避免这种混沌不清的状态,而这需要双方诚实并鼓起勇气去面对.
假设四个绿灯都亮了,接下来你要清楚定义这段关系的目的和方向.
你还记得约会的第一个致命习惯吗"约会让人感到亲密,但不一定让人愿意委身".
我再声明一次,有许多约会关系都因为缺乏明确的目的而暧昧不明,连那些认真的约会关系《不再约会》JoshuaHarris-139-也不例外.
这类关系进退两难,陷在晦暗不明的情况中,卡在娱乐性的约会关系和订婚之间.
双方都不确定对方到底在想什么"我们约会只是为了好玩还是认真的我们对彼此有何承诺"我们要避免这种混沌不清的状态,而这需要双方诚实并鼓起勇气去面对.
男士们要特别注意第四项原则.
因为我相信在两性关系中,该由男性"采取第一步".
请不要误认为这是大男人主义作祟.
男士们,我们不该在男女关系上作威作福,因为这与圣经所记载的恰恰相反.
圣经要基督徒丈夫效法基督仆人的样式,去善待妻子.
圣经清楚指出男性在婚姻中担任的属灵领袖的重要性(弗5:23-25),而我相信在交往关系的这个阶段,这种领导角色就该开始.
我曾问过的女孩,不管是不是基督徒,都同意这个看法.
她们希望男性采取主动,为彼此的关系提供一个方向.
所以这到底该怎么做呢我想男士们应该要这样说:"我们的友谊日益加深,我必须把我的动机讲清楚明白.
如果你父母赞成的话,我希望能够以婚姻为前提来交往.
我对一般的男女游戏没兴趣,我已经准备好要接受考验,不管这考验是来自你、你的父母,还是你的长辈.
我想要赢得你的芳心.
"你可能会这么想:"但是,这好严肃喔.
"是的,这确实是件严肃的事.
一个女人的心和未来是万万不能儿戏的.
这也是为什么当一段关系到了该决定继续或停止时,如果男方态度模糊、拖拖拉拉,他会受到谴责.
当时机成熟时,男士们就应该要勇敢、大胆.
但遗憾的是,男性常常缺乏这种态度,我们忘了什么叫做骑士精神.
我们在尚未准备好委身前,就开始谈恋爱,等到应该委身时,又犹豫不决,而这态度只会伤害女性.
这种态度应该停止了,该是我们长大的时候了.
在这个时刻,女孩们也有责任.
当男方对你坦白他们的想法时,你要诚实地做出回应.
有时候,诚实代表你必须要有勇气拒绝,不要让关系更进一步.
但如果你也看到了四个绿灯,那么就该诚实说:"我也准备好了要考研你,并接受你的考验.
"在这件事上男女双方都有责任.
男性要努力赢得你的情爱,同时你也在接受试验.
你是否已经准备好,要让这个特别的男人更贴近你的心,并且接受他家人的考验呢这些都是重大的问题,不是吗但为了不让交往关系混沌不清、方向不明或产生不当的亲密关系,我们必须反问自己这些问题并加以回答.
五、尊荣她的父母《不再约会》JoshuaHarris-140-要记得,他们在女儿身上投注了很多的心思,而且,神把他们放在她生命中,是为了要保护她.
不要尝试去挑战他们的权威;相反的,要顺服他们,从他们的智慧中获益.
在杰森的故事中,他的目标是结婚,雪莉是第二个知道这个目标的人.
在杰森多花了一些时间了解雪莉和祷告清楚后,杰森觉得有把握,可以采取下一步.
但在采取行动前,他决定要表示他对雪莉父母的尊重.
于是他先征询了雪莉父母的允许,希望以婚姻为前提,和他们的女儿培养更进一步的关系.
我个人也打算这么做.
我认为这是和未来姻亲开始建立关系的最好方式,但我知道并不是人人都可以这么做.
我认识的男性中,有些人先征求女方的意见,然后才告诉对方的父母.
