美国父母这样教孩子自立

王素梅编著天津人民出版社前言中国的孩子缺乏自立能力在世界上是出了名的,这已经成为一种被国际友人们津津乐道的"中国特色".
目前,在中国,大部分都是独生子女家庭,孩子是一家之"君",受万千宠爱,同时掌管着家庭命脉,在世界上,中国孩子在家庭中的地位大概是最高的.
但是,如此牛气冲天的孩子们,竟然被多所世界著名的学府拒之门外,人家就一句话:"chinaoneNo!
"他们不是对来自中国的"教育投资"不屑一顾,而是实在不惹不起这些动手能力差、意志力薄弱、懒惰、冷漠、不懂得团队协作、服从性差……然而,脾气却异常火暴,"走唯我独尊路线"的霸道孩子.
中国孩子被贬得一无是处,归根结底是因为中国父母们对孩子的教育出现了"极端化"问题,父母对孩子干涉太多,最终害了孩子.
美国莱斯大学一位名叫裘斯洛·埃格的大学学者,对中国的教育很感兴趣,尤其是对中国独生子女教育问题更是情有独钟.
他曾经说过这样一句话:"对于不少中国孩子来说,他们接受到的不是一种人的自然成长,而是一种类似工具式的积累进化.
"此话字字如针,每一根都扎在了中国的父母心上.
美国的父母绝对不会像中国父母那样,整天围着孩子转,相反,他们希望孩子们自然成长.
当孩子可以做一些事情时,父母绝对不会为此事代劳.
这一点,非常值得中国父母去虚心学习,不要让孩子从一出生就处于"落后"状态.
教会孩子独立行走,不是美国父母不爱自己的孩子,而是相比之下,他们更懂得如何去爱.
美国父母认为:教给孩子能够独自生活的本领,才是真正爱他们的表现.
本书依据美国父母教子方面的成功经验集合成册,为中国父母在如何培养出自立孩子方面提供帮助.
从八个方面为父母们做了详细阐述,具体为:培养孩子独立意识、动手能力、承受挫折能力、管理自我情绪能力、学会理财、磨炼意志、掌握社交技巧和拥有担当过错的责任心.
美国父母极为重视对孩子进行这八个方面的教育,这也是美国孩子从很小就拥有自立能力的根本原因.
在美国,无论多么有钱的人,都一心在为培养出有自立能力的孩子而努力,就算是某跨国公司的首席执行官,也会把儿子介绍给"家庭草坪需要整理一下"的下属,帮儿子寻找拥有一个用劳动获取劳务费的机会.
中国有句古话说:"穷人的孩子早当家!
"而那些"首席执行官"们,正是在让孩子体验"当穷人"的滋味,让他经过磨炼,最终能够"早当家".
美国父母能如此教育独立的孩子,中国父母又有何不可呢中国的孩子很聪明,只是"自己是一个独立的生命"这一意识,被父母、爷爷、奶奶们的"自以为是"与"爱的侵权"逐渐侵蚀掉.
虽然中国的父母很有"责任心",在面对孩子无休止地依靠时,表现出来超乎于别国父母的"大度",但父母们要知道,自己终将会老去,会有"百年以后"的那天,那时,谁还像中国父母那样,将孩子捧在手心里呢如果父母不想最终被孩子怪罪,就请放开那双按住孩子翅膀的双手吧,让孩子张开翅膀,自由地翱翔于天地之间……目录前言第一章独立意识:尊重孩子的想法,培养孩子的独立思考能力1.
不买电视,让孩子学会集中注意力2.
开家庭会议,人人得发言3.
不急于对孩子的想法说"不"4.
玩游戏,没有"包办式"指导5.
你的兴趣,你来做主6.
保持距离,各有各的空间第二章动手能力:自理才能自立,教会孩子做自己生活的主人1.
父母前面走,孩子拎箱后面跟2.
不肯吃饭,那就活该挨饿3.
球鞋穿反了,自己来改正4.
练胆教育,效果真不错5.
"家务清单",孩子手中有一份6.
动手学用工具,啥都不求人7.
不管父母多富有,也要当个"割草工"8.
订机票、订酒店,全由孩子办第三章抗挫力度:自立的孩子"苦"着教,逼迫孩子独自面对挫折1.
数学不及格没关系2.
批评批评,受不住了3.
只帮一半,别的你自己来4.
"人为挫折",你能顶住5.
想磨炼意志走,跑步去6.
鼓励,这次做得真是超棒!
7.
哭闹无效,做错就得改8.
没关系,谁没遭到过朋友的抛弃第四章情绪把控:塑造孩子健康的心灵,教导孩子管理自己的情绪1.
不高兴了先接纳自己的坏情绪2.
试试,将不愉快的事写下来3.
不评判对与错,自己来思考4.
知道吗为不完美懊恼是件傻事5.
来,写写情绪控制公式6.
越想越气,还要再想下去7.
别人也有生气时,你能接受吗第五章理财法则:鼓励孩子做自己的财政部长,培养孩子正确的理财观念1.
一块儿吃饭,AA制吗2.
这月超支,下月收利息3.
孩子大了,可以用信用卡了4.
理财要趁早,会存钱更要会投资5.
理财游戏,美国孩子最爱玩6.
做家务,是个赚钱小门道7.
父母以身作则,做好榜样第六章生存体验:把孩子推出门,从现实生活里磨炼坚强意志1.
真棒!
寒暑假去做义工2.
喜欢参加夏令营那太好了3.
亲身体验,调查报告出炉了4.
独自出国旅行,你能行5.
去打工,大家都这样做6.
"惊险"的户外运动,孩子敢参加吗第七章社交智慧:教孩子掌握人际交往技巧,允许孩子有自己的交际圈1.
自己的社交问题,自己解决2.
个性有"刺",所以被孤立3.
你喜欢被赞美,别人也喜欢4.
幽默感,你有吗5.
选择朋友,你自己来吧6.
一起玩情景剧,教你社交7.
你需要尊重吗多想想8.
学着聆听,你的人缘是最棒的第八章担当原则:不为孩子包揽过失,教育孩子要为自己的行为负责1.
忘了带东西,自己想办法2.
做错事了,谁为过失买单3.
把玩具收拾好,做事得有规矩4.
做孩子的榜样,得有公益心5.
抵制群体不正当压力,你能行6.
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com乔治和安娜不愿意失去看电视的机会,所以一直严格遵守和妈妈的承诺.
因为上述若有一条违反,就会取消第二天看电视的权利.
视,会影响脊椎发育.
益善;第三条:看电视时音量不能太大,以免损伤听力,更不能躺着或歪着看电必须关掉电视;第二条:看完电视后每人至少提一个问题或者发表一些看法,多多第一条:乔治和安娜每天放学后可以看半小时的儿童电视节目,但是半小时后目,所以黛西和孩子商量制定了看电视的"约法三章".
后来有了女儿,乔治渐渐长大,家里新添置一台电视机,孩子喜欢看儿童节儿子乔治出生后,黛西和丈夫就将电视机送给了别人.
级.
结婚时,黛西和丈夫买了一台电视机,两人经常挤在沙发上看电视.
但是自从黛西是一位拥有两个孩子的中年妈妈,儿子乔治读八年级,女儿安娜才读一年电视的时间,更懂得怎样在看电视的过程中启发孩子.
所以,美国家庭对电视机是敬而远之的.
即使是有,他们也会严格限制孩子看动,常常会显得焦躁不安.
部,改变正在发育中的大脑结构,看电视时间长的孩子注意力会不集中,且行为冲《美国小儿医学期刊》曾做过一项调查:他们认为电视会过度刺激儿童的脑机,反而是把书架摆在最显眼的位置.
原因何在如果你到美国家庭做客,就会发现一个奇怪的现象:客厅里通常不会有电视1.
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com大眼睛漂亮女孩抬起头,看了李梅一眼,回答说是英语课本.
李梅很好奇,就走过去,问是什么书,怎么这么厚像中国字典的书在读.
苏珊上课去了,无聊的李梅在操场上看到一个大眼睛的漂亮美国女孩抱着一本察,苏珊带李梅去了她所在的学校.
苏珊是美国一所高中的音乐老师,她有一位中国朋友叫李梅,李梅去美国考课本拿不动,必须抱着看!
"说起来也不算夸张,美国课本确实如此!
虽然美国的课本插画比较多,但通常都很厚,因此有人曾开玩笑说:"美国的和其他同学分享自己看过的好的书籍.
或者类似于成人化的读物.
最可贵的是,有很多书都是学生自己捐赠的,他们愿意其实这个所谓的"图书馆"就是一个小小的书橱,但是却有很多书,像作文选样.
如果去参观美国孩子的教室,相信最吸引你的就是教室里的图书馆了.

美国人重视阅读,在全世界都是享有盛名的,不仅家长如此,学校老师也一岁才开始阅读,独立自主的大量阅读恐怕是8岁以后才能做到的事情.
立自主进行大量阅读了.
相比而言,中国家长则不够重视,中国的孩子普遍是2~3基于这样的观点,美国孩子一般在6~9个月就开始阅读了,4岁后基本上就能独式思维能力.
饭睡觉一样必不可少,且只有通过培养孩子批判式阅读能力,孩子才可能拥有批判与看电视不同的是,美国家长反倒很注重培养孩子的阅读习惯,认为阅读和吃时间观念了!
上一扔,搬个凳子坐在电视机前或者躺在沙发上看,有时候连饭都懒得吃,更别提相反,中国孩子看电视就没有这么多规矩,通常都是放学后回家,书包往沙发考的问题,收获很多.
每天只有半小时的看电视时间,所以他们看得很认真,通常会提很多有趣或值得思李梅更疑惑了,问英语教科书为什么这么厚漂亮女孩说她们的课本都是这样,要花大量时间去阅读.
况且英语是母语,书自然会更厚了.
听到这里,李梅唏嘘不已,只是耳闻美国重视阅读,没想到连教科书都这么厚!
这还不算什么,有资料显示,美国小学二年级的语文课本,一课就有六七页,内容大多是小孩子的故事,或者是名人的诗歌等.
上到四年级,学生就开始阅读中篇小说了.
纽约州曾有过这样的规定,小学生每年必须读25本书.
还有人做过调查,美国一个大学生的周阅读量是600页.
可想而知,中国学生在阅读方面有多少差距.

因为有如此惊人的阅读量,所以美国学生的阅读速度也是令人惊叹的!
初年级学生的阅读速度为每分钟80~158个单词;中年级学生为175~204个单词;高年级学生为214~1250个单词.
在美国,语言阅读课非常重要,不像我们中国课上过多讲语法和语言理论,或者是老师讲解,然后逐字逐句分析.
美国学生的阅读往往与写作联系在一起,通常是,读完一本书或者一篇文章,必须要写读书报告.
这是他们启发式的思维教育,主要是自己探索,理解.
而在中国,往往是老师将固定答案灌输给孩子.
这就是为什么中国孩子不如美国有创新能力的症结所在.

不仅如此,除了课内阅读量很大以外,课外阅读量也十分受重视,老师布置在两个月内朗读几十本书是常有的事情.
美国在教育孩子读书上花了很多心思,甚至有些学校还别出心裁地制定阅读积分制度,即学生可以在教室的计算机上选择点击要看的书,然后去学校图书馆取书.
书读完了,再去教室的计算机,回答有关这本书设置的问题.
如果准确率比较高,所累积的分数也相应增高,以此来激励学生读书.
智慧心语美国人喜欢读书,特别是教育类书籍.
在过去几十年中,美国的育儿专家出版了上百种育儿书籍.
美国人为自己的育儿经验感到自豪,更对把它写成书籍而乐此不疲.
在这种大环境下,美国的孩子受大人们的影响,也非常喜欢读书,这对开发他们的创造性有很大帮助,也是美国孩子思维活跃的原因之一.
2.
开家庭会议,人人得发言美国家庭的教育方式非常注重民主平等,父母把孩子当作一个独立的家庭成员看待.
换句话说,如果是开家庭会议,人人都有发言权,包括孩子.
这主要是由于美国人的价值观决定的,他们偏向于理性,并以理性的基本原则对待家庭成员问题.
孩子拥有发言权、参与权,甚至是决定权.
家长犯错,家庭会议中孩子同样可以指责过错,并实施公平合理的处罚措施.
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com想让你的孩子拥有比别人更高的智力,就从阅读开始吧!
智力的核心是思维,而阅读恰恰是开拓思维的好办法.
亲爱的家长们,如果你量,又能增强理解和概括能力,提高写作水平,何乐而不为呢维.
所以,想要孩子变得更聪明,就一定要多读书,这样既可以增加孩子的词汇有研究指出,如果孩子小时候读书少,想的东西少,就会影响大脑的发散思就会变聪明了.
就好,理解能力好,就越喜欢读,喜欢读,就读得多,读得多自然知道得多,当然技等等.
美国的教育研究者认为,阅读能让人变得更聪明,因为读得多,理解能力美国重视阅读,学生读书面也很广,涉猎文化、社会、文学、历史、政治、科看书只需要办一个借书证即可,很是方便.
老年书籍,应有尽有,甚至是报刊、杂志和计算机.
开放式的图书馆安静、舒适,美国图书馆很多,已经遍及到社区,而且图书馆的设施很完善,从幼儿读物到格林夫妇有四个孩子,大儿子吉姆读九年级,二女儿琳达读七年级,三女儿珍妮读三年级,小儿子杰克还在上幼儿园.
格林先生很尊重孩子们,每个周末都会开一次家庭会议,内容包括野炊、饮食、家庭制度等事宜,当然,零用钱的分配也是非常重要的.

在这个和睦的大家庭里,格林全家人都有权利参与家庭章程的建议和制定,并严格履行这些条例.
如果谁违反了,也要受到相应的惩罚.
美国人讲究民主和公平,无论是谁,只要犯错误,都要受到惩罚.
这一点,与中国的道德理念和尊老爱幼的传统思想便有些矛盾了.
一次考试,珍妮因为"玩过了头"而耽误了考试,成绩下来后,只有满分的三分之一,其实在美国考试不及格不算什么,但重点是,她明明是因为迟到导致的试题没做完,所以她很心虚,到回家以后,珍妮编了一个理由,说自己用的笔在考试进行到一半的时候突然坏掉了!
之所以编出这样的谎言,是因为"因贪玩而到迟到"违反了家庭制度中的条款,是要接受惩罚的,所以,珍妮临时编了这样一个由头,企图瞒天过海.
没想到最终还是被格林夫妇发现了.
格林夫妇上周末才重点强调了诚实的可贵品质,没隔几天,珍妮就犯如此严重的错误,所以珍妮必须要受到惩罚.
家庭章程明文写着惩罚措施:第一种是打扫一周房间;第二种是取消一周的领用钱;第三种是在屁股上狠揍两下.
最终,珍妮决定接受第三种惩罚.
为此,大儿子吉姆和母亲格林夫人成了"监刑官".
事实上,一家六口人,除了珍妮其他五个都是见证人.
事情大概过去一个月了,格林先生因为工作太忙常常焦头烂额,晚上时常睡不好.
给珍妮开家长会那天居然睡过头了,导致迟到!
珍妮学校的老师问怎么回事,格林先生随便找了个借口,没想到却被当众戳穿了!
格林先生很尴尬,对自己的撒谎表示非常抱歉,对老师一番解释后,又跟珍妮郑重道歉.
珍妮表示原谅爸爸,但撒谎就要受到惩罚,所以说道:"我接受你的道歉并原谅你,但是为了让你吸取教训,所以家庭制度中有三个惩罚措施你必须选一个!
"格林先生犯了难,首先,如果取消他的零用钱,他甚至连上班都困难,所以这是不可能的事情;其次,他最讨厌打扫卫生了,一周的值日对他来说是一份压力巨大的工作,所以最后考虑再三,他也决定执行第三种方案——打屁股.
到了周末家庭会议举行的时候,珍妮宣布了父亲所犯的错误,格林先生也自觉接受了惩罚.
作为一个父亲,在众目睽睽之下被打屁股,这在中国是绝对不可能的事情.
这个故事给了我们什么样的启示正如故事所描述的,在一个家庭里,设置各种各样的制度和惩戒措施,家长和孩子都有发言权、参与权和决定权.
无论是谁,犯了错误就要勇于承担.
这在中国几乎是不可能的事情,家长似乎永远都占有主导权.
"平等"这两个字,深深根植在美国人的血液中.
孩子可以参与家庭事务,和父母一起分担家务,也可以在家庭会议中占有一席之地.
孩子们通常把父母当作好朋友,而不是像中国的孩子一样惧怕父母.
这和美国父母主张开放式教育有很大关系,他们更注重实际锻炼,认为在实践中培养孩子比说教更有意义.
美国的民主教育方式有利于培养孩子健全的人格,因为孩子在家有发言权、参与权和选择权后,他们的主动性就会增强,进而增加自己的自主意识,有利于培养自信心和责任心.
相比而言,中国的孩子在家庭生活中较少会有发言权、参与权.

因为中国父母始终没把孩子当作一个独立的个体,不希望孩子做出一些不合"规矩"的事情.

美国前总统尼克松曾这样评价过中国教育:"中国的教育制度就是训练孩子,把他们训练成一个父母眼中的乖孩子.
从小灌输'要听大人的话'这样的思想,不允许有独立见解,更不允许像爱因斯坦那样'离经叛道'.
这种教育方式只能培养出守业型人才……但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦.
"是的,中国孩子的选择权、自主权较小,家庭会议不过是家中父母二人的会议,与孩子没有什么关系,孩子只需服从会议下达的指令即可,导致孩子的想法直接被剥夺.
由于中国根深蒂固的传统思想,在中国家庭,父母扮演的往往是"大人物"或者"权威",根本不了解孩子心里想什么.
这一点,必须要像美国父母学习,美国人讲求民主,在父母尊重孩子上体现得淋漓尽致,他们不会干预孩子的私人事情,最多只是起一个引导的作用,不管孩子多小,都视他为家庭中重要的一份子.
因此,美国几乎每个家庭都会定期开家庭会议,让所有家庭成员都参与进来,每个人都要为建立理想的家庭而奉献力量.

压抑会阻碍孩子的创造性,也会束缚其个性发展.
美国父母不会压抑孩子的个性,更不会像中国父母一样刻意给孩子背上压力的重担.
相反,他们会给孩子创造一个宽松的家庭氛围,宽松是激发孩子创造力的重要条件,美国父母深知这一点.

尊重孩子不仅仅是因为他们年龄小,需要爱护、关心和培养,还在于他们从出生起就是一个独立的个体,有自己独立的意愿和个性.
所以,在家庭会议上,孩子拥有绝对的发言权.
智慧心语要想培养孩子独立的思考能力,就不能过分去干涉或者支配孩子的行为,要尊重孩子,允许他们有个人的想法和见解,坚决不能扼杀孩子创造力的天性.
而开家庭会议就是一个很好的锻炼孩子的机会,所以家长要给予足够的重视,让孩子积极加入进来!
3.
不急于对孩子的想法说"不"美国人喜欢标新立异的孩子,他们认为那是一种创造力.
美国的父母,尤其支持孩子的发散性思维,只要有想法,就可以去实践.
比如孩子想拆卸新买的玩具,父母会表示支持,只要孩子尽力再把它们组装回去就行.
在中国,这样的事情就很少见.
一般来讲,中国父母是不允许孩子拆新买的玩具的,如果孩子"不听话",还会因此受到斥责.
乔治今年5岁了,是个淘气的小男孩,他才刚刚学会爬树,就经常去家门前的鸟树上去掏鸟蛋,得手后再将鸟蛋安全放回去.
因为爸爸经常教导他,鸟是人类的好朋友,不能伤害他们,乔治因此谨记在心.
乔治是一个有爱心的小男孩,但同时也是满脑子装了稀奇古怪问题的小家伙,这常常让他家的保姆,来自中国的张阿姨感到头疼.
有一天,乔治把妈妈买给他的玩具车拿出来,又到工具箱里找来螺丝刀和一些拆卸机械的器具.
张阿姨看到后,问乔治想干什么乔治说他要把玩具车拆了.
张阿姨一听,看到玩具车是崭新的,就连忙制止了乔治的行为.
这时,乔治的爸爸回来了,知道情况后,笑呵呵地同意了乔治的要求,让他把新买的玩具车拆了.
那时,初到国外的张阿姨很不解,心想:这美国人还真是奇怪,好好的东西怎么说拆就拆了呢!
没过几天,乔治又提出想拆家里的电视机.
张阿姨听后觉得这孩子太胆大了,才5岁,就要拆电视机,在中国简直是无法无天啊!
而且,拆电视机对于一个5岁的孩子来说绝对算得上是一件危险的事情.
张阿姨以为这次乔治的父亲不会再让他胡来了,而且说不定,还会好好教育这顽皮孩子一番.
可没想到,乔治爸爸不仅不斥责,还夸乔治有想法,当然,乔治爸爸并没有让乔治去拆家里的电视机,而是帮他从旧货市场买来一台电视机,任由乔治拆卸,并在一旁不时地给他提出一些拆装的建议!
这就是美国教育和中国教育的差异所在.
美国人尊重孩子的所有想法,他们不会在孩子想做什么时急于说"不",就像文中所说的孩子拆玩具甚至电视机一样,看似很"不可理喻"的事情,但在美国人眼里却很平常.
这正是美国教育和中国教育的不同之处.
美国父母尊重孩子的一切想法,先听孩子说,从不急于否定孩子,就比如,文中的美国孩子乔治对家里的东西进行"破坏性"的拆卸,父母却没有说一个"不"字.
美国父母从不强迫孩子做什么,他们会根据孩子的年龄特点和发展特点引导、帮助他们去做想做的事情.
如果乔治再长大一些,他想要开飞机,我想乔治的父亲也不会阻止的,虽然明知有危险,父亲仍会请专业的飞行员来教孩子.
也许中国家长认为这是件很令人惊讶的事情,但这就是美国人的教子方式.
无论做什么,美国父母都会让孩子在学习的过程中有所收获.
哪怕是一件错误的事,他们也会让孩子去尝试,亲自尝到失败滋味的孩子自然会记住教训.

这样的教育方式既满足了孩子的愿望,也让孩子在实践中明白哪些事应该做、哪些事不能做,这比直截了当地和孩子说"不"说服力强多了.
孩子想象力丰富,好奇心和求知欲强烈,思维也很开阔,没有思想束缚,时常会冒出许多奇怪的想法.
这个时候,孩子的独立思考能力非常需要父母的重视与保护,只有这样,孩子的想象力和创新思维才能表现得淋漓尽致.
在美国,父母带着孩子去别人家做客,主人会拿出食物招待孩子.
如果是在中国,父母通常会摆摆手,说"不吃"、"不要"之类的话,这种表现在美国是很不礼貌的,因为大人并没有权利决定一切.
他们认为,孩子想得到什么、想做什么,是理所应当的,这是孩子的需要和想法,任何人都没有理由剥夺.
无论父母、长辈或老师都没有特权去为孩子决定一切,更不能做出限制他们行为的事情.
特别是在孩子的成长道路上,谁都不能替代他们做选择,只能给予孩子充分的建议,这样,孩子才能够感觉到自己是个有发言权、有地位的人.
除此之外,美国人还反对父母在别人面前否定甚至是训斥孩子,尤其是当着别人的面指责孩子"你不对"或"不争气"等,这些话会深深刺痛孩子的自尊心,把孩子抨击得一无是处.
著名教育家洛克说过:"父母若不宣扬子女的过错,子女会把自己的名誉看得很重,因而会小心地维护别人给自己的尊严;若父母当众揭发他们的过错,使他们无地自容,他们会觉得自己颜面扫地,维护自己自尊心的心思也就越淡薄.
"事实证明,受父母尊重和理解的孩子,大都通情达理,和父母关系融洽,在大人面前说话没有局促感,喜欢和大人合作,自我独立意识强.
美国父母还特别注意对孩子说话的语气和方法.
孩子和大人说话,大人不仅要仔细聆听,还会蹲下来和孩子保持"齐平",给孩子平等的对待,避免让孩子有"低人一等"的感觉.
美国人不喜欢用负面语言评价孩子,也不会吓唬小孩.

孩子心灵脆弱,承受能力差,大人不经意的一句话往往会引发他们为此胡思乱想.
所以,父母和孩子说话时尽量使用正面语言,让孩子在放松的环境下,提出自己的见解.
而不是一口一个"不行"、"不许".
孩子是从幼儿园升入小学、中学,再进入大学,最后走向社会,这一路都要经过自己的努力,最后拥有独立生活的能力,家长对孩子进行太多阻止,不但压抑了孩子的创造性和能动性,还会打消孩子对生活不断探索的积极性,从而出现消极生活的态度,严重了还会影响孩子最终走上歪路.
智慧心语孩子想做某件事,父母要全力支持,不能断然否定与阻止.
倘若孩子的想法注定是个错误,父母可以帮助孩子分析利弊,给孩子建议,引导孩子不去犯错.

但是,若孩子非要一意孤行,父母不妨给孩子一个失败的机会,孩子亲身尝到苦果以后,这件事物的认识就会更加深刻.
在孩子尝到苦果以后,家长不要对孩子进行挖苦.
刺耳的话只会将父母拒之心门之外,就算孩子有想法也不愿意说出来.
4.
玩游戏,没有"包办式"指导在美国街头,你随处可以看到玩滑板游戏的孩子,这些孩子喜欢在街道、广场上"横冲直撞",在几尺高的台阶上忽上忽下,让人不禁为他们捏一把汗.
不过,仔细观察就会发现,这些玩滑板的孩子中几乎没有中国孩子,这是为什么呢中国家长喜欢包办式教育,在孩子玩的问题上,也会做出一定的"包办"指示:这个不许玩,那个不许动.
在他们的传统意识里,孩子玩这种游戏是很危险的,他们担心孩子会摔坏,因此不主张,甚至反对孩子玩.
相反,美国家长对待孩子游戏的态度很乐观、积极,他们觉得玩游戏能激发孩子的潜能和创造力.
孩子想玩什么就玩什么,想怎么玩就怎么玩.
美国家长在任何事上都不喜欢包办,而在中国,就连玩游戏,孩子也摆脱不了家长的控制.
中国家长在子女教育上采用包办方式由来已久.
于是,就出现了一些怪现象:我们的孩子只是在学习成绩上很好,但是,若和外国孩子比动手能力和自理能力,我们要差很多.
家长不但要放手让孩子玩,还要陪孩子一起玩,如果事事干预,全权指导,那么,孩子的玩耍就会失去意义.

中国家长教育孩子还有一个很明显的现象:中国的孩子从上幼儿园开始就学这学那,上各种辅导班.
而家长总认为孩子背会了唐诗三百首、会弹钢琴就是好样的,殊不知,在美国,孩子上幼儿园的任务就是——玩.
当然,玩肯定不是瞎玩、傻玩.
老师会在恰当的时候教孩子知识,让孩子乐在其中.
比如,一个小男孩把一个装有虫子的瓶子带到幼儿园给同学们观看,幼儿园老师不但不会批评他,还给孩子们讲起了"虫子变蝴蝶"的过程.
以这种方式来向孩子传授知识,孩子们会对此印象深刻.
其实很多时候,中国家长也可以尝试新事物,让孩子自主玩,不但可以让他拥有无穷的乐趣,还可以培养他们的独立性,学会如何解决问题,建立良好的人际关系等,从而获得自信.
家长也可以主动参与到孩子的游戏当中,引导孩子游戏.
但切记是引导,而不是接管,引导孩子独立解决问题,不要代劳,否则,游戏也就白玩了.
珍妮弗几年前随老公选择了在美国定居,还有了两个可爱的女儿,大女儿5岁,小女儿1岁,十分可爱.
一天,她的一个朋友去看望她,却表现出一副愁眉苦脸的样子.
朋友向珍妮弗大倒苦水:"我那孩子让我觉得很累,我每天都要围着他转,一会儿要冲奶粉,一会儿要换尿布,要是他哭了,我就更着急,束手无策,躺着不是,坐着也不是.
总之一句话,养孩子就是累!
"珍妮弗听她说完后,就让她看看正趴在地板上自己玩的两个孩子.
朋友很惊讶,说:"你怎么能让孩子随便趴在地上自己玩呢,这样很不卫生,还可能让孩子着凉!
"珍妮弗摇摇头,笑着说:"我们就是这样养育孩子的,让她们尽情玩游戏,而不是每件事都替她们做好.
我们有时外出,就会把两个孩子放在汽车后面的椅子上,系好安全带,一路颠簸着就到了乡下的婆婆家.
然后大家一起喝酒聊天,给孩子们几块饼干,孩子吃完后,会向我们要.
平时,孩子吃饱后,姐妹两个就在地板上玩,大人时不时地看上几眼就行了.
要不就把她放学步车里,爱去哪去哪.
"朋友接着问:"孩子要是哭了呢"珍妮弗接着回答:"她要是哭,我就让她哭上一会儿,不会马上去哄她,等我忙好了手上的事,再去给她换尿布,抱到地上,让她自己在地上爬,她马上就破涕为笑了.
并且大她4岁的姐姐,总会陪她一起玩,两个孩子嘻嘻哈哈的,哭的时候也比较少.
"珍妮弗还告诉朋友,他们不是在照顾孩子,而是教育孩子.
比如小女儿,虽然只有1岁,可是她见到别人会主动说"你好";分别时知道吻别;自己想要什么,先要征得别人的同意然后说"谢谢"等.
两个孩子平时喜欢到处乱画乱摸,珍妮弗并不会管.
她们喜欢用橡皮泥捏东西,想捏成什么样就捏成什么样.
所以,并不用操太多心.
玩,是再平常不过的小事,可就是这样的小事,造就了中国孩子和美国孩子在独立性和个性上的截然不同.
中国家长什么都替孩子想好了,时刻做好准备,遇到一点问题,家长就会挺身而出.
但是在美国,没人会替你解决一切问题.
所以,中国的家长同样要学会:把玩这件普通的小事变成了不起的大事.
让你的孩子在玩游戏的过程中得到更多.
一位中国父亲带着5岁的儿子在公园玩耍,儿子在旁边摆弄他的纸飞机.
过了一会儿,儿子跑了回来,手里还拿着一辆玩具小汽车.
父亲问他:"这是从哪来的"儿子很自豪地说这是他用纸飞机和一个外国小朋友换来的.
这位父亲很惊讶,怀疑儿子在说谎,因为纸飞机一文不值,而这个小汽车却价格不菲,谁会这么傻做这笔交易呢于是父亲带着儿子去找那个外国小朋友.
在不远处,那个美国小孩正兴致勃勃地玩着纸飞机,他的母亲就坐在旁边看着他玩.
通过交谈得知,这两个孩子的交易是心甘情愿的,而且这位美国妈妈就是见证人.
男孩的父亲不理解地问这位母亲为什么不干预呢,这位母亲说:"这是孩子之间的事,应该由他们自己做主.
小汽车和纸飞机是孩子自己的,他们想交换就交换.
"这位父亲更不理解了,惊讶地说:"可是这明显是个吃亏的交易啊!
"美国妈妈依旧很坦然地说:"没关系的,你孩子喜欢,这个小汽车就归他了.

等一会儿,我带我儿子去玩具店,让他自己看看小汽车值多少钱,他以后就知道怎么办了.
"这个案例中的美国妈妈很聪明,深知育儿之道.
她亲眼看见了两个孩子之间的"不平等交易",却没有进行阻止,而是让孩子在玩的过程中自己发现问题,把解决问题、总结经验教训的机会留给孩子,让孩子自己去思考,这比直接教育孩子要好得多.
中国家庭中的这种"大包大揽"源于过分的溺爱,以及过高的期望值,中国家长往往对此采取了不科学的教育方式,最终使一厢情愿的理想破灭.
玩游戏不只是光玩不想,游戏中同样可以学到很多宝贵的知识,家长如果能改变"包办式"方针,做出正确的指导,对孩子的想象力和创造力都能起到很好的促进作用.
一般来说,如果不是什么特别严重的问题,比如孩子在雨天踩水、雪天玩雪、海滩铲沙子等中国人认为"有损于"身体健康的事情,家长都不要过多干预,让孩子自己去玩、去思考.
即使孩子有些事做得并不对,家长也要学会给他们亲身经历的机会,孩子在碰了壁、吃了亏之后,就会主动避免再犯.
智慧心语在中国,孩子摔倒了,家长怨天怨地.
在美国,孩子摔倒了,谁也不怨,只是简单地自己爬起来.
如果中国妈妈对孩子摔倒了还"不闻不问",大家会认为这不是个好妈妈.

其实,哪个家长不爱自己的孩子呢中国妈妈担心孩子受到伤害,而美国妈妈考虑更多的是孩子的将来,如果每次跌倒都是被扶起来的,那孩子长大成人了怎么办,一摔倒就等着他人来扶吗5.
你的兴趣,你来做主若问中国的孩子:你长大以后想当什么孩子们多半会回答:我长大要当科学家,我要当老板,我想当官……要是问美国的孩子长大后想当什么,孩子们的回答五花八门,有的想当调酒师,有的想当农场主,还有的想当棒球手、司机、消防员等.
在中国家长看来,像农场主、司机、消防员等志向,都是没出息的.
拿破仑曾说过"不想当将军的士兵不是好士兵",所以在中国,没有远大理想的孩子不会有好前途.
但是,美国人可不这么想.
他们认为:"不当将军的士兵也是好士兵.
"美国父母平时只注意孩子的安全,其他生活中的事情,不管是学习还是玩,都由孩子自己做主,孩子喜欢什么就做什么.
美国孩子从小就很独立,自己收拾房间,自己购买物品,一个人在屋里写写画画等,父母不会代替孩子做任何孩子可以自己做的事情,最多只是给他们一些建议.
在平时,父母会让孩子参与家庭会议,决定家庭中的一些事宜,比如如何装修房屋、购买什么样的汽车等,父母会认真倾听孩子的意见.
孩子的模仿能力和好奇心都很强,如果他们喜欢大人干的活,大人也不会阻止,比如打扫屋子、刷碗、擦汽车等.
不过一旦决定做这些事,他们就必须遵守承诺,认真去完成,有时还得和父母签个协议,只要做到了,妈妈便不会多说什么.

对于孩子的兴趣爱好,父母更不会干预,不会强制孩子做什么,而是尊重他们自己的选择,孩子有足够的时间去做自己想做的事.
无论选择什么兴趣技能,父母都会大力支持,请家庭教师给孩子进行辅导.
美国父母对孩子的学习持乐观态度,他们绝对不会强迫孩子做不喜欢的事情.

每个人都有自己的特点,兴趣爱好当然也是不同的,这是人的个性.
没有兴趣的事情,硬着头皮去做不会有意义.
孩子的道路应该他自己去走,大人不能为他决定一切.
父母应该做的是,拿出充分的时间以平等的姿态和孩子进行交流,对孩子的想法给予肯定.
莱特斯是厦门某大学的一名普通外教,工作职位虽普通,但他却毕业于美国一所重点大学的法律系,并在学校期间是个高材生.
他的同学,如今有的做了大律师,有的进入商界,但是,他并不羡慕,只觉得自己过得非常快乐.
他说,他的快乐源于爸爸对他的"零要求".
高二的时候,莱特斯说自己不想上学了,想去流浪,就把这个想法和爸爸说了.
爸爸想了一会儿,说:"好吧,你想做什么就去吧.
"但流浪也需要资金投入,莱特斯想动用自己的大学教育储蓄.
爸爸说:"可以,但你只能用掉三分之一,以后还要赚钱补上.
"就这样,莱特斯拿着不多的钱去流浪了.
一年以后,他回到家中,家人并没有过多询问,亲戚朋友以为他回来是要找个工作.
但莱特斯却说想上大学,因为经过流浪以后,他觉得知识很重要.
他问爸爸:"我应该学什么专业呢"爸爸很平静地说:"随你,想学什么都行.
"莱特斯觉得学哲学很酷,就选择了哲学.
只上了一年半,他觉得没意思,就和爸爸说:"我不想学哲学了,想换个别的专业,您觉得呢"爸爸还是那句话:"随你,你想学什么都行.
"后来,莱特斯又选择了法律系,这次他感觉找对了,因为喜欢,他学起来非常得心应手,他的成绩很优异,这让他爸爸妈妈非常开心.
他们觉得莱特斯长大了,懂得如何找到自己的发展方向了.
特莱斯决定来中国做一名教师,爸爸还是重复了那句话:"随你,做什么都行.
"圣诞节的时候,远在中国的特莱斯收到了父母的电子邮件,上面只写道:"亲爱的,希望你过得开心,吃得别太多,也别太少.
喜欢做什么就自己做主吧.
"大多数人都会觉得一句"随你"真的是挺随便的,听起来好像对孩子不太负责似的.
如果每个父母对孩子的要求都这么"低",只有一句"随你,做什么都行",这才做到了让孩子自己做主,做兴趣的主人.
美国孩子的独立性是一点点培养出来的,从幼儿园开始,父母就会强化孩子的独立意识,很多事让孩子自己做主.
学习、爱好、活动等都可以按照自己的兴趣去发展,父母只是给他们一些小建议.
喜欢音乐的就去学乐器,喜欢体育的就加入体育组,对植物感兴趣就去学生物,对化学感兴趣的就去做实验……父母不会要求孩子处处完美,而是给孩子属于自己的发展空间.
因为他们相信,孩子的表现是自然流露,应该被重视、被发掘.
孩子的独立性往往反映在他的选择上,只是中国大多数父母不相信孩子的能力,因为担心孩子的方向会错而不敢把选择权交给他们.
所以,从来没有,或者是很少让孩子进行自主选择,这样教育下的孩子很难学会独立.
有一位美国父亲,从小就培养孩子自己做选择.
即使孩子的选择与自己背道而驰,他也绝不"纠正".
他的儿子托马斯小学毕业后想填报综合学校.
综合学校的先驱来自于德国教育.
按父母的预想,孩子在这读完初中后,可以上文理高中或职业高中.
学习期间,家长和老师会参照孩子的能力进行先观察后引导,然后把这些信息提供给孩子作为参考.
当然,这只是父母的想法,真正的选择权在托马斯自己手里.
托马斯在为自己的人生做打算时,不用过多考虑"父母是否喜欢",主要是自己喜欢就好,所以他可以为自己构想未来,并为想要的未来进行努力.
有的父母在让孩子做选择时,事先也会为他们分析各种情况和可能,并且告诉他不管选择的结果如何,都要接受、并为此负责.
父母认为,在这种情况下,就算孩子选错了,也是一次经验教训.
比如,有一位家长带孩子报兴趣班,本来他想让孩子学书法,可孩子却盯上了绘画.
于是,家长放弃让孩子报书法班的想法,尊重孩子的选择,但要求孩子学习绘画必须要坚持.
父母和孩子的选择不可能是完全一致的,但父母没理由去扼杀孩子的选择.
经常扼杀孩子的想法,否定他的选择,会使孩子的积极性大打折扣.
篮球名将乔丹的母亲曾经这样说过:"放手让孩子自己走时,最不放心的问题是,孩子做出的事关终身的决定与我为他设想的道路不同.
"事实上,在选择前,父母可以做孩子的指导人,但切记不是领导人!
如果孩子经过认真思考做出了决定,父母就应该支持他.
智慧心语在美国,孩子要学什么都是按照自己的爱好才去学的,不会揠苗助长.
中国家长担心孩子落后,让孩子学这学那,根本不知道孩子喜欢什么.
还有些家长,把自己小时候的愿望寄托在孩子身上,可想而知,一个小孩子,他要肩负着多少期望!
而他却没有自己选择兴趣的权利.
6.
保持距离,各有各的空间在美国,你经常会看到这样的画面:妈妈坐在沙发上看电视,孩子们在自己的房间里搭积木或是看书,谁也不"理"谁,互不干涉,保持着一定的距离.
其实,孩子从一出生就和妈妈分床睡,到两三岁后就开始有自己的卧室,这也是父母为他们准备的属于自己的私密空间.
不仅如此,父母常常给孩子自己做决定的权利,在情感上也给予孩子足够的空间,让孩子自己思考一些问题.
孩子每周都能够从父母那里得到固定的零用钱,买什么由自己支配.
长大以后,孩子想要学什么、交什么样的朋友,甚至是结婚生子都可以自由选择.
"保持距离",听起来似乎是对那些不亲近的人说的,其实,父母和孩子之间也要保持一定的距离.
大人总认为孩子什么都不懂,不尊重他们的感情和空间,这会让孩子很受伤.
有时父母过于关心孩子,反而遭到孩子排斥,认为这根本不是关心.
中国的父母有个习惯,每当孩子做作业时,总是喜欢在旁边观看,要是发现孩子做错了,会立刻指出来.
看似自己做了件"好事",但孩子并不领情,还一个劲儿地埋怨是家长害他做错了题,甚至和父母大喊大叫,赶他们出去.
父母也一定觉得自己很委屈,难道关心孩子有错吗是,关心孩子没有错,只是方式不对,任何人都不希望被"监视",在"监视"下的一举一动会很不自在,孩子需要自由的私人空间,有些事不需要也不喜欢大人插手,所以父母没必要无时无刻围着孩子转,和孩子保持距离会更好一些.

无论是生理上还是心理上,孩子都需要有属于自己的空间.
家长要给他们自己解决问题的机会,这有利于培养孩子独立的性格.
尊重孩子的隐私权,不去窥探孩子的日记、书信、通话记录等.
首先从生理上说,父母不能因为孩子小就不注意"规避",随着社会的发展,孩子对性的认识比较超前,身体变化会令孩子感到害羞,所以家长应该多注意些.

另一方面,心理隐私更为重要.
那些受了家长批评的孩子会因为自尊心受挫而大哭大闹,家长只看到孩子的"不听话",而不懂得宣泄感情的重要.
还有些家长性格严肃,在孩子面前就像个心理学家,动不动就说"我知道你在想什么"、"你骗不了我"等类似这样的话,用这些话硬生生地将孩子的想法遏制住,不利于孩子的身心健康成长.
父母虽然是成年人,也是孩子的监护人,但这并不意味着孩子就必须被父母掌控在手掌心,而没有自己的权益.
孩子喜欢自己一个人独处,当需要父母规避一下时,父母应尊重孩子的意愿.
尊重孩子也是爱孩子的一种表现,在父母是否尊重孩子个人空间这个问题上,中国人和美国人的观念差距甚大.
一位娶了中国太太的美国人曾经发出这样的感慨:"以前我觉得中国的小孩简直太聪明了!
现在我才知道,他们聪明大部分源自于'苦读'.
中国父母的任务就是把子女培养成最优秀的人才,为此连孩子的假期都要剥夺.
而美国的父母则不会这么做,在美国,孩子可以尽情地玩耍、交朋友、做喜欢做的事,他们有自己的空间,并且,我们也懒得管!
"还有一些嫁入美国的中国太太,对美国丈夫教育孩子的方式有很大看法.
其中,一位太太就说:"我丈夫是斯坦福大学的博士生,他的文学水平很高,但我们正在上小学的孩子的作文成绩却不怎么样.
对此,孩子的爸爸竟然一点儿也不着急,还总劝我说等孩子长大了自然就好了.
并叫我不要拿孩子和他进行比较.
这一点我确实有些搞不懂,难道他忘了自己是孩子的父亲了吗"詹姆斯太太说:"我丈夫从来不帮孩子辅导功课,如果孩子做错了,他也不告诉孩子怎么做,总是让孩子自己想.
他认为,人没有不出错的,有错误才知道自己的不足,才能提高,如果父母充当了老师的角色,那还要老师做什么克里斯太太说:"我老公每次见我批评儿子做作业不认真,就会马上帮孩子求情,并说儿子做得已经非常好了!
我总是说美国小学的课程太简单,但丈夫听到后就反驳我,说儿子比他聪明多了.
我的儿子每到周末都会被我送去学中文,至于学得怎样,他从来不管.
他说不管怎么样,儿子已经牺牲了玩的时间去学习,实在是很了不起了.
"中国父母喜欢把孩子的事当成自己的事,事无巨细,管得太多,只要没达到自己的要求,又不清楚孩子的正常水平,就要责备孩子不够努力,继而又常常自责,觉得自己教育失败.
美国的每个学校,甚至每个班级都有华裔学生.
但是,华裔父母关心的只是孩子的学习和排名,以孩子的优异成绩为荣.
如果学校组织父母和子女参加义工活动,华裔学生的家长总有缺席.
也许正因为公益活动与成绩无关,所以华裔家长不是那么重视.
这样直接影响到孩子与其他同学的正常交往,和对"美国文化"表现出轻视态度.
中国的孩子大多具有两面性甚至多面性,这样的人格特点和他们的生活环境息息相关.
孩子在父母面前会谨慎而小心,在老师面前会乖巧而听话,在同学面前会高谈阔论……正因为他们的个人空间太少了,他们只会随"大流",在强烈的压抑和管制下,一旦有机会,他们就像出了笼的小鸟一样完全松懈下来,而这个时候他们又不知道自己该做什么了.
这对孩子独立性的培养极为不利.
人们常说,中国孩子学习基础有多么牢固,美国孩子的数学成绩实在太差等.