另外一些情况是有些人父母不在身旁,或并不关心孩子这方面的需要.
但不管情况如何,有个很重要的原则:男方必须表达他对女方长辈的尊重.
如果这意味着要去见女方的教会牧师或祖父,那就去吧!
如果这表示你得写信、打电话、寄电子邮件给她远在地球另一边的父母,就去做吧!
要给予他们应得的尊重,不论你要花多少力气.
考验你自己在这个时刻,让女方父母问你一些尖锐的问题.
你要怎样养活他们的女儿你会怎么做,以期达到牵着她的手、踏上红毯的目标每对父母所提出的问题,会因他们和女儿的关系与其自身的新年而有所不同.
遗憾的是,大多数父母并不在乎这件事.
如果你这样做,那些父母可能会认为你太做作或太严肃了.
他们也许会说:"如果你想和我女儿约会,就去啊.
"但当交往关系到了这个令人兴奋的阶段时,仍有许多父母会很兴奋地提供他们的意见和忠告.
女方父母也许对于你们的交往或交往的时机有特别的顾虑.
我认识一位父亲,他质疑那个对他女儿有意思的男孩,属灵成熟度不够.
那时,那个男孩才刚刚回到神面前,而且四个月前才刚和另一个女孩解除婚约.
这位父亲叫那个男孩后退一步,希望他用接下来的几个月来证明他的诚意.
结果,这个男孩用了错误的方式证明他自己.
他拒绝尊重这位父亲的要求,试图背着女孩的父母,继续和女孩约会.
最后那个女孩告诉他,她不想和他有进一步的关系.
不管对方父母对你有何反应,要谦虚地倾听他们的心声、尊重他们.
你这样做,神会赐福给你.
要记得,他们在女儿身上投注了很多的心思,而且,神把他们放在她生命中,是为了要保护她.
不要尝试去挑战他们的权威;相反的,要顺服他们,从他们的智慧中获益.
《不再约会》JoshuaHarris-141-六、在真实生活中试验并建立你们的关系在你的交往关系里,用有创意的方式将注意力放在彼此学习、接受考验和一同成长上,而不只陶醉在爱恋中.
这样做会让你们更真实地认识彼此,并对婚姻做出最明智的决定.
你们的关系现在进入一个非常令人兴奋的阶段.
这个阶段在目前的交往模式中已渐渐消失.
在这个阶段中,男孩要赢得女孩的心,两人要一同考验自己是否有足够的智慧进入婚姻.
在这段时间中,男女要培养亲密感,但不同于许多约会关系中的亲密感,这种亲密感是有目标的.
在更进一步的友谊和订婚之间,我们增加了一个过渡性的阶段,叫做"有原则的恋爱".
这样做不仅是为了享受恋爱的乐趣而已.
"有原则的恋爱"目的在寻求进入婚姻,保护两人避免性的诱惑,且需要向父母或其他基督徒作交代.
在这个阶段,男女双方有特别的目标和责任.
在这个赢得芳心和接受考验的阶段里,我朋友杰夫和丹妮·麦尔决定要做一些让他们可以服事他人和一起学习的活动.
虽然他们仍有独处时间,但大多数的时间还是花在和家人、朋友的相处上.
他们会和父母一起外出,也为教会里其他夫妇准备晚餐.
把恋爱带回家遗憾的是,现今世代的男女约会模式似乎把恋爱和家庭温暖、现实生活完全分开.
在很多例子中,人们在约会时,往往把最了解和爱他们的人摒除在外,而不是将两家人结合在一起.
婚后,他们会发现双方家庭的支持与关心是很宝贵的,而现在正是强化这些关系的时机.
在这个阶段里,父母的支持与引导是无价的.
有一个家庭为他们的女儿和其追求者写了以下的指导方针2.
虽然这些指导方针是针对那对情侣及当时的情况而写的,我想它们可以帮助你厘清这个阶段应有的目的与焦点.