但是通过调查不难发现,进入美国学习的那些成绩优异的华裔孩子,长大后要么从事科研工作,要么做个高级白领,真正成就大事的没有几个.
美国社会专门出版了一种中文报刊,其中有个栏目是每期刊登一位表现突出的华裔学生,资料由家长提供.
而不起眼的一份报纸,每期都会有无数报名者投稿.

美国父母很少用成绩衡量一个孩子的好坏,相反,活动、运动中遇到的趣闻却经常是父母子女之间讨论的话题.
一个人最起码的权利就是自由,每个人都想自由地支配自己的行为.
童年时期的孩子就应该尽情享受这短暂又美好的童年,但遗憾的是,中国孩子自由支配的时间和个人活动的空间实在是太少了.
因为孩子的大部分时间都被父母"占用"了,孩子必须去完成任务,从而失去了自己的空间.
只有在自己的"空间"里,做自己喜欢的事情,孩子的思维才能更广阔,独立性也会更强,从而最终实现自我的价值,过上自己想要的、不遗憾的人生.
家长剥夺了孩子的时间和空间的行为,严重侵害到孩子童年的利益,剥夺了他们自然发展的机会.
家长要知道,有独立空间的孩子,自信心更强,做事的效率更高.
智慧心语和孩子保持距离,给他空间,才能更加清楚地看到孩子自主去努力的场景,而不是被逼迫着去努力.
家长不要把孩子拴在身边,爱孩子就给他一定的空间.

零距离,孩子只会被动地接受一切;保持距离,给孩子一定的空间,学会自我管理和约束,这样,孩子才能健康成长.
第二章动手能力:自理才能自立,教会孩子做自己生活的主人1.
父母前面走,孩子拎箱后面跟许多初到美国的中国人会发现,在美国随处可见这样一种现象:小孩子拉着各式各样笨重的小箱子,跟在父母身后走,而他们的父母则背着自己的包,气定神闲地走在前方,偶尔才回头看一眼跟在后面的孩子,并且很随意地说道:"快点,跟上……"在国内,这种情况恐怕很少见,多是一些家长等候在学校门口,然后背起孩子的书包,牵着孩子的小手,急匆匆地朝前走.
小妍是国内一所重点高中的学生,曾于去年赴美国参加了中美高中生交换计划,在加利福尼亚某高中学习了一年.
初到美国,她在美国同学的邀请下去观看了一场小学生棒场比赛.
这时她看到了一个有趣的现象,棒球比赛开始前,一些穿着统一赛服的七八岁的小孩子们背着重重的背包,匆匆从车里出来,跟在父母们的身后.
他们的父母两手空空地走在前面,并未回头看他们一眼.
小妍看到这种场景,很是感触,在中国,这种角色恐怕是要调换过来吧.
无独有偶,和小妍一道来美国作交换生的中国同学子宣也有同样的感触.
她告诉小妍,在机场时她就注意到了,外国小孩通常拉着小拉杆箱在前面走,父母跟在后面,或走在前面,边走边聊天,对小孩手中的沉重拉杆箱视而不见.
在中国,这种情况极为罕见,父母恨不得什么都帮孩子代劳了,更别提去帮忙拉拉杆箱了.

在美国,父母们在为如何让孩子尽早独立方面下过很大工夫.
他们主张从小就培养孩子的独立意识,孩子出生没多久后就让他们独宿一室,不与父母同住;天气很冷了,让孩子们穿着短裤,在宽阔的草地上奔跑玩耍,他们则站在一旁微笑观看,一点都不担心孩子会被冻着;孩子跌倒了,他们一般也不会主动跑上前,而是等着孩子自己站起来.
美国父母很注重孩子独立性的培养,因此让几岁的孩子自己拉着小旅行箱四处跑,也就不足为奇了.
美国心理学家们曾对1000多名超常儿童进行长期的追踪调查,在30年后得出了这样的一个结论:20%没取得什么成就与20%取得成就的人相比,最明显的差异不是在智力方面,而是在个性与品质方面.
一个具有独立性、自制力、有毅力的人往往更容易取得成功.
对父母来说,如果不在幼儿时期就培养孩子的独立生活能力,不但以后会对他们的事业造成影响,还会惹出不少麻烦.
很早以前,网上流行一篇帖子,叫做《脏衣服一打包,发个邮包给老妈洗》,说的是一位在外地读书的大学生由于自理能力较差,便将脏衣服寄回家,让妈妈洗,妈妈收到了,洗完之后,又给他寄了回来.
这种例子让人看后哭笑不得,中国孩子怎么会被娇惯到了这种地步呢现在的大部分"90后"被认为是"温室"中养大的一代,没有责任心,独立能力差,似乎随时会垮掉.
但实际上,不是这些孩子们没能力,而是做父母的舍不得让孩子受苦,习惯了一切以孩子为中心,什么事都为孩子做好.
父母以为这样便是爱孩子的表现,其实是在剥夺孩子自身锻炼生存与发展能力的机会,是一种"伟大"的犯罪.
心理学家曾指出,当幼儿独立活动的要求得到某种满足或受到成人的支持时,幼儿就会表现出自尊、高兴、自豪等自我肯定的情感与态度,反之,则会出现自我否定的情感与态度.
在美国,一个孩子从出生时起,就被当作一个独立的人看待,父母往往按照孩子的年龄特点,引导他们去做力所能及的事.
比如,八九个月大的孩子能自己捧着奶瓶喝牛奶时,父母就会称赞他,亲吻他,夸他真是个出色的好孩子;五六岁大的小孩子调皮,爬上一棵小树,父母在判断没有危险的情况下,若无其事地在一旁观看,而不是像中国父母那样惊慌地让他赶紧下来.
想让孩子在未来有所成就,就必须从小培养孩子的独立能力与自信.
如果父母总帮孩子做所有的事情,就会使孩子内心畏畏缩缩,缺乏勇气,也会使孩子有不安全感.
孩子成年之后,便会与父母有隔膜与不信任感.
社会心理学家曾做过一项调查,研究结果发现,亲子之间的纠纷,大多源于子女过于依赖父母,当子女们成年后,发现自己的一些要求没能得到满足,便会埋怨父母无能.
这项研究很好地解释了中国目前的"啃老"现象,说穿了,便是由父母自己所造成的.
要想让孩子具有独立生存的能力,父母就必须"放手",给孩子独立自主的机会,让他们独立完成自己分内的事.
关在笼中的小鸟,时间长了,翅膀便会退化,习惯了慵懒的生活,以后再把它放出来,它就无法展翅高飞了.
"爱"与"害",有时只是一线之差.
智慧心语培养孩子的独立能力,首先就要从让孩子背自己的书包、拉自己的拉杆箱做起,因为自己的东西自己拿,是最基本的一种自理能力.
不要剥夺孩子锻炼的机会,他在做的过程中得到鼓励后,就会感到"我行",就有了自信,体会到了自我满足感.
这种感觉非常重要,它能成为孩子养成独立性的一种动力,而只有孩子在生活与心理上独立了,他才能成为一个人格独立、性格健全的人,才能以更从容的心态面对未来生活中的风风雨雨.

2.
不肯吃饭,那就活该挨饿美国家长在教育孩子吃饭这件事上,体现了美国教育的一个目的:培养孩子的独立性和独立思考的能力.
孩子吃饭,一切要由自己决定,自己想吃什么,吃多少,是不是吃饱了.
如果在该吃饭的时候,因为贪玩而错过吃饭时间或者是不想坐下来好好吃饭,那他就会挨饿.
大人会吃光所有的食物,成心让孩子饿着.
家长会让孩子明白:不吃饭是自己的选择,要为此付出代价,只有知道后果,下次才会改正.
有个在美国上学的中国留学生,毕业后留在了美国,还娶了一个"洋媳妇"叫莉亚,不久后,他们生了一个可爱的混血儿杰瑞.
留学生的妈妈利用暑假时间来看望儿子一家,作为孩子的奶奶,老人自然对孙子十分疼爱.
可没过多久,这位中国婆婆和洋媳妇关于孩子的教育问题产生了严重分歧.
一天中午,杰瑞闹脾气,不好好吃饭.
妈妈莉亚责备了他几句,杰瑞生气地将自己的盘子推翻在地,食物洒了一地.
莉亚看着杰瑞,认真地说:"你不想吃饭对吗那你听着,从现在开始,直到明天早上,你都不能吃饭.
"杰瑞小脑袋一扬,肯定地说:"不吃就是不吃.
"奶奶听了不禁笑了起来,打趣地说:"你们母子俩的脾气都挺大.
"晚上,莉亚和婆婆商量,做一些中国菜.
婆婆很高兴,她知道孙子爱吃中国菜,看来,莉亚是觉得孩子中午没吃饱,晚上想让他吃好点.
婆婆做了杰瑞喜欢的油焖大虾、宫保鸡丁,还有家乡的特色菜——凉面.
每次杰瑞吃奶奶做得凉面时,都会美滋滋地吃上一大盘.
开饭时间到了,杰瑞蹦蹦跳跳地来到餐桌旁,准备开动.
这时妈妈莉亚走了过来,拿走了杰瑞的盘子和叉子,坚定地说:"杰瑞,你忘了我们的约定了吗你答应过到明天早上都不吃饭的.
"杰瑞可怜巴巴地望着妈妈,大声哭了起来,"妈妈,我肚子饿,让我吃饭吧.
""这可不行,你是男子汉,说过的话要算话.
"莉亚说到做到,毫不留情.
婆婆开始以为莉亚只是吓唬吓唬孩子,没想到动真格的了.
杰瑞在饭桌旁看了半天,莉亚就是不让他吃.
婆婆心疼孙子,用盘子盛了点饭菜,端给孙子.
莉亚看到了,马上制止,"您不能这样,是他不想吃饭的,晚上也不吃.
这个约定他一定要遵守.
"婆婆听了,有点不满,说:"警告一次就行了,饭也不让吃,这不是虐待孩子吗!
"莉亚还是十分坚持,"不是我们不让他吃,是他不愿意吃,他得对自己的行为负责.
"中国儿子此时也劝妈妈:"妈,我看您还是别管了,莉亚这样做,是在教育孩子,不是教训.
"婆婆还想为杰瑞求情,看见儿子一直对她使眼色.
她想起以前儿子和她说过,在美国,父母教育孩子时,不喜欢别人插手,即使长辈也不行.
婆婆很无奈,只好作罢.
那顿饭,可怜的杰瑞坐在地板上玩了半天玩具,看着大人们津津有味地吃着可口的饭菜.
婆婆此时也明白了莉亚让她做中国菜的目的.
下一次,杰瑞要是再闹情绪扔饭碗时,就会想起自己饿着肚子看着爸爸妈妈和奶奶享用美味的情景.
饿肚子的滋味不好受啊,看着别人吃的感觉更不好受!
睡觉前,婆婆和莉亚安排杰瑞睡觉,杰瑞还是撅着小嘴问:"妈妈,我饿,我想吃奶奶做的凉面,可以吗"莉亚笑着摇摇头,表示还是不可以.
杰瑞很无奈,又问:"那明天一早起来总可以吃了吧""嗯,当然可以了.
"莉亚温柔地说.

这以后,杰瑞每次吃饭都很积极,他可不想因为罢餐而饿肚子.
婆婆想起自己老家的外孙女,像杰瑞这么时,每次吃饭,好几个大人端着饭菜在她屁股后面追着要喂她,她还是不吃,每次吃饭都和大人谈条件,先买玩具再吃饭.
美国人认为,犯错误对孩子来说是一个学习的过程,对于儿童尤为重要.
美国教育告诉人们,孩子将来必定要自己走路,过自己的生活,无论何时,他都要独立.
所以有必要趁早培养他们独立生活的能力.
与此截然相反的是,中国家长认为孩子毕竟是孩子,生活自理能力差,缺乏生活经验,有些事必须父母拿主意.
所以我们经常看到,中国父母会捧着饭碗,在孩子屁股后面追着喂饭.
孩子挑食,大人就或哄或逼一定要求他吃下去;孩子不吃了,大人会要求他再多吃一点.
如此一来,一顿饭往往会耗去一两个小时的时间,闹得大人孩子都吃不好.
不难看出,中国的家长总是以自己的想法来定义孩子.
美国妈妈才不会"关心"孩子吃饱没吃饱这个问题,到了吃饭的时间,把饭菜摆上桌,孩子吃不吃由自己,吃成什么样也不管.
吃饭时间结束了,会马上端走食物.
美国家长这样认为,如果这顿不好好吃,等到孩子尝到饥饿的滋味后,下一顿就绝对会乖乖吃.
不能娇惯他们的性格,让他们随心所欲,这是美国人教子的方法.
孩子必须要明白,什么时间就该做什么事,吃饭时间就得吃饭,错过了就要饿肚子.
这样做,是为了让孩子养成按时吃饭的习惯和正确的生活方式.
美国家长这样做,就不担心孩子的身体吗其实,美国家长当然关心孩子的饮食,但和中国家长相比,有很大差别.
美国家长不会强迫孩子吃饭,更不会想到让孩子吃高级营养品.
比起那些,他们更愿意在食物和烹调方式上下工夫,他们也不希望孩子吃那些没有营养的零食.

在美国,从孩子会拿餐具那天起,大人就不再喂他们了,而是让孩子自己吃,即使吃得满脸都是,弄脏了衣服,大人也不会责备.
而且,美国的孩子自从上学以后,一般会在学校解决午饭,不会像中国一样,家长下班给孩子做饭或者去学校送饭.
孩子在学校吃了什么,有没有吃饱,美国的家长不会过问.
家庭贫困一点的孩子会带午餐到学校,但他们带的饭很简单,有时是三明治,有时是汉堡.
家长不会阻拦,也不操心.
美国家庭的餐桌上,虽然食物量不大,但种类很多,孩子们喜欢吃什么就吃什么.
很多孩子不爱吃青菜,但家长从来不强迫他们吃.
孩子只要说吃饱了就可以离开餐桌,去做自己的事了.
在这样的环境下长大的美国孩子,知道自己想要什么,也了解自己该做什么.
他们对自己很自信,他们的生活能力和独立性都很强.

智慧心语孩子的教育,从吃饭开始.
美国妈妈让孩子吃饭,不会采取强迫,而是会多花一些心思在孩子的饮食上.
例如改变餐厅的环境,把餐桌布置得生动有趣,增添饮食气氛,变换食物种类,把食物做成美丽的图案,让孩子觉得吃饭是一件有意思的事.
这样,在每次吃饭时他们都会期待妈妈做的美味.
3.
球鞋穿反了,自己来改正美国当代名师莎伦·德雷珀说:"犯错误其实是最好的学习方式.
"美国的父母也是这么做的,看到孩子犯错后并不急于制止,这和中国父母截然不同.
中国的父母常常教育孩子要少犯错误,并认为不犯错误的孩子才算是好孩子.

在一个国际幼儿园,有来自不同国家的孩子,每当下午放学,家长们都要来到学校接孩子回家.
一天,家长们照常来接孩子,此时几个孩子正在沙坑里玩沙子,旁边有小卡车、桶、铲子、漏斗和瓶子等.
两个家长走了过来,一个是美国小孩的妈妈,一个中国小孩的妈妈,不同国籍的两个妈妈在指导孩子的方式上,此时有了不同的表现.
美国小孩想把沙子放进瓶子里,他先用小铲子把沙子放进漏斗里,然后再把漏斗连同里面的沙子移动到瓶子里,可是在移动漏斗的过程中,沙子已流失了大半.

于是他不得不加快速度,此时,他的妈妈站在一旁什么都没有说也没有做,只是看着.
孩子反复试了几次之后,终于发现了奥秘,他这次先把漏斗对准瓶口,再用铲子装沙子,果然,用这个方法很快就装满了一瓶沙子,美国妈妈高兴地拍手称赞孩子.
一个中国小孩也同那个美国小孩一样,先忙着往漏斗里装沙子再往瓶子里灌.

但不同的是,他的妈妈看到孩子手里的沙子一会儿就漏光了,忍不住直接上前去,教孩子把漏斗先对准瓶口,再装沙子.
这样,孩子没有经历一个探索的过程,就学会了正确的方法,孩子玩了一会儿他就不玩了,因为总是这样灌沙子也没什么意思,貌似事情一经简化对孩子来说就没什么乐趣了.
两位母亲的教育方式显然不同,中国母亲的做法很可能会导致孩子失去对学习的兴趣,并且使得孩子出现害怕犯错的情绪.
美国母亲则认为,孩子本应该独自发现问题、思考问题和解决问题,这样,才会养成遇到任何事情要依靠自己的探索去解决的习惯.
孩子的亲身经历越多,经验越丰富,也就越聪明.
丽丽作为交换生,2006年来到美国学习,同托马斯一家住在一起,托马斯夫妇有个可爱的儿子叫卡顿,丽丽非常喜欢他.
在这里,丽丽和他们一家生活得很愉快,同时也让她这个来自中国的女孩对美国教育产生了新的认识.
每天早上,妈妈准时把早餐往桌子上一放,就去忙自己的事情了,托马斯的孩子小卡顿醒来后,会自己刷牙洗脸,然后爬到桌椅旁吃早饭,吃完后就跑向衣柜找衣服、鞋子,自己穿好.
小卡顿只有3岁,穿衣服分不清正反面,鞋子也分不出左右脚.
有一次,小卡顿把裤子穿反了,丽丽刚想上去帮他换过来,却被托马斯太太制止了.
托马斯太太说:"他要是感到不舒服了,就会自己换过来,如果他觉得舒服就让他这样穿着,不用管他.
"结果一整天,小卡顿都是这样反穿着裤子,他的妈妈仿佛没有注意到一样.
有一次,小卡顿又穿反了裤子,并且跑出去找小伙伴去玩,但不一会儿他就回来了,用疑惑的表情看着妈妈问:"妈妈,梵妮说我把裤子穿反了,真的吗"梵妮是卡顿的玩伴,比他大两岁.
妈妈笑着说:"是啊,那你要不要换过来""嗯.
"小卡顿点点头,马上脱下裤子,又仔细看看,才重新穿上.
从这以后,小卡顿再也没穿反过裤子.
而这样的事在邻居格林家里也曾发生过.
有一天,丽丽去格林家做客,看见他们的孩子安迪正在门口处穿球鞋,准备出去和伙伴踢球.
丽丽看见他的鞋子穿反了,就提醒他:"安迪,你的鞋子穿反了,过来,我给你穿.
"孩子妈妈随即说:"随他去吧,用不着管他.
"孩子也没理会,就跑出去玩了.
也是没过多久,安迪就跑了回来,说:"妈妈,我的鞋子有毛病,穿着太难受了!
是不是要再给我买一双"妈妈问他:"真的是鞋子有毛病吗你把约翰叫进来,看看你们的鞋子有什么不一样.
"安迪就把约翰叫了进来,仔细端详了一通,终于,安迪发现了其中的问题,原来,约翰的鞋尖是向里面弯的,而自己的鞋尖是向外弯.
孩子指给妈妈看,妈妈示意他把两只鞋子换回来试试看.
安迪马上脱下鞋子,调换左右脚后再次穿好,他告诉妈妈这就舒服多了,这才明白不舒服原来是因为鞋子穿反了.
穿好后,安迪拉着约翰一蹦一跳地跑了出去.

丽丽问安迪的妈妈:"鞋子穿反了,你告诉他换过来不就行了吗干什么要浪费这么多时间"安迪妈妈说:"这可不一样,穿衣穿鞋是他自己的事,穿错了也是他自己的事.
自己的事就得自己解决,无论做得好还是坏,别人都没法代替,只有自己尝到苦果了,他才能长教训,下次才不会犯错.
这次鞋子穿反了,如果你直接指出来,下次他还是不会重视.
只有他自己感到不舒服了,摔跤了,知道痛了,才能让他记住穿错鞋的滋味,从而下次他便能够格外注意.
后来听安迪妈妈说,安迪不仅穿鞋更加注意了,做任何事之前都要好好想一想是否正确,从而能够主动发现问题,然后解决问题.
在中国,家长总是抱着恨铁不成钢的心理,孩子做错了,就责怪孩子没用,处处要父母操心,一方面,又对孩子过分溺爱,对孩子提出的要求全部答应,替孩子做好一切.
而大部分美国人教育孩子的方法是:不打骂,用说服教育;不给钱,要花钱自己挣;不干涉,想做什么自己去实现……也就是说,他们觉得孩子不是自己的附属品,想爱就爱,想骂就骂,他们会平等地对待孩子.
伴随着生理和心理上的成熟,孩子从一岁以后开始,就能表现出强烈的"自己来"的欲望,其中包含着好奇心、探索力以及独立性等.
但是,限于孩子年龄较小这个因素,他们会经常出错,父母需要注意的是,不是直接给孩子指出事情如何做才是对,而是让他们自己经历一段探索对错的时间,这样孩子才会对事情了解得更加深刻.
所以,当有一天你看到孩子把鞋子穿反了,你的反应应该是:"你会自己穿鞋子!
"而不是:"喂,你把鞋子穿反了!
"鞋子穿反了顶多摔个跟头,但这个跟头会给孩子一个提示:我的鞋子好像有问题.
这次经历便会让他在下次穿鞋之前,提早做好准备,重新试穿鞋子,改正穿反鞋子的错误.
有人觉得,孩子这么小,何必要为难他们呢出错了,大人帮他们改正过来就行了,让他们在成长的道路上少受些挫折,实则不然.
美国人的观念是,孩子自己的路终归要他自己走,即使跌倒、犯错,也应自己体会并改正,这样才能变得更加独立.
智慧心语英国作家尼尔在他的著作《夏山学校》里这样描述:"在家里,孩子做什么都显得很被动.
因为家里总会有个大人去教他怎么玩电动火车.
当孩子想要看墙上的东西时,就会有人立刻将他抱起来.
不知大人感觉到没有,在你教会他玩电动火车时,是不是也剥夺了他战胜困难和发现乐趣的机会呢而这恰恰是人生中最重要的东西.
"所以,父母是时候改变了,父母要懂得,孩子在"错误中学习"是一种很好的学习方法.
只有这样,错误才能越来越少.
4.
练胆教育,效果真不错美国的小孩胆子都非常大,做事有条理,遇事不慌乱,不管遇到什么困难,都有着和大人一样的沉着和冷静.
他们不怕一个人在家,不怕一个人外出,也不怕天黑;他们做事有主见,善于交际,敢想敢做;没有大人在旁边,他们也能"化险为夷".
而其他国家的孩子在这些方面就比不上美国孩子,这和美国父母平时对孩子的练胆教育息息相关.
有二十多年教育经验的日本儿童教育家冈崎喜子专门对美国200个家庭做了调查.
调查发现,这些美国家庭都十分重视孩子对社会和自然环境的适应能力,注重从小培养孩子的独立性和自我保护能力,并经常鼓励他们认识新朋友.
英国著名作家劳伦斯提出了一个教育观点,听起来很有意思.
他认为,教育孩子有三个原则,原则一:别管他;原则二:别管他;原则三:别管他.
劳伦斯的这种教育方式被称为"放任式"教育,建议父母别对孩子的成长施加过多压力,让孩子自由成长.
当然,放任并不是真的不管不顾,只是相对那些将孩子束缚太紧的父母来说.
美国有部儿童喜剧片——小鬼当家.
故事讲述了一个不到10岁的小男孩,他的家人坐飞机去巴黎过圣诞,却意外地把他留在了家里,他只好一个人过圣诞.
更复杂的是,他的家还被两个劫匪盯上了,然后展开了一场小鬼与两个劫匪之间斗智斗勇的故事.
如果这种事发生在你的生活中,作为父母,你敢让孩子一个人在家待上一整天吗你敢让他一个人从陌生的地方乘坐地铁回家吗这个故事值得父母们思考,不仅告诫父母对子女不要过度保护,还告诉我们,作为父母,应该怎样鼓励孩子独立起来.
2008年,纽约一位叫苏珊的母亲就把"小鬼当家"的故事搬到了现实生活中,让孩子从一个陌生的地方独自坐地铁回家.
苏珊给了只有9岁的儿子利奥地铁车票、一张地图,还有20美元,让他在纽约来一次大冒险.
临走时,苏珊连手机都没给儿子留下,只给了他几个25美分的硬币,告诉他如果真的找不到家,可以用公用电话给家里打电话.
结果,聪明勇敢的利奥乘地铁、倒车,终于安全地回到了家.
这件事在美国社会引起了轰动,人们争议的焦点就是让一个年幼无知的孩子独自在外面活动,会不会让孩子受到危险,比如被骗、被拐、交通安全,甚至是被谋杀.
利奥的妈妈却不这么认为,她说不该让孩子看到社会黑暗的一面,而父母对孩子的过度保护反而会增加他们对社会的恐惧.
苏珊说,她的童年就是在这样一个环境中度过的,他们一家生活在郊区.
从小时候开始她就自己上学、下学,有时也独自乘车去市里观看棒球比赛或者歌舞表演.
赶上一家出去玩时,爸爸妈妈只是在旁边看着她玩,不会寸步不离.
这是她那个时代的生活,父母经常鼓励她勇敢面对生活和困难,在磨炼中提高勇气.
当代,有不少父母对孩子的保护是出于责任,让孩子生活在自己的保护伞下,其实,这样只会让孩子变得更加脆弱.
为什么今天的父母担心这个,担心那个,对孩子就是不放心也许是父母变得太脆弱了.
而苏珊作为一位母亲,她保护孩子的方式则是,让孩子学会自己保护自己,从某种意义上而言,这才是真正地保护孩子.
要把孩子教育成一个具有独立人格的人,父母一定要对自己的教育目标充满信心,而不是放纵孩子.
这种教育方式并不是培养一匹"脱缰的野马",也不是让孩子成为一个机器人.
父母的目的是帮助孩子在人生的道路上找到自己的方向,以便对人生做好选择.
很多中国父母认为美国教育是一种放任式教育,其实不然.
美国人也非常重视对子女的教育.
只不过中国父母对孩子的爱表现在外面,尽量不让孩子受到一丝伤害;而美国父母对孩子的爱则多表现在内心里,他们的眼光更长远.
美国父母认为,孩子要是从小便胆小怕事,将来肯定会一事无成.
所以,他们从小就培养孩子的胆量.
每个孩子一出生胆子都很小,但此时正是改变他们最有效的时候.
美国小孩的"练胆教育"从小就开始了.
在孩子刚一岁时,就与父母分床睡;孩子三四岁时,知道害怕了,父母为了安抚孩子的情绪,会给他们买一些毛绒玩具,让孩子在睡觉的时候抱着,临睡前,父母还会给孩子一个吻,和他道声"晚安".
通常在美国家庭中会亮着灯睡觉,孩子的卧室更是如此,以便给孩子安全感.
此外,美国父母不像中国父母,时刻围着孩子转.
美国孩子六七个月时就自己抱着奶瓶喝奶,稍大一点时自己用勺子吃饭,即便吃得一塌糊涂,父母也不会帮忙.
七八岁的孩子在妈妈的带领下就是个小厨师了,可以邀请小朋友来家里参加Party,这在中国却很少见.
除了家庭以外,美国父母也特别重视孩子的社交,让孩子一个人去认识新伙伴,练练胆.
外出游玩时,让孩子充当先锋,为其他孩子做"领袖".
路上遇到困难时,有意识地让孩子们判断危险源,让他们化险为夷,培养孩子克服困难的精神.
美国社会还提倡培养孩子各种生活技能,比如,生活、做饭、辨别方向等,所以一些五六岁的孩子就可以参加夏令营,独自在野外生活一周.
父母外出旅游或是出差,就把很小的孩子"扔"给祖父母,或是寄放在别人家里,期间只是打几个电话.
"练胆"的意义是希望孩子更独立,脱离软弱的性格,而不是让孩子变得"胆大妄为"、"胆大包天".
而中国一些家长为了锻炼孩子的胆量,竟做出了不合理的行为,逼迫孩子虐待兔子、金鱼等小动物.
这样练胆的方法并不可取,虽然胆量大了,但容易带来不良后果,让孩子误入歧途,影响孩子的心理发育,容易产生暴力倾向.
小动物也是一条条鲜活的生命,像孩子一样可爱,如果让孩子亲手扼杀它们,不仅残忍,也会给孩子留下负面的阴影.
不过,对于社会上那些拐骗、诈骗、抢劫等一些犯罪暴力活动,可以教会孩子一些防卫措施,让孩子真正勇敢起来.

你若希望孩子独立、自信、坚强、勇敢,就要给孩子独立的机会,让这些小鬼也当回家.
为孩子插上翅膀还不够,还要为他们松绑,他们才飞得更高!
智慧心语父母应该让孩子明白独立性的发展对一个人有多么重要,不要再做母鸡,将孩子保护在自己的翅膀下.
父母可以把孩子当小鸡看,但要换一种方式.
就像养鸡场养小鸡一样,让小鸡在栅栏内自由活动,吃食、玩耍.
没必要让小鸡在母亲的翅膀下见不得一点危险,反而在遇到危险时,小鸡们却不知所措,应勇敢地让孩子面对挫折.
5.
"家务清单",孩子手中有一份美国父母最大的希望就是孩子成为一个自立而又自强的人,他们不会把10岁的孩子当2岁看,而是把2岁的孩子当10岁看.
在孩子很小的时候,父母就会采取各种办法,让他们认识到劳动的价值,比如让孩子自己动手粉刷墙壁,喂养猫狗,刷洗盘子,修剪花草等.
即使家庭条件再好,也不会让孩子坐享其成.
孩子必须明白,要想生存,就必须自食其力.
美国一些中学为了锻炼学生独立走向社会,还要求学生身无分文地独自生活一周,只有完成这个任务才允许毕业.
在美国流行一种社会习惯:花钱必须得靠自己劳动所得!
不管父母长辈给自己创造了什么样的家庭环境,孩子们在12岁以后只有靠劳动换取报酬而获得零用钱.

孩子可以在家里打工也可以外出打工,帮人打扫庭院、铲除积雪、送报纸或者送牛奶.
美国父母常说的一句话就是,如果孩子能养成独立生存的能力,吃点苦算什么呢孩子被大人溺爱,这才是最糟糕的事.
美国父母从培养孩子的谋生能力出发,对孩子的教育是"放手但不是放任".

所谓放手,是指孩子从小开始,就要参加一些力所能及的事情,父母会根据孩子的年龄,给他们安排一些劳动任务.
一般美国家庭的孩子比较多,他们在家里各有各的职位:13岁的女孩可以在妈妈的指导下烘烤出美味的点心;10岁的男孩在周末要和父亲一起修剪花园的花草;8岁的妹妹可以在晚饭开始的时候为大家摆上餐具.
不过,孩子小小年纪是不是要承担家务,中国家长和美国家长意见不同.
陈大妈的女儿大学毕业以后就和男友迈克尔在美国结了婚.
陈大妈十分想念女儿,好在女儿几年之后,带着老公和孩子回到中国定居发展.
这可把她高兴坏了,但没想到的是,因为洋女婿迈克尔,她的烦恼也来了.
陈大妈的女儿有两个孩子,一个是6岁的小男孩阿康,一个是只有4岁的小女孩阿美.
这两个小混血儿长得既漂亮又可爱,陈大妈喜欢得不得了.
想想这两个孩子远离爷爷奶奶,做外公外婆的当然把最好的都给他们,想吃什么,想玩什么,都满足.
可没想到,女婿迈克尔却不领情,他认为这样下去孩子会被惯坏,应该让他们真正地领悟生活,而不能衣来伸手、饭来张口,只有劳动、工作才有收获,不劳不得,少劳少得.
陈大妈虽然觉得迈克尔说得有道理,但还是认为孩子这么小根本用不着理解生活,长大了自然就明白了.
谁知,迈克尔见丈母娘老两口对孩子依旧十分溺爱,就给孩子们制定家务计划.
迈克尔把计划单贴在墙上,规定如下:每天自己穿衣吃饭、叠被子、收拾玩具;每天早晚各清扫一次地面;晚餐主动为大家摆好碗筷;自己的袜子、手绢自己洗;一个星期内喂一次鱼、浇三次花……还请阿康和阿美认真对待自己的任务.

除此之外,他们额外的家务还有帮外公取报纸,帮外婆择菜、洗菜,甚至还有给父母擦皮鞋,叠衣服.
不过,孩子为大人做些事,可以得到劳动报酬.
"孩子怎么能做这些"看了这份计划,陈大妈忍不住对迈克尔说,"这些事我们做就可以了,孩子太小,做不了.
""这是他们的义务,每个人都是家里的一分子,他们也一样.
"迈克尔并没有心软,还振振有词,"小孩子也有义务承担家务,不能光享受,不独立,以后是没法融入社会的.
"陈大妈还是不赞同迈克尔的做法,去找女儿理论,结果女儿和迈克尔早已达成了统一战线.
无奈,家务计划还是摆在了孩子们的面前.
看到它,两个孩子并没有推脱反而很感兴趣,这让陈大妈感到很吃惊.
他们欢天喜地地争抢家务劳动,谁也没有偷懒.
阿康大一些,还赚取了一些劳动报酬.
两个孩子的表现虽然可喜,但在陈大妈看来,还是不忍心他们做这么多,生怕他们累了,每当迈克尔外出时,就事先做好他们的家务,让他们少做一些.
毕竟还是小孩嘛,两个孩子也接受了外婆的帮助.
一天,陈大妈正在擦地板,迈克尔突然回来了,见丈母娘此举,立刻明白了怎么回事.
他当时就把正在上班的老婆叫了回来.
陈大妈十分不明白,就这么一件小事,女婿为什么要如此"小题大做",以至于把女儿也叫了回来.
为此,陈大妈对洋女婿感到很不满,见到女儿马上和她抱怨起来.
"这是他们的任务就要负责到底啊,您都替他们做了,会让他们养成不负责的习惯.
"陈大妈并不同意女儿的观点,"他们还只是孩子,这些事长大了再做不行吗"迈克尔见两母女争执起来,就把爱人拉到一边,叽里咕噜地说起来.
不一会儿,女儿对陈大妈说,如果再这样下去他们就要回美国了.
陈大妈万分委屈,急得直跳脚,却也无可奈何,只好拍着胸脯保证以后不会插手他们的育儿之事了.

而两个孩子也对陈大妈说:"外婆,这是我们的工作,我们很喜欢,有能力完成.
"陈大妈突然觉得自己确实"管"得太多了,便下定决心让孩子做家务.

孩子们刚开始学做家务时,美国父母不会安排孩子独自完成什么,而是指导他们一起做,享受劳动的快乐,也不是把劳动当成一件苦差事,巧妙地把劳动变成一场活动.
比如擦地板,分成两个组,妈妈和儿子一组,爸爸和女儿一组,各组擦不同的房间,最后比一比看哪组擦得最干净.
很多劳动都可以这么进行,然后问问孩子最喜欢哪项劳动,为什么喜欢.
如果碰上一项孩子不喜欢的劳动,比如倒垃圾,那么,父母会开个家庭会议,问有谁愿意倒垃圾,如果没有人愿意,只好每个人轮流倒.
接下来,父母会顺势教育孩子:无论什么时候,人都会面临推卸不掉的责任,既然如此,那就只好去迎接.
总之,在美国家庭中,无论大人孩子,会充分体现民主,没有高低之分.
同时,美国父母绝不吝惜赞美之词,当孩子用劳动证明自己的进步时,"赞美"对于促进正在成长中的孩子来说再重要不过了.
做得不好父母也不会批评,而是细心分析孩子的能力,让他们明白,世上并不是所有事都要靠智力,凭借双手和一股力气也能很好地完成一些事情.
这样,做家务就被赋予了更多的意义.

大多数美国孩子会通过做家务为自己赚取零花钱.
美国总统奥巴马的家庭也不例外,两个孩子要靠打工养活自己,有次奥巴马访问回来,大女儿笑着对他说:"你还没有付我10美元的劳动费呢!
"在美国,父母和子女的账算得很清楚.

劳动中,父母会把生活中的技巧教给孩子,大多数孩子的劳动通常有帮助父母安装或修理电器、更换保险丝、修补破损的门窗、缝补衣裳、打扫庭院等,在这个过程中,孩子还能学到不少的数学、物理和化学知识.
智慧心语作为家长,应该让孩子知道自己也要做家务,而且不能偷懒和应付.
孩子做完了家务,别忘了对孩子说声"谢谢",还要告诉孩子,他的帮助对你有多么重要,要对孩子充满感激,发自内心地感谢孩子,会让孩子从劳动中获得成就感.

6.
动手学用工具,啥都不求人美国的父母在孩子很小的时候,就教孩子认识各种工具,然后根据孩子的具体年龄,教孩子适当使用工具,如剪刀、螺丝刀、刨子、锉刀、手锯、钳子等,同时,父母还会教孩子如何使用这些工具以及懂得必要的操作要领.

如果孩子的某件物品坏了,父母会引导孩子自己修理,当然,如果孩子的手艺很精湛,家里的很多东西,都可以成为孩子修理的对象.
这样不仅能够锻炼孩子的动手能力,还可以让家里多一个小小"修理工".
美国的父母也很大方,如果像洗衣机、电灯或是其他一些家电出现故障时,他们也敢于让孩子动手修理,并不怕后果会越来越糟糕,因为在他们眼里,孩子能够亲自动手尝试修理,就已经达到目的了.
各种工具对孩子来说都有一定的危险,这也是中国父母们普遍顾虑的一点,所以导致父母不愿意让孩子接触这些东西.
但是在美国,父母会根据孩子的年龄大小与工具的简易程度,让孩子安全地去接触工具、使用工具.
就拿用铁锹来说,在孩子很小时候,父母就会为孩子准备一个符合年龄的小铁锹,带孩子去沙地里玩耍,让孩子将沙子铲到小桶里,或是用铁锹给沙子做各种造型,如此反复,孩子就对铁锹很熟悉了.
随着年龄的增长,在生活中如果遇到要用铁锹劳作的时候,孩子便会首当其冲,弄伤自己的几率也会很低.
在美国,不仅父母对孩子动手使用工具这件事情很重视,在学校也是如此,老师们经常组织学生参与锻炼动手能力的活动.
美国的住房条件比其他国家要好一些,几乎每个孩子都有一个属于自己的屋子,这个屋子就好像是自己的私密处所,孩子们可以按照自己的意愿去设计、装饰屋子.
汤姆是个小学六年级的学生,他们班级在学校的号召下,举办了一次动手设计家装的竞赛活动,内容为"设计自己的小空间".
起初他听完老师宣布这个消息后,立即兴奋了一把,因为他对自己的小屋子很不满意,早就想重新装饰一番.
但是,只有能进入比赛前三名的学生,才真正能享受竞赛基金,把装饰房子变成现实.
虽然之前和妈妈商量过要装饰房子,妈妈也答应过这个要求,但最后却因为汤姆犯了一次恶劣的错误,导致妈妈一气之下拖延了装饰时间.
所以汤姆听老师说完,高兴得都要跳起来了,忍不住说道:"我的运气太好,这次我一定要将屋子装饰满意!
"评比的标准有以下几项:设计图纸要清晰明了、装饰概念要新颖、预算要实际.
显然,想要拿到竞赛基金并不容易,但汤姆依旧充满信心.
汤姆想好好把握这次能够改变小屋面貌的机会,他先认真地进行室内设计"画图纸"这项工作,虽然画得很一般,但是能够看出来灯要装在哪里,床是什么样式的,放在哪里,墙壁、窗帘颜色是什么,书桌、书架以及其他生活用品分别放在哪里等.
画好图纸,汤姆在老师的带领下,与其他同学一起去了家装市场,对想要的产品进行实地考察,然后做出预算.
经过两天对家装市场的走访后,终于将设计预算做出来.
在他的预算中,没有不切实际的奢华,只有恰如其分的所需.
最后,汤姆如愿赢得了竞赛基金,拿到钱以后,汤姆就邀请老师,和他一同去家装市场购买物品,当这一车物品运到汤姆家门口时,汤姆的妈妈简直惊呆了.
在之前,她并没有听汤姆提过此事,最后汤姆妈妈说了句:"天呐!
不敢相信这是真的!
"在装饰屋子的时候,汤姆是主要劳动力,爸爸、妈妈和老师是他的"副手",最后,在四个人的努力下,房子如料想那般装饰好了.
汤姆一家邀请老师留在家里吃晚饭,老师高兴地答应了.
在饭桌上,老师对汤姆超强的动手能力表示赞扬,并且问汤姆怎么对钉子、锤子、钳子和螺丝刀等工具这样熟悉.

原来,爸爸之前经常带汤姆到距离家里不远处的建材城购物,所以工具对汤姆来说再熟悉不过了.
汤姆爸爸从小就让汤姆接触这些东西,汤姆已经当爸爸的"副手"好多年了,而这次,是爸爸第一次当他的"副手",这让汤姆得意极了.

从陌生到熟悉这个过程并不遥远,中间只隔着一个"实践",美国父母大胆让孩子尝试,给孩子动手机会,这不仅锻炼了孩子的自立能力,对孩子智力的开发也起到积极的作用.
要知道,一个六年级的孩子能够自己设计自己的屋子,并且参与到实际装饰中来,是一件非常了不起的事情.
在中国,六年级的孩子恐怕很少有这么大本领的,别说是孩子,就算是家长也会自愧不如.
中国很少有人购买需要自己拼接的家具用品,如果购买,自己进行拼接是一件很让人头疼的事情,就算有人去购买,通常都会带安装工人到家进行安装.
因为在中国,人们普遍缺乏动手能力.
对于望子成龙这件事情,中国的父母表现得更加强烈,为了让孩子能够全身心投入到学习上,父母对孩子本应由自己动手的活动进行代劳,这样极端又单一的教育方式是值得反思的.
父母希望孩子好是理所当然的,但却因为"爱"做出了本末倒置的事情.
中国的孩子在这种教育下,普遍表现出"懒"的特性,孩子大都"四体不勤、五谷不分",衣服没洗过,家务没做过,长时间这样,孩子的惰性会越来越强烈,很多本应该有的自立能力都被扼杀在摇篮里了,造就出很多"玻璃娃娃"和"温室花朵".
同时,懒惰的孩子一般都有些小脾气,通常衣来伸手饭来张口式的小皇帝做惯了,稍有不顺心,就闹皇帝脾气,惹得全家人都跟着不高兴.
想培养孩子的动手能力,父母要懂得从一点一滴做起,从孩子小时候培养起,不要等到孩子大了,还是什么都不会,这样,孩子一出家门,父母就开始为其担心,这是不对的.
中国父母要向美国的父母学习,多多鼓励孩子动手学用工具,想必每个家长都希望自己有个心灵手巧的孩子.
路易斯是个乖巧的小男孩,他已经14岁了,虽然他不善言谈,性格也比较内向,看起来是个很"静"的男孩,然而,他的手可不喜欢"静",恨不得总是有东西可以让他去摆弄.
他不仅是家里的"修理工",还是学校的"修理工".
虽然路易斯很小就开始动手做一些力所能及的家务活,或是帮助爸爸做一些有难度的事情,但路易斯是在6岁的时候才真正走上了"修理工"之路.
6岁时,路易斯的变形金刚在玩耍的过程中丢了一个零件,导致变形金刚左臂的零件散落一地.