第一、温斯顿要建立美乐蒂对他的信任.
第二、两人要开始建立亲密关系,谈论许多议题,讨论彼此的感觉、顾虑、愿景、希望与梦想,要知道对方基本的信念.
《不再约会》JoshuaHarris-142-第三、试着了解彼此,了解男女之间的不同,各自扮演的角色与目标,两个人对生命的看法与过生活的方式.
第四、试着了解彼此重视及讨厌的事.
第五、开始为彼此祷告、服事彼此、送礼物给彼此,像是写信、打电话或送花.
第六、多花时间和彼此的家人在一起,当然也应该独处,一起散步、一同荡秋千.
要注意避免"约会心态",这个阶段的你们应该彼此学习和沟通.
就算父母没有参与你这部分的生活,这类的指导方针仍能帮助你追求一段有原则的交往关系.
这些有智慧的原则让爱自然发生,借着为男女交往订下规范,来保护这个让爱滋长的过程.
在你的交往关系里,用有创意的方式将注意力放在彼此学习、接受考验和一同成长上,而不只陶醉在爱恋中.
这样做会让你们更真实地认识彼此,并对婚姻做出最明智的决定.
决定共度一生这个彼此考验和赢得芳心的阶段要维持多久呢只要双方觉得有足够信心踏入婚姻,便可告一段落.
当一切的观察、祷告、思考和讨论都结束时,这个时刻就来临了.
然后就是所谓的"求婚"(第四阶段).
到了这个时候,求婚会自然发生,但它仍该是个特别的时刻.
很明显的,倘若在彼此考验的阶段中,两人对是否该结婚产生疑问和顾虑时,他们应该暂停关系的发展,甚至中止这段关系.
但如果你们两个人对彼此的爱都很有信心,而双方家长也都支持这段关系,那就没有理由不订婚或接着开始筹备婚礼了.
七、保留热情到结婚今日约会关系中常见的亲吻、碰触与爱抚,经常导致混乱和妥协.
这种行为通常是出于自私,它唤醒了只有婚姻中才能合法的欲望.
保护彼此,拒绝这些行为,把热情保留到婚姻中.
最后,在荣耀神的交往关系中,要对肌肤之亲设定清楚的原则.
在这里,我只能重申第六章的内容:贞洁是一种方向,而不像我们以为的,是一条分界线,当我们跨过它,就"越界"了.
那萌芽绽放的爱情何等美妙,而你灵魂的敌人却亟欲玷污它,引导你走上情欲和妥协之路.
请不要给它任何的立足点.
《不再约会》JoshuaHarris-143-我喜欢伊丽沙白·艾略特给情侣的忠告:"不可乱碰人家的身子,切记要衣衫整齐.
3"在结婚前,不要以为对方的身子是属于自己的.
今日约会关系中常见的亲吻、碰触与爱抚,经常导致混乱和妥协.
这种行为通常是出于自私,它唤醒了只有婚姻中才能合法的欲望.
保护彼此,拒绝这些行为,把热情保留到婚姻中.
我个人承诺自己在婚前不亲吻异性.
我想要在结婚当天,第一次亲吻我的新娘.
我知道很多人认为这想法很落伍,而说实在的,四年前的我也会很不屑这种想法.
但我现在很清楚,若干没有婚姻的贞洁和委身,肉体的亲密关系是罪恶且毫无意义的.
把焦点放在灵魂上延缓肉体亲密关系虽然很困难,但却能让你把焦点放在未来伴侣的灵魂上.
有对夫妻曾告诉我他们的格言:"一旦肉体关系开始发展,深入了解彼此的过程便开始停滞.
"也就是说,当两个人开始把注意力放在肉体层面时,属灵和感情生活的发展就停止了.
你要对神、父母、基督徒辅导、朋友和未来的伴侣作出承诺,让自己的情欲沉睡,储存你的欲望,直等到结婚之后.