路易斯很喜欢这个变形金刚,这可是妈妈在他生日的时候送他的礼物,所以,他决定把变形金刚修理好,只是,自己能力有限,他便拿着零散的变形金刚找到爸爸,让爸爸帮忙修理.
可不巧的是,爸爸正在忙一件很重要的工作,没有办法帮助路易斯.
求爸爸不行,路易斯又找到妈妈,想让妈妈帮忙,可是妈妈对变金刚并不感兴趣,她也没有信心能够修理好,但是细心的妈妈却在扫地的时候,找到了掉落的那个重要的螺丝钉.
虽然没有帮路易斯修理变形金刚,路易斯也很满足了.
接下来,路易斯把自己关在小屋子里,专心修理起了变形金刚,他回想着变形金刚在没坏前的样子,一次又一次地安装、组合,但是零散的部件有些多,他总是不能装好.
路易斯也有些泄气了,难道真的不能修好吗他问自己,可是,就这样失败了,又不甘心!
路易斯清醒了一下头脑,又对自己鼓励了一番,就向妈妈平时鼓励他一样,自己喊道:"路易斯,你是最棒的,你可以!
"然后继续埋头苦干.
果然,工夫不负有心人,经过将近两小时的组装,他真的把变形金刚还原了,当他修理好之后,激动得拿着变形金刚跳了起来,他欢呼着跑出屋子,跑到妈妈面前,给妈妈看自己的成果,妈妈也非常为他高兴和自豪.

这次组装变形金刚给路易斯带来了巨大的成就感,此后,不论家里是桌椅坏了,还是拖把扫帚坏了,甚至是一些简单的家用电器坏了,路易斯都积极参与修理.
他很喜欢这项工作,虽说有些难度大的活他只是起到协助爸爸的作用,但他也十分乐意.
爸爸为了更多满足路易斯的修理欲望,平时一有修理工作,就叫着路易斯一同参加,有时候就在一旁看着,给路易斯做指导.
现代社会,物质文明发展异常迅速,很多新事物层出不穷,很多机器代替了人手去劳作的现状,使得人们的动手能力正在逐渐退化,这并不是一个好现象.
在美国,即使科技处于世界领先水平,他们对孩子的要求依旧如往昔,在孩子很小的时候就教孩子勤于动手,而不是帮助孩子去做事情.
孩子需要从小认识一些必要的工具,并在父母的教导下,知道那些工具的用途,以及具体的操作方法.
再遇到一些玩具坏了,或是其他一些东西坏了时,孩子想到的就不是"让父母帮忙修理",而是"自己解决"了.
智慧心语孩子需要有自立能力,能够使用工具就是锻炼自立能力的一个重要途径.
在日常生活中,父母要让孩子学会为自己服务,为他人服务,当出现有玩具或是其他任何物品坏了时,孩子要凭借自己的能力,直接自己解决问题,尽量不因为一点小事情就先想到让别人帮助,而使自己丧失这方面能力.
不仅是认识工具,只要是能够动手的机会,父母都不要忽视孩子的存在,孩子是家庭中的一员,这些事情和他有直接关系,父母不要剥夺孩子这方面的权利.
7.
不管父母多富有,也要当个"割草工"广东电视台的《梦想成真》节目,有一期里,一名20岁的男孩参加节目,他的梦想就是打工周游整个世界.
为了实现这个梦想,男孩做了许多年的准备,为了帮他圆梦,电视台节目组为他找一名外国搭档.
可是,男孩的妈妈却坚决反对,无论别人如何劝说,她就是不松口.
其实,男孩的妈妈也有一个梦想.
她的梦想就是为儿子找一个安安稳稳的工作,然后成家生孩子,之后她会一直帮着儿子,含饴弄孙,尽享天伦.
那么,是不是所有的中国父母都有这样的梦想呢无可否认,国内的许多父母都有这样的想法,他们总是喜欢把孩子拢到自己的翅膀下面,不舍得让孩子出去打工,只想为孩子提供一个轻松的学习环境,只要好好学习就好,等孩子将来毕了业再好好工作就可以.
许多中国孩子毕了业后找到的第一份工作,往往是他人生当中的第一份工作.

因为在他们未成年的时候,父母通常不会支持他们去打工.
然而,在中国少见的未成年人出去打工的现象,在美国却是屡见不鲜.
美国孩子有句口号:"要花钱自己挣.
"无论父母多富有,美国孩子在12岁以后就会给自己家或者邻居家当"割草工",赚一些零花钱.
如此一来,不仅培养了孩子的自立能力,还让他们认识到了劳动的价值,同时赚到了钱.
其实,除了父母以外,美国的学校也十分注重培养孩子的自立能力.
美国南部的一些州立学校规定:学生必须不带分文,独立谋生一周方能予以毕业.
虽然这个条件看起来有些苛刻,却使孩子受益匪浅.
对于此项活动,父母们全力配合,他们之中没有人"搞小动作"、"走后门"或者"拖后腿".
十几年前,宇铭硕士毕业后去美国读了博士,博士毕业之后直接留在美国工作,从事IT高层工作.
现在宇铭早已成家立业,买了房子、车子,有一位全职太太,以及两个儿子.
在美国,从事IT行业的待遇非常好,相对的,行业压力也非常大,加班加点是家常便饭.
平时,宇铭不管工作多忙多累,都会抽出时间去修剪草坪.
可是最近一段时间,宇铭每天都早出晚归,根本就腾不出时间剪草,家里前后院早已是杂草丛生.
一次,宇铭无意中和上司提到他家杂乱的草坪,他抽不开身剪草,而且也没有找到一个合适的南美洲民工来修剪.
如果他家的草坪长时间得不到修剪,很有可能会收到卫生局的罚款单.
事实上,美国的每一个州都有专业的公司剪草,以维护花园的整洁,只是收费比较贵.
宇铭觉得将大把的钱都用在雇人修剪草坪上无疑是一种奢侈.
因此,宇铭平时都自己亲自动手,或者是请南美洲民工来代劳.
当然他还有另外一种选择,那就是请邻居十几岁的孩子来剪草.
不管用了哪一种方法,收费都会低很多.

宇铭的上司听说宇铭没有时间修剪草坪的时候,马上帮他解决了这个难题,为他介绍了一位剪草经验丰富的14岁男孩.
上司告诉宇铭:"你不用担心对方做不好.
虽然那个男孩儿只有14岁,但是他已经有两个寒暑假的打工剪草铲雪经历了.

我们家的剪草坪、铲雪,都是聘请他做的.
"于是,宇铭便和上司约好,周六早晨6点半请那名男孩过去修草坪.
果然,周六早晨6点半,宇铭家的门铃响了.
他打开门一看,却惊讶得半天合不拢嘴.
因为,出现在他家门口的是上司用宝马M6送来的14岁儿子约翰.
直到这时,宇铭才意识到,那天上司提到的剪草经验丰富的男孩原来就是他的儿子.

到了宇铭家里,约翰就直奔自己的工作地点了.
修剪完草坪之后,宇铭将约翰迎到客厅,请他坐下,并请他吃了美味的点心.
宇铭十分好奇,上司用宝马M6送未成年儿子来剪草,肯定不是为了钱,那么究竟是为了什么呢约翰告诉宇铭:"我小学毕业之后,爸爸就开始让我修剪家里的草坪,修剪完之后会给我工资,我的零用钱就是这么来的.
一开始的时候,我只是修剪自己家的草坪,后来,我开始在邻居家当'割草工'.
其实,不仅仅是我,我们班上的许多同学都是靠剪草来挣零花钱的.
"听了约翰的话后,宇铭半天没有回过神儿来.
虽然他在美国待了十几年,也知道,一些美国孩子会通过剪草来挣钱.
但是,他一直以为穷人家的孩子才会这么做的,原来,不管父母多富有,他们的孩子也会出去打工挣钱.
现在,宇铭终于明白了,上司让自己的儿子剪草赚钱,并非是为了赚取最低工钱,而是为了培养儿子的自立能力.
想通了这些,宇铭想到了自己的儿子.
儿子自小出生在美国,平时很少回中国.
通常只有在过年的时候,宇铭才会带着两个儿子一起回去过春节.
由于常年不见,宇铭的儿子在爷爷奶奶家特别受欢迎,什么也不用做.
而在美国,宇铭深受中国传统教育的影响,也不舍得让孩子出去打工,并总是给儿子最好的.
现在想想,如果儿子一直这么下去,肯定连最起码的独立生活的能力都没有.
想通这些以后,宇铭决定不再宠着儿子,自从约翰在他家修完草坪以后,他便将修剪草坪的任务交给了两个儿子,让他们从当"割草工"开始,学会自立.
儿子果真没让爸爸失望,当他们整理完草坪之后,宇铭去检查,发现儿子原来也可以做得很好,只是自己以前没有为他们提供机会罢了.
现如今,宇铭再也不用担心前后院的杂草了,因为两个儿子会帮忙整理.
完事以后,宇铭会付给儿子工资,而他也可以好好工作了,真是各得其所.
在美国,有钱的父母竟然舍得让未成年的孩子当一名"割草工",这在中国父母看来有些不可思议.
在国内,我们看到的更多的是"小皇帝"和"小公主",无论家中的条件如何,父母从来不舍得让孩子当一名"割草工".
他们总是有很多的理由:孩子还小,只要好好学习就可以了,等他长大了,再让他工作吧;家里又不是没钱,如果孩子想要零花钱,给他就可以了,根本不用他出去挣钱.
家里就这么个宝贝儿子,疼还疼不过来呢,哪里舍得让别人去使唤他啊……在美国,为了孩子的前途着想,绝大部分的美国父母都把进入常春藤盟校作为培养孩子综合素质的指标.
常春藤盟校的入学条件非常苛刻,除了看学生的考试成绩以外,还要对学生的综合素质进行考察.
其中,综合素质中包含了独立自主的能力.
于是,在孩子很小的时候,美国父母便开始着手培养孩子这方面的能力,从简单的修剪草坪开始.
在国内,我们很少看到当"割草工"的孩子,看到的更多的是"割草机父母".
"割草机父母"在孩子还没有遇到困难的时候,便抢先赶到孩子前面,把他们前进道路上的障碍通通清除掉.
但是,不让孩子自己面对任何问题,对孩子过度保护,只会导致不良后果.
这些孩子长大以后,不仅没有自理的能力,甚至难以在社会上生存.
美国父母则不同,他们强调"要花钱自己挣",他们把孩子推出去,让孩子当一名"割草工",并不是不爱孩子.
他们也爱孩子,正是因为爱,他们才更要从长远的角度去考虑问题,让孩子走出家门,让孩子通过自己的劳动赚钱.
最主要的是,美国父母相信,孩子完全可以当一名合格的"割草工",因为他有这个实力.

智慧心语美国有许多这样的孩子,他们出生在优越的中产阶级家庭里,但是他们并未因此而成为饭来张口、衣来伸手的"小皇帝"和"小公主".
因为,他们的父母给他们更多的是独立的教育和锻炼,而不是事事包办.
知识是什么时候都能够学习的,而独立的能力只有在孩子小的时候开始培养,才能够形成一种性格.
因此,为了培养孩子独立的能力,即便是富有的美国家庭也会把孩子推出去,让他当一名"割草工".
如果对孩子太过溺爱,他们往往会长不大.
无论如何,孩子最终都要融入到社会当中,尽可能早地让孩子锻炼,对他各方面能力的培养以及将来走上社会有着很大的帮助.
8.
订机票、订酒店,全由孩子办美国的父母经常给孩子布置力所能及的任务,以此来锻炼孩子的自立能力.
美国父母认为:在孩子成长过程中,父母时刻都要锻炼孩子,虽然不是要求孩子什么都会做,但是在每个成长阶段,父母都会给予适合他们的任务,让他们来完成.

美国父母坚信,孩子能不能自立,完全看家长如何教育.
在日常生活中,美国父母会派给他们诸如割草坪、打扫卫生、参与到农场劳作中等适合孩子的任务,当然,父母不是为了把孩子培养成为一个干活能手,而是让孩子在知道自己是家庭中的一分子时,也是一个独立的个体,需要为自己更好地成长而多参加锻炼.

除了给孩子一些基础的任务外,美国父母为了凸显孩子的主人翁地位,对自己、对家庭的责任感以及实际的办事能力,还会派给他们一些稍有挑战性的工作,如订机票、订酒店等任务.
订机票、定酒店这种任务,能够很好地考验孩子协调事物的能力、沟通的能力以及谨慎做事的能力等,同时达到锻炼孩子的效果,孩子在执行任务的同时,还能够真切感受到自己是被家人认可的,从而在做事情时充满信心.
约翰一家居住在纽约这个大城市里,爸爸是个建筑工程师,妈妈是个小学教师,由于爸爸的工作很繁忙,很少有时间陪约翰玩耍或学习,约翰可以说是妈妈一个人带大的,所以他跟妈妈要更亲一些.
妈妈茱莉亚是个善良的女人,面对丈夫为了繁忙的工作经常不回家这件事,茱莉亚虽然有些抱怨,但心里还是很理解的.
但是在教育约翰这件大事上,她坚决秉承"男子汉就是要能够撑起家庭的这片天,不要单纯的因为工作就不管家里的一切事情"这一理念.
也就是说,茱莉亚是不希望约翰长大像他爸爸那样.
约翰小时候脾气很不好,稍有不如意就哭闹一番,不仅如此,对自己的物品也表现出很不珍惜的态度,对于书本和玩具,只要他不开心就肆意糟蹋.
平时跟邻居家的小朋友玩耍时,自己的东西不给人家玩,但经常去抢别人的东西玩.
茱莉亚认识到不能再让约翰这样下去了,因为长此以往,约翰一定会成为一个自私自利、做事情不负责任的人.
起初茱莉亚在扭转孩子意识这方面,几乎没有什么成效,她给约翰讲了很多道理,也尝试着对约翰进行适度批评,但是都丝毫撼动不了约翰那颗顽固的心.
没办法,茱莉亚向她的母亲求助,希望母亲能帮她想个办法.
母亲听到茱莉亚的诉求后,直接告诉她:"给约翰点任务,让他尝试当个'完整'的人,让他懂得为自己服务,懂得为家庭服务.
"茱莉亚在妈妈那里取到经之后,立即给约翰下达了任务,努力做到让约翰在执行任务的同时塑造、锻炼自己.
每天早晨,茱莉亚都让约翰帮忙将垃圾送到不远处的垃圾场里,第一次,约翰透露出很不乐意的情绪,但当他把垃圾处理好后,得到了妈妈茱莉亚的夸赞时,心头猛然生出一股荣誉感,他甚至有些得意,因为平时的恶劣行径使得他几乎没有得到过什么夸奖.
以后的每天,约翰都不忘将垃圾拿到垃圾场里.
看了约翰的表现后,妈妈又相继给约翰布置了一些其他任务,如帮妈妈打扫卫生、去超市购物等,最重要的,约翰在8岁时,自己的所有事物都能够自己解决了,还能够为自己的前途作重大决策.
随着约翰年龄的增长,茱莉亚给约翰的任务越来越有难度和挑战性.
在约翰12岁时,爸爸得到了一个长假,他决定带着茱莉亚和约翰去欧洲旅行,那么,对于订机票、酒店以及对想要去的景点进行询问等事宜,都由约翰主要负责,爸爸妈妈起协助作用.
这个任务对很多12岁的孩子来说是比较难的,但是对约翰来说,虽具有挑战性,但是他很有信心能够做好,因为多年的历练,已经让他对自己在应对任何事情这方面,有了很大的信心,他相信自己能做好!
约翰的出色表现很好地分担了茱莉亚和丈夫的负担,他也承担了这个家庭的很多责任,他已经是个很有主见的"小大人"了.
茱莉亚在平常的日子里,却交给了约翰看似平常、实则很不平凡的任务.
倒垃圾这件事情虽然很小,但却使约翰凭借实际行动而得到了向往已久的夸赞,从而走上了一条"自主成长"的路线.
美国父母会尽可能多地给孩子锻炼各种能力的机会,让他们从小就有自立自强的意识.
他们认为,孩子虽然小,但是有独立的人格,然而具有自立能力,才是有独立人格的具体表现.
美国的孩子都很有主见,就是因为他们从小就学会为自己负责,知道自己要长成什么样的人,而不是让父母来帮助寻找生活的方向.
然而,父母要注意的是,既然给了孩子执行任务的机会,就要有承担后果的心理准备.
孩子若是没有很好地完成任务,父母切记不要打骂、指责孩子,这样只会挫伤孩子的自信心,从而什么事都不敢做,甚至根本不想去做.
艾玛是个16岁的女孩,她在家里排行老大,还有一个妹妹,两个弟弟.
由于是家里的"大姐",弟弟妹妹都还小,爸爸工作忙,而妈妈照顾弟弟和妹妹也很劳累,所以很心疼妈妈的艾玛,主动承担起家里很多事情.
有一次,艾玛的爸爸要去趟加拿大,想让艾玛帮忙给他订一张机票.
由于之前没有定过机票,所以艾玛对订机票这件事感到十分陌生.
她在网上查了很久,看到有人推荐一个买机票很便宜的网站,于是点进去看,发现果真是这样的.
经过和网站管理者的联系,艾玛帮爸爸订了一张飞往加拿大多伦多的机票,价格很便宜,这让她兴奋了很久.
在网上付款成功后,网站管理员让她等待3小时后给她最后的答复,但是,3小时过去后艾玛并没有得到回复,她便找管理员询问,谁知,管理员不再理会她了.

艾玛这才发现是上当了,那是骗人的网站.
艾玛赶紧和爸爸说了情况,并表示非常懊恼,对于损失的那笔机票钱,艾玛心疼不已,并不断地自责.
但是爸爸并没有丝毫怪罪艾玛的意思,他抚摸着艾玛的头,安慰道:"艾玛已经做得很好了,因为你已经有帮爸爸省钱的意识了,这真的很难得.
这次被骗其实是爸爸不好,爸爸没有提前告诉你要到哪家网站去购买,所以不要在意,下次咱们就知道了!
"最后,艾玛和爸爸一起报了警,举报了这家黑网站.
艾玛为了省钱,找到一家骗子网站给爸爸订机票,最后被骗了钱,但是爸爸并没有怪罪她,还夸奖她时刻为爸爸考虑问题,这是美国教育很有意思的一方面,这也是中国父母非常欠缺的一方面.
智慧心语父母应从小培养孩子自立能力,通常情况下,孩子在2岁的时候,就可以学着收拾自己的玩具和衣服,到了3岁能够帮妈妈取家中的物品,4岁可以做简单家务,5岁学着打点自己的事物……随着孩子年龄的逐渐增长,能够做的事情也越来越多,起初是简单的家庭事务,而后是较为复杂的社会事物,这些,都能够培养的孩子的自立能力.
父母不要因为孩子小,就不舍得交给孩子任务,这样只会让孩子越来越懒,也越来越没有责任心.
孩子最终都是要离开父母自己生活的,如果从小没有得到过这方面的训练,那么等真的离开父母之后,麻烦就会接踵而至,想必任何一个家长都不想自己的孩子什么都不会做.
第三章抗挫力度:自立的孩子"苦"着教,逼迫孩子独自面对挫折1.
数学不及格没关系美国人的数学普遍不好,有的美国小孩还自豪地说"我讨厌数学",不过数学考试要是真不及格了,也觉得挺难为情,谁也不想在别的孩子玩的时候去补课.
但美国父母面对孩子糟糕的成绩不仅不打不骂不惩罚,还会微笑地说:"没关系,这算什么困难,下次你一定得个'A'回来.
"美国人对糟糕的数学成绩表现得相当乐观.
方亚的美国同事波顿就是一个从小数学就不及格的工程师.
有一次,方亚和波顿一起计算工程数据,方亚给波顿做翻译,翻译好了之后看到波顿正在用计算器算着什么.
方亚一看,原来是一道简单的数学题——10.
5-0.
3=方亚觉得太可笑了,这样的算术题也要用计算器,就连中国的小孩看一眼就能口算出来.
他当时就直接告诉了波顿答案,波顿惊讶地张大了嘴巴.
方亚更是好奇,波顿数学这么差,是怎么当上工程师的波顿耸耸肩说:"美国父母不强迫孩子数学必须好,只要有一门拿手的就行了.
"方亚问他:"那你哪一门拿手啊"波顿哈哈大笑说:"我小时候数学最不好,每次考试都不及格,但我手工课和计算机成绩都非常好.
我这样的人不当工程师当什么呢"方亚更奇怪了,问道:"数学这么重要,你不及格,你父母不会生气吗"波顿很不解地看着方亚说:"不,他们才不会生气,也不会惩罚我,即使我数学考了零分,他们也不会发怒.
而且还会鼓励我,告诉我'你下次可以多做对一道题.
'.
"波顿还说,结果下次数学考试果真比上次多做对了一道题,虽然还是没有及格,但爸爸为了奖励他,还特意带他去滑旱冰.
在波顿父母的眼中,波顿永远是他们的骄傲,也许他曾经也为数学烦恼过,但父母给了他十足的信心,让他克服了这个心理障碍.
所以,"数学不及格"的概念在他的脑子里根本不存在.
在得知孩子的成绩时,美国父母心中有两个重要原则:不会因为孩子成绩不好而责备他;对他们付出的努力表示鼓励,而不是只看重成绩.
雅各布是一个有些内向的孩子,读小学四年级.
一天,雅各布沮丧地背着书包回到家里,原来他的数学考砸了,只得了一个D-,但老爸保罗并没有责骂儿子是"笨蛋".
"我考这么差,你怎么不批评我呢"雅各布疑惑地看着保罗.
"孩子,我相信你一定是尽力完成了,只是出了点小差错,这没关系,只要你努力,下次一定能考好.
"保罗甚至和雅各布开玩笑地说:"我小时候数学就不及格,你的姑姑和叔叔也是如此,当我们全家在一起讨论数学问题时,他们经常茫然地看着我.
"过了几天,雅各布拿到了他的试卷,保罗和雅各布共同研究起那张令他沮丧的数学试卷.
保罗让他再重新看一遍题目,然后在本子上列出问题和已知的条件,通过已知条件演算出未知答案.
在父亲的指点下,雅各布终于做出了一道题目.
半个小时后,雅各布把做错的题又全部做了出来.
保罗接着对雅各布说:"孩子,请你想想,我和妈妈前几天带你去爬山,你累得不行,中途要退出,不过在我们的说服下,你终于爬到了山顶.

这次数学考试,你没答好,这说明了什么""嗯……爸爸,这说明我不愿意认输!
"雅各布认真地说.
"嗯,你说得对,不过你只说对了一半.
孩子,在困难和失败面前,千万不能被它们吓住了.
面对挫折,一定要相信自己,不能认输,相信自己的能力,那样才能打败'敌人',取得成功!
"接着,保罗给雅各布讲了英国首相丘吉尔的故事.

有一次,一个机构邀请丘吉尔向众人讲述他成功的秘诀.
丘吉尔的演讲非常简短,他说:"我成功的秘诀有三个:第一是绝不放弃;第二是绝不、绝不放弃;第三是绝不、绝不、绝不放弃!
"说完这算句话,他就走下了演讲台.
台下爆发出雷鸣般的掌声.
雅各布听后似乎明白了,他重重地点了点头.
父母如何处理孩子不理想的成绩,影响的不单单是孩子以后的成绩,而是孩子的心理承受能力和抗挫能力.
有的父母一看到孩子的考试成绩不好,或是不及格,大发雷霆:"你怎么考得这么差,太丢人了!
"或者大骂道:"这么简单你都不及格,简直笨死了!
"孩子没有考好或是不及格,心里也很难过,感到不好意思.
而且孩子极其敏感,羞耻心强烈.
这时孩子最需要的是大人的理解和鼓励.
如果在孩子失意的时候父母能多关心他,帮他分析失败的原因,鼓励他正确看待失败,从中吸取教训.
孩子可能会奋发努力,取得进步.
反之,如果一味对孩子进行指责、挖苦、嘲笑,令孩子悲观失望,一蹶不振,对自我评价过低,认为自己真的如父母说的那样"又笨又丢人",进而变得失去自信,胆小懦弱,受不了一点打击和挫折.
波顿母亲和雅各布爸爸的教育方法值得我们学习.
当孩子成绩不够理想时,首先安慰孩子别灰心,让孩子感受到父母对他的理解和支持,是想帮助他做得更好.

孩子的成绩有时不尽如人意,也许是因为他对题目理解错误,也许是因为写字慢,这些情况是孩子无法控制的.
如果因为一次成绩就否定孩子的一切,让孩子连面对一张成绩单的勇气都没有,又何谈以后的成功呢有些父母认为,既然要理解孩子,鼓励孩子,那就对孩子进行奖励,结果有的父母告诉孩子,考得好就给他买什么,带他去哪里玩,其实,这样的奖励很空洞.

也许孩子在物质的诱惑下会好好学习,但也只能说明他取得了好成绩,而不是肯定他克服困难、战胜失败的行为.
物质奖励并不是有效的办法,孩子会为了得到想要的东西而努力翻书,但对他心理和能力的塑造并没有什么效果.
研究表明,当物质变成促进努力的动力时,孩子的精力就放在物质上.
比如说做完10道题就给他1美元,那么孩子会为了得到1美元只为做题而做题.
其实,孩子只希望得到父母简单的表扬,告诉他做得非常好就足够了.
要真正跨过"不及格"这道门槛,还需要孩子自己努力.
只有战胜自己,才能有一颗战胜挫折的强大心脏!
智慧心语在孩子考试不理想,感到沮丧和泄气时,父母应该热情地对他说:"别泄气,好孩子,我相信只要你肯努力,收起上课时的小动作,课下完成作业,考出好成绩不是什么问题.
"这样一来,孩子的心情可能会豁然开朗,下定决心克服困难,走出低谷,重新振作起来.
2.
批评批评,受不住了孩子受到批评心理上多少会感到不舒服,还会因此大哭大闹,甚至不再专注从前喜欢的事情.
这说明孩子的心理承受能力非常低,脆弱,经不起一点挫折和打击.
当孩子受到批评的时候,内心感到委屈,觉得感情受到伤害,内心不满、行为对抗.
成年人在遇到挫折时是如何应对的呢愤怒、颓废、躲避或者是依赖.
如果成人连自己的挫折难题都没解决好,那么,也很难对孩子进行正确的挫折教育.

美国的儿童心理素质教育从幼儿时就开始抓起,美国人非常重视心理素质教育.
如果把幼儿看成是一棵树,那么心理素质包括的几个要素——情感、意志、个性和人格就是这棵树的根系.
如果一棵树的根系不发达、不健全,那么这棵树很难在土壤中成长,难以成为顶天立地、遮风挡雨的栋梁.
一个11岁的孩子,由于妈妈是所在学校的老师,平时一直被其他老师"特殊照顾".
上了中学以后,这种特殊待遇没有了,她备感失落.
一次被老师批评之后,她执意不再上学.
还有些孩子摔倒了,妈妈赶紧过去把孩子抱起来怨天怨地;孩子在学校不小心摔了一跤,蹭破了皮,有的家长不依不饶非要讨个说法……父母对孩子的过分娇惯使孩子根本不知道什么是辛苦,什么是困难,什么是挫折,生活中稍微遇到一点挫折,就不知所措.
美国父母很反对这种做法,认为孩子做错了就该受到批评,如果孩子感到委屈或者发脾气,美国父母也不会心软,更不会改变主意.
因为中西方教育理念的巨大差异,中国的长辈们到美国带孩子,常常感到不适应.
在洛杉矶,一位来自南京探亲的老奶奶讲述了她的一段经历,她很为在美国的小孙女强大的应变能力吃惊.
有一次,她与美国孙女发生了争执.
原来奶奶刚到美国,不清楚美国的教育方式,说话有时很直接.
孙女把水洒到床单上了,奶奶很生气.
孙女受不了奶奶的强硬语气,委屈地哭了起来.
奶奶一见孙女哭了,又是着急又是紧张,想劝慰她,但又不知道怎么劝,越说越急,嗓门也提高了,就问孙女:"你说说,你哭什么批评你两句就受不了再哭你就不是个好孩子!
"孙女一听,哭得声音更大了.
旁边邻居听到后,以为是老奶奶在教训孙女,就赶紧打电话报了警(在美国体罚孩子是法律不允许的).
不一会儿,就传来了警笛声,警察上来敲门.
老奶奶开门一看,不明白怎么回事,不知道警察为什么来到自己家.
结果小孙女反倒停止哭泣了,好像明白了什么.
警察问:"孩子,你奶奶打你了吗"小女孩摇摇头说:"奶奶没有打我呀!
"警察又问:"那么,奶奶骂你了"小女孩又摇摇头,说:"她也没有骂我,奶奶很疼我,不会骂我.
"老奶奶根本听不懂他们在说什么,警察看了一眼懵懂的老太太,接着问:"那你为什么要哭呢"小女孩说:"我不开心,奶奶总想让我好起来.
"警察继续追问:"那你为什么不开心呢"小女孩用不解的口气说:"不开心就是不开心,没什么理由呀!
"警察耸耸肩,只好作罢,说了句"对不起,打扰了"就离开了.
警察走了以后,奶奶忙问是怎么回事,孙女就把她跟警察的对话从头到尾叙述了一遍.
奶奶感叹孙女太聪明了,像变了一个人,就问她:"你怎么这么快就好了,奶奶怎么都哄不好你!
"孙女说:"我突然想起妈妈说过,大人和孩子争吵,或是动手打了孩子,警察就会把孩子带走,让别人做他的家长.
我可不希望被他们带走.
""那你现在好点了吗还生奶奶气吗"奶奶实在搞不懂她怎么突然就好了.

"爸爸妈妈说小孩应该坚强一些!
"说完孙女就跑出去玩了.
这件事后,老奶奶明白了美国父母原来是这么教育孩子的,就更加喜欢这个小孙女了.
关键时候,孙女反应灵敏,让警察也无可奈何,这多亏她心理承受能力强大,很快从坏情绪中走了出来.
从这件小事可以看出,美国的孩子有着处变不惊的应变能力和良好的心态.

别以为中国孩子从小到大都具备了良好的心理承受能力,这种能力的培养,并非有些父母想的那样简单.
中国孩子情绪上总是大喜大悲,总是患得患失,这正是因为他们没有良好的心理承受能力,不能理智地看待顺境与逆境.
美国教育和心理专家一致认为,面对挫折所拥有的良好心态是从孩童时期受挫和解决困难中积累的.
在美国,很多父母都在努力提高孩子对挫折的心理承受能力.
比如有些父母鼓励孩子参加"橄榄球赛"、"铁人三项(跑步+自行车+游泳)"、"夏令营"等活动,加强他们与强者对抗的能力.
美国父母不是为了让孩子拿到名次才让他们参加比赛,他们认为坚强和勇气与名次并不是成正比的,"心态决定一切",培养孩子永不认输和战胜自我的精神、锻炼孩子在困难和挫折面前不低头的顽强性格才是最重要的.
儿童的抗挫能力是在成长过程经过各种活动逐渐形成的,他们的抗挫能力是一个由低到高的过程.
美国著名心理学家艾里斯提出的"挫折ABC理论"认为,人在遇到挫折时所引起的情绪及行为反应是人对挫折的认识所决定的.
实际上,孩子是先遇到挫折,然后才会对挫折做出积极或消极的反应.
遭到多次挫折以后,便形成了一种心理上的认识,然后再用这种认识去对待新的挫折.
所以,要想孩子具备勇于面对挫折的能力,必须先激发他的心理承受能力,让孩子拥有一颗强大的心脏!
对于孩子而言,要从小培养他成为一个坚强的人,就应让他明白一个道理:困难和挫折不可避免.
俗话说"困难像弹簧,你强它就弱,你弱它就强",同样的道理,心理承受能力低的人就很容易被困难和挫折打倒,只有坚强的人才能在逆境中披荆斩棘,开拓出一道光明的前途.
父母应该教育孩子坦然接受失败,承受住失败带来的负面影响,要勇敢面对它.
父母教导孩子,为躲避失败而逃避学习、工作的,不是好孩子,这种自欺欺人的想法是虚伪的,无知的.
他们让孩子懂得一个道理,犯错和失败都是正常的,是走向成功的必经之路.
同时,使孩子能够正确认识自己的行为,做出合理的反应.
许多父母没有教会孩子这项本领,即使孩子心理承受能力够强,也不得不接受现实,反而增加了他们的抵触心理.
不管多么残酷,都要帮他们正视挫折.
智慧心语美国人把"自信和自尊"看成是良好的心理素质的基础.
因此,美国父母培养孩子良好的心理承受能力是从培养自信和自尊开始的.
他们不喜欢说教,也不讲那些抽象的大道理,而是把尊重和赞扬带入生活中,让孩子慢慢体会什么是自信、自爱、自尊和自强.
3.
只帮一半,别的你自己来凡事都有第一次,对于孩子来说,"第一次"充满了挑战,第一次学走路,第一次穿衣服,第一次自己吃饭……面对孩子的第一次,中美两国父母的做法截然相反.
中国父母会扶着孩子走路,帮孩子穿好衣服,喂孩子吃饭,大包大揽;美国父母则把孩子放到学步车里,让孩子自己找衣服穿衣服,让孩子自己用勺子吃饭,帮孩子帮一半.
结果,中国孩子等着父母给穿衣服,被父母追着喂饭;美国孩子把衣服穿反,吃饭吃得满嘴都是.
可是,中国孩子摔倒了会哭,失败了会怒;而美国孩子即使跌倒了,失败了,不怨天不怨地,爬起来再接着来.
这就是差别.
有人曾对中国某小学的学生做过这样的问卷调查:遇到困难怎么办结果,有97%的小学生回答:找父母和老师.

那些在海外留学的中国学生,弱点暴露无遗,所以世界对中国学生的评价就是:中国孩子学习很用功,成绩很优秀,但动手能力差,心理承受能力低.
由此可见,中国孩子的致命弱点在于自立性差、依赖性强.
造成这种现象的根源就在于父母的包办教育,让孩子失去了动手实践的机会,能力低下,缺少自信.

孩子想用自己的能力完成一件事时,却总是被父母主动地承担了.
比如,孩子穿衣服磨磨蹭蹭,父母便帮他穿好;孩子自己拿筷子吃饭,弄得桌子上全是饭菜,父母看着着急,便亲手喂孩子吃;孩子学习遇到难题了,父母直接告诉他答案.
父母的做法看起来非常爱孩子,实则是剥夺了孩子学习的机会.
在美国,父母常常让孩子自己管自己.
遇到困难的时候,父母总是先给孩子思考的机会,然后让他们自己解决问题,最多给孩子提个醒,剩下的让孩子自己来.

父母会耐心地等待着孩子做完一切,尽管事后会检查孩子的完成结果,但十分主张让孩子做自己该做的事.
由于美国父母从小注重培养孩子的独立能力,所以,美国孩子具有较强的独立意识和不怕困难的勇气.
有一次,一个4岁的美国儿童蹲在地上系鞋带,一个路人看着孩子吃力的样子,提出要帮他,却被孩子拒绝了.
孩子问路人:"你知道我多大了吗""不知道,我觉得你应该很小.
""我不小了,已经有4岁了呢.
"很明显,孩子认为自己已经长大了,系鞋带只不过是件小事,自己完全可以解决.
美国孩子这种独立自主的意识在美国是很普遍的.
托比是一位美国男孩,他的父亲谈起如何看待孩子的失败时,说:"我的儿子也有遇到挫折的时候,这时我会鼓励他,但更多时候我会'袖手旁观',或者帮他开个头.
因为只有让他受点挫折,自己尝点苦头,他才能真正地具备克服苦难和挫折的能力.
"圣诞期间,托比看到广场上热闹非凡,有的孩子在玩滑板,有的在玩雪橇,还有骑小车的.
托比一下子来了兴趣,央求爸爸给他买一辆自行车.
爸爸觉得这个主意很棒,托比天生胆子小,7岁了连自行车还不会骑,这次正好锻炼他的胆量和勇气,于是买了一辆崭新的小自行车送给儿子.
在一个晴朗的天气,爸爸在一条安静的马路上教托比练习骑自行,他认真地扶着车子,问道:"好了吗托比,开始冲出去吧,我要放手了!
"托比很兴奋,可是刚一动身,突然又停住了.
"怎么了孩子,怎么不出发"爸爸问他.
"我怕摔倒.
""没关系,再来一次,往前走就是了.
"爸爸鼓励道.
托比鼓起勇气,晃晃悠悠地坐上了座椅,可是刚坐上去,由于没立稳,摔了一跤.
托比的膝盖被石子磕破了,渗出了血珠子,托比脸上露出一副恐惧的表情.

"孩子,勇敢一点,摔跤不算什么的.
不管是谁,刚开始骑车都要挨摔,不摔跤就学不会.
来,咱们再试一次!
"接着拍拍儿子的肩膀说,"别怕,爸爸小时候骑车经常摔跤,可我觉得很有趣.
拿出勇气,很快就学会了,来吧,继续!
"托比虽然很害怕,但还是默默地点了点头.
他勇敢地出发了,开始还有些摇晃,不过越来越顺利,车子终于骑了出去,托比下意识地回了一下头,他发现,不知从什么时候开始爸爸早已松开了手.
就这样,在爸爸一次次的鼓励之下,托比终于学会了骑自行车.
当孩子在困难和挫折面前感到害怕或难过时,父母不要用同情的态度去对待孩子,或者对孩子横加指责.
正确的做法是应该让孩子明白,挫折没什么大不了的,一次不行再来一次,多试几次,总会成功.
同样是骑自行车,中国男孩的父母是怎么做的呢小琪8岁的时候,和妈妈要自行车,因为别的小朋友已经不骑四个轱辘的小车了,他羡慕极了.
妈妈第二天就给他买了一辆价格不菲的自行车,爸爸妈妈还带着他一起练车.
和许多小孩一样,第一次骑车小琪很害怕,尝试了半天才上去.
爸爸妈妈鼓励小琪别怕,两个人一个在前扶着车把,一个在后扶着座椅,生怕小琪摔倒.
小琪蹬着脚踏板一点点往前挪着,他很紧张,腰板挺得直直的.
"妈妈,这太难学了.
"小琪有些着急.
"没事,我和你爸爸给你扶着呢,你怕什么""我感觉我学不会.
""和你说了,不是有我们吗怎么这么胆小!
"妈妈似乎有些不耐烦.
小琪只得小心翼翼地骑着.
结果,小琪用了两个星期的时间才学会骑自行.
不同国籍的父母在同一件事上表现出不同的态度,前者帮孩子做好开头再加上鼓励,后者帮孩子全权代理还要加上挖苦.
结果,前者的孩子很快学会了克服困难,并迎难而上,短时间内学会了骑车,可后者父母全部上阵,依旧花费了不少时间.
孩子何时学会某件事是次要的,最主要的是,家长替孩子把一切都做好,结果造成孩子心理和能力脆弱得不堪一击.
父母首先要去除自己"害怕"的顾虑,让孩子放开手脚,别怕孩子磕磕碰碰.

顺境中成长的孩子一旦遇到挫折,就束手无策.
应该让孩子懂得,挫折的出现是必然的,不能绕过去,只能面对.
而这个挫折只能自己去面对,没人能替他排忧解难.
成功的人大多是不怕挫折、能经得起考验的人.
父母要让孩子明白,每个人都会遇到困难和挫折,它是敌人也是朋友,它能打败一个人也能成就一个人.
要引导孩子积极面对挫折,教育孩子面对挫折不害怕、不退缩,有信心和勇气战胜挫折.
智慧心语人生不如意十有八九,每个人在成长过程中都会经历大大小小的失败和挫折,要想获得成功,就要经过千百次失败的锤炼和千百次的努力.
孩子的成长也是一样,当他很努力地去做某一件事,也许并没有成功.
可没有失败就没有成功,父母一手帮孩子铸造了成功,并不是真正的成功.
孩子真正独立了,用自己的能力做好一切才是真的成功了.
4.
"人为挫折",你能顶住一位美国儿童教育专家说:"童年十分幸福的人常有不幸的成年.
"意思是,万事顺利、很少遭受挫折的孩子长大以后会因为社会中的挫折而感到痛苦.

孩子总有一天要独自面对激烈的社会竞争,而许多父母却不舍得撒手,担心孩子吃不了苦,受不了委屈,什么都不让孩子去做.
这样的结果就是孩子的心理承受能力相当差,经不起一点小挫折.
美国父母普遍认为,孩子早晚有一天要离开自己,他们无法永远保护孩子,但可以教会孩子适应生活和社会,教他们怎样保护自己.
因此,美国父母总会有意地去培养孩子战胜挫折的能力.
从孩子蹒跚学步起,美国父母就开始注重培养孩子坚强的性格.
比如,孩子跌倒以后,父母不会赶忙去扶,而是不断鼓励孩子自己站起来.
此外,美国父母还鼓励孩子在假期参加夏令营活动.
有时甚至故意给孩子制造一些"挫折".
在美国,无论来自家庭还是学校,父母和老师都会有意识地培养孩子的抗挫能力.
中国的父母,或许可以从中得到一些启示.
小卢是一名记者,他生动地记录下了美国人教育孩子的片段:刚到美国时,我暂时住在美国朋友鲍伯家里.
他家位于洛杉矶"富人区",家庭条件很好.
他有两个孩子,11岁的葛莱蒂丝和8岁的乔治.
在他家住了几天,我发现一向致力于公益事业的鲍伯夫妇,对孩子们却十分抠门:孩子们的零花钱每个星期大概是6美元,而且必须通过做家务才能得到.

葛莱蒂丝帮助母亲清洗餐具,准备下午的点心,还要收拾房间,洗涤衣物;弟弟乔治则负责擦洗汽车、浇花、陪爷爷遛狗.
到了暑假,两个孩子还要早起挨家挨户送报纸、送牛奶,为自己赚取购买书籍和玩具的费用.
我对鲍伯夫妇的"狠心"感到不理解,他们却说:"孩子总有一天要自己生活,我们那时没法再帮助他们什么.
而挫折和失败也是不可避免的.
为了孩子们将来能对抗挫折,我们现在就得培养他们战胜挫折的能力.
"葛莱蒂丝所在的学校要举行校庆演讲比赛,小姑娘踊跃地报了名.
报名后,葛莱蒂丝做好了全面的准备,信心十足.
比赛那天,鲍伯夫妇带着乔治去看女儿的表演,我也特地为葛莱蒂丝去加油.
当轮到葛莱蒂丝上台演讲时,因为没看清脚下的台阶摔了一跤.
结果可想而知,因为情绪受影响,葛莱蒂丝发挥欠佳,下台后她就伤心地哭了.
整个过程,鲍伯夫妇表情都很平静.
随后鲍伯对女儿只说了一句:"孩子,这不算什么,勇敢一点!
"回到家后,葛莱蒂丝在房间的墙上写下了美国著名发明家爱迪生的名言作为座右铭:"失败也是我需要的,它和成功一样对我有价值.
"后来,我发现美国父母甚至给孩子故意制造出一些"麻烦",让孩子"将错就错".
有一次,乔治的老师布置了一项简单的家庭作业,这孩子写了几笔就跑出去玩了.
乔治的妈妈刚好经过,就走过去看了看他的作业,发现不但没做完,还有几个明显的错误,但她却不动声色,任由它去.
第二天,乔治一副垂头丧气的样子回来了.
原来,乔治的同班同学都出色地完成了作业,只有乔治因为做得太不认真而受到了老师的惩罚——不许吃下午的点心.
据美国人说,最容易让小狗生气的方式就是让它看着其他小狗吃东西,而不让它吃.
也许国内很多家长认为这样的惩罚对一个只有8岁的孩子来说未免有点太残忍了,但美国人认为只有"吃"才能刺激孩子,谁让孩子都嘴馋嘛.
乔治的母亲不但没有像中国父母那样找老师算账,竟然还默许了老师的做法,她这样做就是为了让孩子长记性.
一次,乔治的学校要举行一次特殊的"感受"课,鲍伯夫妇邀请我一同去参观.
这是一所普通的私立小学,课堂上十分安静.
讲台前,医院的工作人员不是在教孩子们如何施救,而是在讲述人死亡后的情景.
然后再让孩子们分别扮演角色,模拟假如遭遇亲人死亡应如何应对.
孩子认真地表演着,表情痛苦,在一旁观看的我不禁一震.
但鲍伯夫妇却告诉我,这没什么奇怪的,他们很乐意孩子来感受这样的教育,有助于他们在遭遇不测时如何控制情绪以及应对挫折.
鲍伯夫妇还告诉我,每到暑期,他们就让两个孩子报名参加政府组织的野外"磨难营".
今年暑假,葛莱蒂丝和乔治将和数百个孩子一起去荒郊野外进行生存活动.
活动充满刺激又有许多考验,目的就是为了培养孩子不怕吃苦、敢于面对困难和挫折的勇气.
每个人的一生都不会在一帆风顺中度过,孩子在成长过程中难免会承受各种各样的挫折.
如果孩子一切都那么顺利,那么一旦遇到困难,就会束手无策.

因此,作为父母,不是帮助孩子逃避挫折,也不是为他解决挫折,而应教会他如何坚强地战胜挫折,让孩子获得坚韧的品格和抗挫能力.
父母在平时可以有意识地为孩子创设困难环境,比如可以交给孩子某件事情,给他增加一些难度,但要注意,难度要适中,否则会挫败孩子的勇气.
一旦孩子真的遇到挫折时,父母不能冷漠对待,更不能指责、挖苦孩子,而要帮助孩子认真分析挫折产生的原因,并让孩子认识到失败了并不可耻,挫折也没那么可怕,最重要的是敢于正视挫折.
从另一个角度说,多给孩子尝试的机会,也是挫折教育的一部分.
孩子如果失去了尝试的机会,那也就等于错过了失败和面对失败的机会.
因此,美国父母都愿意给孩子提供不同的尝试机会.
随着年龄的增长,孩子的思想意识越发成熟,大多数孩子想摆脱家长的"控制".
比如,他们会向父母嚷嚷"不要你喂我,我自己拿勺子吃饭"、"我也洗洗碗".
可能第一次自己吃饭吃得很不顺利,洗碗时也可能会摔碎几个.
但美国父母不会因此制止孩子的行为,而是会耐心地给孩子指点,直到孩子成功.
挫折是人生的必经之路,接受它,才是真正地成长.
父母要知道,孩子完全遭遇不到挫折是不可能的,要想孩子能够自立,必须对孩子进行挫折教育,在合适的环境下给孩子一个自由的空间,让他在挫折中逐渐增强战胜挫折的能力;始终让孩子保持积极的心态,不自卑,才有信心面对挫折.
智慧心语要培养孩子的抗挫能力,就要让他在享受成功的同时也品尝失败的滋味.

俗话说:"人间没有不凋谢的花,世间没有不曲折的路.
"父母要让孩子理解挫折的意义,坦然面对,把挫折看成是激励自己前进的垫脚石,从而增强意志.
同时,父母还应指引孩子多向自己的优势方面发展,扬长避短.
所以,美国父母经常对自己的孩子进行挫折教育,这样才能更好地磨炼孩子的意志.

5.
想磨炼意志走,跑步去近年来,不少父母正在努力把孩子塑造成一个有智商、财商和情商的优秀人才.
而越来越多的美国父母开始注重培养孩子的体商,这不仅仅让孩子拥有健康的好身体,还磨炼了孩子的意志.
美国人普遍认为,孩子的意志坚强了,才能更自立,他们锻炼孩子抗挫能力有一个有效的方法,就是让孩子多运动.
因此,美国小孩从一出生就开始"锻炼".

众所周知,日本和韩国流行"吃苦教育"——冬天跑步、雪地里裸身站立,就是用这样的方法锻炼孩子坚强的毅力.
在美国,除冬天以外,出生仅两个星期的婴儿就被父母抱出屋子,在温度适宜的环境下待上15分钟,每天至少两次.
随着孩子渐渐长大,抱出户外的次数增多,时间延长,孩子的妈妈还会帮孩子活动活动四肢.
这样做是为了让孩子提早接触大自然,有机会感受不同环境、天气和温度的刺激,从而促进孩子身心共同发展.

孩子长到四五岁时,美国父母会鼓励孩子多结交一些热爱运动、性格勇敢的小朋友,以便在他们的带动下提高参与运动的主动性.
有些父母还会给孩子聘请健身教练,挖掘孩子的运动天赋.
此外,美国父母不会强迫孩子去锻炼,而是用自己的行动积极引导.
有统计显示,生长在不爱运动的家庭里,孩子往往也是大懒虫.
所以在美国流行这么一句口号:如果要孩子动起来,父母也必须动起来.
查尔斯河畔位于美国波士顿,在哈佛大学的边上,河岸两边绿草茵茵,空气新鲜,散发着泥土的清香.
不管是早上还是傍晚,晴天还是阴天,冬天还是夏天,都能看到一群穿着运动服的男女老少在跑步锻炼,可见美国人对跑步的热爱.
和其他不同种类的运动相比,跑步单一而枯燥,但很多美国人依然跑得兴致勃勃.
美国人对跑步的痴迷,从孩子身上就能看出来.
一次,查尔斯河畔即将在两天之后举行一次儿童马拉松比赛,一大群孩子聚集在一起,认真听着教练交代比赛相关事宜.
其中两个美国小女孩听得格外认真,这两个女孩虽然只有十一二岁,却已经是跑步老手了,接受跑步训练已经有6年了.
两个小女孩和许多其他孩子每周都要来俱乐部训练4~5次,但大多数父母把孩子送到这里的目的并不是要把他们培养成专业的运动员,只是让孩子锻炼身体.
除了跑步,这里也有别的运动项目.
参加这次儿童马拉松赛的100多人中,大部分都是美国孩子,最大的18岁,最小的只有6岁.
今年才7岁的小女孩詹妮看起来有些害羞,在父母的鼓励下来报了名.

她的爸爸说,詹妮来这训练没多久,但已经可以跑2000米了.
据美国父母所说,在美国,让孩子从小就养成跑步的习惯是一个很普遍的现象.
孩子爱上跑步,和父母的言传身教有关.
已是"知天命"之年的美国人大卫·詹姆斯是当地一名律师,虽然工作忙碌,但他没有放弃跑步,已经52岁的他看上去非常年轻,身材很好.
其实,他参加的跑步比赛比许多专业运动员还要多.
钟情于跑步的他,还把大量的时间和精力投入到孩子身上,培养孩子对跑步的热情.
每天早上,他都会叫上三个儿女和他一起去跑步,谁要是不起来,就会被他从床上拉下来.
大卫的小儿子约翰身体不是很好,但他还是要求孩子天天去跑步.
一次,他带着儿子参加纽约市举行的"五英里赛跑",他跑得很顺利,在同年龄组的比赛中他获得了第二名,还得到了奖杯.
几分钟后,他听到广播喊约翰的名字,约翰也获奖了,被授予"跑完全程的最小运动员",这让大卫十分高兴.
他走过去向儿子祝贺,还打趣说道:"这可让我真委屈,你的奖杯竟然比我的大一倍.
"几天以后,大卫的一个朋友听说约翰获奖就来问他:"那么小的孩子是怎么坚持下来的"大卫一时不知道怎么替孩子回答这个问题,把问题抛给了约翰自己.

约翰说,每次想停下来的时候,总感觉身边有个声音在对他说:别放弃,再坚持一会儿,马上就胜利了.
于是,他没有中途放弃,坚持跑完了全程.
毫无疑问,坚持跑步培养了约翰战胜困难、面对挫折的勇气,同时让他懂得了意志对一个人有多么重要.
此外,跑步能引起孩子的心理变化,比如,一个十几岁的孩子和一些比自己大的人参加比赛.
在最后100米的冲刺阶段,他超过了一个比自己大比自己强壮的成年人,这能使他产生一种成就感.
美国人罗杰·班尼斯特是第一个突破1英里赛跑4分钟大关的人,一举创造了人们二十年想打破的记录.
他说:"青春期是一个心理冲动和困惑的时期,在这几年中,如果一个男孩经历了一些考验身心的巨大事件,他就能成功地经受住考验.
"许多人不愿意跑步,不是身体不允许,而是缺乏自信,没有毅力.
跑步还需要长期坚持,而坚持跑步才能够磨炼意志,培养"输得起"的性格.
在纽约市北端的范科兰特公园曾经举行了一次赛跑,参加比赛的男孩和女孩加起来有3400多名,有些孩子只有6岁.
他们需要沿着跑道跑一英里半.
这些孩子按年龄被分成若干个小组,小点的孩子排在前面,大点的孩子排在后面.
听到比赛指令,他们像一窝蜂似的冲了出去.
比赛结束后,在最小年龄组里,有一个女孩夺得了该组冠军.
在同年龄的男孩组中,有一个小男孩也出色地跑到了终点,他的速度比成年人还要快,相比他们的速度更值得注意的是他们的表情.
在比赛过程中,他们相当卖力,一副拼命挣扎、不服输的样子.
当冲过终点的一刹那,他们的脸上出现了自信而乐观的笑容.
很多人或许不知道,当跑步进行得很艰难的时候,年轻人不像成人那样放慢速度或者停下来.
如果把孩子和大人放在一起比赛,这些孩子的自尊心非常强,谁也不肯掉队.
这种意志和精神瞬间让他们变得高大起来.
让孩子参加跑步是一件好事,最重要的是持续不断地坚持下去.
美国父母通过跑步磨炼孩子的意志,中国的父母不妨也试试.
智慧心语一些孩子并不是天生厌恶运动,可能由于身体上的缺陷而引起强烈的自卑感.
对这些手脚不灵活、身材矮小、反应迟钝、体质较差的孩子来说,要克服他们的自卑情绪,鼓励他们动起来.
所以,美国父母对孩子的每一点进步都会大加赞赏,不会给孩子泼冷水,批评孩子没毅力、没恒心.
他们明白,孩子养成运动的习惯,会受益终身.
对此,美国父母会努力让孩子明白"重在参与"才是最重要的.
为了让孩子对运动产生兴趣,同意孩子经常改变运动项目,鼓励孩子多关注体育信息,留意体育新闻,还亲自带孩子去看体育比赛,亲临现场.
6.
鼓励,这次做得真是超棒!
美国父母十分注重对孩子的表扬和鼓励,这在整个社会是一种风气.
那么,什么时候给予孩子鼓励最合适呢当你的孩子第一次演讲,紧张得说不出话来的时候,当你的孩子踢球一个也没进的时候,当你的孩子做推销员一份商品也没推销出去的时候……无论是接受音乐、体育这样的训练,还是做成功一件事,美国父母都比中国父母爱鼓励孩子.
像"Goodjob(干得好)、Goodtry(很好的尝试)、Youaregreat(你真棒)"这样鼓励孩子的话,美国父母时常挂在嘴边.
吃晚餐时,当5岁的小孩将自己盘子中的事物吃得干干净净,他的爸爸妈妈就会非常高兴地和他说:"亲爱的,你今天太棒了,晚餐都吃完了.
"吃完饭后孩子在屋里摆弄玩具,用积木搭了一座高楼时,父母会微笑着对他说:"宝贝,你可真能干!
"孩子晚上按时睡觉了,爸爸妈妈会到他的房间和他道晚安:"好孩子,今天表现不错,做个好梦,晚安!
"这样的鼓励在美国家庭的一天当中经常听得到.

美国心理学家艾琳·卡瑟拉曾经帮助很多人从低谷中走出来,重新生活.
有人问她,帮助别人靠的是什么卡瑟拉毫不避讳地公开了她的秘诀,她说,这是一种神奇的方法,它能让哑巴说出话来,让灰心失望的人露出笑容,让婚姻不幸的人破镜重圆.
无论是有心理疾病的人还是正常人,这种神奇的力量都是最有效的,这种神奇的力量就叫做"鼓励的力量".
有一个美国男孩,他的父母对他说的最多的一句话就是:"孩子,你真棒!
"孩子总会自豪地回答:"嗯,爸爸妈妈,我可以的!
"这个男孩叫伊森,小小年纪就对家务活情有独钟.
一到周末,他总是喜欢围着妈妈,要求做这做那的.
但是,因为他年龄小,而且很多活没干过,所以质量不高,他要是洗碗就弄得一片狼藉,要是拖地就把地板搞得像"花猫".
但妈妈从来不责备他,还很欣赏小伊森的勤奋精神.
一天,伊森还向全家宣布:"从今以后,我自己的衣服自己洗.
"可是,自从伊森自己洗衣服开始,他的衣服总是洗不干净,由于他还没学会用洗衣机,所以只能用手洗.
洗了几次,伊森有些厌烦了,他沮丧地对妈妈说:"妈妈,你还是教我用洗衣机吧,这太费事了,为什么总也洗不干净我是不是太笨了"妈妈笑着鼓励他:"孩子,等你学会用手洗了我再教你用洗衣机.
洗衣服不是什么难事,你要努力.
宝贝,你怎么会笨呢,只是太急躁了,又没有经验.
你需要耐心,再掌握一些技巧,这样就好了.
"妈妈亲自给伊森做了示范,伊森在妈妈的鼓励下又增加了信心.
过了一段时间,他拿着洗好的白衬衫给妈妈看:"妈妈,你看,我的衬衫白不白""哦,亲爱的,你这次做得简直太棒了,我真为你骄傲!
"妈妈一把抱住了伊森向他表示祝贺.
伊森在这次"挫折教育"中受益匪浅,他把感受写在了日记里:我总是把事情想得太难,原来只要努力和坚持,洗干净一件衣服没有那么难.

以后我要做好每一件事,努力做到更好.
我感觉自己长大了许多……对于孩子来说,失败不是永远的,只是偶然的.
偶然的失败并不是一件坏事,战胜失败和挫折的人才是真正的强者.
因此,父母要想真正地帮助孩子,不如在他遇到挫折时,多鼓励他几次,让他积累抗挫能力的经验.
有科学家曾经做过这样一个实验:把一条梭鱼放进一个有许多小鱼的鱼缸里,这些小鱼就是它的食物,它只要一张嘴,就可以把它们吞进肚子里.
过了几天,科学家用一个玻璃杯罩住了梭鱼.
一开始,梭鱼看到游来游去的小鱼,都使劲冲上去,想吃掉它们,但每次都撞到瓶壁上.
慢慢地,梭鱼变得安静了许多,冲撞次数越来越少.
最后,它终于放弃了,不再有任何捕食小鱼的动作.
这时,科学家移走了罩住梭鱼的玻璃杯,备受打击的梭鱼完全丧失了斗志.
无论眼前游过多少小鱼,它都不会再张嘴.
没过几天,这只梭鱼就被活活饿死了.

几次碰壁后,梭鱼就开始对自己的捕鱼能力产生了怀疑,最后终于被挫折打败了.
一个孩子从小到大,一点挫折都没有是不可能的.
如果在孩子受挫后没有得到及时的鼓励和疏导,甚至听到父母的负面评价,就会渐渐对自己失去自信,就像那条梭鱼,变得懦弱,遇到苦难就选择退缩.
田野的父母都是老师,对田野的要求很高.
尽管他还是个孩子,但父亲经常对他提出各种要求,并在第一时间指出他哪里做错了.
田野八九岁的时候,看到别的小朋友学自行车,于是也想学.
小孩学自行车最难的就是跨上自行车,为了能跨上去,田野不断尝试,吃了不少苦头,有时跨上去了,却蹬不到脚踏,经常连车带人摔倒在地上.
在旁边看着他练车的父亲着急了,一看到田野摔倒,就忍不住唉声叹气,大声训斥他:"你怎么这么笨啊","这都学不会!
"田野听到这些,也有些泄气,父亲越说他,他越害怕.
在父亲的骂声中田野不但没有进步,反而连学自行车的心情都没有了.
田野最后也没有学会骑自行车,甚至一看到自行车就很反感,最后他把自行车放进了仓库,没有再碰一下.
美国的父母为我们提供了一个帮助孩子度过难关的三个办法,即调整、挑战、承诺.
"调整"指的是对心理和情绪上的调整,让孩子明白"困难并不是绝境"的道理.
例如,孩子在模型比赛中失败了,父母就帮孩子调整心态:"我知道你很难过,这个比赛看来很激烈,放松一下,下次我们再参加一次,好吗""挑战"指对孩子的心理挑战,让孩子在困难面前表现出乐观的一面.
例如,父母这样安慰考试失败的孩子:"这次没有考好,确实很令人伤心.
但你是一个有上进心的孩子,每次都努力做得尽善尽美,我相信你下次考试会有出色的发挥.
""承诺"指的是以承诺的方式让孩子看到更长远的意义.
例如,孩子满心欢喜想给爸妈准备早餐,却做得一塌糊涂,父母这样说:"你觉得没做好让我们很失望,其实不是这样的,爸爸妈妈觉得你很了不起.
因为你认真了,我们要感谢你.
"通过调整、挑战和承诺,孩子的心理会产生巨大的转变,由伤心、失望变为热情、自信.
事实上,父母鼓励孩子克服困难和挫折的重点,就是对孩子付出的努力做出正确评价,不管结果如何,重要的是他努力了.
挫折和失败令人沮丧,而父母的讽刺和挖苦对孩子更是雪上加霜,可能会让孩子产生严重的自卑感,自我评价过低,结果真的成了一个做什么都不行的孩子.
而如果得到父母的鼓励和肯定,孩子会坦然面对挫折,渐渐形成战胜挫折的意志力.

此外,当孩子遇到挫折和失败,化险为夷时,父母也别吝惜鼓励,用充满爱的语气对孩子说一句:"这次做得真是棒极了!
"智慧心语挫折本身不能成就一个人,能成就人的是在困难和挫折中寻找到解决的办法.
每个孩子都希望得到来自父母的鼓励,这代表着认可和肯定.
如果每一次挫折都能得到父母的鼓励,那么孩子会越来越有信心战胜挫折,从而取得进步.
为了培养孩子自信勇敢的个性,父母一定要多鼓励孩子.
7.
哭闹无效,做错就得改美国家庭教育孩子的一个比较"狠心"的原则就是:哭闹无效,做错就得改.

在日常生活中,孩子总会提出许许多多的要求,一旦没有得到满足,就会以哭闹的形式进行抗议.
每当遇到这种情况,美国父母会先耐心地教导孩子如何控制自己的情绪,告诉他们正确的做法.
例如,孩子执意想要某样东西,被父母拒绝后,孩子一般会哭闹.
这时,美国父母会坚持自己的做法,绝不心软,一边安慰孩子,一边告诉他应该怎么做才能得到这样东西,并不断强化这种思想,使孩子暂时能够控制情绪,而不是一味哭闹,乱发脾气.
在中国,孩子一哭,父母就没了主意,尽量满足他的要求.
长期纵容孩子的这种行为,孩子就会变得任性,遇到问题只知道用哭来解决.
下面是三篇来自一位老人的日记,从一个中国奶奶眼中,我们将会清楚地认识到美国父母是如何对付孩子哭闹的.
2008年4月23日美国父母对孩子的严厉让我大开眼界,原来美国孩子并不像中国孩子那样自由,他们有时候必须得听父母的.
我的儿媳安娜和她的父母住在加利福尼亚州,听说我来美国了,他们特地开车来看望我.
家里一下子变得热闹起来,我的孙子杰森很兴奋,跑来跑去的.
他在玩沙子的小桶里装满了水,提到了屋里四处走动.
安娜警告他不可以把水洒到地板上,杰森好像没听见一样,还是自顾自地玩.

最后,杰森不小心把水桶踢翻了,水洒得到处都是.
杰森并没有意识到自己做错了事,还光着脚踩水玩,在大家面前做怪脸.
不一会儿,他的裤子全湿了.
我担心安娜要责怪他,赶紧找来拖把擦地.
安娜看见了,从我手中抢过拖把塞到杰森手里,对他说:"现在把地给我拖干,然后把裤子脱下来自己洗干净.
"杰森这下可不干了,坐在地上又哭又闹.
安娜二话不说,直接把他拎起来关进了储藏室.
我们听到杰森在里面号啕大哭,声音惊天动地,还传来砸门的声音.
我心疼极了,想进去把杰森放出来.
但杰森的外祖母却冲我摇摇头,说:"这是安娜的事,我们最好不要管.
"过了一会儿,杰森不哭了,他在储藏室里大声叫喊:"妈妈,放我出去吧.
"安娜站在门口问他:"知道我为什么把你关进去吗""我知道了,我错了,妈妈.
"听到孩子这样说,安娜这才把门打开,杰森从储藏室里慢悠悠地走出来,脸上还挂着泪珠.
他拿起比它高出许多的拖把吃力地将地上的水擦干净,然后脱下裤子,走进卫生间洗了起来.
我简直愣住了,杰森的外公外婆看着我,只是笑笑没有说话.
这件事让我深有感触.
在中国家庭,父母要是对孩子要求苛刻或对他加以管教,就会引起一场大人之间的战争.
爷爷奶奶、外公外婆齐上阵,指责大人,护着小的,闹得鸡飞狗跳.
后来,我和杰森的外公外婆重新提起这件事时,杰森的外婆说了一段话,让我印象深刻.
她说,美国父母教育孩子时一定要尊重他们的方式,还有,孩子犯错就必须改正,哭闹起不到效果,要是连这点小委屈都受不了,那以后也经不起大风大浪.
2008年6月1日今天是儿童节,虽然美国孩子不怎么过"六一"(美国孩子很快乐,天天像过节,所以没什么节日气氛),但我们大家还是决定庆祝一下.
就在我们摆好饭菜,坐下来准备开动的时候,杰森突然开始闹起来:"我要坐奶奶那里,我喜欢坐那个位置.
"安娜过来劝他,杰森还是闹,这时我的儿子突然变得严肃起来:"不听话,就别吃了,回自己房间待着去!
"我暗自偷笑,儿子什么时候也学会这招了.
杰森还真是固执,流着眼泪上楼了.
我连忙说:"赶紧让孩子回来吧,今天是孩子的节日,别闹了,让他坐这来!
"儿子却说:"这样会宠坏他的.
"过了十几分钟,杰森下了楼,儿子问:"现在好了吗"杰森点了点头,然后走过来向我道歉.
我还想让他过来坐在我这里,但我知道儿子和安娜是不会同意的.
2008年8月20日回国前夕,我又一次见识到了美国父母的狠心.
在国内,父母是孩子的贴身保镖,满足孩子是每个妈妈宠爱孩子的杀手锏.
然而,在美国,情况却不是如此.

刚到旧金山,安娜和我去超市采购生活用品.
有一个美国母亲领着一个大约只有3岁的小男孩,小男孩看到玩具货架上的水枪,要妈妈给他买,妈妈没有理他.
于是他就抱着水枪在地上大声哭闹:"我要这个!
妈妈你给我买了吧!
"妈妈哄了他一会儿,但小男孩仍没有停止哭泣.
此时,那位妈妈突然抓着孩子的肩膀把他从地上提了起来,严肃地说:"彼得,看着我,妈妈说不行就是不行!
"小男孩没有抬头,这位美国妈妈再次命令他:"彼得,请把头抬起来!
"小男孩可怜巴巴地抬起头看着妈妈,乖乖把玩具送了回去.
一旁的安娜对我说,一味迁就孩子,他们会得寸进尺.
父母批评或惩罚孩子是让孩子知道,他所做的事并不总是对的,给他点教训,他以后就知道该怎么做,不然将来遇到类似事情,没有人迁就他,那时他才真地承受不住.
这位中国奶奶有着中国人传统的思想,却也真真实实地感受到了美国人的教子方法.
在美国家庭教育中,父母常采用一种叫做"计时隔离(也叫关禁闭)"的方法来对付不听话的孩子,这对孩子来说是最严厉的惩罚方式.
例如,当孩子不老实或者和别的孩子打架,父母就会把他关进卧室,让他独自待上10分钟.
禁闭期间,孩子不能吃零食,不能看电视、打游戏机,必须老老实实待在家里.
10分钟一到,父母会准时把他放出来,并教育孩子改正缺点,这种教育方法对孩子很有震慑力.

美国家庭中,父母要随时对小孩进行监护,孩子很少被孤立.
所以,一旦将孩子隔离,孩子会感到孤立无助,备受冷落,从心理上让他产生了深刻的印象.

其次,孩子是"群体动物",把他从群体中隔离出来,使他感到被区别对待了,心理很不平衡.
美国父母认为,孩子从小就该知道什么是对的,什么是错的.
错了应该受到惩罚,这样才能提高孩子的认知能力,而不是用哭闹解决一切.
在中国,孩子把"哭"当成最好的武器,只要一哭,父母就立刻满足他的要求,也常见到中国父母严厉地对哭闹的孩子说"你不能给我添麻烦"或"把你的嘴闭上"之类的话.
如果孩子已经习惯用哭和大人交流,那么为达到目的,他们会哭很长时间坚决不妥协.
美国丹佛大学曾经对一群4岁的孩子做过一项小实验,给他们每人一颗好吃的糖果,并告诉他们,如能坚持15分钟以后再吃,就可以得到第二颗糖果.
结果,有三分之二的孩子等不及,将糖果吃掉了.
等这些孩子长大以后再去调查,发现多等15分钟的孩子比那些不愿意等待的孩子要优秀.
这说明那些等待的孩子做事更冷静,能控制住自己的情绪,有自己的原则.
如果父母没办法让孩子学会冷静,不仅现在给大人制造麻烦,长大以后自己也会遇到更多的麻烦.
孩子受不了一点委屈,遇到问题就哭闹耍赖,以后如何能经受得住大的挫折因为,走出家庭,没有人会在意他的哭闹.
做父母的一定要坚持住,对他的哭闹视而不见,让孩子去闹.
很快孩子就会发现哭闹是不能解决问题的,就会停止哭闹,控制自己的情绪与欲望.
若是父母让一小步,孩子就会没完没了,同时他也失去了解决问题和困难的机会.
智慧心语适当地接受一些挫折会使人努力抗争,使人"越挫越勇",这样才能在逆境中成长.
挫折对一个孩子来说是一笔财富,当自己的行为受到阻止了,遇到阻力了,对孩子来说受到了伤害,行为失败了,而父母的制止正是对孩子经受打击的一次考验.
让孩子拥有一个良好的心态,挫折也就不是挫折了.
8.
没关系,谁没遭到过朋友的抛弃"友谊挫折"是孩子在人际关系中,遇到的情感方面的挫折.
它会使孩子出现情绪低落、行动迟钝等消极反应.
友谊挫折在成人的社交中经常遇到,孩子当然也不例外,如果处理不好,会大大打击孩子的积极性,影响身心健康.
孩子在人际交往中必然会遇到这个问题,如果父母不及时对孩子进行正确的引导,不仅会影响孩子的学习,还会影响孩子正常的社交活动,尤其是被朋友抛弃过的孩子,一定会经历一段难以想象的情感黑暗期.
通常的反应是:情绪消极,经常垂头丧气,对他人采取退避的方式等.
父母要消除孩子在友谊挫折中出现的这种消极反应,需要在孩子遇到困难时,鼓励孩子勇敢去面对挫折,让孩子从挫折的阴影中走出来.
对孩子来说,任何一个朋友都值得珍惜,因为孩子的心灵是最纯真、真挚的,一旦遇到被要好的朋友抛弃,他们就会心痛不已,这要比考试成绩不理想、摔了一个大跟头等,还要让他们难过.
打个比方,在中国,如果孩子的朋友搬家了,孩子告诉父母他很伤心,即使父母安慰孩子以后可以用打电话,或是通信的方式来继续保持联系,但孩子仍然会很伤心,这就是孩子纯洁的感情.
如果是美国父母,他们大多会这样和孩子沟通:"我最好的朋友搬家了.
"孩子说.
"哦,是吗真没想到.
你们在一起挺开心的.
"爸爸回答.
"他怎么可以抛下我不管.
"孩子说.
"失去朋友是挺难过的.
"爸爸回答.
也就说,美国父母会直接帮助孩子说出内心的感受,选择一种很巧妙的方式来安慰孩子,这样孩子心里的复杂情绪就会减少很多.
但中国父母却不会这么做,中国父母总是强调客观因素,只会让孩子因为得不到理解而觉得更加难过.

每个孩子都渴望获得真诚的友谊,期望朋友能给予自己温暖和帮助.
但是,友谊需要两个人共同去维护.
许多时候,由于孩子社交能力不足或环境发生改变,导致情感偏离,喜欢上新朋友,而忽略了旧朋友.
这样,旧朋友就会有被抛弃的感觉,从而感到很伤心.
此后双方就会彼此疏远起来,逐渐形同陌路,并且各自有了新的朋友.
也许多年以后,双方又在某个场合见面,很有可能"再续前缘",这都是孩子成长过程中要经历的必要过程.
当然,尽管如此,父母也不可忽视孩子的朋友在孩子生活中的重要性,父母要做孩子坚强的后盾,在孩子与朋友闹变扭时,甚至失去朋友时,及时抚慰孩子受伤的心灵,同时告诉他:"任何人的一生都会遇到各种情感挫折,这是你必须要面临的事情.
"7岁的爱丽丝告诉妈妈她再也不想去上学了,爱丽丝的妈妈也注意到了,最近女儿从学校回来后脾气很坏,还经常抱怨作业太难而不想写作业,因此她的成绩开始下滑,有好几次,在上学前喊肚子痛,妈妈便询问她原因.
爱丽丝说:"妈妈,玛莎不要我了!
"说完就大哭起来.
在和妈妈进行很长时间的一段哭诉后,妈妈得知,爱丽丝的最要好的朋友玛莎,结交了一个新朋友,那个新朋友学习很好,长得也很可爱,爱丽丝觉得玛莎背叛了她,所以感到很伤心、失落.
妈妈也认识玛莎,知道玛莎是个热情、开朗的好孩子,她不相信玛莎会平白无故就不和爱丽丝玩,其中一定有什么原因.
妈妈对爱丽丝说:"我想听听玛莎为什么和新朋友玩,而不和你玩了"爱丽丝擦擦眼泪,又想了想,她告诉了妈妈她的一些想法和猜测.
原来,玛莎的新朋友是班里的班长,因为前一阵子一直在感冒,玛莎又是她的同桌,便担任起帮助她处理班级事务的任务,经过一段时间的接触,两个人确实比以前熟络了很多.

爱丽丝看到玛莎和班长越来越好,就不开心了,由于生气,她也不怎么搭理玛莎了.
她认为是玛莎的问题,才将双方的关系疏远很多,所以想要玛莎主动向她道歉,这样才能重归于好.
可是让爱丽丝没有想到的是,玛莎到最后也不搭理她了.

妈妈了解到事情的原委以后,帮助爱丽丝分析了一下原因,她首先赞扬了玛莎有乐于助人的好品格,并让爱丽丝多向玛莎学习.
其次,妈妈告诉爱丽丝,玛莎并没有抛弃她,而是她把玛莎给抛弃了,是她最开始不愿意搭理玛莎的.
最后,妈妈跟爱丽丝说:"玛莎此时,一定和你一样伤心,因为她会认为是你抛弃了她!
"爱丽丝听完妈妈的话后,突然明白了事情的"真相",于是主动找到玛莎,并向玛莎道了歉,两个人又像以前那样要好了.
失去朋友的确让人伤心,但父母应尽快让孩子从伤心中走出来.
孩子的友情,也充满误会,父母要帮助孩子解开误会,不要一听到孩子说"被抛弃"了,就随着孩子的思路去想那个"抛弃人"的小孩是有多可恶!
当然,如果孩子在生活中,遇到了"朋友故意远离"的情况,父母该怎样做呢史迪文是瑞恩幼儿园的同学,后来又和瑞恩进入同一所小学而且还是同班,两个孩子的妈妈都为他们俩开心,告诉他们要好好相处.
但是半年过去了,瑞恩的妈妈发现了一些问题.
瑞恩从小就是一个性格温顺的孩子,从不打架骂人,甚至连自我保护的能力都很弱.
妈妈一直以为瑞恩和史迪文因为是好朋友的原因,会心往一处使,共同"抵御外敌".
可事实并非如此.
事实上,在刚上学没多久,瑞恩就和妈妈说,史迪文变了,不像幼儿园时那么友好了,现在不但不爱和他玩,还喜欢打闹,他很无奈.
妈妈觉得瑞恩太敏感了,说:"你们是好朋友啊,可能比较熟悉,和别的同学不熟悉,所以才喜欢和你闹吧.
"没过几天,瑞恩说史迪文确实很过分,做早操的时候,史迪文故意把腿抬高踢他的屁股,他怕老师看到也不敢反抗;每当下课的时候,史迪文看见他就会扑上来,如果瑞恩没躲开,史迪文就会把他扑倒在地.
这才引起妈妈的重视.
史迪文是一年级中最高最胖的男生,他平时总是爱和四五个男孩凑在一起.
他们共同的兴趣就是捉弄那些比较老实的同学.
上小学没多久,史迪文就开始拿瑞恩当娱乐的对象,跟他打打闹闹,有时还取笑他.
瑞恩很讨厌史迪文这样做,他认为史迪文违反了做朋友的原则,即使这样,他却没有毁坏原则,而是对史迪文从不反抗.
瑞恩妈妈觉得史迪文这样做不对,就向老师反映了这个情况,平静了一段时间后,史迪文故伎重演,还发明了新花招——故意抢走瑞恩的眼镜.
这样,瑞恩的眼镜很快就摔坏了.
瑞恩的妈妈找到史迪文的妈妈,说了这些事,并希望史迪文妈妈和她一起努力,重新修好两个孩子的友情,得到史迪文妈妈的赞同.
一次,史迪文因为发烧三天没有上学,瑞恩在妈妈的鼓动下,拿着史迪文最喜欢的零食来看望史迪文,这让史迪文很高心,他回想之前对瑞恩的不好行为,感到很羞愧.
之后,经过两个妈妈的共同努力,他们又成为了好朋友.
当孩子在交友过程中遇到挫折时,不但心情低落,还可能失去信心.
这时候,父母首先要理解孩子此时的心情,然后再帮他化解烦恼.
父母需要帮助孩子分析产生友谊挫折的原因,有针对性地进行分析,帮孩子战胜友谊挫折带来的负面情绪.
如果孩子的挫折感是他的错误判断,父母应告诉孩子,遇到问题时不要着急,也不能凭自己的主观判断乱做猜想,以免加深朋友之间的误解.
若是由于分歧而造成的,父母应该告诉孩子,在日常生活中,人与人之间的生活方式、思想观点、行为模式等出现分歧是很正常的,这样的分歧只能求大同存小异,而不应该过分忧虑.
如果发现对方的品格有问题,那么就应该劝告对方,对方若能改正,则可以继续保持友谊,否则,就可以中止友谊.
如果孩子和朋友的友谊真的无法继续维持了,父母要开导孩子,比如"你以后还可以有许多朋友"、"没关系,你不是还有明明和小丽嘛,他们也都是你的好朋友"、"每个人都会有许多朋友,你也可以再找新的朋友"等.
这样的开导会让孩子豁然开朗,勇敢面对失去朋友的挫折感.
智慧心语生活中不如意的事有很多,对孩子来说,友谊是那么重要,失去友谊又是那么让人伤心.
孩子的感情是最纯真的,而家人的温情与支持是孩子维持纯真心灵的来源,父母希望孩子能够一切顺利,但挫折又是不可避免的,所以在对待挫折时,一定不能让孩子选择躲避,唯有勇敢面对才能化解.
第四章情绪把控:塑造孩子健康的心灵,教导孩子管理自己的情绪1.
不高兴了先接纳自己的坏情绪美国父母注重引导孩子学会接纳自己的情绪,从孩子考虑问题的各方面思想、各种感受等方向出发,让孩子先认清自己,从而很好地接纳自己的情绪.
通常,在成长中孩子所表现出来的相对正面、积极的情绪,很容易让孩子接受自我,但是那些负面、消极的情绪,却很难被自己接受.
一个中国的家长曾经说过:"我小时候,经常和别人吵架,有时候甚至会大打出手,那时候的我,简直就是一个屈服于愤怒的奴隶!
当然,每次吵架之后,我的心情都会更加糟糕,我讨厌这样的自己,对自己的这些负面情绪感到很厌恶!
也就是说,我自己都接受不了自己.
"事实上,任何一个人都会对"不愉快"表现出抵触心理,这也是孩子要学会接纳自己情绪的原因.
只有这样,才能够降低事物对孩子的潜在影响.
然而,父母对孩子有直接影响,想要引导孩子接纳自己的情绪,先要以身作则,言传身教.

鲁昕是安徽市芜湖人,她从小品学兼优,她的父母每当和亲戚朋友提到她,都知足得喜笑颜开.
在学校鲁昕也一直是老师眼里的"红人",班长一当就是好几年.
鲁昕在高中毕业后,顺利考上了安徽师范大学,在校期间表现优异,还没毕业就被老师推荐到芜湖一所重点小学当了老师.
在鲁昕的朋友圈里,她一路走来算得上是比较顺利的,要知道,很多学生在大学毕业后根本找不到工作,何况是那么对口的工作!
所以,大家都非常羡慕鲁昕.

鲁昕也很自觉,自己早姐妹们一步参加了工作,所以姐妹们一起聚会时总是她请客,一般不是肯德基就是麦当劳.
对于教师这个工作,鲁昕非常喜欢,在她进入学校的那一刻起她就决心要好好工作,而她也确实是这样做的.
就这样,鲁昕在这所学校工作了八年,她不但结了婚,还有了一个漂亮的女儿.
虽然一直过着平淡的日子,但她很满足.
她依旧和那些姐妹们频繁联系,知道了她们中,有两个都在上海的外企工作,一个就在芜湖的一家银行工作,薪水都不低.
看到姐妹们后来混得都挺好,鲁昕很为她们高兴,但她并不嫉妒.
一天,鲁昕接到一个好友的电话,说是要聚会,她高兴地答应了,按照好友给她的地址找过去,原来是一家高级西餐厅,鲁昕怯怯地走了进去,看到原来经常一起玩的姐妹们都到了,她赶忙过去打招呼.
点菜时,鲁昕因为对西餐毫不了解,不停地说:"随便……"而其他姐妹们都非常熟悉地说出自己喜欢的食物.
在聊天时,大家谈论了半天各自穿着的名牌衣服,这让鲁昕插不进去话,后来,姐妹们都向鲁昕抱怨自己的工作是如何的压力大,并羡慕鲁昕拥有安逸的生活.
之后,大家又聊到各自的工资问题,不聊不知道,一聊吓一跳,姐妹们的工资比鲁昕要多三倍!
鲁昕的心跟着躁动不安起来.
聚会结束后,鲁昕久久不能释怀,一想到自己和朋友们的差距,她心理就不平衡,不想接受这样的自己,回到家后,她就和丈夫商量要去上海发展,但丈夫以不想破坏家庭现状为由表示坚决反对.
鲁昕认为丈夫没出息,便和他吵闹了很长时间.
在糟糕的家庭状况影响下,她4岁的女儿那段时间也出现不听话、动不动就发脾气、大哭等不良情绪,这让鲁昕更烦躁了.
心情不好,鲁昕在教学上有些懈怠了,被领导狠狠地批评了一顿.
这些,都被一位来自美国的外教老师朱丽叶看在眼里,朱丽叶是鲁昕的好朋友,她找到鲁昕询问有什么烦心事,鲁昕便把事情和朱丽叶阐述了一遍.
朱丽叶听后对鲁昕说:"你之所以会产生这样的烦躁情绪,是因为你不能接纳自己的坏情绪.
每个人都会有不高兴的时候,但要懂得接受这个带有不良情绪的自己,然后对这个自己进行反思,最后做到将坏情绪赶走.
别让这些情绪将你的生活扰乱.
还有最重要的一点,你要随时考虑到你的女儿,如果你都这样,孩子又怎么能学会控制自己的坏情绪呢"朱丽叶的话像个警钟一样把"头脑一团糟"的鲁昕给敲醒了,那天回到家中,她反复回味着朱丽叶说过的话,深切感受到自己这段时间在孩子面前的表现有失水准,给孩子带来了不良影响.
卡尔·罗杰斯是著名的心理学家,他曾经说过这样一句话:"当我接受了现实的自己时,我就发生了变化.
"如果这句话用在鲁昕身上,那么可以说她并没有正面地去接受自己.
有人说:"孩子就是父母的一面镜子.
"让孩子学会接纳自己情绪前,父母首先要做到这点.
以下就是如何能够帮助孩子做到接纳情绪的方法,父母必须要懂得:首先,要让孩子明白在生活中,会出现的各种不如意,这是一种客观存在.
这样,在孩子不愉快的时候,就有"早已预料到了"的心理准备,这样就能大大削弱孩子负面情绪的产生.
其次,孩子在不良情绪将要爆发出来时,劝他先进行深呼吸,然后大声对自己说:"我当然可以愤怒!
我要发火!
发大火!
"以说这样的话来发泄一通,让自己接纳这个发怒的自己,就能达到立刻平静下来的目的.
再次,平静下来后,回想自己之所以愤怒的"点"是什么,是悲伤,是失望,还是别的什么让孩子找出原因.
最后,让孩子问问自己的内心,自己到底想要什么想要的东西只和自己有关,还是和别人有关当然,在孩子发生负面情绪时,大部分诱因和他人有关.
父母要让孩子明白,把自己的快乐建立在别人身上,对那个人并不公平.
这样,孩子就会平静下来.
如果孩子能够认识到以上四点,那么在遇到不高兴的事情时,他就能够很好地调节自己的情绪,让自己放下不开心,并且逐渐轻松起来.
对于这点,小姑娘艾米丽就做得很好.
艾米丽13岁,是一个活泼可爱的美国中学生,她的爸爸由于工作的原因,要经常到中国出差,有一次正巧艾米丽学校放长假时,爸爸要到北京出差,艾米丽便和爸爸商量要一起来中国小住一阵子,爸爸觉得这是个难得的机会,就欣然同意了.