在那适当的时候,你的欲望会带着喜悦甦醒的.
要持守这个承诺,就必须避免容易受诱惑的状况.
但这不表示两人永远不能独处.
然而情侣们不用完全避开父母和朋友,也可享受两人的独处时光.
当你们安排两人单独活动时,要确定你已妥当安排时间,避免集中注意力在肉体上或营造让人想入非非的气氛,告诉他人们的去处和回家的时间.
要谨记,当你延缓性爱关系的发展,便是在储存热情,使得属于婚姻的性关系更具意义.
不要让现阶段的焦急,夺去了婚姻中纯净炽热的性爱关系.
让圣灵引导你们上述讨论的新模式只是勾勒出一个轮廓.
任何情侣只要存心,还是可以曲解这个模式,只达到它的最低要求.
但我相信如果情侣这样做的话,他们会失去机会,无法经验神最美好的安排.
圣经告诉我们:"圣灵所结的果子就是:仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制"(加5:22-23).
当我们在迈向婚姻的旅程中,有圣灵引导时,我们的交往关系也会展现上述的特征.
《不再约会》JoshuaHarris-144-把交往关系分成普通朋友阶段、好朋友阶段、有目的却不逾矩的亲密关系阶段和订婚阶段,不可能解决人们在交往时所遭遇的所有问题.
(只要牵涉到你我这样的罪人,我们总能把事情搞砸!
)但这个模式可以帮助我们以更安全、更明智的方式迈向婚姻.
对那些有心委身于取悦神及真诚爱人的人来说,我希望这个新模式能够使现代爱情故事中的贞洁、勇敢与真爱得到更新,这时代需要这样的更新.
我鼓励你,遵守荣耀神的两性关系原则,创造一个属于你自己、举世无双的爱情故事.
寻求神为你和未来伴侣所预备的最佳计划,我保证你绝对不会后悔.
16自己的故事编织一个将来会引以为傲的爱情故事聆听一对已婚夫妇诉说他们真实、完整的爱情故事,是最浪漫不过的事了.
若能听到你父母的爱情故事,那才真是荣幸呢!
我从小就常听到父母相遇、相恋、结婚的故事.
家中的立可拍相片,让我仿佛看到他们最初吸引对方的情景.
在我心里,我悄悄回到过去,观察这个改变他们两人命运的重要时刻.
俄亥俄州达顿市不像是浪漫爱情故事会发生的地点.
父亲总说达顿市是飞机和自动启动器的发源地.
他常开玩笑说这些东西让人们能以最快的速度离开这城市.
尽管父亲这样幽默地形容这城市,一九七三年时,它却成为我父母爱情故事的舞台.
时光倒流,我回到一九七三年,我决定造访父母当时去的教会.
第一浸信会位于枫叶街和山脊路交叉口,在旧有传统中混杂了一群爱耶稣的任性年轻人,我父母当时都是其中的一份子.
教堂旁有间老房子,它的地下室是一间咖啡屋,我在里面找了位子坐下来.
当时他们管它叫"巨石",高中生和大学生都常来这里.
在房间角落的凳子上,坐了一个身穿退色牛仔裤和T恤的年轻人,弹着吉他、唱着歌,他就是我父亲.
他有着一头散乱长发,看到他削瘦的模样,我不禁微笑起来.
当然,那时的他就有小胡子了.
我心里想:"有些事永远也不会改变.
"《不再约会》JoshuaHarris-145-他唱的歌简单却感情丰富.
后来他把这首歌命名为"三条弦与真理".
我以前听过这首歌,但那是个较年长的人吟唱的思乡之歌,他常唱到一半问道:"接下来怎么唱"现在置身这间咖啡屋,听到这个和我年龄相近的人弹唱这首曲子,我被它深深吸引.
时候将到,就在眼前.
人人都得离去.
我们将在白色大宝座前相遇.