到了北京后,艾米丽被北京的热闹着实吸引了,她喜欢这里,喜欢看到街道上永远都有来来往往、川流不息的人群和车辆,所以,在爸爸工作之余,他们二人便乐此不疲地去了所有想去的地方.
有一次,爸爸带她来爬长城.
在向上爬的过程中,遇到一个调皮的小男孩从上往下跑,虽然跑得不快,但显然是停不住了,直接向艾米丽的方向冲了过来,艾米丽发现得晚,此时爸爸又没注意到,就听艾米丽"啊"地大叫一声,就和小男孩撞上了,两个人同时摔倒.
艾米丽此时一肚子火气,她"嗖"地站起来,小拳头握得紧紧的,牙也咬得紧紧的,眼睛瞪着撞她的小男孩.
她此时真想大骂这个小男孩一顿,但憋着那口气,硬是将一肚子火给忍了回去!
等小男孩站起来后,赶忙给艾米丽道了歉,他不停地对艾米丽说:"真对不起,是我错了,当时我真的停不下来了!
你没事吧!
"艾米丽的爸爸也赶紧跑了过来,看到两个小孩都没事后,笑着对小男孩说:"没事,只要你们没受伤就好!
"还向小男孩解释了一下艾米丽不会说中文,叫他别在意.
之后,爸爸一边抚摸着艾米丽的头,一边笑着对艾米丽说:"宝贝,你刚才表现得太出色了,爸爸没想到你居然什么都没说.
"艾米丽和爸爸说:"其实我真的很生气,但是我想到您跟我说的,在生气之前先要想想值不值得生气,我知道那个小男孩不是有意的,所以就算我怪他也没太大意义.
与其生一肚子气,不如叫自己平静下来.
并且,还得到了您的夸奖,我已经完全不气了!
"艾米丽的爸爸引导艾米丽学会接纳自己的情绪,聆听自己内心的声音,就像"人本主义心理学之父"罗杰斯说过的一段话:"我觉得我自己已经学会变得更真切地聆听我自己,以至于我比过去能够更真切地知道在特定时刻我所感受到的东西——意识到我在生气,或者的确感到我在排斥某当事人;或者感到对某个人充满了热忱和友爱;或者对正在发生的事情毫无兴致,厌烦不已;或者我急于理解某个人;或者我渴望或害怕与某个人建立关系.
我发现,当我愿意接纳这些感受,如同接纳温情、兴趣、宽厚、友好等感受一样时,我与他人的关系才会变得真实自然,才能不断成长,才能流畅地变化.
"智慧心语人生不如意十之八九,孩子在成长过程中一定会遇到各种各样让自己产生坏情绪的事情,而出现这些坏情绪的原因,无非是现实与自己心中所想的不一样,甚至差距太大,所造成的消极情绪,影响孩子的身心健康.
所以,父母与其对孩子的各种坏情绪进行强行压制,不如引导他们学会接纳自己的情绪,这样孩子才能够很好地对坏情绪进行控制.
2.
试试,将不愉快的事写下来美国的孩子,在遇到烦心事后,并不依赖他人的安慰而减少自己的烦恼,他们相对独立,能够自己解决的问题就不愿麻烦别人,就算是关于情绪上不愉快这种事情也是如此.
美国父母重视孩子独立意识的培养,如果孩子发生了不愉快的事情,家长会提醒孩子:将不愉快写下来!
孩子由于年龄较小,通常很难控制自己的负面情绪,况且,每个孩子都有自己的个性.
有的孩子性格外向,有不开心的时候就大吵大闹、大哭一场或是和好朋友简单抱怨一下就好了;有的孩子性格内向,不爱与他人沟通,心里要是有不愉快就很难宣泄出来,从而不利于自己的身心健康.
但是,不管是性格外向还是内向,如果将造成不愉快的原因写下来,绝对是排解心中郁闷的好方法.
乔治是一家公司销售部的经理,这么多年在商海里打拼,并没有让他心力交瘁,反而,他越战越勇,对工作抱有一腔热忱,他的一个同样在销售界打拼的外国朋友不禁问他:"谈了这么多年生意,顶着那么大的压力,没让你感到厌倦吗真应该向你学习学习,因为,我现在已经厌倦了!
"乔治笑了笑,回答说:"确实,我要面对巨大的压力,但这个压力的存在谁都阻碍不了.
与其厌恶、惧怕它,不如正面迎战它!
"朋友不解,继续问:"如何正面迎战你有解压的好办法"乔治自信地回答:"当然,而且很简单,我现在就能告诉你!
"朋友欣喜若狂,赶忙追问道:"快说,快说!
"乔治说道:"以前,每当想到要背负着巨大的压力时,我都情绪低落,饭都吃得不开心!
即使在和朋友们出游时,若突然想到了还有很多业绩没有达成,在瞬间我就会紧张起来,这种感觉实在太折磨人了.
我的儿子贾斯汀看到我这样,送给我一个日记本,他跟我说,爸爸,你忘了吗我一遇到不开心的事情,您就让我记录下来,这样,我就会好很多!
所以,您不妨也将不开心记录下来吧!
"朋友听后冲着乔治会心地笑了起来,说道:"是啊,在繁忙的工作中,我们越来越关注那些复杂的来自四面八方的不愉快,而忘了最简单地处理这些不愉快的方法.
贾斯汀是个出色的孩子,今天,我也从他那里学到了如何让自己开心!
请替我谢谢他.
"乔治点了点头,笑着说:"是的,贾斯汀很出色,不过我想,他如果听到你的赞赏后一定会非常开心,因为你是他最崇拜的叔叔,但是今天,你向他学习了!
"说完,两个人大笑起来.
"将心里的不愉快用笔写下来"能起到非常显著地释放不良情绪的作用,孩子尚且如此,何况是大人.
在美国,像贾斯汀这样用记日记的方式将不愉快记录下来的孩子有很多,虽然贾斯汀年纪不大,但是他却可以很好地利用这项本领,以达到宣泄心中烦恼的作用,美国的孩子都非常独立,在这方面也能表现出来.
当然,这是最理想的境界,就算事情不是那么容易就能解决的,但是通过这种方式起到排解作用,一定能够有良好效果.
丽莎是美国加利福尼亚州的一个11岁小女孩,自从上学开始,她就在妈妈的指导下,磕磕绊绊地记录那些让她不开心的事情,后来,学习的文字越来越多,她也写得越来越顺畅.
丽莎说:"我在记录不开心的事情时,并不会考虑语法是否正确,句子是否流畅,因为我知道,我在宣泄烦恼,而不是在参加作文比赛.
通常,我想到哪句,就直接写出来,写完之后,心情立刻轻松很多.
最有意思的是,每当回过头来看以前写过的'烦恼记录',我都会忍不住大笑起来,因为,回看以往的我,实在太幼稚了.
记录烦恼,也是在记录我情绪的成长轨迹,那记录过的文字,将是我最美好的回忆之一.
"如果孩子心中长时间积累不良情绪,并且不释放出来,就会憋出毛病来,后果不堪设想.
美国父母会引导孩子写下各种不愉快,比如,生活上的不满意、学习上的压力、朋友间不理想的友情以及其他一些让自己不高兴的事情等.
陈女士是上海人,她在离家不远的一家中美合资的广告公司上班,她也因此有很多美国的朋友.
有一次,陈女士和一个美国朋友安娜讨论了一下教育问题,让她感慨良深,受益颇多.
陈女士有个8岁的儿子,叫龙龙,是上海东安路第二小学的学生.
龙龙学习很好,就是性格没有其他同龄孩子那样活泼.
他不仅不喜欢交朋友,在家里也是如此,不喜欢和任何一个家人交流.
这让陈女士大为苦恼.
而让陈女士更加担心的是,龙龙若在学校遇到了不开心的事情,从来不说出来,只是憋在心里.
这样下去,一定有损于他的成长.
这次和安娜讨论的主题,就是如何让龙龙开朗些,或是寻找能够让龙龙宣泄烦恼情绪的方法.
安娜听了陈女士对龙龙的详细介绍后,跟陈女士说:"如果能让龙龙将不开心的事情记录下来,绝对是个好办法.
"陈女士有些疑惑,问:"记录下来就好了"安娜点了点头,然后给陈女士讲了一个在女儿安妮身上发生过的事情:一天,安妮花了很长时间,亲手制作了一个布娃娃,安妮对自己的作品非常满意,她左左右右地摆弄着看了半天,然后又欢欢喜喜地拿给爷爷奶奶看,并赢得了爷爷奶奶的赞扬.
安妮很开心,她期盼着爸爸能够早点回来,尽早看到她这个得意之作.
但是那天,她爸爸回到家时已经很晚了,长时间的加班让爸爸很疲惫,只想赶紧洗个澡然后睡觉.
安妮一直等到了爸爸回来,在爸爸进屋的那一刻,安妮兴奋地拿着娃娃冲了过去,吵着让爸爸看自己做的布娃娃,爸爸因为非常累而急于休息,被安妮这么一闹感到很烦躁,对安妮说:"明天再仔细看,爸爸太累了!
"然后顺手将娃娃往旁边一推,不巧,安妮没有拿住,掉进门口的污水盆里.
安妮一下子就哭起来,把自己关进屋子里,直到第二天才出来.
安妮的爸爸为此感到很自责,在安妮走出房门的那一刻,真诚地跟她说:"宝贝,对不起!
"当时爸爸以为安妮会耍一会儿小性子的,没想到安妮居然笑冲着爸爸笑了一下,并将手里的一封"信"递给爸爸.
信是安妮前一天晚上写的,她写出了对爸爸的不满以及自己的伤心,但在信的结尾却写了这样的话:"仔细想来,我也不对,因为我居然毫不理会爸爸的疲惫,我想说,爸爸对不起!
"安妮的爸爸看完这封信感动极了,一下子把安妮抱了起来!
陈女士听后沉思很久,想到之前在龙龙不开心的时候,自己总是因为毫无办法而不能给孩子帮助,真是自责极了.
她决定向美国家长教育孩子那样,引导龙龙一遇到不开心的事情,就写下来……孩子心里想什么,就写什么,这是一种最真实的真情流露.
虽然孩子的世界充满童真,但他们同样要面对很多来自各个方面的不开心.
有些父母认为在孩子不开心时,不去理会孩子,孩子过会儿就能好,但事实上并不是这样的,时间确实能够淡化很多事情,但不能解决事情的根本.
就像一颗受伤的种子一旦种到孩子心里,经过一段时间,种子就会发芽、茁壮,如果到了难以根除的地步,父母后悔就为时晚矣.

智慧心语孩子在书写前,头脑里会将不愉快的事情重新梳理一遍,这个过程能够让孩子重新认识一遍所谓的不开心,在书写的过程中,是再一次梳理不开心事情的过程,也许在书写完毕后,孩子对事情的认识程度就会上升一个高度,之前想不通的事情也许由此想通.
这样,不仅在书写的过程中理清了思路,还能彻底减轻消除孩子的负面情绪.
3.
不评判对与错,自己来思考不管是中国的学校,还是中国的父母,非常注重对孩子进行正确的人生观和世界观的教育,通常,老师或是家长会交给孩子一个相对固定的"是非观念",在发生任何事情时,都让孩子按照这个是观念去考虑问题,当然,老师和家长也是这样做的.
美国的老师和父母却不是这样做的,首先,他们不会直接告诉孩子哪些事情需要做,哪些事情不能做;怎么做是对,怎么做是错;更不会对孩子的观点,或是对孩子的行为进行果断决绝的对错评判.
美国父母更希望听到孩子那些只属于自己的"合理解释",他们会经常询问孩子:"你觉得怎样如果是你,你会怎样做呢"史蒂文是美国旧金山一所中学的初三学生,他喜欢看书,尤其是有关世界近代史的书籍,并对此持有很多自己的见解.
一次他偶然得到一本名为《安妮日记》的书籍,在读完之后便萌生很多疑问,于是找到老师进行讨论.
《安妮日记》的作者是安妮·弗兰克,她是德国籍的犹太人,早在德国纳粹统治时期,安妮的父亲因为料想到纳粹将会对犹太人不利,于是举家迁往荷兰的阿姆斯特丹居住,为了生计,安妮的父亲在那里开了一家酱料店,并且收益不错.

全家原本以为这样就能躲过灾祸,但没想到不久后,纳粹就侵入了荷兰.
为了逃脱,安妮全家八口人躲在自家的密室里,并在这里度过了难熬的两年多.
在这段时间内,安妮经常写日记,将躲避在暗室里的窘迫、艰辛和时刻担惊受怕的惊悚,都记录在日记里.
很不幸,最后他们因为别人的出卖,还是被德国纳粹抓住了.

安妮在16岁时,死于贝尔根-贝尔森集中营.
史蒂文在读完这本书后,对书中"尽管发生了许多坏事,我仍然相信人们的内心是要向善的"这句话充满了复杂的情绪,他不明白身处黑暗中的安妮为什么会写出这样一句话.
在他眼里,德国纳粹的罪行滔天,他们就像一根捣棍,把世界这碗水搅拌得波澜四起.
可在这种情况下,为什么安妮还会写出那样的话不得不让他对纳粹产生了新的看法.
老师听了史蒂文很长的一段论述后,对史蒂文说:"你认为那些德国纳粹士兵是善良的,还是可恶的""我以前一直认为是可恶的,但是看了安妮那句话后,我觉得他们的心地也许并没有人们想象的那么坏!
""那你觉得他们为什么会做出如此残忍的事情呢""我觉得他们的头脑被'洗涤'了,他们认为杀犹太人就是为了世界好,他们一定自认为是正义的人.
""史蒂文,我认为你说得很有道理,可是,谁是那个对他们进行洗脑的人呢""我认为是希特勒,但我想不到他为什么要那样做!
""说不定他是个类似于妖怪的人,并不是人类的思维"老师开完这句玩笑后,便大笑起来.
"也许是的,我也觉得很有可能是这样.
"史蒂文也笑了起来.
……史蒂夫和老师进行了很长时间的讨论,他们分别论述了自己的看法,老师很尊重史蒂文的想法,即使史蒂文的想法很"出格",但他依旧本着和史蒂文平等对话、互相讨论的平和态度.
如果在中国,当有学生像史蒂文那样,说出"我觉得纳粹人并没有人们想象中那么坏"时,由于正确的人生观、价值观的评定,老师一定会对这个孩子进行否定,甚至是批评指责.
在史蒂文和老师的讨论中,最后并没有得出一个固定的答案出来,而是双方尽情地将看法都阐述出来,这和中国的老师或是父母截然不同.

美国父母就是这样,他们不会轻易批评孩子,即使孩子真的犯了错误,也不会急于指出孩子的错误,更不会在第一时间就对孩子进行惩罚.
他们认为,孩子的年龄还小,并不能对所有事物都做出正确的评断,想要让他们真正懂得自己错了,先要加以引导,让他们认清事物的本质,他们才能明白自己是真的错了.
相反,在孩子并不认为自己是错的时候,父母就对孩子进行漫骂、指责,只会引发孩子对父母的反感.
这样,孩子不但不会认错,还会记恨父母不尊重自己.

乔治是家里最小的孩子,只有5岁,她还有两个哥哥,一个姐姐.
乔治很幸福,爸爸妈妈都很爱他这个小不点,哥哥姐姐也都让着他,照顾他.
从出生开始,乔治就享受"最高贵"的家庭待遇,这也使得乔治越来越无法无天,因为即使他犯了错误,家人也不会怪罪于他.
一天,8岁的姐姐丽莎拿着喜欢的洋娃娃来到客厅,在沙发上给娃娃穿衣服,她先是给娃娃穿上一套运动装,让它"参加"体育运动,过会儿又给娃娃脱掉运动装,穿上晚礼服,让她"参加"晚宴.
正当丽莎玩得高兴时,乔治一把抢过她的洋娃娃,另一只拿着画笔的手,迅速往洋娃娃的身上乱画,丽莎赶忙抢过来洋娃娃,但洋娃娃还是难逃一劫,不仅衣服上都是笔道儿,连小脸都被画脏了.
丽莎大哭起来,跑去向妈妈告状.
乔治却不以为然,拿起桌上一本不知是谁的课本,继续"作画".
妈妈看到被乔治画过的洋娃娃,也很生气,她对丽莎说:"乖孩子,咱们先不理他,等时机到了,妈妈会好好教育他!
"丽莎点点头,回到自己的屋子.
当天晚上,妈妈拿着一支画笔去了乔治的屋子,跟乔治说:"宝贝,和妈妈一起画画怎么样"乔治听后高兴地大叫:"好呀!
我们画什么"妈妈拿起乔治床边的一件衣服,这是乔治平时最喜欢的衣服,然后说:"我们就往这件衣服上画画怎么样"乔治瞪大眼睛,赶忙摇头,两只小手也左右摇摆,说:"那可不行,我就喜欢穿这件衣服和小朋友们玩,画坏了可怎么办"妈妈笑了笑,对乔治说:"那中午的时候,乔治不是也把姐姐的洋娃娃画脏了吗"乔治明白了妈妈的意图,羞愧地低下了头.
妈妈看出乔治认识到错误后,便问乔治:"你觉得你把姐姐的洋娃娃画脏对吗"乔治摇了摇头.
妈妈又说:"既然知道是错的,以后就不要再犯了.
"乔治不好意思地又点了点头.
在乔治犯错之后,妈妈并没急着批评乔治,而是选择了在最恰当的时间,以最恰当的方式,对乔治进行了深刻的教育.
在晚上,睡前是孩子最安静的时候,他们此时心态平静,更能听进去他人的话.
妈妈在这个时间去找乔治,并让乔治很快认识到他之前的行为是不对的,这样,他才会对错误进行正面的反省,并有意识地、自愿进行改正.
想来,这比妈妈对他进行打骂,有更加实际的教育意义.
相比之下,中国的老师或父母,在和孩子讨论的时候,总是将孩子的思维引向一个固定的、正确的方向上,如果孩子的言论偏离了"大方向",就会赶忙指出孩子的"错误".
在和孩子讨论之后,再做出一个总结性的点评,这样,讨论才算圆满.
在孩子犯了错误以后,家长总是会在第一时间告诉孩子:"你错了!
"然后对孩子进行批评教育,这对孩子的教育意义远不如乔治妈妈对乔治的教育意义大.

以下就是一个中国的教师写过的一段话:我是一个小学三年级的数学老师,昨天下午最后一节课,我让三班的同学写我布置的两道数学题,题目不算难,如果用心写,一会儿就能写完.
我知道班里一直有几个写作业很慢的学生,但我并不着急,因为我知道每个孩子的学习程度都不一样,当然,还有一个不可避免的因素:孩子的聪明程度也不同.
在孩子写作业时,有三四个孩子总是做小动作,并不认真写,我便走到他们身边,提醒了他们一下,并告诉他们直到写完后才能回家.
即使这样,在放学时,还是有一个孩子没写完.
又过了一会儿,那个孩子才终于交了作业.
第二天上班,我给孩子们批改作业,翻看到昨天最后一个走的孩子的作业本,发现上面只有一道题!
我顿时就火冒三丈,把他叫过来先批评了一顿.
那个小孩满脸委屈,眼看就要哭出来了,我想孩子可能有难言之隐,语气便缓和下来,问他:"是不是有什么事你跟老师说说!
"孩子点点头,迅速擦了一下眼角的泪说:"我是写了两道题,一页纸写一道,另一道在下一页.
"原来是这么回事!
我幡然醒悟,只怪自己太冲动,没有先问清孩子是什么原因就把他批评了一顿.
于是,我跟这个孩子郑重其事地道了歉,孩子看到我的诚恳,立刻笑了起来,连忙说:"没事,没事!
"孩子在犯错误时,不管是老师还是父母,都不要急于批评他,要懂得给孩子机会,让他为自己解释.
对于父母来说,教育孩子也是一门"慢艺术",如果父母在孩子犯错后,持一颗火冒三丈的心去指责孩子,肯定会让孩子感到不服气,只当是父母在发泄火气.
事实上,这对孩子认识并改正错误没有什么帮助.
智慧心语小孩子虽然都很调皮,但他不会刻意去犯错,那些看起来"不太听话"的表现,不过是孩子在挥洒天真.
父母不要因为不了解孩子,就将孩子的表现定义为"胡闹".
此外,就算是孩子犯了错误,父母也不能急于指责孩子.
打骂孩子,不如想办法让他真正懂得自己是错的,他们才能够有意愿去改正.
父母要多了解孩子,在孩子犯错时,不要在还没有认清事情的实际情况下就冤枉他,这对他小小的心灵是很大的打击.
当然,如果真的冤枉了孩子,要及时向孩子道歉,并取得孩子的原谅,这样的家长,在孩子心中会更有权威.
4.
知道吗为不完美懊恼是件傻事在人生这个大舞台上,必定会遇到各种各样的不如意,任何事情,能够做到尽善尽美就可以,不要因为没有达到理想中的完美就灰心丧气,这种为难自己的做法并不可取.
美国父母注重教育孩子对自己或事物的不完美进行认识,然后淡然处之.
他们会经常告诉孩子:"不是完美的事物才值得珍惜,那些'不完美'同样可贵.
"确实,就像是"维纳斯像"的残缺之美,虽然她缺少了右臂,却更加烘托了她的美好.
露西有一个女儿叫琳达,学习成绩很不错,又活泼至极,很受老师和同学们的喜欢,琳达喜欢唱歌跳舞,如果班级里举办联欢活动,琳达总会积极参与.

虽然琳达是个很优秀的女孩,但她也是有短处的,并且这个短处让她很长时间都郁郁寡欢——她的体育很不好.
上小学时,由于体育课的考核标准较低,并且大部分时间都是用来做体育游戏,所以琳达没有觉得自己有多差,她总是嘻嘻哈哈就过完一节体育课.
到了初中后,情况不一样了,每个体育项目都要进行考核,如果不达标成绩就很低.

琳达后来非常害怕上体育课,如跑步、仰卧起坐、篮球技巧等项目,琳达没有一项能做好,成绩都是不及格,在同学当中算是成绩最差的,招来了很多同学的嘲笑.
要知道,在上初中之前,琳达还没有被人嘲笑过.
相反,大家对她的评价都很高,都很喜欢她.
所以琳达一时间难以接受,自卑的情绪笼罩着整个心头,看起来非常沮丧.
后来,一次学校举办校庆活动,她便以身体不好为由没有参加.

妈妈露西看到琳达很反常,便主动找琳达聊天,琳达很委屈,向妈妈哭诉了自己的处境,妈妈抚摸着琳达的头,说:"每个人都是不完美的,各有各的优点,同时也有属于自己的缺点,你体育虽然不好,但是在其他方面却表现得都很好,这已经让妈妈很高兴了.
""但是,每次体育考核,同学们都笑话我……""笑话你不是他们的错,因为你的成绩确实很低,但如果你能让大家看到你为此努力了,就算你的成绩还是很低,同学们也不会笑话你的.
""真的吗我该怎样努力呢"露西知道琳达很想努力,便帮琳达想了一个办法,那就是帮助琳达进行体育锻炼.
琳达得知后表示很赞同.
此后,每天露西和琳达都早起半小时进行锻炼,她们的锻炼内容很丰富,跑步、跳高、跳远、各种球类锻炼等.
经过一段时间的锻炼以后,琳达的"体育细胞"明显比以前强很多,在各项体育考核中,虽然她的成绩与其他同学相比还是差很多,但她的进步却是非常快的,让老师和同学们都很惊讶,同学们对琳达的态度也大有改观,不再嘲笑她,相反,他们对琳达做出的努力感到非常佩服.
通过这次对自己短处的认识,和为了弥补短处而做出努力后,琳达终于明白了人生并不完美的重要意义,懂得了将不完美做到尽可能的完美就是最棒的!

每个孩子在面对自己表现优秀的那一面时,都感到骄傲和自豪,有很多孩子还喜欢经常拿出来炫耀一番,想得到更多人的夸赞.
相反,在面对自己表现较差的那一面时,通常会表现出对他人刻意隐藏,不愿提及的态度.
一旦别人发现,自己就会感到很羞愧,甚至因此而产生自卑心理.
琳达就是这样的孩子,她接受不了别人看待她短处时表现出来的嘲笑,尽管她"天生"体育就不好,可这并不是她"有意而为".
直到后来,在妈妈的帮助下,学会正面看待自己的短处,并为之努力,最终取得了很好的效果——她得到了老师和同学们的认可.
经过努力提升自己而得到收获的这种幸福,比天生就具备要更加有意义.
曾子墨曾经说过这样一句话:"幸福源于看到生活的不完美.
"只有看到了不完美,才能有为之努力的方向,从而大大提升自己,没有什么能比得了"收获进步的自己"更加幸福的事了.
中国的家长,更加倾向于塑造最完美的孩子,在家长的影响下,孩子对完美的意义便也产生了偏离……赵爱玲家住北京市大兴区,她有一个女儿叫郭青青,在大兴区第四中学念初二,赵爱玲对女儿的"完美化"教育,使得女儿成为一个学习成绩优秀,德智体全面发展的好学生.
赵爱玲是个追求完美的人,她对自己要求严格,对女儿的要求更是达到了苛刻的地步,她让女儿的学习成绩必须在班级里名列前茅,钢琴也要练的出色,就连体育也不能落下,因为体育成绩也要计入到日后的中考成绩里.
于是,郭青青每天都在努力地学习、练琴、练体育加试项目……她曾经和一个好朋友说过这样一句话:"在家如置冰窖!
没有人情,只有标准.
"郭青青在上初二下半学期的时候,终于忍不住妈妈的完美教育法,选择了离家出走.
临走前,给妈妈留下一封信:妈妈,我这次郑重其事地和您说,我不想再过这样的生活了,所以我选择了离开.
今后,我只想走自己的路,就算不再是好学生,不再拥有每天被夸赞的日子,我也不后悔,并不期待能过上完美的生活,因为,我只要过属于自己的人生.

请妈妈放心,我依旧会学习,但我要以自己的方式去学习,我拿走了这么多年存下来的压岁钱,以后等我能挣钱了,会还给您的.
请您不要号召家里人找我,我真的不想回这个家了!
这是我对您最后的请求.
我不会自杀,反而会好好活着,按照自己的意愿活着,等我想回家的时候,如果那时您还让我回的话,我就会回来.

当赵爱玲知道孩子离家出走后,简直不敢相信!
女儿一向很听话,怎么会选择离家出走当她反复读了几遍女儿的信后,才猛然发现,这么多年以来,她都按照自己的标准要求女儿做到最好,最优秀,但忽略了女儿的感受.
赵爱玲很后悔,虽然一直以来,她都自认为这么做是对女儿好,但没想到女儿心里是不愿意的,而且怀有抵触心理去学习的.
赵爱玲后悔也来不及了,她目前只想找到孩子!
由于女儿一直以来都是个做事有谱儿的孩子,从小自立能力就强,所以赵爱玲并不担心女儿会有安全问题,只是她需要好好想想女儿到底去了哪里.

在经过两天的寻找,赵爱玲在乡下的亲戚家找到女儿郭青青,她见到孩子的第一句话就说:"妈妈不再要求你事事都做到完美,只希望你能感受到生活的幸福!
"现在,像郭青青这样,因为对父母的过分苛求而导致离家出走的孩子越来越多,甚至很多孩子是三人一群两人一伙搭帮出走的,这种现象不得不让父母反思.

每个父母对孩子都非常爱,父母希望孩子能够有一个美好的将来,所以对孩子的成长进行过多干涉.
对于不够完美的孩子,父母总是会表现出恨铁不成钢的样子,并对孩子横加指责,全然不顾孩子的感受.
这种情况下,孩子一定会扭曲"完美"的意义,他们会认为达到要求就是完美,但是各方面要求就像一个大包袱一样,压得他们喘不过气,最终导致他们不再对"完美"抱有幻想,最终出现"破罐子破摔"的现象.
智慧心语人生在世,就是因为不完美的存在,人们才会努力提升自己,尽量做到最好,而人与人之间,才会相互扶持,彼此爱护.
孩子更是如此,美国父母懂得让孩子认识这个并不完美的人生,并在这个客观条件下挑战自己、丰富自己,做人做事都要做到自己满意.
他们认为:任何人都不要因为自己并不完美而自暴自弃、痛苦万分,这样做是很傻的事情.

5.
来,写写情绪控制公式不管是成人还是儿童,不可能永远都有快乐相伴,伤心、难过在所难免,没有一个父母不希望自己的孩子拥有把控情绪的本领,这样的孩子才能快乐常伴.

"控制情绪"听起来似乎是针对成年人说的,但是在美国的中小学教育理念中,它已经成为一个重要的内容.
当孩子的情绪处于极度难过的时候,发泄是一个缓解心灵痛苦的方式.
很多孩子生气时会大吼大叫、摔东西、大声关门、惩罚小动物等,之后,他们才会慢慢安静下来.
孩子有了情绪,如果憋着不发泄是很难受的事,但极端的发泄方式也会让人担忧.
有一个方法,既能让父母感到舒服,也能让孩子满意,那就是写"情绪控制公式".
什么是情绪控制公式相信很多中国父母都不太了解,不过看了下面这个发生在美国的小故事,就会明白其中的含义.
杰西是一个美国小孩,6岁时就上了小学.
他是一个非常懂礼貌,并且善解人意的孩子.
假如不小心碰到别人,他马上会说"对不起";家里来了亲朋好友,他会像个小大人一样出去迎接,还要说一句"欢迎您的到来,见到您真是高兴";爸爸出门的时候,他还会提醒爸爸开车时系好安全带……而这些,都是他在家庭中和父母学到的.
杰西的母亲认为,让孩子掌握生活中这些基本的行为规范、道德礼仪,和多背几个单词、多学点算术同等重要.
当然,杰西处事平和、善良温厚的品性不是一朝一夕就形成的,他以前也是个爱发脾气的小孩,但每当看到母亲教他写的"情绪控制公式",他就会放松下来.

记得有一次,母亲刚刚结束手里的工作回到家,一进屋,就看到4岁的杰西坐在地板上乱发脾气.
杰西的爸爸托着下巴,无奈地看着妈妈.
他说:"这下好了,你总算回来了,看看能不能处理一下这个问题"母亲当时在寻思着,这次真的要好好"治理"一下火爆的杰西了,于是,母亲走到电话桌旁,拿起电话边上的铅笔和本,递给正在打滚的杰西,然后对他说:"写出你有多生气,让我看看,否则我会认为你是装的.
"杰西停下来,愤怒地夺过来笔和本,生气地乱画了几笔,然后递给母亲说:"我现在就是这样子!
"母亲说:"嗯,看这样你真的很生气!
"她又翻开一页纸,对儿子说:"但我没看清你具体是在愤怒什么,所以你再画一个给我看看.
"杰西紧握着铅笔,又乱画几笔,而母亲,反复让杰西乱画了好几次,最后,杰西安静下来,笔画也淡了很多,杂乱度也大大减小.
这次,母亲拿起杰西的"作品",翻到第1页给杰西看,并说:"很杂乱吧"杰西没有搭理母亲.
母亲又翻到第2页,说:"这张比刚才的好看些.
"接着,母亲又相继翻了之后的几页,并说:"画得越来越好看不是吗你看这张,多像一个笑脸"杰西仔细看了看,确实如此,他停顿了一会儿,然后说:"现在,我改变主意了,我想画我开心的感觉.
"于是,他画了两只向上弯起的曲线,又在下面画了一道像下弯的线,是一张笑脸.
母亲只是让他随便画出自己的感受,没想到5分钟内,他不仅平静下来,还恢复了笑容,连母亲也没有想到这么快就见效了.
母亲拿过他手里的笔,在纸上写下"keepcalm,please(保持冷静)"几个字,然后在下面写出一道公式:1+3+10=冷静.
杰西不明白这是什么意思,让母亲给他讲解这个公式,母亲告诉他,"1"是告诉自己立刻放松,只用一秒钟的时间让自己的心平复下来,"3"指平复以后,深呼吸3次;"10"说的是心里默数10个数,从1到10.
这是"自我情绪控制"法,孩子在生气的时候可以按着这样的公式来控制自己的情绪.
解释完后,母亲让杰西每当要发怒时,就按照这个公式去调节情绪.
就是因为这个公式,杰西才换来了之后的好脾气.
后来,另一位母亲也使用这个技巧控制了孩子要爆发的情绪.
马里奥今年5岁,是个轻度脑瘫患儿.
正常孩子轻而易举能够做的事对他来说却十分困难,比如坐直、站稳这样的动作他都很难做到.
其实,他本应该有很大进步,但因为他消极的沮丧情绪总是占据心头,所以在每次尝试着做一个动作或者一件事前,都认为自己做不好,并且后果确实是不理想,对自己的不满,让他经常大哭大叫、伤心欲绝,家人都很心疼他.
更加糟糕的是,马里奥在情绪激动时,还会出现打人、咬人的行为,妈妈猜他可能认为自己之所以这样是因为别人造成的.
一次回家的路上,妈妈就想:在他脾气发作之前,我最好能有所准备.
当天下午,马里奥正在客厅玩拼图游戏,马里奥的拼图相对而言比一般拼图要简单很多,只要几大块便组成一幅图,可是,马里奥却半天都拼不出来,试过了几次之后,他的表情开始有些不对劲.
糟了!
情况不妙!
妈妈警惕起来,她走到马里奥身边,对他说:"先别动!
我去拿一样东西过来!
"马里奥愣住了,吃惊地看着母亲.
母亲连忙从书房里找来一支笔和一张图画纸,和他一起坐在地上,开始在纸上画起来,她也不知道画什么好,于是画了一个像"龙卷风"一样的螺旋曲线,一边对马里奥说:"孩子,你生气时的感受是不是就是这样"马里奥看了看,点了点头.
妈妈又说:"以后,你觉得自己要发脾气了,就在纸上画出你的愤怒吧,这样,你的愤怒就从纸上表现出来了,妈妈一看到你画这个图形,就知道你生气了!
所以,以后马里奥要是生气,不能再伤害别人了,向妈妈要纸和笔,就好啦!
"生活中常会发生一些不愉快的事情,这些事会影响人的情绪,尤其是遭受挫折时,人们会愤怒、沮丧,孩子也不例外.
中国的父母往往会直接告诉孩子"发泄"或者"不发泄",比如痛哭或者不许哭、生气或者不能生气等.
以这种"明文规定"的方法来控制孩子,让孩子的情绪只得到一时的宣泄,而并不能彻底让孩子释放痛苦.
让孩子学会控制情绪,首先应给孩子一个机会,让他在合理的范围内充分表达各种情绪,因为只有能够充分表达出自己内心的情绪,才是孩子心理发育健康的表现.
当然,孩子毕竟是孩子,他的表达方式可能会有些极端,出现对自己或他人恶意的攻击行为,例如孩子因心情不好而用枕头砸自己的头、摔砸物品、打骂身边的人等,出现不合理的情绪发泄方式,父母一定要加以重视,不能让孩子继续下去.

想要遏制住孩子的暴脾气,父母不要用对孩子劈头盖脸痛骂一顿这种方式,更不要对孩子大打出手,而要采取正确的方式进行制止.
让孩子懂得,发泄情绪也是有限制的,前提是不能伤害别人,也不能伤害自己.
所以,中国父母不妨向美国父母学习,教孩子写下"情绪控制公式",既让孩子发泄了心中的不快,也不会对别人造成伤害.
智慧心语情绪在我们的生活扮演者重要的角色,每个人都有属于自己的喜怒哀乐.
人们在争吵时的情绪是愤怒的;遇到危险时的情绪是恐惧的;心爱的宠物死了人的心情是悲伤的;考试得了满分则是让人高兴的.
但高兴的含义并不仅仅限于永远的愉快,只有让孩子学会表达和控制他的各种情绪,才能成为一个真正快乐的人.
6.
越想越气,还要再想下去美国前总统艾森豪威尔在10岁的时候,有次因为两个哥哥出去玩没有带上他而让他感到非常愤怒,当时,他气急败坏地用拳头砸树,把手都弄伤了.
父亲把他带回家,他依旧没有停止生气,而是继续在床上哭了很久.
母亲看到此时的艾森豪威尔,对他说了一句话:"会控制自己情绪的人,远比那些能拿下一座城池的人伟大.
"这句话,让艾森豪威尔感触颇深,并且终生受用.
可见,学会控制自我情绪一项是多么重要的学习内容.
美国的父母从小就注重孩子心理健康的培养,教孩子如何管理好自己的情绪,以下这个小故事就能证明这点.
爸爸准备和朋友去钓鱼,6岁的汉斯也想跟着一起去,于是和爸爸进行了如下对话.
汉斯一脸兴奋地和爸爸说:"爸爸,你去钓鱼吗我也想去.
"爸爸说:"好啊,宝贝,你可以跟我们一块去,但我们今天会在外面待很久,而且今天有点冷.
"汉斯一下子犹豫起来,他的表情变也得很困惑,说:"哦,这样啊……那我还是待在家里吧.
"爸爸刚离开两分钟以后,汉斯开始呜呜地哭了起来.
汉斯认为,爸爸之所以会说天气不好,可能是因为不想带他去,于是感到很伤心.
他走到妈妈面前,向妈妈抱怨爸爸没有诚意,但妈妈却说:"那是因为爸爸根本没有懂你的意图,他以为你是真的不想去.
"汉斯认为妈妈也不理解他,便失落地走回了自己屋子里,反复想着爸爸说过的话,坚信爸爸是不想带他去,他越想越生气,竟然哭了起来.
此时妈妈敲门进来,看到汉斯又在"自己找气受",便和他说:"好了,我们该出去放风筝了,等爸爸回来,你再找他算账也不迟啊,难不成今天一天,你都躲在这里伤心"汉斯听了妈妈的话,想一想确实如此,与其在这伤心,不如出去玩,等爸爸回来再把心中的不快表达出来!
紧接着,汉斯就拿着风筝跑了出去.
小孩子就是这样,当他陷入悲观里不能自拔时,父母要及时对他进行引导.
在生活中,谁都避免不了遇到让自己生气的事情,越想越气,只能证明自己在折磨自己.
曾经有一个脾气非常不好的小男孩,遇到一点不开心的事情就发脾气.
一天,爸爸给了他一袋钉子,对他说,每对人发一次脾气,就去菜园的栅栏上钉一根钉子,男孩的脾气真不小,第一天他就钉了37根钉子.
由于钉钉子很累,也很麻烦,他逐渐开始学习克制自己的坏脾气.
逐渐地,他每天钉在栅栏上的钉子越来越少,也就是说,他的脾气慢慢好转,直到最后,他看到栅栏上的钉子感到很刺眼,不愿再多钉一个钉子.
果然有一天,他一根钉子也没有钉,于是,他高兴地告诉了爸爸.
爸爸这次说:"如果你哪天没有发脾气,就从栅栏上拔下一根钉子"男孩答应了.
日子一天一天过去,直到后来,栅栏上的钉子全都被男孩拔光了,爸爸指着栅栏说:"儿子,你看栅栏上的这些孔,虽然钉子没了,但它们也不可能再恢复原状,就像你喜欢对别人发脾气一样,同样会在别人心中留下伤口,并且不会消失.

你现在也应该知道了,控制情绪有多么重要,你收敛了坏脾气,不是比以前更快乐了吗"这个小例子既说明了负面情绪的不良影响,又说明在出现负面情绪时,孩子是有能力进行控制的,就看父母如何对孩子进行引导.
不过,接下来这个案例中的孩子,就没法像汉斯一样很快从失落中走出来,因为,他的情况要更加糟糕一些.

巴里曾经有一段很难熬的时期,他的一个老师对他有些尖酸刻薄,巴里不喜欢这个老师,每次老师"惹"到他的时候,他都异常愤怒.
通常情况下,巴里还总是把在学校受到的坏情绪带回家里,他经常责备自己是"笨蛋",并且生闷气.
他觉得没有人喜欢他,大家好像都在骂他是个不合群的家伙.
有一天,巴里又带着坏情绪回到家,父母一看就知道他在学校发生不愉快的事情了.
于是到了晚上,爸爸坐在他床边,真诚地和他谈话.
爸爸:"巴里,别那样说自己,你不笨.
你不要拿别人的错误惩罚自己.
知道吗你是我见过的9岁孩子中最聪明的一个……"但不管爸爸怎么说,巴里都没有反应,只是静静地听着.
由于巴里是个非常倔强的小孩,爸爸试过很多办法对巴里都不起什么作用,最后,爸爸给巴里转了学,来到一个新环境重新找回自信与快乐.

有时候,孩子的情绪就像一颗不定时炸弹,随时有可能爆炸,比如他们遇到不顺心的事,就会摔东西、摔门,甚至向自己的亲人发火,这样的情况很多家庭都遇到过.
不管是哪种脾气秉性的孩子,如果没法控制自己的情绪,对他们性格的培养及心理发育都是十分不利的.
所以,父母应该教会孩子控制自己的情绪,或者通过其他正确的渠道让孩子发泄情绪.
孩子有了坏情绪,父母应循序渐进地开导,切忌过度批评,否则也可能引起孩子强烈的情绪反应.
中国的父母最常犯的一个错误就是,容易把"不赞成孩子的某些行为变成对其本身的否定",比如,孩子因为没有吃到冰淇淋而吵闹,有的父母会说:"你真是一个无可救药的坏孩子.
"孩子听了这话,情绪反而会变得更糟.
与其这样,父母倒不如顺着孩子的意思走,将话变成:"冰淇淋真的很好吃啊,我真希望我们现在有一大堆冰淇淋,它们若是能够不用花钱就自动变出来就好了!
更加重要的是,如果吃冰淇淋不肚子痛就更好了.
"这样,既能满足一下孩子的期望心理,还能安慰他的情绪,听到此话的孩子,也许就不那么想吃了.

智慧心语对孩子来讲,成长的每一个阶段都有新的快乐,同时也有烦恼和不悦.
如父母不再像以前对自己百依百顺;有时会受到老师的批评;总有几个同学不喜欢自己;经常会遇到困难和挫折……孩子难免出现愤怒、沮丧、难过等消极情绪,但如果他们能够自主把握和控制自己的负面情绪,定有助于他们在将来的道路上走得更加顺畅.
7.
别人也有生气时,你能接受吗每个人都有坏情绪,但能接受别人的坏情绪,恐怕没有几个人能做到.
其实,接受别人的坏情绪也就是在控制自己的情绪.
不要说孩子,就是成人,有时也会控制不好自己的情绪,让孩子正确把控自己的情绪,是父母教育过程中一个重大难题.
如果孩子不懂得自我控制情绪、接纳不了别人的坏情绪的话,在与他人的日常交往中,孩子便很容易失去理智.
一些美国父母认为,接纳他人的坏情绪,对控制自己的情绪有积极作用,尤其是接纳孩子的坏情绪,往往会产生意想不到的效果.
由此,美国父母非常重视教育孩子接纳他人的坏情绪.
通常情况下,中国的父母会用"闭嘴"、"安静下来"这些话来阻止孩子发脾气,结果更加激起了孩子的愤怒情绪.
相比之下,中国父母不妨向美国父母学习一下他们是如何做的.
用简单的话回答孩子,往往能起到安抚情绪的作用,镇定孩子的情绪.
下面是一个父亲和女儿的例子.
女孩莎娜从书房走到客厅,对正在看报的爸爸抱怨.
"体育老师今天在排球课上对我大声吼叫.
""哦,是吗""他的嗓门可真大!
把我们都吓住了!
""看来他真的生气了.
""可不是!
他冲我大叫:'喂!
莎娜,你那样打球不对,应该像我这样!
'我怎么知道该怎么打他还没开始教我们该怎么打球!
""他冲着你嚷嚷,让你生气了.
""反正他让我很不高兴.
""无端地向你发脾气,是很让人生气.
""没错!
我简直被他气坏了.
我真希望他变成小孩子,这样我就可以肆无忌惮地收拾他,让他尝尝痛苦的滋味!
爸爸,我现在的愤怒有西瓜那么大.
""哈哈,孩子,你这个想法挺有意思的.
不过,孩子你要控制心中燃烧的怒火.
你看,爸爸此时不正是在接受你的坏情绪吗你为什么不能接受别人的坏情绪呢"爸爸说完,莎娜跟着就笑了,父亲知道女儿听懂了他的意思,也跟着笑了起来.
莎娜又说:"不过我现在已经学会怎么打球了,这应该会让他满意了,我现在的愤怒就只有葡萄那么大了.
不对不对!
听您说完,我的愤怒也没了!
"莎娜的爸爸用这种巧妙的谈话方式,就将莎娜的坏情绪"赶跑"了.
在中国,如果孩子到家里对父母抱怨学校老师如何不好,父母通常会有两个方面的阐述,一个是直接怪罪孩子做得不好,才引得老师不得不"讨厌",另一个是不分青红皂白就怪罪老师.
这两个方面,其实对解决孩子坏情绪起不到什么作用.
但莎娜的爸爸没有这么做,而是先认同孩子的感受,和她产生共鸣,然后再教会莎娜如何以包容的心去接纳别人的错误.
这样一来,不仅让孩子消气,对孩子正确看待老师、尊敬老师这件事情上,也起到积极的作用.
对任何一个人来说,学会接受别人的负面情绪,是包容、大度的表现,也是控制自我情绪的表现.
下面的故事说的是一个妈妈教孩子学会如何接纳别人的负面情绪.
班杰明已经8岁了,可他不太会把控自己的愤怒情绪,一天晚餐时间,不知又有什么事情惹得他非常气愤,他带着这种情绪,放下餐具往自己的房间走.
走到回廊的时候,他又不小心把妈妈心爱的花瓶碰倒了.
看到自己的花瓶成了一堆碎片,班杰明的妈妈也很气愤,便对班杰明大叫:"班杰明,你打碎了我的花瓶!
可恶!
"班杰明就像没听见一样,跑回自己房间,并迅速把门关上,虽然什么都没说,但他心里想得却是:我现在更生气了!
我比您还要生气!
后来,班杰明的爸爸把花瓶粘好了,总算让妈妈的怒气平息了一些.
不过这件事还没完,妈妈得去看看班杰明怎么样了,她走到班杰明的房门前敲门.
班杰明问:"干吗"妈妈尽量让自己的语气温和一些:"我可以进去和你谈一谈吗"班杰明犹豫了一会儿,回答:"那好吧.
"妈妈的出现,让他的情绪稳定了一些,可能是刚才他打坏妈妈的花瓶,现在感到有些不好意思吧.
妈妈问他:"当你特别生气的时候,是什么感觉"班杰明告诉她:"想打人或者摔东西,当然,我知道这样不行,您和爸爸不会允许我这样做的.
"妈妈笑了笑说:"我们不允许你那样做,是因为那些东西并没有招惹你,他们是无辜的,你觉得呢"班杰明突然笑了起来,点了点头,之前的不满情绪此时已经消失大半.
妈妈又说:"妈妈刚才对你大声吼叫,那一刻我真的很生气,你能接受妈妈的坏脾气吗"班杰明回答:"是的,妈妈,能接受.
"妈妈看到班杰明明白了,便和他说:"其实,每个人都有心情不好的时候,你在饭桌上生气,我不知道因为什么,但现在你应该已经接纳那个坏情绪了,如果你能管好自己的脾气,我绝对会为你感到高兴.
"试想一下,如果一个人不能接受别人的坏情绪,结果会怎么样呢大声骂人大打出手生闷气还是……无论哪一个,肯定都是消极情绪的表现.
有许多孩子,由于情绪的自我控制能力比较差,容易冲动,因此常常在不该发脾气的时候发脾气,因为一点小事就和别人产生矛盾,从而影响自己以及他人的情绪.
当孩子和别人产生摩擦时,美国父母会帮助孩子分析愤怒的原因,找到孩子心理的"结",通常,美国父母会首先鼓励孩子学会接受他人的坏情绪,如果自己被他人的坏情绪影响到心情,再勇敢说出来,而不是用"动作"解决问题.
父母要先接受孩子的负面情绪,对他的情绪表示理解.
如:"我知道让你一直干活有些不耐烦了,可这没办法,大家都要这样做.
"然后让孩子学会接受别人的负面情绪,并非是不允许他们发泄,而是要采取正确、合理的方式发泄,达到情绪自我控制的目的.
孩子很多时候都需要成人来指出自己生气的原因,他们需要父母帮他们解决一些问题,比如妈妈问生气的孩子:"你是不是因为少吃了一块巧克力而心里不平衡"找出孩子生气的原因,然后再对症下药,最终彻底解决问题.
智慧心语父母都希望自己的孩子成为有用之才,但有些父母教育孩子时极其严厉,不能控制好自己的情绪,这样的行为无疑是给孩子提供了一个反面教材.
连孩子的负面情绪都不能接受,又如何让孩子学会接受别人的负面情绪呢有的父母在处理孩子情绪问题时,扮演的不是"消防员",而是"火上浇油"者.
孩子的坏情绪阴晴不定,一触即发,有的父母还要借题发挥,当众呵斥孩子以显示自己的权威,导致孩子的情感再一次受挫.
如果父母能在"火山喷发"前,将心比心,温和地劝导孩子,及时控制他的情绪,迅速让他从愤怒中走出来,那么孩子心中的怒火就会很快熄灭.
孩子在父母的关爱下学会控制自己的情绪,相信在和别人产生摩擦时,也能坦然接受.