有人将对一切茫然不知.
我忘了年轻时的父亲,也面对了一个未知与混淆的世界.
这时的他才刚回到神身边,也刚回到达顿市.
过去几年,他在各个度假胜地游走,从拉古拿海滩、太浩湖到微尔,在餐厅弹唱换取小费.
而现在这个一度搭便车到处流浪的年轻人,却为耶稣而弹吉他.
许多人好奇他到底会不会有出息(结果是肯定的).
我母亲今晚也来到这里.
看到母亲的少女模样,感觉有些奇怪,但我仍无法将目光从她身上移开.
即使这么年轻,她便已流露长久以来我熟悉的独特气质.
她看起来是那么地不同,却又那么熟悉.
难怪父亲会深深爱上她.
我注意到当父亲在弹吉他时,那女孩很快看了他一眼,装作一副不太在乎的样子.
这时的母亲才刚成为基督徒一年,有点倔强、相当独立.
十九岁的她是一个极具天分的芭蕾舞者.
但成为基督徒之后,她想成为职业舞者的野心已有所改变.
面对着不确定的未来,她正考虑赴海外宣教.
但她很确定一件事,那就是她不想结婚,更没想过生孩子.
我好奇地想,如果我走过去,向她介绍我是她六个孩子的老大,不知她会有何反应我注意到父亲开始朝她的桌子走去,因为不想错过他们的对话,我也靠了过去.
当父亲向母亲靠近时,他表现出一副漫无目的的模样,但他很显然想找她说话.
"他真的不太含蓄喔!
"我小声地说道.
我靠得很近,可以听到他向前和她打招呼.
"嗨,园子,你和你妹需要搭便车吗"听到这里,我心里想着:"原来就是今晚了.
"我听过这段故事的对白已经无数次了.
于是,我在靠近去听母亲的回答.
她说:"不了,谢谢.
纽顿·塔克会送我们回家.
"《不再约会》JoshuaHarris-146-我妈有时讲话蛮简略的,今晚的她更是发挥到极致.
她完全不在乎父亲会怎么想,甚至没想要更礼貌些.
父亲说:"也许……改天我可以打电话给你.
"我心想:"天哪!
他还真不知趣.
如果是其他男孩,早就摸摸鼻子知难而退了,但我爸可不一样.
幸好他是这样,多亏了哈里斯家这种不认输的个性,否则就没有今天的我了.
"母亲又抬头看了他一眼,不置可否的发出"嗯"的一声,一副有点为难的样子.
当母亲站起来要离开时,父亲问了一句:"你的电话号码几号"她看了他一眼,停顿了一下然后说:"在教会的通讯录里.
"听到这里,我差点大声叫出来:"拜托!
老妈,你真的很冷淡,居然回答说:'在教会通讯录里.
'算你狠!
"当母亲走开时,父亲无言地站着.
他叹了一口气,看着她的身影消失在楼梯间,看来这没啥希望.
但我知道这故事的结局,我最喜欢后来的发展,因为神开始动工了.
那天晚上,经过"在教会通讯录里"的而言相对后,我父母各自回到他们的房间为对方祷告.
母亲会对这个在咖啡屋里弹吉他的男生冷言冷语,不是没有理由的.
她很欣赏他的音乐,也被他对主的认真态度所吸引.
但自她成为基督徒后,许多想追女朋友的基督徒弟兄都缠着她,而他们的信仰似乎控制不住自身的荷尔蒙.
好几个弟兄都曾对她说,神说她会嫁给他们.
母亲很快学会了一件事,那就是许多男孩会假借宗教之名行追求女孩之实.
她受够了这种态度,觉得很恶心.
于是她祷告说:"主啊,如果这个男孩和其他人不同,如果他真听从您的话,叫他别打电话给我.
"然后她就关上卧室的灯,上床睡觉了.
在小城的另一头,父亲也在祷告.
几次被拒的经验,让他不确定该怎样追求女孩.
于是他祷告说:"神啊,请指引我到底该不该打电话给这个女孩"其实这个祷告只是一种形式,并不是他有意的请求.
既然神从未介入他对女孩的追求,这次父亲当然也不期待神会介入.
事实上,他早已计划要打电话,甚至想好了一篇说词,希望能打动母亲.
《不再约会》JoshuaHarris-147-但那个晚上,他有了一次前所未有的经历.
他清楚意识到神告诉他:"葛雷,不要打电话给她.
"神说了话,而父亲也顺服了.
就像人们常说的,接下来的都是历史了.
疑惑和混乱尽管这很难想象,但将来有一天,我会把现在用生命所写的这个故事告诉我的孩子.
然而这样的认知却不太能帮助我脱离现在面临的困惑.
约翰·葛德纳(JohnGardner)曾说:"当你身处在历史之中,你绝不会觉得那是历史.
情况看起来总是充满疑惑、混乱,令人感到不太舒服.
1"当我站在婚姻这一端,而目前没有任何可能的结婚对象时,我正身处疑惑与混乱之中.
我仍有许多疑问:当我的故事第一次来临时,我会不会知道我能否分辨出自己何时和未来的配偶开始了那篇爱的故事当我终于遇见她时,时间是否会停止,让我知道她就是茫茫人海中为我预备的那个人呢当真爱来临时,我会知道吗还是会错过呢有些问题最好还是不要去问.
我知道自己该把这些问题摆在一边,静静等待生命的奥秘一一在我眼前展现.
将来有一天,当我变老、变得更有智慧,我会坐下来把这故事告诉那个想听故事的人.
然而在诉说这故事时,我是够仍会记得今日的怀疑和充满疑问的祷告呢或者我会忘了这些无声的渴望这样的渴望有是否会像沙滩上的足迹一样,不留下一点痕迹呢也许我会把从他人那里听腻了的忠告,转述给另外一个年轻傻瓜.
我会告诉他好好等待,因为"到了时候就会有结果.
"当然我也会告诉他:"你千万不能操之过急.
"有一天,我也可以讲自己的故事,你也一样.
将来当你回头看自己的爱情故事时,你会如何反应呢你的眼眶会涌上喜悦的眼泪,还是悔恨的泪水呢这段故事会提醒你神的良善,或是会让你想起你对神的小信呢你的爱情故事回事一段纯洁无瑕、信心慢慢、无私舍己的故事抑或一段充满焦急、自私自利和妥协屈从的故事呢这都是你的选择.
我鼓励你(也不断提醒自己)用生命去写一段爱情故事,一段让你引以为傲的故事.
《不再约会》JoshuaHarris-148-致谢感谢苹果电脑的Duo230.
感谢DonMiller,常跟我一起边吃"香辣烤鸡"边作梦.
感谢GregSomerville及DonnaPartow,你们要我放手一搏.
感谢RandyAlcorn,当我无以回报时,你却如此仁慈待我.
你告诉我如何提出写作计划,将我介绍给Multnomah出版社,并在我写作的过程中,给予忠告和鼓励.
感谢KarinaAlcorn,帮我看前几章的稿子.
感谢StephanieStorey,你要求说"有人得仔细看一下这个年轻小子的写作计划书".
感谢BrendaSaltzer看我的计划书.
感谢DonJacobson以及Multnomah,你们相信无名小卒也可以写书.
感谢DanBenson的指导、LisaLauffer的编辑.
谢谢Multnomah其他所有的人,不断追求卓越.
我很荣幸可以成为这个团队的一员.
感谢MichaelFarris,你相信"未见之事".
感谢GaryandBetsyRicucci,提供跟婚姻有关的卓越见解.
感谢JohnLoftness,临时帮我修改.
感谢所有《新态度》(NewAttitude)杂志的编辑,以及参加"新态度"特会的人,你们为这本书祷告,并深信它会成功.