第五章理财法则:鼓励孩子做自己的财政部长,培养孩子正确的理财观念1.
一块儿吃饭,AA制吗在美国人眼中,"饭后争着抢着买单"是中国人的做派,相反,在中国人眼中,"家庭成员吃饭总是AA制"是美国人的标志.
有人说,美国人对孩子是多么狠心,多么冷漠,就连一家人一起出去吃个饭,也要AA制.
其实,AA制在美国,一般会在父子、母女、兄弟姐妹下饭馆时用.
父母在生活中实行AA制的方式是培养孩子正确的理财观、消费观,不为孩子大包大揽,比如想吃什么想买什么要单独付账,以避免孩子在生活中养成花钱大手大脚、好吃懒做、好占小便宜的不良习惯.
有位中国爸爸曾讲述过这样一件事:有个朋友从美国回来,大概有十多年没有吃过正宗的家乡菜了.
于是我找了个饭店为他接风洗尘,以尽地主之谊.
但是到了结账的时候,他却拿出了钱包,非要AA制,让人更加奇怪的是,他也让孩子自掏腰包.
以中国人的传统习俗,我当然无论如何也不能接受,这让我感到很难堪,怎么能让客人付钱.
我拼尽全力阻挠,但是一向随和的朋友却执意要如此,我只好作罢.
回宾馆的路上,我很是不理解,问他:"你要AA制也就算了,怎么还让孩子也AA制,难道你和我这个朋友也这么见外吗"他说:"AA制在美国很普遍.
"我说:"这个我知道,但回到自己国家了,就应该客随主便,再说美国也不一定都是AA制吧"朋友笑了笑说:"这是孩子必须学会的,不然他永远要依靠父母.
"见到我还是很疑惑,朋友还给讲起了故事,以证明他的做法的正确性.
在密苏里的一所中学,一个中国孩子和一个美国孩子结伴去夏威夷游玩.
中国孩子去之前,他的爸爸给了他400美金.
但仅仅过了3天,这个中国孩子就打电话跟爸爸说:"爸爸,我的钱好像不够用,怎么办"父亲很诧异,400美金虽然不多,但吃住不会用掉多少,怎么会才3天就用完了呢孩子告诉父亲,这是因为他买了几样贝壳纪念品,花掉了不少.
贝壳饰品不是只有夏威夷出售,在美国其他地方的商店买要便宜很多,可孩子却千里迢迢用掉大部分的钱来买这种无用的东西,爸爸很是生气,但还是忍了下来.
"那你的朋友够吗"爸爸接着问他.
"够,他带了600美金呢,除了吃住还没怎么用.
"孩子口气里明显带着不满,好像在抱怨父亲给他的钱少了.
"那向你的朋友借吧,孩子,到时你再还给他.
你朋友带的钱是他自己赚的,他没有向父母要一分钱,对吧"朋友说到这里,突然停住了,我忽然发现他的孩子已经低着头羞得满面通红.

突然,孩子看着我,对我说:"叔叔,那个中国孩子就是我.
""那个美国孩子为什么钱够花了呢你知道吗"朋友忽然问我,我摇摇头.
朋友说:"其实说起来,原因简单得让人无法置信,只因为美国人从孩子很小的时候,出去吃饭都是AA制.
他们从小就知道如何理财,每个美国孩子都有自己的小金库,少的有十几美元,多则数百美元.
那这些零花钱是从何而来的呢是父母给的吗当然不是.
你知道,美国孩子的零花钱是自己赚的,他们想要什么,必须自己努力才能得到.
正是因为自己赚的每一分钱都不容易,他们消费之前会思量思量,所以这个美国小孩没有乱花除了吃住以外的一分钱.
所以,在美国,子女们的消费并不是由家长包办的,孩子们从小便开始树立对钱的支配意识.
这个美国孩子提前为这次旅行做好了预算,而且还多预备了一些.

而中国孩子则受到过父母太多的帮助,饭来张口,衣来伸手,遇到经济问题,如果没有父母就不知道怎么办.
我总算明白了美国父母和孩子AA制的目的.
要换做中国父母,一家人努力挣钱都是为了孩子,从出生到上学、工作、成家、买房,父母一直在为孩子服务着,这样的事情在美国不成立.
他们只负责孩子的一部分教育费用,到了成年以后,就该独立谋生.
吃饭AA制付账本是一件小事,却展现了美国人经济独立的一面.
即使是家人,也做到了'亲兄弟,明算账'.
我们的孩子也应该明白,只有自己挣的钱才是自己的,没有人会替他买单!
"美国家庭中有时父母与子女在花钱方面也实行AA制,各付各的账.
比如,孩子陪妈妈一同去逛商场,他看上了一样非常喜欢但妈妈并不看好的商品,那么没办法,尽管他的妈妈很疼爱他,也不会亲自为他付账.
如果他很想要,就得自掏腰包.
但一般这个时候,孩子就会犹豫了,到底是买还是不买呢因为他不愿意轻易就把自己挣来的钱花掉.
所以有时候,AA制也让美国孩子学会了节俭.
这在美国十分常见,他们不会因为父母没有为自己买单而大哭大闹,而是已经习惯了自己赚钱买东西.
在中国,孩子因为父母没有为自己买下喜欢的商品而哭闹不止的现象很常见,不少父母最终向孩子投降.
孩子没有理财观念,爱乱花钱买东西,是因为他对钱财的处理权出现了问题,不知道怎么控制花钱的冲动,父母从小就没有教他们如何看待金钱.
如果没有AA制,孩子一定认为花钱是理所当然的,不知道怎么存钱,怎么省钱.
他们当然也不愿意通过做家务、出去打工为自己赚取零花钱.
美国父母与孩子实行AA制,让孩子明白自己有责任挣钱,也有权利处理金钱.
所以,中国父母在孩子小的时候就向他灌输理财的重要性,适度地让孩子先通过自己的劳动赚取零花钱,然后让他自己决定如何用,让孩子成为金钱的主人.
不要简单地认为孩子就应该花父母的钱,现在乱花,长大后就不会乱花钱.
事实恰好相反,孩子没有理财的经验,长大后一有钱就不懂节制,那时才是真正的麻烦.

父母在教育孩子时,还可以告诉他,无论男孩还是女孩,在社会中经济越独立,越能赢得别人的尊重.
智慧心语当今社会出现了一个新名词——啃老族,就是指那些已经到了自力更生的年龄,却还以种种借口躲在家里依靠父母养活的年轻人.
靠山山会倒,靠水水会流,靠人人会跑,只有自己最可靠,靠父母不是长久之计,他们终有离开的一天.
孩子终究有一天要独立,其中,经济独立尤为重要.
虽然美国父母的AA制做法让不少人难以接受,但这正是美国父母教孩子学会理财和走向独立的重要一步.
2.
这月超支,下月收利息相信许多父母都会给孩子零用钱,但如何花却很少有人重视.
在美国,父母从孩子三四岁开始就对他们进行理财教育,培养孩子良好的理财习惯和能力.
美国父母对孩子使用零用钱还有这样一项规定:你可以自由支配零用钱,但如果超支了,下月就要收利息,和银行对信用卡超额消费的政策一样.
从小让孩子明白赚钱不容易十分重要.
这样他在花每一分钱时才会深思熟虑,减少超支.
但毕竟孩子理财观淡薄,花钱没有分寸,超支的情况经常发生.
"超支收利息"的方法也是为了让孩子学会贷款.
通过对零用钱的管理,让孩子体会金钱的价值,帮助他树立正确的理财观.
今年42岁的戴维·马丁森是波士顿一家杂志社的主管.
一直以来,他都很想让孩子学会理财,却一直未采取任何措施.
受经济危机的影响,杂志社要缩小规模,他才意识到,是时候让孩子明白理财的重要性了.
没想到和两个孩子一番交流,他发现,原来,孩子们对理财非常感兴趣.
其实,不只马丁森一家,很多美国父母都在尽全力教孩子学会如何储蓄、节省开支以及贷款、投资等理财知识.
"关于怎么教孩子理财,父母们都有点六神无主,"华盛顿一家电视台的经理劳拉·蒙特斯说,"很多父母不够自信,觉得自己不合格,但孩子们大部分的理财观念都是从父母那里学来的.
"劳拉说,教孩子理财,得先让他们有钱.
她建议每周给孩子的零用钱不能超过他年龄的一半.
另外,怎么花不能规定得太死.
在买玩具和零食这些小开支上,让孩子自己决定如何花这些钱.
不能忽视的一点是,让孩子学会理财就得让他会选择.
劳拉总是和孩子说:"嗨,记住了,如果你买了一样东西,那就没钱买另一样了.
"她想让女儿认识到,如果她每天在那些没用的小玩意上花钱,那就得不到需要的大玩意.
劳拉还曾严肃地对女儿玛瑞莎说:"国家现在正在经历金融危机,许多小朋友的父母损失惨重,不得不搬家,你的好朋友们也不得不退出原来的儿童俱乐部.
难道你也想这样吗你现在必须清醒地意识到应该选择怎么做.
"让妈妈给你讲一个故事,20世纪30年代经济大衰退,我的祖父同样遭遇经济危机的重创,变得非常拮据,只能节省着过日子.
他出身贫寒,一生都没有享受到什么财富.
在我出生时家庭条件还不错,但我缺少对金钱的处理能力.
所以,我希望你能重视金钱,既不贪恋它也不鄙视它,怎么样"玛瑞莎听了似懂非懂地点了点头.
为了控制孩子过度消费,劳拉每天只给女儿1美元,这1美元只能按四种方式处理:一是作为每天的零花;二是存起来;三是用于投资;四是做慈善.
和许多父母一样,在花钱这件事上,劳拉是孩子的监督员.
每次带玛瑞莎一起购物,她都得替孩子把关.
比如,玛瑞莎喜欢的玩具太贵了,因此对孩子的需求不能妥协.
去年,玛瑞莎想要打耳洞,劳拉认为她太小了.
不过,她一时心软,就告诉玛瑞莎如果把钱存起来,有钱了就可以打.
劳拉给帮她做家务的玛瑞莎发"工资",要求她把工资分配好,哪些是要花的,哪些是存起来的.
因为玛瑞莎只有10岁,在理财方面还不成熟,在花钱方面把握得不是很好.
之前玛瑞莎用妈妈的钱时相当大方,现在一旦要动用自己的"小金库",她的购买欲望就会降低.
如果孩子的零用钱没有支配好,父母无需再提供额外的玩具费、零食费.
孩子若想要更好的商品,让他自己储蓄,比如参加劳动或打零工等.
理财初期孩子都会碰到超支的情况,这时可以告诉孩子,要么忍着,等下个月的零用钱补这个月超支的钱,要么提前借用下个月的零用钱,但要收取利息.
如果连续两个月出现超支情况,就要警告罚钱了.
对于十几岁的大孩子来说,如果花费超过规定的零用钱,就要支付额外的利息,这个利息将从下个月的零用钱里扣除,这样孩子会因此懂得什么是贷款.

除此之外,在对零用钱使用的总结过程中,劳拉和玛瑞莎主要讨论了以下几个问题,以供我们学习:1.
这个月是否按消费标准实行查看零用钱是有盈余还是超支.
分析原因,若有盈余可以额外奖励.
2.
这个月的消费带来了什么收益总结一个月的消费给自己带来了什么,如果是缺点,请指出来,特别是超支的原因.
3.
下个月的零用钱准备如何花计划下个月的消费,"想要、需要及存钱"三项的大约比重各占三分之一就十分理想.
4.
如果这个月超支该怎么惩罚如果玛瑞莎的花费超过了规定的零用钱,那么妈妈劳拉需要扣掉她下月的一部分零花钱,再收取一定的利息.
"妈妈,怎么收取利息呢"玛瑞莎想知道妈妈要扣掉她多少零花钱,她很关心这个问题.
"每超过1美元,就收你5美分的利息,怎么样""哦,那好吧.
可是,为什么要收利息呢我下个月可以少花点嘛.
或者,我还可以打零工.
"玛瑞莎撅着小嘴问道.
"亲爱的,如果你这么想,那人人都会这么想,可事实呢,却并非如此.
人的欲望是无法满足的.
这个月花超了,下个月你又碰到喜欢的东西,你真的很想买,于是你买了,钱又不够了.
这样的话,你每个月都会超支,将来就会变成一个花钱大手大脚的败家子.
你要打零工和这是两码事.
""嗯,妈妈,但是我可以借钱啊,到时再还.
""你很有想法,很多人都是这么做的.
如果你想买一样东西,可是你的资金相差太多,你可以贷款,但不是现在,等你长大18岁,我可以为你申请信用卡.
到那时,你可以提前买想要的东西,但你超支了,银行一样会收你的利息,如果经济危机,那利息会很高.
"劳拉看着若有所思的玛瑞莎,接着说:"别担心,你懂得了什么是贷款,这不是一件坏事.
有时候,人不得不贷款.
""嗯,妈妈,我会对自己的钱有个好的计划的.
""这月超支,下月收利息"的惩罚建议主要是想让孩子明白理财的意义.
一方面,是让他们知道贷款的概念;另一方面,是让他们学会控制消费,合理理财.
同时,还能约束孩子的行为,对自己的行为负责,无论做得好与不好都是自己决定的.
还有,父母也可以用同样的原则来处理家庭经济收支,以身作则,让孩子对理财一目了然.
智慧心语如果是大人,在控制花钱、正确理财方面都不一定能做到.
但每个人都明白,这些做法对一个人是有好处的,就看能不能坚持.
孩子与成人不同,没学会理财之前,他们是一张白纸,可以随意描绘,所以,从小学会理财对孩子的成长大有益处.
如果有的父母已经习惯给孩子太多零花钱,那么,从现在起,对孩子执行"这月超支,下月收利息"的标准.
3.
孩子大了,可以用信用卡了美国人钱包里花花绿绿的不是大把的钞票,而是各种各样的信用卡.
人们的生活离不开信用卡,可以随时用信用卡购物,到月底结账,美国人的作风一贯如此.

超前消费是美国人经济生活中主要的一部分,例如买房子,先交20%的房款,余额每月分期付款,这样就能先住进宽敞的大房子里.
无论富人还是穷人,上饭馆吃饭一般都会使用信用卡,到了月底再和银行结账.
美国人觉得,提前消费,能刺激经济发展,也能让自己过上舒适的生活.
很多美国父母也会让孩子使用信用卡,不过在18岁以前,都是父母和孩子一起用.
信用卡是生活中不可缺少的工具,交学费、住宿、吃饭、购物、付小费等等,都需要靠信用卡来完成.
在这个过程中,父母有必要让孩子了解信用卡在房屋贷款、购买汽车以及其他贷款中的用途和影响.
在使用信用卡的过程中,父母会了解孩子的消费情况和理财是否妥当.
由于信用卡的特点,父母应提前让孩子了解过度消费带来的后果,即债务及其利息的严重性,避免被巨大的债务缠身.
如果有不良的信用记录,将会给以后的各种贷款带来麻烦.
父母教育孩子理财的底线是:良好的借贷信用象征着一个人的信誉度.

父母首先要告诉孩子,什么是信用卡,使用信用卡可以向特定的单位购物和消费,持卡人有一定的信用度,可以在一定范围内提前消费,再付款.
如果持卡人消费需求超过了支付能力,可暂时向银行借钱消费,但借的钱要按时还,否则银行会收取高额利息.
孩子上大学了,许多父母都会给孩子申请一张信用卡,让他们在监督下使用,从而真正体验理财的重要性.
美国大多数家庭都钟情于信用卡,大学教授卡丽·琼斯家也不例外,她们家大到房子、汽车、家居,小到电视、锅子、灯泡、毛巾,往往都依赖信用卡,一张不起眼的信用卡能让他们过上比实际收入更富有的生活.
这是美国人的习惯,而且父母也是这样教育子女的.
卡丽说,她希望儿子约翰在学会开车以后尽快申请到信用卡,以便他在路上遇到紧急情况能派上用场,况且他已经快18岁了.
另外,儿子每月收到账单,他们一家人还可以坐下来一起探讨哪些消费超标了.
很快,约翰就要进入大学学习了,而在高中暑假期间他也学会了开车,卡丽终于如愿以偿,帮约翰到银行申请了一张信用卡.
这是一张消费额限制在300美元以下的信用卡,也就是说,这张信用卡以300美元为最高限制消费,如果月底前付清就不用付利息,否则就要罚20美元,还要加上欠款的20%作为利息.
如果没法一次性还清,可以分几次还,但也要交利息.

拿到信用卡的这一天,父母郑重地对约翰讲:"约翰,听着,你现在虽然有钱了,但得时刻谨慎,肆意挥霍不值得骄傲.
虽然我们允许你自由消费,但做"卡奴"真是一件很烦恼的事.
如果不想给自己增添烦恼,就给自己做个消费计划.
一旦你欠了债,爸爸妈妈可不管你.
""嗯,这没什么问题,我会做到的,我向你们保证.
就算欠了债,我会自己还清的.
"约翰很自信.
大二那年,约翰想买一辆小汽车,觉得开车去上学是一件潇洒的事情,征得父母的同意后.
他使用信用卡只交了几百美元,就买了一辆漂亮的小车,剩下的余款需要他在四年内付清.
接下来,约翰的生活就全在这一张卡上了.
给汽车加油、和同学聚会、买衣服、付小费,他都在用信用卡.
这样一来,没过多久,约翰就感觉可能要遇到麻烦了.
由于过度消费,约翰很快就欠了债,虽然不多,可对于不工作的他来说很有压力,他必须通过自己的双手把这笔钱还了.
此后,他每天五六点钟就起床,从送报货车上卸下报纸,挨家挨户地送,送完报纸,抓紧回宿舍洗个澡,换上干净衣服,赶在八点半之前去上课.
由于他服务态度好,每家几乎都会给他一份小费,这样一来,过了一个月,约翰总算把欠的钱还清了.
卡丽说:"孩子每月的消费账单都应该拿来看一看,虽然你无法阻止他买什么,但要告诉他如果没有按时间偿还欠款,就得自己还.
"她说,"这和教孩子开车一个道理,你得让他们在自己的监督下学习.
"正如卡丽一样,父母应该让孩子认识到信用卡危险的一面.
这个危险指的就是,持卡人没按时间把所欠贷款还清而出现的危机.
信用卡中的"信用"二字就是要求持卡人应讲信用,不良的消费记录会对以后的消费造成影响.
另一方面,如果长期处于过度消费中,而又没有及时还贷,贷款会越欠越多,让孩子陷入还贷的漩涡中,成为"卡奴".
父母应该让孩子明白,超额消费是使用信用卡很严重的弊端.
如果在使用信用卡时,见到喜欢的东西就买,而不顾实际购买能力,那么就会出现还贷难的情况.

而后产生的高额利息,会进一步加重还贷负担.
这就等于降低了信用卡的价值.

父母要告诫孩子,使用信用卡一定要控制消费欲望,以免超额消费让孩子小小年纪就背上沉重的债务负担.
如果孩子自控能力比较差,可以让孩子每个月为自己的消费情况做记录,每月按时结清账单,这样还能享受到信用卡的优惠,充分享受信用卡带来的好处.

另外,父母在孩子面前,不必回避使用信用卡.
应让孩子尽早明白,信用卡是一种先进的金融工具,是一种支付手段,也就是自己买的东西超出了支付能力,可以向银行借钱,按时还清就行.
如果孩子年满18周岁,请允许他有信用卡,只要教会他合理使用,就能对他起到好的理财教育.
因为孩子使用信用卡就可以亲身体会到超支、乱花钱产生的沉重代价.
这样,他会牢记使自己的消费和债务保持平衡.
智慧心语中国父母常教育孩子要学会攒钱,而美国父母不仅教孩子攒钱,还教他们学会借钱.
家庭经济状况稍差的孩子会认真从父母那里学习怎么从政府贷款解决燃眉之急,比如贷款交学费.
学校也会专门安排这样的讲座,老师指导他们如何填写贷款表格,让他们了解贷款程序,并顺利得到贷款.
4.
理财要趁早,会存钱更要会投资美国畅销书《邻家的百万富翁》告诉我们,想成为百万富翁,光靠挣钱远远不够,做好理财投资才能成为富翁.
所以,美国父母会让孩子从小不仅要学会存钱,懂得节俭,最重要是让他们学会投资.
思想与时俱进的美国人意识到,培养孩子的理财观念要趁早,从小就让孩子养成正确的理财习惯,将会使他们受益终生.
美国父母和大多数父母一样,最喜欢问孩子"长大以后的理想是什么".
每个孩子的理想都是不一样的,有的想成为律师,有的想当教师,有的想当消防员……接下来,父母会趁机问孩子,这些人靠什么生存呢孩子一时答不上来,父母会顺势告诉孩子,理想固然重要,但也要追求财富,职业理想和理财并不相冲突,无论将来做什么,存钱和投资比挣钱还重要.
大人要学会理财,小孩也一样.
在美国,儿童投资俱乐部正在流行,越来越多的父母把孩子送进投资俱乐部,可见他们对这项工作有多么支持.
美国父母从小就给孩子灌输投资概念,年纪不大的小孩在理财上已经很成熟,甚至开始买卖股票.
杰弗瑞·威廉姆斯是美国一个普通的小学生,他和大部分美国人一样,已经加入了买卖股票的行列,目的就是想赚钱为自己支付教育费用.
他现在可以说是个小投资家了,手里拥有价值1.
8万美元的股票,获利4000美元.
杰弗瑞从小在单亲家庭长大,和母亲相依为命,母亲从30岁才开始投资,从此他们的生活渐渐好转.
母亲还开设了投资俱乐部,教孩子学投资.
目前,这家儿童投资俱乐部的学员已超过30人.
这里的老师会教孩子们玩超级大富翁的游戏,让他们明白如何投资和降低风险.
学生家长们认为,投资俱乐部能帮助孩子长大后理财,而经济独立对于一个成年人来说无疑是最重要的.
美国还有一种有助于培养孩子理财的地方——儿童银行,美国父母对它也很感兴趣.
住在乡下的约瑟夫最近闲来无事,于是去佛罗里达州迈阿密市探访叔叔,当谈到如何教育孩子理财这个话题时,叔叔提到了当地一家有名的儿童银行.

"怎么,竟然还有儿童银行这真有意思,我想去看看.
"叔叔的话引起了约瑟夫的兴趣,因为他的儿子要上学了,他想让孩子在理财方面尽快成长起来.

开车大约5分钟,约瑟夫和叔叔来到了一家名为"费尔蔡尔德小学"的门口.
约瑟夫很纳闷,这不过是一所普通的小学,哪里有什么银行啊!
叔叔看出了他的疑惑,笑着说:"银行就在这所学校的里面.
走,进去看看.
"说着,向门卫说明来意后,两个人就进入了校园.
进入校园内部,约瑟夫看到了一所名称为"特威格勒特儿童银行"的建筑,它看上去大概只有100平方米,里面设了3个柜台,规模也不大,十分简洁,并不像街道上那些气派的大银行.
不过仔细看看,这里设备齐全,凡是银行有的这里都有.

叔叔对约瑟夫说:"这家儿童银行主要就是为这所小学以及附近小学的孩子们服务的.
这里不仅受理小客户的存款,还同时向这些小客户发放贷款.
其银行政策、利息调整和迈阿密市各大银行一样.
不过这家儿童银行每周只工作两天,工作时间只有1个小时,从下午3点至4点.
这是因为孩子还要花一些时间在别的上面,银行是为了培养孩子的理财能力.
孩子们可以把平时多余的零花钱存进这个银行,需要的时候可以随时取出来.

如果哪个孩子家里需要贷款,这个银行也可以满足其要求.
但贷款金额要控制在2000美元以下,时间不能超过三年.
要知道,这毕竟是一所小型的银行,流动资金不多.
但千万别小瞧了这家儿童银行,它可是五年前美国批准开办的第一家儿童银行.
刚开办的时候,儿童银行为了能筹集到2万美元,还向父母、老师和当地的银行出售了200张面值100美元的股票.
"此时的儿童银行大厅内已经没有顾客了,只剩下几个孩子在柜台前忙碌着.
三个可爱的小姑娘正在验钞,另外两个差不多大的男孩在一旁指点着什么,动作有模有样.
叔叔告诉约瑟夫,这家儿童银行自开办以来,得到当地银行和儿童家长的支持,学校每年会从孩子当中选出几个表现不错的进行培训,教会他们一些简单的银行业务.
孩子的父母也十分乐意将孩子送到这个小学,希望他们有机会接触理财培训.
这些经过培训的孩子毕业以后,还会把学到的知识传授给低年级的同学,以便儿童银行能"后继有人".
孩子父母和学校老师对儿童银行的业务活动不会过多干涉,他们担心这样会阻碍孩子的理财思路.
但是每到年底的时候,父母会特意问问孩子有关银行的情况,考考他们对银行的了解程度,以及掌握了多少理财知识.
银行马上要关门了,约瑟夫和叔叔走出了这家儿童银行.
回来的路上,约瑟夫若有所思,"看来,我也要对儿子实施一番理财计划了.
迈阿密的这所小学和这家儿童银行,似乎可以作为一种借鉴.
"孩子被要求学习理财,一点也不反感,相反,他们把投资当成一种游戏,轻松地学习理财知识.
美国父母鼓励孩子从小打工赚钱并学会如何理财,既然钱财如此来之不易,在如何处理钱财方面,孩子会细致地做出计划.
在美国,大部分孩子从5、6岁开始就有了小金库.
孩子手里有了钱以后,父母会让孩子安排零花钱的用途,帮助孩子有计划地储蓄和消费.
至于零花钱如何处理,则全由孩子自己决定,父母不会直接干预.
如果孩子因为处理不当而出现经济困难,父母也不会伸出援手,除非向父母借钱,还要打上欠条.
因为只有这样,孩子才能懂得理财的重要性,从而学会对自己的错误行为负责.
美国家庭中有六成资产属于金融资产.
如果能让孩子合理地在股票市场进行一定的资金投资,对孩子长大以后进行其他投资将大有裨益.
美国父母教育子女投资的原则是,投资并不是要成为一个暴发户!
而是一种长期的资本聚集.
以下是几个孩子关于投资的具体实践:割草赚钱买股票托伯·卡特的大儿子吉姆请求父亲在他12岁生日那天送给他一台割草机,父亲答应了他的请求,生日那天给他购买了一台.
在一个暑假的时间里,吉姆靠给别人割草和修建草坪,赚到了400美元.
托伯建议儿子用赚来的钱做一些投资,最终,吉姆决定购买百事公司的股票,并开始对投资股市产生了兴趣,也由此开始涉猎大量有关股市的书籍和主动关注这方面的信息.
幸运的是,吉姆因为把握住了时机,赚到了一些钱.
吉姆的弟弟看到哥哥在10天就赚了80美元,也希望用自己的小金库和哥哥一起投资股票.
现在,两个孩子的投资已经升值到2000美元.
吃麦当劳买股票家住纽约的玛丽·琼斯说,他11岁的儿子最喜欢吃麦当劳.
孩子7岁那年,她送了一股麦当劳的股票给他,以后逐年增加.
现在孩子手里持有的股票已经占了麦当劳公司相当比例的份额.
平时,孩子会认真阅读麦当劳公司寄给的年报.
这些股票的价值不像玩旧了玩具,过完节就扔,而是能够影响孩子一生的投资经验.
打工买基金圣路易斯州的约翰·史密斯有一个令他自豪的经验:他为自己的六个孩子设立了一个共同基金,他们每赚到1美元,他就会往基金里投入50美分.
孩子们帮人修理草坪、照看小孩,还干些别的零活.
年龄大的孩子现有基金金额已经涨了3倍多.
其中有4个孩子能够用自己的基金支付大学学费.
培养理财头脑佛罗里达州的唐恩讲述了这样一件事,七年前,他的女儿只有15岁,却拥有了资本家一样的头脑,女儿做兼职得到了人生第一笔收入,唐恩马上将这笔钱投进了自己的退休账户,并向女儿介绍投资的好处.
教给孩子正确的理财观念,不只是教他们怎样得到金钱,还应该教会他们如何给予.
让金钱的价值不仅满足个人欲望,还应成为帮助他人的手段.
和很多普通父母一样,美国总统奥巴马夫妇也鼓励孩子按照"1/3原则"支配他们的零用钱,即将自己的零用钱1/3用于零花,1/3用于投资,1/3用来慈善.
而奥巴马夫妇十分看重用于慈善的那1/3,他们认为这样能培养孩子的善心,让孩子知道,金钱不但能满足己需,还能造福他人.
在他们看来,从社会获得财富的人,最终要回报社会,才会被人尊重.
人要做金钱的主人而不是奴隶.
而奥巴马夫妇也正是用自己的行为给孩子做了一个不错的榜样.
总的来说,美国父母在教孩子如何发挥金钱价值的事情上比较有远见和开明的头脑.
他们允许孩子支配自己的钱,但同时也教育他们怎样花钱,并帮孩子建立良好的理财习惯.
还有一些父母从孩子赚第一笔钱开始,就要求他们拿出一点捐给慈善机构,帮助贫困地区的儿童,让孩子懂得珍惜自己所拥有的,懂得分享的快乐,更加懂得金钱在生活中所发挥的价值.
相比较之下,中国孩子的零花钱是全世界最多的,父母定期给零花钱、春节还有从亲戚那里得来的压岁钱……但中国孩子也是最不会理财的,他们花钱通常都是本着"大手大脚"的原则.
中国传统观念让很多父母认为:尽可能给孩子留下更多财产是自己的职责.
其实,这反而会让孩子养成好逸恶劳的不良习惯.
父母应从小向孩子传达一个"拥有一个会理财的大脑远比直接接受父母给予的更牢靠"这样的观念,鼓励孩子自立、独立地赚钱,发挥金钱的价值.
智慧心语在美国富裕的家庭,孩子必须懂得一定的理财之道,为了他们以后能自力更生.
美国父母以及长辈一般不会把全部财产留给孩子.
美国人认为,不让孩子参与过程,而直接让他们享受成果,这是最糟糕的事情.
这样做,孩子根本体会不到什么是成功什么是失败,更不会明白理财究竟是怎么一回事,真正的幸福是独立谋生.
父母如果觉得子女令人失望,且不努力时,他们宁可把公司交给有才能的人打理,也不会让子女来经营他们的事业.
5.
理财游戏,美国孩子最爱玩从美国畅销书《邻家的百万富翁》这本书中我们可以知道,想成为百万富翁,光靠挣钱远远不够,做好理财投资才能成为真正的富翁.
所以,美国父母会让孩子从小就学会存钱、投资、节俭地过日子.
但美国父母并没有把理财教育看成是"数学题"一样死板的学习科目,而是教孩子们玩"理财游戏".
什么是理财游戏呢打个比方,如果妈妈带孩子逛商场,孩子又要这又要那,根本不知道怎么花钱.
那么,妈妈就可以陪孩子玩这样一个理财游戏:由妈妈扮演超市收银员,孩子扮演顾客.
妈妈用电子剃须刀或是其他任何一件商品,假装在商品上扫条形码,扫的时候,发出"嘟"的一声.
此时,妈妈还可以问孩子:"打折商品要吗需要塑料袋吗……"如果孩子说要,妈妈要提醒他打折商品不可以买太多,以免没在保质期内消耗完毕,就等于白白浪费了钱.
对购买塑料袋的孩子,妈妈要提醒他们下次购物时要记得带塑料袋,这样可以省下3角钱.
如果每次购物都买袋子,积少成多,就是一笔不小的数目.
不必要的钱最好不要花.

这样一来,孩子下次和妈妈去超市前,就会提醒妈妈带袋子,不管他是出于环保还是省钱,这都是理财教育一个好的开头.
大人要学会理财,其实小孩也一样.
在美国社会,理财游戏已经流行起来,越来越多的父母让孩子通过玩游戏的方式培养孩子良好的理财习惯,可见他们对培养孩子理财能力有多么的支持.
有一年的圣诞节前夕,一位中国学者应邀拜访了美国费城的富爸爸——布德·戈登教授,并有幸从这位父亲那里得到了一些理财教育方面的经验.
谈话就从他们从话剧团回来的路上开始了,布德一路上谈笑风生,十分健谈,他有些自嘲地说:"我是一个对音乐着迷的人,希望把子女培养成音乐家,可惜他们在艺术上没有天赋.
"布德有过在中国游学九年的经历,所以,他是个中国通,能说一口流利的汉语,他颇有些得意地说:"我坚持认为教育就要从孩子小时候培养,物质文明和精神文明哪个都不能少.
我一方面培养孩子学习艺术,一方面培养他们学习理财,但是最后,他们中一个艺术家也没有,却成了理财专家.
"布德本身就是理财方面的高手,二十年来,他通过个人的理财经验已经成为了一名跨国公司的高层领导,是一个名副其实的富人.
不过他谦虚地说:"我的成绩没什么了不起,我希望下一代能更懂得理财.
"对于如何培养孩子理财,他自有一套方法.
用布德的话说,理财习惯是可以传染的.
他还用了一句中国百姓常说的话"上梁不正下梁歪",来形容理财的"遗传性".
他认为,成年人的一举一动都在影响着孩子的行为,如果现实中父母属于"理财白痴",那么他的理财习惯也会传染给子女.
例如,如果孩子看到家长毫无节制地花钱,他可能误以为钱会源源不断地从取款机里流出来;如果父母经常透支信用卡,债台高筑,又怎么能期望孩子节省开支呢布德的看法就是:没有财商的父母,也往往养育出没有财商的子女.
"理财教育看似简单做起来却不容易,培养孩子正确的理财习惯,你们是怎么做到的"学者提出这样的疑问.
布德爽朗地笑道:"我们的方法很简单,教孩子玩理财游戏!
给两个孩子开了一个专属银行.
""什么开办银行,这简直不可思议.
"学者有些不太相信.
原来,布德说的银行并非金融机构,而是专为孩子设置的家庭银行,参与者都是家庭成员.
由布德的太太做"行长","储户"则是家里的两个孩子.
大女儿和小儿子每周都能从父母那里得到固定的零花钱,还有他们帮父母做家务以及在社会上打工得到的额外收入,全都储存在家庭银行的个人储户中.
这些钱将作为教育储蓄用于他们的学费,剩下的用于公益和个人开销.
银行的存折很有意思,是妈妈用硬纸卡制作的,孩子每存入或支出一笔钱,就由妈妈用彩笔记录存入和支出详情.
此外,两个孩子还各自准备了一个账本,记下了自己平日的花销和未来一年的计划.
这样,孩子小小年纪就明白了花钱要多做计划.

学者不禁好奇地问布德:"那孩子手里有钱了,你不怕他们乱花吗比如说他们如果肆无忌惮地买玩具怎么办"布德说:"家庭银行有办法控制孩子们消费.

如果孩子将钱用到和学习有关的方面,银行采取免税的鼓励政策,如果孩子要买没必要的玩具和奢侈品,就需要交一部分消费税.
"学者又问:"怎么,连学费也要从自己的账户里支出吗那'储户'还不破产了呀!
"布德先生说:"家庭银行可以贷款给孩子们呀!
不过,贷款利率要比储蓄利率高,只有这样,孩子才能知道破产是多么可怕,他们会通过劳动把欠款还上.
"学者终于明白布德的良苦用心,布德的一对儿女连学费都是自己攒下来的,这个情况与中国父母对儿女有求必应的现象截然相反,美国父母确实很有远见.

布德接着说:"孩子除了打工赚钱外,等他们到10岁以后,他们还有一个让存折进账的方法,那就是投资股票.
这个股票交易所就是布德自己设立的,而且股票都是以当地股票真实的涨跌幅度为依据,孩子们可以通过买卖股票来获得收益.
"让孩子投资股票,这在国内几乎很少见,然而让学者不明白的是:一个十几岁的孩子怎么能正确分析股票的好坏情况呢布德的回答还是:教孩子们玩游戏!
用游戏的方式交孩子认识股票市场,不过这个游戏是在网上进行的.
在大女儿索菲亚15岁时,布德给女儿推荐一个"经营大亨"的网上虚拟游戏.

这个比时下流行的"超级大富翁"游戏复杂许多,孩子们可以在游戏中买卖股票,还能模拟近乎于现实的商业市场,来经营自己的公司.
通过玩网络理财游戏,索菲亚明白了经营企业并非易事,以前都是父母指导自己选择哪只股票,现在她能根据自己的判断来选择值得投资的绩优股了.

学者问布德:"这些理财经验都是你自己总结出来的"布德大笑起来:"我可没那么聪明,是从理财教育的书籍中学到的,我学到了这些理财知识,就可以培养孩子们理财了.
"美国这个移民国家,由于历史很短暂,美国人头脑中传统的思想也比较少,比较容易接受新鲜思想,思考问题比较有远见.
同样,在教育子女理财方面,美国的父母大多能把孩子当做独立的个体对待,给他们一个模拟成人理财的环境空间,让孩子们学习到理财的好处和乐趣,这样孩子们在长大后就自然而然的不好存在理财方面的困扰了.
智慧心语在美国的家庭中,孩子们从小就学习一些理财之道是必须的,这是为了他们以后能在理财方面游刃有余.
他们不会直接把自己的财产交给没有理财能力的孩子打理,即使自己晚年,如果孩子在理财方面毫无建树,他们情愿把财产捐献出去.
他们认为不让孩子参与过程,而直接让他们享受成果,这是最糟糕的事情,孩子根本体会不到什么是成功什么是失败,更不会明白理财究竟是怎么一回事.

所以,美国父母想到用和孩子一起玩各种理财游戏,让孩子拥有理财技能,可谓是用心良苦.
6.
做家务,是个赚钱小门道在中国,让孩子做家务获取报酬的做法还比较少见,但这种做法在美国已经十分普遍.
了解一下美国父母的做法,或许对我们有一些启发.
美国人的思想不像中国人那么保守、传统,不喜欢中规中矩.
同样,在教育子女理财方面,习惯今天花明天的钱的美国人也很独特.
美国父母希望孩子从小就明白自立、劳动和金钱的关系,他们自豪地称这种理财教育为"从3岁开始实现的幸福人生计划".
美国第一夫人米歇尔在接受美国一家杂志采访时说:"我们的女儿已经到了可以打工的年龄,零花钱可不是白给的.
要做家务,才能得到.
她们要干的活包括清洗餐具、清洗汽车、打扫房间等等.
"美国总统奥巴马也透露:"女儿做这些家务,每周可以从我这里得到1美元的零花钱.
记得有一次外出,一回来,女儿玛丽亚就冲我嚷嚷:'嗨,我说老爸,你已经欠我10美元的零用钱了!
'"有人认为奥巴马太抠门了,身为总统,给女儿的零花钱太少.
为此,还建议奥巴马多给女儿点,可奥巴马认为,不管他是谁,他终归是个父亲,他有责任教会孩子赚钱.
提起美国洛克菲勒家族,无人不知.
这个家族的财富之所以繁盛了六代,和教育之道有很大关系.
为了避免子子孙孙被家族的耀眼光环所宠坏,不管是老约翰·洛克菲勒还是小约翰·洛克菲勒,在教育子女理财方面花了不少心思.
父亲经常鼓励孩子们做家务,做家务才可以有零花钱.
比如,捉住100只苍蝇,可以得到1角钱;捉住阁楼上的一只老鼠,可以得到5分钱;砍柴、劈柴、修剪草坪、打扫卫生都有劳动报酬.
7岁的劳伦斯和9岁的哥哥纳尔逊,还包揽了替全家人擦皮鞋的活计,擦一双皮鞋2分钱,长筒靴每双1角钱.
洛克菲勒家族的教育方式告诉我们,通过劳动让孩子赚钱,对培养孩子的财商有很大好处.
还有赫赫有名的摩根家族.
老摩根是靠开杂货铺起家的,小有成绩后依然保持了简朴的风格,对子女要求非常严格,规定孩子的零花钱必须要靠劳动才能获得.

于是,几个孩子都抢着做家务.
但小儿子总也抢不到活干,所以花钱非常节省.

老摩根并没有同情他,对他说:"你省钱是没用的,钱也不会多.
应该想想怎么才能多干活,这样才能有钱.
"老摩根的话提醒了他,于是他设法多找些活干,零花钱慢慢多了起来.
北京的李先生2005年到美国加州定居,10岁的儿子浩然到美国后继续读小学四年级,开始了不一样的生活.
为此,李先生还用博客记录下儿子在美国的生活片段:浩然到了加州转入了一个新学校.
我们担心两国学校制度的巨大差异会让他不适应,但结果证明这种担心是多余的.
因为美国小学的课程和在国内简直是天壤之别,没什么太大难度,低年级的学生甚至不用背书包去上学.
由于这里的老师几乎不布置家庭作业,所以浩然回来以后不是看电视就是出去玩,而在中国传统教育熏陶下的我和他妈妈忧心忡忡.
朋友安德鲁对我的忧虑不可理解,他无奈地耸耸肩膀说:"难道非要孩子天天读书,你才会开心吗与其做那些无聊的功课,还不如让孩子干一些家务活.
擦擦地板、洗洗汽车,这不是很好吗不过孩子做家务,你需要支付报酬,这样孩子既体会到了劳动的乐趣,又有了零花钱,他一定会非常开心的!
"我却不以为然地说:"这么小的孩子,就让他学会挣钱,那他还不变成了拜金者,这样做不合适.
"安德鲁瞪大眼睛看着我:"不不不,你的理解有问题.
追求金钱这本身没有什么不对.
你要知道,在美国社会,人们会以一个人拥有的财富来衡量他的价值,谁会赚钱这说明他有本事,理所应当受到社会的尊重.
"安德鲁接着补充了一句:"在美国家庭,父母都会让孩子做家务赚钱,有钱人家的孩子也不例外.
"安德鲁的话让我陷入了沉思,原来,和中国传统的金钱观念相比,美国人竟然理直气壮地鼓励孩子追求金钱.
后来,我把这个事情和浩然提了一下,正如安德鲁说的那样,没什么学习负担的儿子听说干家务活可以有钱赚,立刻来了精神.
原来他早就听说同学们做家务或出去打工赚取零花钱的,比如他的同学托比,父母对他的家务工作这样规定:洗全家的衣服可以赚3美元,擦地板也是3美元,修剪草坪、打扫庭院的报酬分别为4美元和5美元.
我很快也专门为浩然制定了一个劳动计划:周一洗碗、周二擦地板、周三替邻居割草,周四取报纸,周五洗一盆脏衣服.
慢慢我发现孩子的可塑性确实很强.