对所有曾经写信给我,分享生命经验的朋友:GraceLudlum,AnnaSoennecken,特别是"EugeneHarris"的笔友们.
感谢AmyWalsh,GregSpencer,KayLindly,DebbieLechner,MattandJennieChancey,AmyBrown,MarthaRupert,MattandJulieCanlis,SarahSchlissel,RebekahGarfield,KristineBanker,RebeccaLivermore以及JoshCarden,你们倾听我的想法,适时地分享你们宝贵的意见.
感谢我的"好伙伴",主内的弟兄姊妹们:BenTrolese,RuthandSheenaLittlehale,JulieWomack以及SharonStricker,你们的鼓励、模范和友谊,在我完成初稿的最后那个阶段,成为我最后的一线希望.
谢谢你们忍受那些枯燥的对话:"我们又得讲恋爱那码子事了吗"谢谢你们如此真诚.
因为有你们,我才能说出发自内心的话.
《不再约会》JoshuaHarris-149-感谢外婆里子,教我处理过那么多次的"女孩问题".
感谢RebeccaSt.
James,为我这本书写前言.
更重要的是,谢谢你的友谊,以及你服事神的热忱.
感谢Mrs.
ElliotGren(伊丽沙白·艾略特)一生忠心事主.
感谢AndrewGarfield,我的弟兄和监督者,你在特会中的尽心服事,让我可以全心投入写作.
兄弟,下次请你吃O'Hare的热狗.
感谢我的弟弟约珥,肯让我在晚上写作的时候开着房间的灯.
感谢我其他的弟妹Alex,Brett,Sarah和Issac.
如果没有你们的话,我的书早就发行了.
谢谢你们的噪音,这是绝佳的写作方式.
感谢C.
J.
Mahaney,你勇敢捍卫关于罪恶的教义,也捍卫神的教会.
谢谢你在电话上"调整"我的想法.
感谢JanetAlbers,你是我的第二个母亲,真实在主里和我"一起劳苦".
在我写书的期间.
你帮我校稿、编辑,在每件事上都帮我很多.
谢谢你相信我.
感谢我的父母,你们是我最好的第一校编辑.
谢谢你们教育我,要我立大志.
谢谢你们在我刚开始成为作家时,呵护照料我,在我每一章完成的时候,和我一起欢呼.
我的胜利就是你们的胜利,我的成功是属于你们的.
我爱你们.
感谢耶稣基督,"我写作的恩赐是你给的,在过程中你不断赐福,整个计划没有你我无法完成".
你是我的指挥和向导.
你赐给我这么多的弟兄姊妹.
你赦免了我.
谢谢你,主!
《不再约会》JoshuaHarris-150-关于作者约书亚·哈里斯活在世上的时间,还不足以写作一本传记,不过他正在努力中.
过去四年来,他担任《新态度》(NewAttitude)杂志的主编和发行人,这是为在家教育的青少年所编辑的杂志.
在一九九六年底,他停止发行这份杂志,从他的故乡奥勒岗州波特兰市搬到东岸去.
目前他在马里兰州盖斯顿堡(Gaithersburg)的主约生命教会(CovenantLifeofChurch)接受教牧训练.
他渴望透过当地教会来服事并祝福基督的身体.
他从小便立志要成为牧师.
在此同时,他也是"新态度事工"(NewAttitudeMinistries)的主任,这个事工在全国各地举办了许多场特会.
每年一月,"新态度"都会针对18-29岁的单身男女举办特会.
预知最新的活动内容,请上新态度网站查询:http://www.
newattitude.
com/欲联系约书亚,洽谈演讲等相关事宜,可写信至下列地址.
虽然他无法回复每一封来信,但他很愿意接到来信.
也欢迎读者针对本书提出回应.
写信请寄至:JoshuaHarrisP.
O.
Box249Gaithersburg,MD20884-0249USA或是DOIT4JESUS@ao1.
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