来美国之前,浩然什么也不会,也什么都不做.
现在,他已经学会了使用洗衣机、割草机,还学会了擦汽车.
看到儿子一丝不苟专心劳动的情景,我觉得他可爱极了.
一个月下来,浩然依靠自己的劳动赚到了72美元,他花了9美元为自己买了一辆漂亮的大卡车,非常开心.
安德鲁对我说,做家务可以让孩子知道赚钱的不容易,要获得它必须付出辛劳.
但只知道赚钱当然还不够,还应该学会如何利用这些钱.
李先生的博客让我们看到了美国父母教育孩子的特别方式,也生动地记录了他的孩子在美国教育的感染下的改变.
在中国,大多数孩子在父母的呵护下"十指不沾阳春水",甚至有的孩子"油瓶倒了都不扶".
人都有惰性,没有奖励和回报,孩子做家务的积极性就不高,也不利于培养孩子的理财能力.
"做家务赚钱"在许多国家都很普遍,大部分美国孩子都热情地参与到家务劳动中来,用劳动换取零花钱,这在美国称为有偿劳动.
当然,美国的父母为孩子付出的劳动给予合理报酬外,更加尊重孩子的劳动成果.
在孩子圆满地完成任务以后,父母会赞扬孩子,还会真诚地感谢孩子为这个家庭所付出的辛苦.
这种鼓励会让孩子积极地成为父母的好帮手.
美国的父母不仅鼓励孩子们在家多做家务,还提倡孩子给邻居做家务.
比如帮邻居取报纸、割草、洗车、倒垃圾、哄孩子等,孩子同样可以从邻居那里得到报酬.
虽然孩子做家务所得的钱并不多,但真正让他们体会到了金钱的来之不易,培养了他们对劳动和金钱的意识.
智慧心语让孩子通过劳动获取金钱,这是锻炼孩子自立性的好方法,但是有些父母扭曲了金钱的意义,让孩子做家务也变了味.
有的孩子洗个碗一块钱,扫地二十块钱,如此不合理的报酬制度,让孩子认为随便干点活就可以得到很多钱.
让孩子做家务挣钱,应衡量劳动的量和价值给以报酬,而不把钱作为奖励的筹码,也不是把劳动看成是"了不起"的作为.
只要掌握好奖励的分寸,让孩子通过做家务赚钱培养孩子对金钱的价值观,对孩子一生有益无害.
所以,让孩子通过"做家务事赚钱",家长应因势利导.
7.
父母以身作则,做好榜样大多美国人都没什么储蓄观念,有钱就花,过着今天花明天钱的生活,喜欢"提前消费",年轻人也是如此.
但如今,美国人正在悄悄扭转这种消费观念,学会了未雨绸缪.
美国人的财富多自来艰苦创业,而不是从父辈那里继承,这使得他们对财富很珍惜.
虽然美国父母不希望孩子成为守财奴,但也不希望他们成为败家子.
那么,在生活中美国父母又是如何培养孩子理财的呢这其中非常重要的一点是,父母为孩子做好榜样.
试想一下,如果父母花钱大手大脚,不善于理财,那么孩子耳濡目染,也会养成同样的习惯.
孩子对金钱的认识最早源于父母对金钱的处理方式,他们会从父母身上学到合理或者不合理的理财经验.
儿童的模仿能力比较强,所以他们学习某样东西不是看父母说了什么,而是看父母做了什么.
因此父母培养孩子理财能力的最好方式是以身作则,在花钱上不要过度消费和肆意挥霍.
父母的行为孩子自然会看在眼里,记在心里,教育孩子理财父母一定要身体力行.
奥巴马对两个女儿经常说的一句话就是:"花钱或者借钱去买对自己根本没什么用处的东西,纯粹是浪费.
我们要学会的是存钱,而不是欠债.
"美国总统奥巴马是世界经济强国的领导人之一,但他的节俭在世界上是出了名的.
"不管你挣多挣少,都必须省着花.
"这是奥巴马的外祖母对他的谆谆教诲.

奥巴马在单亲家庭长大,妈妈抚养他成人很不容易,他从小没多少零花钱.

回忆起童年,奥巴马说:"有时同学来我家里玩,他们甚至抱怨我家里没有零食.
"长大后的奥巴马仪表堂堂,生活依然还是很节俭,他经常光顾的一家洗衣店的老板回忆起奥巴马仍忍不住称赞他:"奥巴马生活非常节省.
他当选总统之前,经常送洗一些在杂货铺买的衬衫.
虽然他现在身为总统了,但他的衣服没多少名牌.

就在去年,奥巴马还来过我这个小店,他的一件外套内衬磨破了,拿来这里缝补.

像这样的外套,一般家庭早就扔了.
"奥巴马入住白宫以后,也没有增添什么新的家具,前任总统用过的旧毛毯,他也没有换掉,他给的理由就是"没必要花冤枉钱".
就连奥巴马的夫人米歇尔也一样.
米歇尔出身平民,父母是普通工人.
如今,她已是美国"第一夫人",除了参加宴会,她身上没有名贵衣服和珠宝,就连美国老百姓都说:"米歇尔穿的衣服和我们平时穿的一样.
"谁也无法想象,奥巴马的生活竟会如此朴素.
尽管身为总统,奥巴马的薪水却不高.
他也和普通人一样,有些额外收入,他提倡投资,也出书,他说:"钱要花在那些可以增值的东西上.
"奥巴马和米歇尔的节俭行为也给一对女儿做出了表率,他们从不对女儿娇生惯养,而是让她们人格更加独立,其中最重要的一个内容就是教育他们形成良好的理财观.
奥巴马和米歇尔的大女儿叫玛丽亚,小女儿叫莎夏,她们住在白宫里,让很多女孩羡慕,但这并不代表他们两个就可以养尊处优.
他们和很多孩子一样要做家务,要出去打工.
2010年玛丽亚生日时,奥巴马夫妇竟然一件礼物都没有送给女儿.
有朋友开玩笑说他们是一对"不称职的父母",但米歇尔一本正经地说:"我们请她的朋友一起聚餐,已经花了几百块,这样就够了,用不着再花钱买礼物.
"奥巴马则更直接:"作为父母,我们希望孩子从小就懂得,花钱不能过度,铺张浪费的行为是可耻的.
"奥巴马曾经在一次接受媒体采访时表示,他正在教两个女儿如何做到"增加收入,节省开支".
此外,奥巴马还安排两个女儿做小保姆,学会挣钱.
他认为,自己挣的钱才是自己的,只有自己挣钱才知道劳动的辛苦,才会重视挣得的每一分钱,这也是他培养女儿理财的第一步.
身教重于言传.
美国父母对孩子的理财教育从娃娃抓起.
为了帮助孩子能够承担自己的未来,一些美国父母还让青少年承担一部分家庭开支,比如自己的电话费.
孩子懂事以后,父母会翻开账簿,告诉孩子平时的消费情况,让孩子心中形成理财观念,了解如何掌管家庭财政.
孩子需要的是父母做好榜样和对他们帮助,而不是全部代劳,合理的关爱和帮助,才能培养出独立自主的人格.
俗语说:"孩子不要怕流汗,流汗的孩子不会倒,流汗的钱不会跑.
"这说明一切都要靠自己的劳动所得,勤俭坚强的孩子才能有立足之地.
由于现在的消费和储蓄方式和以前相比有所改变,孩子不能清楚地看到父母如何处理钱财.
因此,父母可以专门为孩子提供"透明"的理财习惯,比如把零钱、硬币存在储存罐里,让孩子体会积少成多的感觉.
同时,父母在孩子面前应避免因金钱而发生矛盾,别让孩子产生拜金倾向.
父母每次给孩子零花钱不宜过多过勤,同时让孩子给自己记一笔账:每个星期得到多少零花钱,用在哪里,每样东西的价格是多少.
要对孩子记账的好习惯给予鼓励,如果孩子花钱还是毫无节制,也不记账,应对他提出警告.
还应该让孩子知道,在得到想要的东西之前,应该多进几家商店,比较质量和价格,质量相同要选择价格便宜的,这样才能买到物美价廉的东西.
要淡化孩子的名牌意识,不买奢侈品,这样做是为了培养孩子正确的消费观.

慢慢地,孩子就会养成节俭购物的习惯.
当你的榜样做好以后,收到的效果就是,孩子看到一件商品,他比你还精打细算.
以前他也许会说"我就要这个,必须给我买下来",现在他会改变态度,"这个有点贵,其实便宜一点的质量也不会差,省下的钱还可以买点别的".
这说明,他已经有自己的理财观了.
其实,理财和说话、走路、吃饭一样,孩子从小就要学习.
理财并不是必须等到有了钱再学习,正确的金钱观、价值观和勤俭节约的良好习惯,都需要从小培养.
智慧心语理财既是一种金钱观念也是一种对金钱的管理方式,理财的恰当与否会影响到一个人或是整个家庭的经济情况.
正确的理财观念、合理的理财方式会让一个家庭的收入保持正常而不是陷入财政危机.
一个优秀的理财高手善于处理金钱而积累更多的财富,成为富有的人.
拥有正确的理财观念,能使人正确地发挥金钱的作用.
第六章生存体验:把孩子推出门,从现实生活里磨炼坚强意志1.
真棒!
寒暑假去做义工在美国,孩子除了热衷于打工,还喜欢在假期做义工.
义工和打工是不同的两个概念,打工是通过劳动获取一定的报酬,而义工纯粹是义务劳动,是无偿的.

每当寒暑假来临,父母便毫不留情地赶孩子出去做义工,这是他们给孩子布置的暑假作业,目的是为了培养孩子坚强的意志和乐善好施的优秀品质.
另一方面,美国大学录取新生,并不像中国仅凭分数定夺,还要看学生的素质考核,包括学生在中学时的选修课成绩以及在家庭和社会中的实践表现.

美国教育部门对学生做义工的时间有严格而明确的规定,比如,要求学生必须有至少60小时的义工服务记录.
为了能顺利进入大学,学生也积极地投入到义工活动中.
孩子们经常在放学时间或假期里做义工,在敬老院、福利院、幼儿园、残疾人康复中心、图书馆、超市都有学生志愿者的身影.
一些学生还会到红十字会的救助中心,向那些家庭贫困的人和流浪者分发食物,还有学生在大街上托着箱子为残疾人募捐.
美国人的无偿服务精神在全世界都非常有名,有数字证明了美国人热衷志愿服务,义工现象在美国这片土地上已经十分普遍.
根据统计,有一半美国人平均每年有100个小时的时间在做义工,这相当于有1.
5亿个美国人,每隔3到4天就会去做1个小时的义工.
而相比较而言,每3个德国人、每5个英国人中,才有1个人做义工.
在中国,很多人都不知道"义工"的含义,大部分人一辈子也没做过义工.
但这在美国,没什么可稀奇的.
全美国上下,退休的老人会去做义工,妇女会去做义工,成功人士会去做义工,大学生、中学生和小学生都会去做义工.
美国父母经常鼓励孩子们从事义工活动,帮助孩子参加公共活动.
孩子做义工服务的对象可谓是五花八门,可以选择去街道、学校、公园、商场、医院,到处都可以成为他们做义工的实践场所.
下面是一篇摘自中国姑娘的日志,记录了她在美国的所见所闻:2009年,我随先生去美国加州生活,加州是华人聚集的地方,这让我感到了一丝欣慰.
在这里,我认识了美国朋友维多利亚.
维多利亚有个儿子叫亨利,11岁,在公立小学上五年级.
别看他年纪小,他可是一个有着四年实践经验的"老义工".
与同龄孩子相比,亨利乐于助人、富有爱心,乐于参加公益活动.
国内的孩子与之相比,实在逊色很多.
听说我对美国孩子做义工一事很感兴趣,维多利亚向我兴致勃勃地讲起了亨利做义工的趣事.
7岁时,亨利第一次到福利院.
维多利亚特意为他准备了一些故事书、玩具和衣服,又给了亨利20美元,告诉他去福利院看看那些孤儿小朋友,再用这20美元买些小礼物送给他们.
在福利院,亨利充满了好奇和新鲜感,非常积极.
他一会儿跑过去给那个小朋友讲故事,一会跑过来教这个小朋友玩玩具,忙得不亦乐乎.
时间过得很快,亨利不得不离开了.
回家的路上,亨利一声不吭,维多利亚问他怎么了,他低声对妈妈说:"妈妈,这些小朋友太可怜了,没有爸爸妈妈,有的还生了病.
以后我还要来陪他们玩.
"听着儿子说出这番话,维多利亚真为儿子感到骄傲,知道这趟没有白来,看来亨利已经感受到助人为乐是一件多么开心的事.
维多利亚说,在这之前,亨利简直是被惯坏了,有时还会表现出自私的一面.

这样对孩子的成长可一点好处都没有.
于是她和爱人商量,该让亨利进入社会去看看了,让他多去做点有意义的事,收敛一下自己的坏脾气.
不过福利院之行仅仅只是个开头.
暑假来了,维多利亚尽量给亨利寻找服务机会,只要哪里需要义工,她就鼓励亨利去报名.
亨利经常去的两个地方就是福利院和敬老院,他非常乐意帮助这些人.
最初的一个月,亨利表现得非常积极,每次去做义工活动,都抢着做这做那,给小朋友发零食,推着老人到院子里晒太阳,看上去像一个成熟的大孩子.

但没过多久,亨利就坚持不住了,他觉得做义工太枯燥了,没有出去玩有意思.
一个星期天,维多利亚和亨利商量好一起去奥克兰镇的敬老院服务.
都早上8点多了,亨利还赖在床上不肯起,要是以前,他7点就会收拾好了.
维多利亚立刻明白是怎么一回事了,看来亨利这次是不大情愿出去了.
果然,当维多利亚去叫亨利起床时,亨利揉揉眼睛抱怨道:"哦,妈妈,这个暑假我没好好玩呢.
每个星期都去做义工,太没意思了.
昨天看到隔壁的伊凡在打电子游戏,我也想玩.
"听了亨利的话,维多利亚没有批评他,只是平静地说:"你只看到伊凡在打电子游戏,可你知道吗,他每天上午要去大街上做食品推销员,下午要去汤姆大叔的农场劳动,直到5点.
你看他在玩游戏,一定是5点以后吧.
"亨利不说话了.
维多利亚接着说:"亨利,妈妈知道你最近厌烦了,但做事不能半途而废.
你把快乐带给小朋友和老爷爷、老奶奶,你不觉得这更有意义吗暑假还有一个多月,妈妈会给你时间玩的.
"亨利听后,想了想说:"妈妈,我还是想去帮助更多的人.
"说着,便起来穿衣服.
维多利亚说,她已经合理安排好亨利的时间了,保证他既能参加义工活动,又有时间玩,她可不想夺走孩子的童年.
后来,亨利的两个小伙伴也加入了他们的队伍,亨利高兴极了.
这两个孩子都比亨利要大两三岁,曾经也做义工,但来敬老院还是头一次.
亨利就像一个小师傅,教他们两个怎么帮老人打扫卫生,梳头发、剪指甲,这下亨利的积极性更高了.
他还和两个小伙伴约定,每个星期都去做义工,而且提前商量好要去的地方.

一次,维多利亚带着他们到卡梅尔镇的一个敬老院服务.
这里有个80多岁的孤独老人患了老年痴呆,他无儿无女,年轻时是个棒球运动员.
前些日子他不小心滑了一跤,最近几天在做康复训练,不过最近只能坐在轮椅上.
亨利很同情这位老人,每次打扫完老人房间的卫生,就推着老人去花园里散步.
回来后,维多利亚问亨利和老人说了什么,老人笑得那么开心,亨利趴在他耳边说:"您就像我的亲爷爷,我爱您.
"坚强的美国母亲维多利亚为此不禁流下了泪水,她觉得亨利一下子长大了.

听完这些,我被感动了,做义工不仅仅磨炼了一个孩子的意志,也教会孩子如何去爱每一个人.
看完了这篇日志,相信每个人都深有感触.
美国孩子的暑假在打工、做义工中度过,而中国孩子的暑假除了写作业就是上辅导班.
做义工的意义就在于培养孩子的爱心,磨炼他们的意志.
他们在参加义工活动中逐渐建立起自己的价值观,这对他们独自认识社会非常有意义,从而在做义工的过程中更加自立.
智慧心语美国的义工精神已经深深渗透到每个美国人的价值观中.
美国人以做义工为荣,这种无偿的服务和奉献已经成为美国特有的文化标志.
美国人做义工不分民族、年龄、性别、职位和贫富,每个人的自觉性很高,不需要有人组织,只要有时间,就可以去帮助那些需要帮助的人.
在美国,义工活动是每个人应尽的义务,是每个人服务社会的信仰,是生活中重要的一部分.
2.
喜欢参加夏令营那太好了美国有一座小城突然在晚上发生了大规模停电,依靠电力生活的人们乱成一锅粥.
不过第二天城市小报还是准时出版了,而且头条新闻令人惊讶.
该新闻介绍了这样一件事,有户人家的大人出去了,10岁的小女孩带着几个同学来家里做客.
停电的时候,大人还没有回家.
几个孩子怕黑不敢出门,不一会儿,他们肚子饿了,其中有个男孩子提议用蜡烛把女孩家的小狗活烤了充饥.
结果,小狗痛得吓跑了,撞坏了门上的玻璃.

在美国,孩子与宠物是全社会的最爱,那户人家的大人因此受到了社会的强烈指责.
最后文章结尾还说:孩子们的行为非常愚蠢和无知,很明显是因为缺少夏令营经验导致的.
看来,家长必须得为孩子选择夏令营.
乍一听,让人有些不理解,难道在美国人眼中,夏令营真的这么重要吗如今,越来越多的美国父母鼓励孩子参加各种各样的夏令营活动.
在这些夏令营中,有的孩子学习做饭,有的孩子学习野外技能.
有个小男孩想用看电视和打游戏的方式来消磨整个暑假,就被父母敦促着去参加夏令营,与大自然接触.
还有个小女孩在母亲的建议下参加了一个别出心裁的夏令营——马戏夏令营,她在那里学习扮演小丑,练习杂耍.
她的妈妈说,孩子特别喜欢小丑,虽然训练营有些远,但他们觉得这个活动非常有意义.
美国父母认为,暑假就是要孩子走出家门,回归自然,充分享受户外乐趣.
在他们看来,暑假给了孩子一个自由发展的重要时间,如果孩子没有和同龄孩子一起学会"玩",那么,他就会与这个社会脱节.
美国夏令营的内容相当丰富,多以传统活动为主,比如烹饪夏令营,让孩子们学习动手做饭;体育夏令营,包括橄榄球、棒球、篮球、足球、骑马;还有野外生存夏令营,孩子可以一起学习如何安扎帐篷、钓鱼、烧烤、野外狩猎等.

除此之外,夏令营还教会孩子学习有关储蓄、外汇、预算的知识,还可以学会驾驶、划船的技巧.
还有一种较普遍的夏令营就是住宿式夏令营,那些10岁以上的孩子们在一个地方待上几周.
这为孩子们提供了更多和大自然接触的机会,比如爬山、嬉水.
美国学生的暑假都很长,纽约与新泽西州一带的假期几乎有三个月那么长,一般从6月下旬开始,一直持续到9月初.
暑期里,几乎所有的孩子都闲不住,有的孩子去做义工,有的去外面打工,还有一些孩子选择了夏令营.
在新泽西里奥尼亚镇有一对姐弟俩,他们将暑假生活安排得满满当当,丰富多彩,而且很有意义.
14岁的艾尔西是个漂亮而且有些羞涩的女孩,马上就要升入里奥尼亚高中.
弟弟鲁伯特今年12岁,即将进入本镇学校成为一名七年级学生,很调皮,他最喜欢的运动就是打棒球.
暑假期间,艾尔西和弟弟一起参加了夏令营活动,姐姐选择了烹饪夏令营,弟弟选择了体育夏令营.
因为艾尔西在家很喜欢给妈妈打下手,但她的厨艺和妈妈比起来简直差远了.

所以在妈妈的建议下,她报名学习烹饪.
在老师的指导下,艾尔西厨艺大长,学会了制作薄煎饼、南瓜汤、圣代冰淇淋和意大利馅饼.
艾尔西觉得烹饪可真是太有意思了!
她想,回去要让妈妈尝尝自己的手艺.
艾尔西参加的夏令营还组织他们集体野炊,去一个叫汤姆大叔的农场采摘西红柿、卷心菜、洋葱,准备做一道沙拉.
这次夏令营还为他们准备了烧烤餐具,孩子将在野外举行一次烤肉Party.
体育夏令营看起来就像是孩子的玩耍时间.
训练营地有一个免费开放的游泳池,鲁伯特每天至少有2个小时的时间是在游泳池度过的,他非常喜欢游泳,有时还和其他孩子骑上几英里的山地车.
鲁伯特还和伙伴们一起去徒步爬山,并亲自观察到了各种昆虫以及幼虫破蛹的过程,制作了一些植物标本,这让他过目难忘.
孩子的母亲琳达曾经是一位幼儿园老师,对育儿有独到的见解.
对孩子假期参加夏令营的行为,她一直都非常支持,还因此感到自豪.
她说,利用假期参加一些有意义的活动,可以帮助孩子学会料理日常生活,学会如何与陌生人交往,学会如何帮助别人,做一个有爱心的人.
这些都是孩子在学校课本里学不到的.
她还说,在美国,暑假补课是让人觉得有些丢人的事,因为只有那些成绩特别糟糕、可能影响到升学的孩子才在暑假补课,所以这个情况非常少,如果哪个孩子碰上了,他很难对别人说出口,因为别的孩子都在参加活动,而他在补课.

美国人更注重一个人拥有什么样的能力,即使进入了最好的哈佛大学,也并不能保证什么.
所以,孩子需要从小走出家门,接受锻炼,培养独立的性格.
姐弟俩非常赞同妈妈的看法.
鲁伯特希望长大后当一名汽车设计师,让汽车跑得更快,艾尔西则想做一名记者,可以见识很多新鲜的事物.
在美国,每当暑期来临,许多学生父母便把他们送到夏令营,就如艾尔西姐弟俩一样.
根据调查显示,96%的美国孩子认为参加夏令营是有益处的.
通过接触大自然,学习各种生存本领,能提高他们对社会的认识,挖掘潜能,培养独立自主的性格,对他们来说实在是一种人生体验.
就连美国总统奥巴马也督促两个女儿参加夏令营,尽管因为要和两个孩子分开一段时间有些难过,但他仍然认为夏令营对孩子们有很大帮助,可以增加他们新的人生经验.
夏令营作为一种锻炼手段,最能增加孩子的责任感,磨炼孩子的意志力.
智慧心语夏令营活动让孩子在面对挫折、逆境和不公平时,积极运用自己的思维模式,开发内在潜能,克服自身的心理和思想障碍,培养坚强的个性和动手能力.

同时,让孩子们了解什么是生活,学习建立人际关系技巧.
通过一次夏令营,提高了孩子的自信心,教孩子树立正确的人生观,提高自立、自我调控能力,建立积极、乐观的健康心态;让孩子在活动中开放自我、超越自我、肯定自我!
3.
亲身体验,调查报告出炉了美国孩子从小就从事各种各样的劳动,这对他们来说,也是一种吃苦精神的锻炼.
在寒冷的天气里,当中国的孩子还躲在被窝里睡懒觉时,一些西方国家的同龄孩子早已起来挨家挨户去送报纸了,这在中国父母的眼里看,是有些残忍的.
然而,正是这看似有些残忍的教育,让美国的孩子从小就有一种超强的生存能力,他们懂得如何照顾自己,和通过自己的努力得到想要的东西.
美国母亲艾普利十分重视培养孩子的动手能力,锻炼他们的意志,让孩子体验生活.
她曾经谈到对教育的亲身感受,有过这样的感慨.
"如果家庭给孩子提供的是一个非常舒适安逸、不用自己动手的环境,这样的环境对孩子的意志和能力的培养都是不利的,这样会阻碍他们与外界接触,这种环境教育出的孩子大都没有梦想,缺乏责任感和胆量.
"艾普利有四个孩子,她家庭富裕,各方面条件都很优越.
为了让孩子有更多机会挑战自我,每年暑假她都会带孩子们去山上小住一段时间,让他们体验一下山村生活,比如喂养牲畜、收割稻草、给田地翻土、挖水渠、砍柴、放牧等等.

在那段时间里,他们把家就搬到了山里,艾普利带着四个从1岁到10岁不等的孩子,除了帮他们做饭洗衣服外,每天还会给他们安排劳动,按照年龄的不同,艾普利给他们分配的工作也不同,并要求要各尽其职.
比如,大一点的孩子犁地、建牛栅栏、挖水渠,小一点的孩子可以采摘瓜果蔬菜,或者照顾更小一点的弟弟妹妹等.
艾普利让他们在自己应做的工作中,去发现问题,解决问题,并学会如何克服各种困难,这样,就可以在劳动中锻炼他们的意志.
暑假的时候,艾普利推荐孩子去农场体验一下劳动,然后让他们写一份调查报告,她想知道孩子们能从中具体学到什么.
又到了孩子们放暑假的时间,艾普利载着四个孩子开往北方一处农场,见到了农场的男主人巴德先生,他穿着格子衬衣、工装裤和雨靴,一副典型的美国农民的打扮.
紧接着从一个木头房子里走出一个提着水桶的妇女,她就是巴德太太,她的身后还跟着三个孩子、三条狗和四只小猫.
巴德先生的三个孩子见了"老朋友"来了,都非常高兴,小猫小狗们也围在孩子脚边转来转去.
放眼望去,一望无际的麦田,金灿灿一片,除此之外,还有拖拉机、割草机等各种机械,房子后面有供大孩子开的推土机、挖土机等.
"不需要再说什么了,这就是真正的农场了.
"艾普利说.
孩子此时都兴奋地叫起来、跳起来.
"孩子们,我们可不是来这里玩的,听见了吗"母亲提醒他们别忘了这次来农场的目的,她打算让孩子们在这住上一个月,自己则带着最小的孩子开车回家.

巴德的三个孩子,有两个自己养了猪,最小的孩子养了19只鸡,艾普利的四个孩子在之前从来没养过这些家畜,而他们这次的任务不仅要喂养家畜,还有很多其他的工作要做,别想让巴德大叔对他们客气!
巴德大叔让他们打扫农舍、叉草、给家畜喂粮食、采摘番茄,孩子们忙得不亦乐乎,同时,巴德还教其中的几个男孩子开挖土机,孩子们幸福极了,他们这次又学会了新东西.
一个月的劳动体验马上就结束了,孩子们被母亲艾普利接回了家,他们准备写一份调查报告.
这是一份关于"体验劳动,和农场大叔一起劳动"的调查报告.
调查原因:麦收时节到了,为了让自己更坚强、勇敢一些,我们在农场体验生活,同时了解更多关于农作物生长的情况,以此来开阔眼界.
调查目的:四个人分成两组,亲身体验巴德大叔的辛苦劳动,帮助他在农场劳动,我们学会了感恩,也从中历练了意志.
调查时间:2009年7月14日——8月13日.
调查地点:俄克拉荷马州的农场.
调查人:维尼·琼斯、约翰·琼斯、道格拉斯·琼斯、科可·琼斯.
调查分组:以小组形式进行调查,分成两个小组.
调查过程:一、准备阶段1.
利用暑假时间,到巴德大叔农场劳动.
2.
做好去农场之前的准备,不许带电子游戏机、零食.
3.
换好农忙衣服,在妈妈带领下,来到等待收割的农场.
二、体验阶段1.
记录麦田里麦子的收割情况和收割效率.
2.
帮助巴德大叔指引收割的位置,收割完以后,需要把麦秸秆收集到一起.

3.
帮助巴德大叔将收割好的麦子装进袋子里,并帮他搬上拖拉机.
4.
帮助巴德大叔在后院晾晒麦子.
5.
把晾好的麦子装进袋子里,用小推车推进仓库.
三、采访阶段1.
向巴德大叔询问小麦的生长周期和收割时间.
2.
询问今年小麦的产量、质量和市场价格.
3.
像巴德大叔询问其他农作物的生长情况.
调查结果:春季期间俄克拉荷马州农户一直盼望在小麦收割前下雨,但今年气候干旱,雨一直没下.
但是,在小麦的收割工作即将开始的前两天,却下起了大雨,给收割造成了麻烦,麦地里非常泥泞,这个情况很糟糕.
今年俄克拉荷马州经历了自20世纪20年代以来最干旱的季节,3月~6月的降水量只有12.
4厘米,远远低于往年的降水量.
干旱导致大片小麦枯萎,所以今年俄克拉荷马州小麦的产量和去年相比减少了11%.
调查思想:我们通过亲身体验农场劳动,感觉到了巴德大叔的辛苦,不过农场生活确实也挺好玩的.
我们锻炼了自己,还增加了许多生活经验,认识了好多农作物,还知道了种植小麦的全过程.
最重要的是,我们感觉自己不怕吃苦了!
虽然我们当中,有人曾经从马背上摔下来过、有人被小麦划破了大腿,但这些都不值得一提……这样的体验,看起来很"残忍",其实是对孩子表达"爱"的一种方式.
也就是说,残忍的背后是对孩子独立性的尊重、能力的引导、自信心的培养等.
相比之下,中国父母的教育方式就显得温情多了,别说是去外面体验劳动,即使是在家里,父母也很少让孩子做家务,中国父母早已习惯了为孩子包揽一切工作.

中国父母应学会对孩子实行多鼓励少保护政策,鼓励孩子走出家门,勇敢尝试新事物.
在亲身体验中,既能够启发孩子的兴趣,还能让孩子开阔眼界,懂得外面的世界是什么样的.
最重要的是让孩子摆脱对父母的过度依赖,最终成为一个拥有自立品质的人.
智慧心语美国父母不仅让孩子积极参与到家庭布置的劳动中去,还鼓励他们积极参与到学校组织的劳动中去.
在美国,学校要求每个孩子都有自己服务的社区,并把自己的劳动经历记录下来,学校会了解孩子的劳动成果.
这和国内"做好事不留名"是两种不同的方式.
美国学校的这种做法,就是要提高孩子参与其中的积极性,让孩子拥有独立精神.
4.
独自出国旅行,你能行美国有句话说"独立,从独立旅行开始".
哈佛大学曾经有位校长也说过,一个人生活的广度决定他是否优秀.
从小开始旅行就是为了扩展生活的广度.

在美国,暑假期间,不少父母会把外出旅行作为暑假的一项内容,他们认为,出去旅行,不仅拓宽视野,对孩子的独立性和意志更是一种有意义的磨炼.

但大部分父母不同于孩子,他们需要工作,没有暑假.
那父母们是否想过让孩子一个人外出旅行呢估计大部分父母不会赞成这个做法,让孩子一个人外出,别说出国了,就是一个人出去逛街,一个人去上学,也会考虑孩子的人身安全、财产安全谁来保证就算跟团外出也未必安全,会不会碰到骗子会不会被人忽视,没人照顾父母们有一大堆的疑问和一百个不放心,终究是不会同意孩子独自外出旅行的.
一个北京女孩跟团去美国华盛顿旅行.
晚上,旅行团为他们准备好了房间.

晚上吃完晚饭以后,她疲倦地回到旅馆,恨不能倒头大睡.
刚一进屋,就看到一个小姑娘正舒服地趴在另一张床上,一边咬着苹果,一边看一本书.
小姑娘一看见她进来,立刻坐起来热情地打招呼,问她玩得怎样,从哪个国家来的.
北京女孩告诉她来自中国,现旅居美国.
小姑娘一听,兴奋得大叫:"我是美国人,家在费城.
"她说她叫艾丽莎,已经14岁了.
这次暑假她先打了一个月的零工,剩下的时间就是享受生活,这之前她已经先后去了法国、瑞典、德国、意大利,在意大利去了威尼斯水城还有佛罗伦萨,接下来还要去希腊.
北京女孩惊讶地问:"怎么,就你一个人""当然了!
"艾丽莎骄傲地说.
一个只有14岁的女孩子独自旅行,不是在国内,而是出国,还去了这么多国家.
如果不是亲眼所见,谁也不会相信.
北京女孩问艾丽莎:"你一个人出来不害怕吗你家人不担心你的安全吗"艾丽莎说,在家时,爸爸妈妈和她已经规划了旅行路线和日程安排,每到一个地方就先查询当地的警察局电话,以便在发生危险的时候请求帮助,然后再给家里打个电话.
她还说,为了这次旅行她已经准备了三年,阅读了大量有关这些国家的书籍;为了赚取旅行费用,她利用每个暑假到餐馆打工,或者到广场扮小丑,还帮别人哄过小孩.
艾丽莎问北京女孩:"中国的孩子和我一样出来旅游吗"这个问题问住了北京女孩,她想了一会儿才说:"在中国,像你这个年纪的孩子几乎不会独自外出,爸爸妈妈、爷爷奶奶和外公外婆都非常爱他们,把他们当宝贝一样,会带他们出去玩,但不会让他们一个人走这么远.
"艾丽莎对这番话有些不满,马上说:"我也是爸爸妈妈的宝贝,他们也很爱我.
不过,他们有时并不管我,因为大家的兴趣不同.
我们有时一起出去玩,也有时候我和朋友玩或自己玩.
为什么爱孩子就不能单独出门呢我搞不懂,你说的似乎没道理.
"北京女孩只好笑笑,承认自己的理由确实不太符合逻辑.
艾丽莎又问:"中国的孩子一定没什么乐趣吧"北京女孩说:"嗯……他们可以看电视,看书,还可以去游乐园,也很快乐.
"但艾丽莎还是不赞同这样的回答:"从电视和书本中看到的世界太小了.
我在电视上经常看到欧洲这些国家,但当我真的站到这里,我才感叹,它们是如此的美丽!
"第二天一大早,艾丽莎向北京女孩道别,她说准备坐飞机去雅典.
她走时还特别认真地告诉北京女孩,要继续挣钱攒钱,以后到中国看看.
艾丽莎是个与众不同的孩子,她的勇气令人佩服,她父母的做法也值得中国父母思考.
当一个人处于陌生的环境时,他的优点和缺点就会暴露无遗.
而这无疑也给了孩子一个展示自我、锻炼自我的机会.
旅行中遇到的问题能帮助孩子在大脑里形成一个思考模式,他知道需要向哪些地方求助,也知道如何去完成任务.
很多中国父母会说,孩子太小了,就算出国旅行,他能记住其实这是个误解.
金鑫初中毕业,考了全班第一,全家都为她高兴.
远在新加坡的姑姑打来电话邀请她去玩,可父母没时间带她去.
姑姑说:"爸妈只要把你送到机场就行,你到了我去接你.
"金鑫太高兴了,一口就答应了下来.
可父母却不同意,担心孩子没出过远门,平时胆子又小,万一遇到问题怎么办.
金鑫很失望.
她说自己都13岁了,对外面的世界很好奇,很想去看一看,更何况坐飞机爸妈送,下飞机有姑姑接,能遇到什么问题呢.
虽然金鑫父母对女儿的担心和爱可以理解.
但其实,一个优秀的孩子不仅学习成绩好,还应该性格独立、意志坚强.
通常情况下,看一个人获得或失去了什么,会通过他的改变去判断.
但对于一个生理和心智发展还不成熟的孩子来说,他的改变很难让人判断他是否有所收获.

所以大人总是肯定地认为,孩子年龄小,对他来说没用.
也许对一个只有几岁的孩子来说,旅行中他可能真的不能记住什么,但这对他的成长而言并非一文不值.
让孩子独自去旅行,是对他的一种信任.
只要能让孩子在不一样的环境中,勇敢地去看、去做、去感受,就是一种成长.
孩子在独处的时候自然而然就会提高某些能力,他会提前做好准备和计划,无形中就培养了其独立性和勇气,为今后打下坚实的基础.
一个从小就独立的孩子,养成了吃苦耐劳、勇敢自强的品质,长大以后往往比别人更有勇气、胆量.
那些在父母的保护伞下长大的孩子,习惯了等待和依赖,即使学习也不错,却失去了更多融入社会的机会.
试着让孩子独自去旅行吧,不一定要出国,但要告诉他旅行中的精彩.
作为父母,要学会放手.
有舍才有得,只有舍得,孩子才有收获.
智慧心语孩子是家庭的中心,每个人都在用全部的爱来关心、呵护他.
父母就像一棵参天大树,保护着身下的小树苗.
可是,小树苗也有终成大树的一天,要独自面对狂风暴雨.
所以,父母在爱护孩子的同时,也要丰富孩子的见识,让他适应社会的发展.
5.
去打工,大家都这样做让孩子出去打工,这在中国父母看来,是一件不太可能的事.
一方面,中国父母教育孩子的方式太温情,谁会忍心让自己的"心头肉"出去受罪另一方面,弄不好会被人看成"最狠父母",会遭到社会舆论的指责,且国家规定各单位不能用"童工".
与中国不同,美国父母普遍重视孩子的吃苦教育,为了磨炼孩子的意志力,培养孩子吃苦耐劳及自理能力,经常鼓励孩子走出家门,去打工.
美国家庭的孩子会帮父母粉刷墙壁、修剪花草、修理家具等.
此外,最好的锻炼方式是出去当杂工,付出劳动,比如夏天替人割草坪,秋天帮人扫落叶,冬天帮人清除门口的积雪等.
美国父母为什么希望孩子出去打工呢众所周知,大部分美国家庭生活水平比较高,绝对不会承担不起孩子的开销.
美国父母认为,只有亲身体验劳动,才能明白生活的意义,只有出去打工,才能真正接触社会.
家庭和学校活动空间有限,而打工的地方能接触到不同的人,与不同的人交流、相处.
有一位到美国学习的中国学者遇到了一件有趣的事情.
一天,学者正在家中的摇椅上小憩,突然听到有人敲门,开门一看,门口站着一个8、9岁模样的女孩和一个5、6岁的女孩,大一点的女孩对他说:"先生,您家需要保姆吗我是来应聘的.
"学者头一次遇到这种事,觉得很有意思,好奇地问:"你才这么小,都会什么呢"女孩挺了挺胸大声告诉他:"我不小了,已经9岁了,而且我还拥有14个月的工作经验.
不信您看,这是我的打工记录.
我可以帮您照看小孩,给他辅导功课,和他一起玩……"女孩看到学者没做出回应有点着急了,又继续说:"您给我一个月的试用期,不要工钱.
只要您给我开个工作证明就可以了,这样有助于我将来找工作.
"学者又指指那个5、6岁的女孩问:"她是谁你工作也要带着她吗"女孩的回答更令人惊讶,她说:"这是我的妹妹,她也是来求职的,她可以用小车推着孩子去散步,而且工作是免费的.
"多么可爱的孩子呀!
不娇气、不懒惰,自己打工!
也许是为了好看的连环画,也许是想要买正在流行的玩具,不管怎么说,他们正用双手创造着财富!
在美国家庭教育中,美国父母所做的一切都是为把孩子培养成一个能够自食其力的人.
从很小的时候开始,父母就让孩子明白劳动的价值.
但他们和中国父母不同,中国父母在孩子小的时候什么都不让他们做,等他们大了以后,指挥孩子做这做那,这样极易引起孩子的反感.
美国父母让孩子从小在劳动中体会快乐,教会他们学会修理电器、安装零件、参加社会劳动等.
即便是有钱人家的孩子,也免不了要自谋生路.
总统的孩子找不到工作,也不会接受父母的安排,这对他们来说是一种侮辱,美国学生有个这样的口号——要花钱,自己挣!
圣保罗中学是新罕布什尔州一所非常著名的私立学校.
每年的学费和寄宿费用都很昂贵,所以能够来这所学校的孩子都是家庭比较富裕或者其他国家的孩子.
埃文就在这所学校就读.
埃文很贪玩,经常因忘记做作业而被老师惩罚,把他关进类似中国学校的"小黑屋"里,督促他完成作业.
埃文的家境非常好,因为他有一个做CFO的妈妈.
但是埃文给人的印象永远是,背着一个大大的书包,里面塞满了乱七八糟的东西,有作业本、童话书、画夹,还有脏兮兮的袜子,没盖好盖子的颜料.
埃文是个聪明的小孩,从他的画就可以看出来,他的绘画水平很不错.
但埃文却经常完不成作业,因为他每天放学后先运动一会儿,接着还要出去打工.
比如最近,他正在给一个高尔夫球场做球童,每小时有10美元的报酬,因为他想得到一台笔记本电脑.
有人禁不住要问了,为什么埃文的妈妈不给他买呢不就是一台笔记本电脑吗顶多也就1000美金吧,那么高的学费都交了,还在乎一台电脑吗埃文对此是这样解释的:"妈妈说想要电脑,必须自己挣钱去买,只有自己劳动,才知道钱是怎么来的,才能自食其力.
妈妈只管负责我的学费,连书费都要我自己掏.
暑假我打工挣了2000美金呢,不过都交书费了,所以现在没钱买电脑了.
"埃文的母亲是一个非常有个性的美国妇女,是位不折不扣的成功女性,家庭条件这么好,能给孩子交得起学费,却不舍得给孩子买台电脑,而是让他自己去挣钱,这让很多中国父母理解不了.
母亲有个性,孩子也同样有个性.
埃文希望长大以后做个rancher,这与中国孩子长大想当"科学家、音乐家"理想完全不同,rancher即农场工人.
为什么埃文喜欢这样一个不体面、又辛苦的工作呢,他说:"每天待在农场里,种好多的庄稼,养好多的牛,这样的生活多惬意啊!
"埃文所说的和所做的不禁让人陷入了沉思.
和中国的孩子相比,埃文很特殊,但他又是众多美国孩子中普通一员.
他们不喜欢学习,但运动很在行;他们不怎么勤奋,但是生活又很独立;他们生活条件优越,似乎没什么宏大的理想,向往的不是成就一番事业,而是随心所欲地走向理想之路.
父母的教育告诉他们:任何事得靠自己努力,做个独立的孩子,出去打工吧!
中国父母认为孩子的自理能力是孩子长大后可以培养的,但美国父母认为,知识什么时候学习都不晚,但能力只有在小时候培养,才能成为一种不易改变的性格.
智慧心语好逸恶劳是人最大的敌人,闲散安逸的生活会埋下堕落的祸根.
要铲除孩子成长道路上的隐患,就要为他埋下"勤劳"的种子.
"劳动最光荣","自己动手,丰衣足食",这些至理名言得到了世界的公认,不同的是,美国父母将它落实到生活中,让孩子付诸实际行动中,而中国的父母只是拿这些话说给孩子听,仅此而已.
大道理人人都懂,但是要想培养孩子的独立性格,就要真刀实枪地去干,就要忍得下心把孩子推出门,让他们从现实中得到磨炼,唯有如此,孩子才能长成为独立抵抗风雨的参天大树.
6.
"惊险"的户外运动,孩子敢参加吗美国父母普遍重视培养孩子的户外运动能力,他们认为孩子参与锻炼越早,意志力就越强,长大以后不但能成为喜欢锻炼的体育爱好者,还能对他们今后性格的塑造以及社会经验的塑造有更多帮助.
大部分美国的孩子都非常喜欢户外运动,运动就和吃饭、睡觉一样,是每天的"必做功课".
这和中国孩子有明显区别,中国孩子喜欢待在家里做"宅男宅女".
父母要让孩子知道,想要做成功一件事,前提是必须意志坚强,有吃苦耐劳的精神,能够顶得住挫折.
古今中外,这样的例子比比皆是.
比尔·盖茨上小学时,有一年夏天,学校组织了一次长达一周时间的徒步活动,有些学生家长担心孩子会累坏,或是受伤,于是反对参加,但是比尔的父亲却对他说:"这是一次难得的锻炼机会,只有这个时候才能看得出谁是真正的男子汉!
"参加活动前,母亲特地为他买了双新鞋,在父母的鼓励和支持下,比尔参加了这次徒步活动.
活动开始后,因为新靴子还没有磨合,有些磨脚,第一天大约走了8英里以后,比尔的脚趾头被磨得有些红肿,脚后跟也磨破了皮.
第二天,他又继续上路了,刚走到一半,他的脚就磨出了血泡,鲜血从伤口中流出来.
老师和同学们都劝他不要再继续行走了,但比尔坚决不掉队伍.
老师很心疼他,给他的父母打电话,让他们劝劝自己的儿子,并在比尔和父亲通话时,老师开始为比尔收拾背包,以为他的爸爸会马上让他回去.
让老师没想到的是,没过一会儿,打完电话的比尔一瘸一拐地回来了,微笑着告诉老师不用收拾了,他不会回去的,并且他的爸爸也支持他坚持下去,除非自己认为不能在行走为止.
就这样,比尔又坚持走了两天,直到第五天他实在走不动了,才由父母接回家.
比尔的意志力如此顽强,与父母的鼓励和徒步活动不无关系.
虽然并不是为了大有作为才需要意志力,但生活中很多地方都需要意志力和独立性.
比尔的自我肯定本身就是一种成功.
再来看看美国的男孩尼可的故事,中国父母也许会从中得到启发.
尼可并不是个勇敢、独立的人,他是个懒鬼,还是个胆小鬼,在小学读寄宿学校时,他从来没有自己洗过衣服,也不喜欢思考问题,遇事只会依赖爸爸妈妈.
有一次,儿童体育俱乐部要举行一场攀岩比赛,听说很刺激.
尼可的父母希望孩子可以来一次冒险,于是鼓励他参加这项运动,但尼可却不太情愿,直到听说参加比赛就有小礼物赠送后,他才决心去试一试.
尼可的态度很不认真,他很草率地像壁虎一样"趴"在了岩壁上,但因为没有看好下一步如何走,导致他"趴"在那很久,最终还是掉了下来.
尼可经过三次失败后,最后离开了比赛场地……周末来了,尼可无所事事,就在自己的屋里打游戏,但爸爸妈妈觉得他不应该整天待在家里.
"孩子,想不想参加刺激一点的户外运动"爸爸问.
"什么惊险的户外运动"尼可回答.
"比如滑板、漂流、冲浪、登山、滑索、滑雪,好多好多.
很新鲜,很刺激,当然也是很恐怖的,只要你敢去.
"爸爸说.
尼可知道爸爸又在"刺激"他,他当然不会承认自己不敢!
便欣然答应了.

爸爸先为尼可选择了野外自行车,因为尼可小时候经常带着妹妹海伦和邻家的孩子在社区里骑自行车,这对他来说应该还不算太难,并且自行车是美国最常见的运动工具.
在尼可戴上头盔和护膝以后,俨然就是一个职业的自行车赛手.
爸爸开了一句玩笑说:"请问尼可先生,你是下届环法自行车大赛的冠军吗"尼可摆了个很酷的造型,说:"你说对了!
"野外自行车并不是一件简单的运动,因为野外道路并不平坦,经常会有运动员摔倒在路途中,甚至受伤.
社区和少年俱乐部常常举行自行车比赛,这次,爸爸就是鼓励16岁的尼可报名参加此次青少年自行车比赛,才有了上文的那一幕.
这一天,尼可戴上头盔,并细心把新自行车装饰得非常帅气,此次参赛的学生年龄是14~18岁,选手们一同等待出发命令.
当哨声吹响,站在一旁的爸爸看着尼可的身影渐渐远去……结果,尼可的成绩并不理想,一共有50名选手参赛,尼可的排名为32名.
但可贵的是,尼可第一次骑行那么远的路程,并且坚持骑到了终点,虽然只拿到了32名,但爸爸依旧非常高兴,他表扬了尼可的出色表现,还特地带他吃了一顿法国大餐,作为对尼可的奖励.
从那以后,尼可知道了,参与户外活动的重要性和有意思之处.
之后,爸爸又鼓励尼可参加一些其他的户外运动.
又一次,爸爸给尼可准备了一副带有鲨鱼图案的冲浪板还有一套泳衣,一起去了海滩.
海滩人很多,很多孩子在冲浪,最小的只有5、6岁.
但尼可并不会冲浪,爸爸请了一个教练指导他怎么踏上冲浪板,身体保持什么姿势,怎么让踏板加速等.
尼可试了好几次都没成功,他站在冲浪板上身体却不敢动,以致被巨大的浪头打倒好几次,还为此喝了一肚子海水.
爸爸给尼可提出建议:"尼可,你可以先练习游泳.
"尼可说:"我会游泳啊,爸爸,为什么还要练习"爸爸帮助尼可指出冲浪不成功的原因:"你的耐力和身体协调能力还不够.
"在爸爸的建议下,尼可每天在游泳馆练习两个小时的游泳.
经过一个月的练习,他不仅各种游泳技术大有长进,还学会了潜水.
之后他又一次参与到冲浪活动中,在教练的指导下,他掌握了很多冲浪技巧,最终成为少年俱乐部冲浪队年纪最小的队员,还先后参加了两次少年组的比赛,并且都取得了不错的成绩.
尼可敢于拼搏的精神,着实让爸爸妈妈为之自豪.

说起那些刺激的户外运动,中国的父母们自己想想就有些害怕,更何况是让一个孩子去参加呢但美国父母却不这样想,他们愿意放手让孩子大胆去做,希望他们可以建立起个性独立而勇敢的一面.
与美国父母相比,中国父母不愿意孩子去参加这些"危险"运动.
就连孩子在玩滑梯、荡秋千的过程中,父母也会在一旁用手接着、扶着孩子,这无疑限制了孩子参与活动的量,而且对孩子起不到什么锻炼作用.
所以,中国的孩子依赖性普遍较强,并且缺乏一定的探索力,意志力也不够强大.
人的肢体动作要受大脑支配,肢体能力的发展也会影响智力的发展.
而智力又包括思维能力、想象力、观察力等.
经过一次次的摸索前进、挫折、失败、尝试,最后取得成功,孩子的主观思想才会变得逐渐成熟,抗挫能力也会大有提高.

如果生活中没有意志力的支撑,再平凡简单的生活都很难维持下去,没经过痛苦的磨炼,也无法体会到真正的幸福.
在户外运动中,孩子还可以多结交一些爱运动的小伙伴,不仅提高他锻炼的主动性和积极性,还对孩子们互帮互助的团队意志力有所提高.
智慧心语大部分美国父母对孩子的爱都是超然的,他们懂得包容和关爱,接受孩子的全部,包括缺点.
他们希望孩子更坚强些、勇敢些,而不是为了把他培养成一个在他人眼里必须是个优秀的人!
美国父母只是希望孩子能在将来的道路上走得更平坦一些,所以,他们很注重孩子的独立性培养.
积极参与户外活动,就是培养孩子独立性的好方法之一.

第七章社交智慧:教孩子掌握人际交往技巧,允许孩子有自己的交际圈1.
自己的社交问题,自己解决在美国漫画《父与子》中有这样一个场景:两个孩子不知什么原因扭打在一起,闻声赶来的爸爸把孩子们拉开,然后两个爸爸争吵得不可开交,继而打了起来,结果,在这期间两个孩子不知什么时候又高高兴兴地一起玩了.
孩子与孩子相处,发生摩擦很正常,也许是我们的孩子吃了亏,也许是别的孩子吃了亏,这在孩子当中经常发生.
孩子思想单纯,不会记仇,过一会儿又和好如初了.
大人一旦参与进来,就会将问题搞得很复杂,不但伤了和气,还会对孩子产生不良的影响.
既然孩子间的冲突不可避免,父母要做的不是为孩子"报仇",替孩子去解决与他人之间的冲突,而是学会给孩子自己解决问题的机会.
马克先生是典型的美国男人,他有一个可爱的儿子叫丹尼尔,丹尼尔的舅舅送了他一辆非常漂亮的蓝色自行车,小伙伴们都非常羡慕他,希望可以借他的小车在花园里转上几圈.
可是,丹尼尔很讨厌别人碰他的自行车,不舍得借给人家骑.
所以,每次丹尼尔骑自行车的时候都是一个人玩,生怕别的伙伴向他借车.
一次,大家一起玩时,邻居家一个叫艾丽莎的小姑娘趁丹尼尔不注意,偷偷骑上他的小车一溜烟跑了.
丹尼尔发现后十分生气,坐在地上又哭又闹,见没人搭理,他就跑去跟爸爸诉苦.
爸爸当时正和别人下棋,听了儿子一把鼻涕一把泪的诉说之后,居然就抛给丹尼尔一句话:"这是你们之间的事,爸爸可管不了.
"丹尼尔只好无奈地走了.

过了一小会儿,艾丽莎骑着丹尼尔的小车回来了.
丹尼尔看到她后,迫不及待地跑上前一把将她推到,并抢过小车,艾丽莎坐在地上伤心地大哭起来.
马克先生见状,走过来哄了她一会儿,艾丽莎便擦干了眼泪又和别的孩子玩了起来.

过了一些日子,很多小伙伴都不喜欢和丹尼尔玩了,也没人想骑他的小车了.

而此时,丹尼尔对自行车的新鲜感也过去了,他很想像以前一样和伙伴们疯玩,也想把自行车借给大家骑.
可是孩子们似乎并不领情,没人愿意理他,丹尼尔为此很失落.
孤独的丹尼尔再次受到小伙伴的冷落后,跑回家和爸爸说:"爸爸,小伙伴都躲着我,不和我玩了,你去帮我和他们说一声好吗我愿意把自行车借给他们了,我还想玩麦克的小汽车,珍妮的洋娃娃.
"马克听了立刻就拒绝了丹尼尔的请求,说:"这可不行,孩子,你已经长大了,自己的问题要自己解决.
你想要和他们一起玩,应该主动跟小伙伴求和,一次不行就多试几次,你会成功的.
"丹尼尔遭到了爸爸的再次拒绝,只好垂头丧气地向小伙伴们道歉,希望和他们一起玩.
孩子毕竟是孩子,不会记仇,彼此之间的关系不像大人间那样复杂,很快,孩子们又打成一片了,大家相互交换玩具玩得很开心.

马克先生的做法很到位,如果在中国,孩子在外面被别人排斥,或者遭到别的孩子欺负,父母的反应通常有两种:一种是找人家去算账,一种是逃避,让孩子永远不和欺负人的孩子玩.
大人以自己的方式过多干涉孩子的社交,让孩子的社交能力越来越差,不知怎么处理和他人的关系,导致孩子常常处于孤立无援的境地,长大后经常因为不会处理人际关系而大伤脑筋.
社会就是一个大家庭,是由各种关系组成的,如果一个人不会与他人相处,在人生的道路上,会产生更多的障碍和困难.
很多时候,并非孩子性格问题导致人缘差,而是父母过多的干涉让他们从未养成独自解决问题的能力.
如果孩子在冲突中处于"劣势",父母该怎么处理呢在这一点上,丹尼尔的妈妈也是让孩子自己处理.
星期天,妈妈带着丹尼尔去公园玩.
很快,丹尼尔就和两个女孩儿玩起了过家家,在地上摆起塑料小锅、盘子、小碗、勺子、铲子.
玩着玩着,忽然,调皮的丹尼尔冷不防拿起小铲子,使劲地在一个女孩的头上敲了一下,女孩儿愣了一下,随即大哭起来.
另一个小女孩不知怎么回事,见此情形,也跟着大哭起来.
大概丹尼尔也不知道事情怎么会变成这样,站在一旁,一声不吭.
妈妈走到跟前,搞清楚了事情的来龙去脉后什么都没说,拿起小铲子敲了一下丹尼尔的头,丹尼尔没反应过来,一屁股坐在地上,哇哇大哭起来.
妈妈问丹尼尔:"痛吗"丹尼尔点了一下头,"那下次还这么做吗"丹尼尔拼命地摇着头.
这次教训是要告诉丹尼尔,与人交往一定要和平相处.
然后,丹尼尔主动跟小女孩道了歉,小女孩很快停止了哭泣,几个孩子又高高兴兴玩儿了起来.
一天,丹尼尔和小伙伴汤姆去踢球,两位妈妈坐在旁边一起聊天,突然,丹尼尔大喊着跑到妈妈面前:"妈妈,汤姆踢了我一脚,好痛.
""不,是丹尼尔先骂我的,他骂我是大笨蛋!
"汤姆也不甘示弱.
丹尼尔此时已经委屈得眼泪在打转,希望妈妈替他撑腰.
但妈妈并没有安抚他,也没责怪汤姆,汤姆的妈妈同样什么都没有说.
丹尼尔的妈妈问清了事情的经过,然后看着丹尼尔,"你有什么好的主意""我不知道,他把我踢痛了.
"那他为什么要踢你""因为……他把球踢偏了,我骂了他.
""那好办了,接下来,该怎么办,丹尼尔,你自己解决吧.
"丹尼尔不知道说什么,妈妈提醒他:"上次的教训你忘了吗为什么因为一点小事就要吵小男子汉,妈妈把这个问题交给你了.
"丹尼尔已经不哭了,他拉着汤姆的手说:"汤姆,我们还能继续玩球吗我保证我们能把球踢得更好.
""当然了!
"说完,汤姆和丹尼尔手拉手又去玩了.
丹尼尔的妈妈并没有为孩子做出决定,而是问他怎么办,"你有什么好办法""你觉得这事应该怎么做",让孩子感到自己也有权利去解决问题.
孩子在和他人交往的过程中,总会遇到这样或那样的问题与矛盾,因为缺乏交往经验不知怎么处理,这个时候孩子往往会很难过,甚至逃避.
作为父母,不应该再责怪孩子,也不要着急帮孩子解决问题,可以告诉孩子解决方式,并鼓励他多和不同的孩子相处.
慢慢地,孩子就能在社交中适应过来,战胜心理恐惧,社交能力越来越熟练.
孩子长大后,有了一定的社交技巧,可以先尝试从身边的陌生人开始,让他体会到社交的乐趣.
如果每次孩子在遇到社交难题时,父母都出面帮他解决,使孩子的需要在父母的帮助下得到最大满足.
久而久之,孩子的心里就形成了"父母能帮我解决一切"的观念.
在包办式的爱中,孩子变得不讲道理,自以为是,朋友会越来越少,他也越来越孤独,脾气变得古怪,虽然很想融入集体,却不知道怎么和别人相处.

替孩子解决社交问题,一味偏袒、保护孩子,实则是在害孩子.
剥夺孩子成长的机会,使他不能正常认识自己在社交中和他人的关系,不懂得合作和谦让,导致孩子人格扭曲.
社交是孩子的事,成长也是孩子的事,父母无法替代.
社会是由人组成的,人不能脱离社会生存.
孩子从一出生,就成了这个社会中的一员,在成长过程中,他需要不断学习、发展和完善,孩子的自我完善离不开大人的支持和帮助.
所以,父母在和孩子沟通的过程中有意识地让孩子独自处理社交问题,培养孩子的人际交往能力.
智慧心语人际交往是人和人之间相互联系、相互沟通的一种行为方式.
没有人际交往关系,人们就与社会脱了节,即使自身条件很优秀,也会渐渐失去生活的勇气和信心,成为社会中的弱者,最终被生活所淘汰.
2.
个性有"刺",所以被孤立个性独特、行为霸道的孩子通常让父母束手无策,不知道怎么办才好.
这样的"刺头"孩子,经常命令别人以自己的方式相处,久而久之,就会受到别人的疏远,被大家排斥.
孩子没有朋友,如果社交能力受挫,这比学习成绩糟糕还可怕.

美国家庭里也出现过"个性有刺"的孩子,面对这样的孩子,美国父母是怎么处理的呢7岁的鲍比个头比同龄孩子要高,如果谁不顺从他,他就会伸出小拳头显示权威.
父母批评过他很多次,可就是改不了.
附近的孩子基本上都挨过他的打,看到他来,都躲得远远的.
渐渐地,没有人愿意和他一起玩了.
鲍比在异常无聊时,就在家摔玩具,搞各种小破坏.
不仅在家是这样,在学校也是如此,他脾气古怪、个性自私、行为蛮横,俨然一个小霸王,没有同学愿意和他玩.
一天,鲍比告诉妈妈他再也不想去上学了,当妈妈问他原因时,他说:"上学一点意思也没有.
"在妈妈的继续追问下,他终于告诉妈妈,在班里他没有朋友,谁都不愿意理他,所以他觉得很孤单.
鲍比被孤立了,是因为他太强势,把别人都伤害了,所以没有朋友.
妈妈当然知道这一点,可鲍比似乎并不知道是怎么回事.
和美国大部分父母不同,鲍比的妈妈很爱孩子,而她最宠爱的就是这个小儿子鲍比.
而这也有一个特殊原因,鲍比患有先天性兔唇,虽然已经医治,但能看到明显的伤疤,这让鲍比一直以来都很自卑,所以在他成长的七年里,妈妈对他倾注了更多的爱,甚至到了溺爱的地步.
这也让鲍比的脾气越来越坏,性格极其傲慢无礼.
记得在他3岁生日那天,妈妈给他买了一个玩具"蜘蛛侠".
那天,他带着"蜘蛛侠"和"奥特曼"两个玩具去社区的广场上玩耍.
他把"蜘蛛侠"放在地上,手里拿着"奥特曼"向"蜘蛛侠"进攻,玩得不亦乐乎.
一旁的小朋友丽贝卡看见了,兴奋地跑过来说:"鲍比,咱们一起玩吧.
"她刚伸出手去拿"奥特曼",鲍比就冲小姑娘大喊起来:"这是我的奥特曼,谁也不许动!
"说着狠狠地从丽贝卡手里把玩具夺了过来.
但是贝丽卡并没有生气,她眨了眨眼睛,温和地说:"我们是好朋友,好朋友当然可以一起玩玩具.
"鲍比瞪着贝丽卡,说:"那也不行,我的玩具谁都不能碰!
"丽贝卡无奈地摇了摇头,找其他小朋友玩去了.
看到这里,妈妈赶忙走过去劝说鲍比,让他和小朋友一起玩,他却死活都不肯让步,这让妈妈很尴尬,也很难过.
不仅玩具不许让人碰,他的零食、画册以及任何东西都不和他人分享,并且,他还很喜欢欺负哥哥姐姐,所以在邻居的眼里,鲍比就是个坏孩子.
只有妈妈和他的关系最好.
鲍比的妈妈知道儿子并不坏,相反他也有很善良的一面,鲍比很会照顾家里的宠物狗布丁,还经常照顾那些流浪猫和流浪狗,从这点就能看出,他只是个被惯坏了的孩子,而现在的他,无比渴望获得一份友情.
面对这些情况,鲍比的妈妈决定和鲍比好好谈谈.
妈妈找到鲍比说:"有时间聊一聊吗我想和你讨论一下'没有朋友'这个问题.
"鲍比没有说话.
妈妈继续说:"这个事情不但让你不开心,也让妈妈不开心.
鲍比,每个孩子都应该有很多好朋友,不是吗况且我的鲍比是个非常善良的孩子,一定也会有很多朋友的,相信妈妈!
"鲍比低下头,非常沮丧,他说:"我不明白小朋友为什么不和我玩,我不知道发生了什么.
"听鲍比这样说,妈妈感到很难过,那天,妈妈直接跟鲍比说是他的坏脾气,把朋友都挡在了心门之外,她告诉鲍比,交朋友需要付出,而不是用自己身上的刺去伤害朋友.
没有人愿意被伤害.
最后,妈妈希望鲍比能够积极起来,勇敢地向同学们示好,并保证鲍比一定会收获很多好朋友.
妈妈的话说进了鲍比的心里,最后经过努力,他终于拥有了许多好朋友.
中国的父母,其实很喜欢自己的孩子个性霸道,因为这样意味着孩子不会"吃亏".
在生活中,经常碰到霸道的小孩,在公共场所占用玩具不让别的孩子玩,很不讲道理.
而遗憾的是,有的父母亲眼看见自己孩子的霸道行为,不但不加以纠正,反而觉得很得意,似乎在说:看!
我的孩子厉害吧!
这是中国父母教育孩子的一个严重误区.
设想一下,生活中有哪个孩子愿意和这样的人交朋友呢面对有这样个性的孩子,父母必须严肃地告诉他,没有人喜欢被呼来喝去,也没有人愿意受到无情的指责和欺负.
父母要懂得抑制孩子的霸道行为,首先要帮他认识到霸道、专横的态度必然会失去朋友.
为什么那些乐于分享、帮助、关心别人的孩子,能受到那么多人的欢迎,并与同学合作得很愉快是因为,他们绝对不会对朋友持霸道态度.
发现孩子的不良行为,父母可以直接告诉他:"今天我发现和你一起玩游戏的孩子当中有一些很不高兴,知道为什么吗因为你一直傲慢地让他们这样做、那样做,让小朋友们都不爱和你玩了.
""你没有顾忌别人的感受,对你的好朋友说出那样伤人的话来,这真让人伤心.
他还会理你吗"如果你的孩子性格固执,不容易被说服,那么要改变他显然不是很容易的,这时就要对他做出的一点进步表示肯定,并告诉他,很欣慰他的这种变化,这样他才会继续这么做.
比如和孩子说:"我发现,你主动把自己的遥控汽车拿给朋友们玩,你的态度很好,他们都很开心.
""你说话的口气越来越像个大人了,大家听了都很舒服.
"父母就是要用这种方式来帮助孩子建立良好的人际关系,让孩子在和别人交往中,学习到"不能过分"的主观思想,多替别人着想,不做无理的要求,也不过分支配别人.
只要持之以恒,孩子就会磨去棱角,变得友善.
智慧心语如果对个性孩子实施以暴制暴的过激反应,就等同于和孩子犯了同样的错误,不但加剧了孩子和同学、父母间的矛盾,还会把孩子在如何处理人际关系这个问题上,引向一个错误的方向.
因此对待个性独特的孩子,父母应拿出十二分的耐心对他进行教育.
3.
你喜欢被赞美,别人也喜欢曾经有一位妈妈在某网站上讲述了自己家孩子在学校遇到的情况,她说,自己的孩子在学校成绩不错,对人也很有礼貌,积极参加班里的活动,深受老师喜欢,按说这样的孩子,在同学之间也应该很受大家欢迎的,但孩子却说自己并不开心,因为学校根本没人和她玩,她没有什么朋友.
从这个学生身上不得不让人想到了一个问题:孩子学习好,也很积极活跃,为什么没有朋友呢一位美国妈妈做出了这样的回答:"这可能是父母没有引导孩子多与同学沟通,使得孩子只一味接受赞美,而缺乏欣赏和赞美他人的习惯.
"真的是这样吗每个父母都希望自己的孩子有很多朋友,这对孩子的成长十分重要.
可有时事情并不像父母所期待的那样,如何才能让孩子交到更多的朋友,是每个父母都需要好好思考的问题.
常言道:予人玫瑰,手有余香.
作为父母,应该让孩子懂得,学会欣赏和赞美别人,这样做不仅能取悦别人,也能取悦自己,更是赢得朋友的最好方式之一.

有一天放学,老师送同学们去坐校车,9岁的杰克和几个同学,在一起嘲笑班上一位长得比较胖的女同学,杰克带着大家起哄,称呼对方"小肥猪",那女孩听了当然非常生气,就冲他们嚷道:"你们这些可恶的家伙,我以后再也不和你们玩了!
""杰克!
你在干什么"老师严肃地瞪着杰克说.
"我没有干什么呀!
"杰克这个调皮鬼做错了事情还不承认,干脆钻进车子,躲避老师的追问.
那天放学,老师把杰克一天的表现告诉了杰克妈妈,这让杰克妈妈也很生气,她打算找杰克好好谈谈.
以下是具体谈话内容.
"杰克,妈妈现在很不高兴,你知道为什么吗"妈妈问.
"我可能知道.
"杰克猜到妈妈知道了他嘲笑同学的事,他也有些心虚.
"如果有人这样笑话你,你心里是什么感受,你想象一下""我……""其实,妈妈见过那位女同学,是莉莉对不对她看上去是胖了点,可这掩盖不了她的优点,你没发现吗她的眼睛弯弯的,和月亮一样,特别可爱!
""哦,我想想,好像真和月亮似的,而且她的睫毛很长,确实很可爱!
""你再想想,她还有哪些优点让你印象深刻""嗯……莉莉是个大胃王,胃口特别大!
上次我们去野游,我的香肠吃不下了,她竟然都拿过去,一口气就给解决了.
""哦,是吗还有吗""还有还有,她的手工课非常厉害,虽然她的手胖乎乎的,但很灵活,老师经常拿她做好的小玩意给我们看,我们都羡慕得不得了.
""原来莉莉有这么多优点啊!
那为什么不学着用欣赏的眼光去看待她呢如果你经常赞美她,她一定会愿意和你做朋友,这样,你就多了一个朋友.
而且,你要学着发现别人的长处,并且进行学习,来弥补自己的不足,你就会变得越来越出色.
""真的是这样吗""当然了,你喜欢被赞美,别人也是啊!
好吧,再说说你的同桌,他有什么值得你欣赏的地方""让我想想,他呀,他足球踢得最好了,我们都比不过他……"最后,杰克主动向莉莉道了歉,莉莉也很快就接受了他的道歉,他们很快就成为了好朋友.
经常教育孩子欣赏、赞美别人,让孩子以一颗平和、宽容的心去面对身边的每一个人,这样的孩子肯定不是骄傲自大、自私自利的人,而且生活得很快乐!
比如,经常引导孩子对同学说,你写的字真漂亮!
你搭的积木真高啊!
对邻居小朋友说,你穿的衣服真漂亮!
你金黄色的头发真好看,我也想要这样的头发!
父母要告诉孩子,会赞美的孩子让人觉得亲切、可爱,这样的人怎能不受他人的欢迎呢让孩子先学会如何发现别人的优点,这样孩子才能发自内心地去赞美别人,而不是"拍马屁".
孩子在赞美别人的过程中也获得了对方的喜爱,同时也要让孩子比较一下,向对方的优点学习.
久而久之,这种良好的行为就会成为一种自然的习惯,成为孩子性格中特殊的闪光点.
随着孩子思想的逐渐成熟,这种赞美虽然很"外在",但很重要,它会逐渐转向内在美的一面,也赋予了更多特殊的意义.

另外,让孩子学会欣赏和赞美他人,父母首先要给孩子做个榜样.
在孩子成绩进步、遇到挫折、知错就改时,父母都要及时给予表扬,对于孩子任何善意的举动,哪怕是微小的,父母也别忘了给孩子一句赞美.
当然,学会欣赏和赞美他人,并不是要孩子见到谁都要赞美一番,这样容易养成讲假话、讲空话的坏习惯.
欣赏和赞美他人一定要发自内心、真情流露,千万不要言不由衷、虚情假意.
父母要告诉孩子,欣赏和赞美别人,会获得对方的尊重,也会获得对方的友谊.
在别人取得好成绩时,不管是哪方面,都要由衷地进行赞美.
欣赏能让对方感受到自己的真实情感,再加上赞美,就会获得一个好朋友.
俗话说,朋友多了路好走,有朋友的路上,就有关爱和帮助,人生就少了一点风雨,多了一点阳光.
教育孩子学会欣赏和赞美,就是在不断提高孩子的社交能力,让孩子拥有一个阳光健康的心态.
心中充满阳光的人就是拥有爱的人.
让孩子用爱的眼光去看待周围的一切,只有用爱感受一切,才能学会用欣赏和赞美跟别人打交道,这样的孩子在人生路上一定会结交真正的朋友.
智慧心语培养孩子从小学会欣赏别人、赞美别人的良好品质,是培养高素质人才的必备条件之一,有助于孩子社交能力的进步,将来能更好地适应社会.
每个人都渴望得到他人的赞美,因为这是别人对自己的一种最直接的肯定.
反过来,赞美他人、肯定他人,也会赢得对方的尊重,同时也是在肯定自我.
4.
幽默感,你有吗幽默感在人际交往中的作用是不可小觑的,美国心理学家凯瑟琳说:"如果你能让一个人对你产生好感,那么,你就有可能使你周围的每个人,甚至全世界的人,都对你有好感.
只要你不是只用和人握手,而是用你的诚意、友善和幽默去认识对方,那么距离感就会消失.
"幽默的语言能缓解气氛,促进交流,在许多美国父母看来,培养孩子的幽默感对他今后的人际圈子非常有帮助.
儿童心理学家保尔麦基认为:幽默感能提高孩子的社交能力;懂得幽默的孩子,童年时代就善于社交.
幽默的特点就是让人愉快、发笑,化解尴尬,把这些特点用到社交中,会取得意想不到的效果.
美国是一个崇尚幽默的国家,从这个例子中就能体会到他们的"幽默功力".

一次,美国前总统里根在白宫演讲时,他的夫人南希不小心连人带椅子跌倒了.
正讲话的里根看到夫人没有大碍,便幽默地调侃道:"亲爱的,我和你说过,只有在我没获得掌声的时候,你才可以这么表演.
"顿时,全场响起了热烈的掌声.
里根的幽默,不仅化解了夫人南希的尴尬,也让现场气氛轻松愉快.
这就是美国人的幽默.
具有幽默感的孩子通常很乐观、豁达,喜欢制造欢笑,让周围的人感到愉快.

这样的孩子也比较有自信,因此容易获得友谊.
教授琳达是位很温柔的美国女士,她为人幽默,和周围的邻居相处得很好.
一天早上,琳达要出门去买东西.
她的儿子奥斯卡,见妈妈要出去,就问:"妈妈,您要去哪里啊"妈妈说:"我去买点老鼠药.
"奥斯卡惊讶地说:"妈妈,我们家的老鼠生病了吗"听完后,妈妈睁大眼睛做夸张状,说:"是啊,宝贝,老鼠生病了,妈妈要去给它们买药,你乖乖在家,妈妈很快就回来.
"奥斯卡点点头,然后坐在地板上叹气:"老鼠生病了一定很难受,我要给它准备一个舒服的窝,吃完药就好好睡一觉,就像我生病时一样.
"他认真的样子好笑极了,看来,他已经从妈妈那里学会了幽默的本领.
奥斯卡最好的玩伴是一个叫简的小姑娘,同时,简也是他姑姑家的妹妹.
一天,奥斯卡遇见了简,并邀请她来家里玩,他们在客厅玩得很开心.
不一会儿,妈妈过来清理冰箱,发现了一颗橙子,可能时间较长,表皮有点皱,但应该还可以吃,奥斯卡和简也过来凑热闹,看妈妈在吃什么,然后奥斯卡对妈妈说:"这个橙子不新鲜了,坏了吗""还没有,但可以吃.
即使死掉,我这么善良的人也会进入天堂,而不是地狱.
"妈妈开玩笑地说.
"我也是善良的人,妈妈一个人去天堂太孤单了,我陪你一起吧.
"说着,奥斯卡也拿了一颗橙子,简见状,又拿了一个苹果,两个小家伙开心地吃了起来.

不久后,在圣诞夜那天,奥斯卡和简这对好伙伴之间竟然发生了一段小插曲.

原来,他们竟是为了一只烤鸡腿.
圣诞节那天,全家围在一个长方形的大桌子上举杯庆祝,接下来,开始切烤鸡了,爷爷把两只鸡腿分别给了奥斯卡和简,这时简偷偷瞄了一眼奥斯卡的鸡腿,发现他的比自己的要大一点,便撅起了小嘴,嘟囔着:"我的怎么有点小呢""简,这怎么可能呢这是同一只鸡身上的腿,乖乖吃吧.
"简的妈妈催她快点吃.
简又看了看奥斯卡盘子里的鸡腿,再看了一眼自己的,确实,奥斯卡的鸡腿就是要大一些,但这只是巧合,爷爷并没有偏向奥斯卡.
此时,全家人都不说话,抿嘴笑着看他们两个怎么解决.
这时,奥斯卡发话了:"简,你知道吗这只鸡平时喜欢单腿站立,这是真的,我认得它,我每天都看它是这样的.
你的那只鸡腿是它经常抬起的那只,我的这只是立在地上的,所以,我的这只鸡腿由于经常站立而比你那只要健壮许多.
"说着,奥斯卡还从椅子上站起来,来了一个"金鸡独立".
屋子里爆发出一阵笑声,大家都被他的举动逗笑了,简也指着他大笑起来,低头啃起了自己的那只鸡腿.
看,奥斯卡用自己的幽默化"干戈为玉帛".
从此,两个小家伙的关系更好了.
幽默的力量确实不可低估.
美国专家认为,幽默是情商重要的组成部分.
而幽默感的形成三分靠与生俱来,七分靠后天培养.
所以,许多美国父母在孩子刚出生一个月后就对他进行独特的幽默训练.
实际上,不少婴儿在这个时候已经具备幽默的气质.
一个典型的例子就是,当父母抱着孩子故意做"下坠"动作时,婴儿表现出的并不是惧怕,而是心领神会地认为大人在逗他玩,并且脸上露出笑容.
除此之外,美国父母还喜欢和孩子玩捉迷藏的游戏.
比如,用双手或枕头捂住自己的脸,然后猛地打开,或做个鬼脸,反复做这个动作,孩子就会发出开心的笑声.
这样的孩子就具有天生的幽默感.
等到孩子长到五六岁时,已经懂得了幽默的含义.
他们喜欢讲笑话、听笑话,即使有些笑话听起来没那么好笑,大人们也应该做出反应.
如果有些玩笑开得过了头,让大人感到不快的话,也应以宽容的心去包容,不应粗暴对待孩子或批评他.

否则,那些调皮的孩子会用笑话和恶作剧捉弄别人,来平衡自己的心态.
父母应正确引导孩子,让孩子明白什么是粗俗,什么是真正的幽默.
孩子再长大一点时,就会习惯于把自己碰到的有趣事情讲给父母听,美国父母常常倾听孩子的故事,并在听故事的同时发出会心的笑声,这是对孩子的幽默感做出的肯定.
此外,美国父母还常常鼓励孩子自编幽默的故事,或改编故事、电视剧的情节等.
其实,孩子的习惯、性格、语言以及世界观的形成和家庭成员极为相似,所以,要想使孩子更富有幽默感,父母自己先要做一个幽默的家长.
在家庭中,父母应保持乐观豁达、幽默风趣的性格,向孩子展现一个丰富多彩、充满情趣的自己.

切忌严肃呆板,以高高在上的姿态与孩子相处.
只有建立平等和谐的亲子关系,才能让孩子在轻松活泼的家庭气氛中感到自由和愉快,平时父母的对话对孩子也是一种影响,尽量多说些幽默的话,使孩子受到潜移默化、耳濡目染的影响.
这样,孩子在轻松、愉快的气氛中成长,会使他体验到快乐,促使他以快乐的心情去为人处世,有利于幽默感的形成.
如果父母再加以培养,让孩子成为一个幽默的人并不难.
总之,孩子一旦形成幽默的性格,对其一生都具有重要的影响.
有幽默感的孩子往往受到大部分人的喜欢,人际关系自然也要好过那些不具幽默感的孩子.

智慧心语社交在生活中的作用越来越重要.
社交,简单地说就是指人和人之间的交往,其实需要一定技巧.
社交的成功,说明双方相互信任、相互帮助,彼此有更多的话题和默契.
而要想在社交方面取得成功,方法固然很多,但幽默的功效是任何其他方法都无法与之比较的.
总之,幽默是社交成功的重要法宝之一.
让孩子善于运用幽默的力量,获得成功的社交.
5.
选择朋友,你自己来吧中国有句古话:近朱者赤,近墨者黑.
意思是和好的人在一起,你会变好,和差的人在一起,就会变差.
这个择友标准也成了很多父母限制子女交友的标准,担心他们交友不善,影响一生.
美国的米勒夫妇也遇到了同样的苦恼.
最近他们寝食难安、忧心忡忡,因为他们的儿子朱利安结交了一群看上去并不怎么好的朋友.
这群朋友不仅奇装异服、打扮古怪,还个个刺了文身,穿了耳洞.
朱利安经常和他们到处闲逛,参加各种聚会.
米勒夫妇想禁止儿子和他们来往,但如果儿子反感,结果会适得其反,他们陷入了既想让孩子选择好朋友又想保护他的矛盾之中.
于是,米勒夫妇只好向一位研究心理学的朋友请教.
在了解了米勒夫妇的来由之后,这位朋友告诉他们:别轻易干涉孩子的社交活动,孩子要结交什么样的朋友,让他们自己来吧.
只有孩子做出了错误的选择,父母才可以干涉.
但前提必须是要有充足的理由,不能凭借一己之见就强制孩子按照自己的想法去执行.

父母担心孩子交友是正常的,但如果因为保护孩子而盲目限制孩子交友并不是明智之举,也不能从根本上解决问题.
孩子结交朋友是自我认识的表现,他们需要与朋友建立另一种关系.
父母不能剥夺孩子学习独立社交的权利,过分阻止,只会引起孩子更严重的逆反心理或依赖性.
另一方面,有的父母担心孩子交不到朋友,主动为孩子找朋友.
结果两个人"玩不到一块儿",孩子也因此变得胆小害羞、自卑沉默,这样也不利于孩子社交能力的培养.
因此,选择朋友的事,还是交给孩子自己处理为好.
没有哪位父母不爱孩子,不同的是,美国父母和子女之间相处得就像朋友,很少干预彼此的生活.
然而在中国父母的眼里,孩子就是孩子,无论什么时候,都不能放手.
即便是在美国的华裔家庭,父母对孩子的教育观念仍然保留着中国的传统.

一位在美国爱达荷州上学的华裔学生李思哲,在谈到华裔父母和美国父母教育子女的不同时,讲述了一段关于交友的亲身感受:从小到大,他一直是个爱学习、听父母话的好孩子,在学校是学生会主席,社团队长,同学的好帮手.
在家里他是个孝顺懂事的好儿子,他做的每一件事,都令父母感到满意.
直到高中毕业前夕,他和母亲说:"妈妈,我交了一个女朋友.
""嗯"还没等母亲完全反应过来,李思哲又说:"她学习很好,是女同学里的第一名.
""那她是中国人还是美国人"母亲忍不住要一问究竟.
"她是美国人,来自犹太家庭.
""什么她不仅是美国人,居然还来自犹太家庭!
这不行,我们是中国人,不适合找一个外国人当妻子,你必须找一个中国女孩结婚.
""妈妈,我们现在只是正常交友.
""可你们是男女朋友啊,不考虑后果怎么行!
""可是妈妈,她非常聪明,非常善良,她很好.
""她好不好我不知道,但我们中国人思想传统,容忍不了你找一个外国人做妻子,这件事我坚决不同意.
"李思哲听了这些话非常难过,他爱父母,所以每件事都做到完美,让父母高兴.
可是他现在长大了,想要为自己做一件事时,却得不到父母的支持.
李思哲想起第一次去心仪的女孩家里做客,那完全是另一幅景象.
女孩的父母并没有反对他们交友,而是像对待成人一样,和他聊天说笑,谈爱好,谈理想.

女孩的母亲为了迎接思哲的到来特地准备了丰富的大餐;女孩的兄弟姐妹对思哲也十分友好,把他当成自己的伙伴;女孩的父亲对思哲更是坦诚相待,还微笑着对思哲说:"我们是犹太家庭,相信我们两个家庭在宗教文化和生活习惯上有很多不同之处,这也是我们当初有所顾虑的地方.
但你知道吗每当看到女儿和你通话时那么兴奋,看到她认识你之后是如此愉快,我们也同样感到愉快.
现在我们一点顾虑都没有了,你们两个在一起那么开心,做父母的,当然要祝福.
"听到孩子父亲的这番话,思哲很感动.
思哲不理解,同样是父母,为何只是因为国籍的不同,对待同一个问题,反应差别如此之大.
这是来自两个不同国籍不同家庭的父母对于孩子交友问题的态度,一个家庭是严格干涉、阻止孩子父母认为不适合的、不对的、不是按照他们的想法去做的;另一个家庭是认为只要孩子高兴,孩子愉快,对方也很不错,就可以自由交友,甚至恋爱.
如果不同意孩子结交某个朋友的理由只是基于你个人的旧思想和喜好,或者对他朋友的家庭有看法,那最好保持沉默.
然而当孩子存在一些不明智的做法时,比如,孩子交的朋友曾经惹过小麻烦或有过不良记录,虽然只是"无伤大雅的小事",但作为家长,思想比孩子成熟,也应关注孩子的交友情况,并把自己的担心和想法告诉孩子:"我们对你现在交的这个朋友感到不放心.
"并给孩子做出必要的解释,"我们只是给你提个醒,如果没遇到任何麻烦,我们不会干涉你.
"让孩子明白父母的心情,他交友时就会更谨慎.
如果孩子交的朋友是一个惹是生非的家伙,或者,你的孩子在他的带领下也参与了一些坏事,那你就要出面阻止他们来往了.
例如,孩子交的朋友经常打架,有过犯罪记录,或者是个吸毒的不良少年.
你要对孩子做出严重警告,即使孩子也跟着一起做了坏事,也不应把一切都归咎于他人,付出了友谊的沉重代价也给了孩子深刻的教训.
让孩子自己选择朋友是对孩子独立人格的一种肯定,是尊重孩子的一种表现,有利于锻炼他的交往能力,更是培养孩子独立、坚强的好方法.
这样的孩子在众人面前表现自如,人缘广泛;遇到挫折时,不害怕,不退缩,敢于承担责任;性格独立,自强.
智慧心语父母要明白,有朋友的孩子不孤独,在学习和生活上能互相帮助、取长补短.
父母不能给予他的,朋友可以.
干涉孩子交友不如帮助孩子交友.
如果孩子性格有些内向,不妨多鼓励他和一些性格开朗活泼的孩子玩;如果孩子天生胆小,就让他多和勇敢大胆的孩子在一起;对于娇惯、任性的孩子,建议他多和懂事乖巧的孩子相处.
孩子的社交活动属于他们生活的一部分,在允许的范围之内,放手让孩子自己去走吧.
在父母的关心下,他们会认识值得交往的好朋友,从朋友身上学到有益的东西,处理好自己的社交生活.
6.
一起玩情景剧,教你社交美国人善于交际,向来也比较注重社交能力的培养,对孩子更是如此,这是因为,他们希望孩子将来能在竞争激烈的社会中很好地生存.
美国父母培养孩子社交能力给出的建议是:先建立孩子的自信心,有了自信才能克服羞怯的心理,才敢于主动和别人打交道.
其次,让孩子学会善解人意,在和别人发生矛盾时,站在对方的角度思考问题.
美国父母很聪明,从不直接指出谁对谁错,而是言传身教,用玩情景剧的方式,让孩子自己感受其中的道理.
乔治每天下午放学回家,总是飞快地夺门而入,一边把书包往沙发上一扔,一边大声喊叫:"妈妈,我回来了!
做什么好吃的了我好饿呀!
"但是那天,他却很反常,没有像往常那样兴奋,也没有和妈妈打招呼,而是耷拉着脑袋,闷闷不乐地推开房门,径直走进了自己的小屋.
妈妈凯蒂猜想他一定在学校发生了什么不愉快的事情.
于是,她来到乔治房门前,轻轻地敲了一下门.
"哦,请进吧.
"听到回应,妈妈闪进身,调皮地冲他挤了一下眼睛,从身后掏出一个小玩偶,小玩偶嘴巴一张一合地说:"乔治,乔治,你怎么了,发生什么事了和小朋友打架了吗还是谁抢了你的新画笔为什么垂头丧气的"乔治看着小玩偶扑哧一声乐了:"讨厌,别乱猜了,哪个都不是.
""告诉我吧,我很想知道,没准我能替你排忧解难呢.
""嗯,好吧,您知道,珍妮是我的同桌,我们平时相处得不错,虽然有时也会闹别扭,可是很快就会和好,但今天我惹怒了珍妮,她真生气了.
但坏人不是我,珍妮抽屉里的青蛙是杰克偷偷放进去的,可珍妮想也不想就一口咬定是我放的,她被吓哭了,还说以后再也不理我了.
"妈妈凯蒂听完了事情的经过,就让乔治把当时的情景表演给她看.
自己当"乔治",让乔治当"珍妮",小玩偶当"青蛙".
说着,"乔治"把"青蛙"扔到"珍妮"身上(实际上这并不是乔治扔的),"珍妮"故意装作很害怕的样子,大声地尖叫:"啊,吓死我了,快走开!
你这个丑东西!
"突然,乔治哈哈大笑起来,他也感觉到自己的行为很好笑,他和妈妈说:"这下我知道珍妮是什么感受了.
""那你还会生珍妮的气吗"妈妈问乔治.
"不了,而且我明天还要向她好好解释一下.
""好孩子,珍妮一定会原谅你的了,相信我.
"妈妈拍拍乔治的头,招呼他去吃晚饭.
这是当今美国父母很流行的用"模拟情景剧"的方式来教会孩子一些社交的技巧,以及如何解决人际交往中出现的摩擦.
据调查,全世界,美国父母陪伴孩子的时间最长,他们每天都拿出一些时间与孩子相处,一起玩玩游戏,一起看看电视.
常常让孩子扮演不同的角色,父母配合孩子一起表演,让孩子在角色中体会到不同的心情和想法,从而让他学会换位思考,理解他人,在人际交往中采取主动的地位.
在美国,社交是一种非常重要的素质培养.
中国父母一般非常关注孩子是否吃得好,长得胖,再有就是学习成绩好不好,其他的并不怎么在乎.
而美国的父母,他们更加注重孩子社交能力的培养.
美国人喜欢参加聚会,开派对,所以,美国孩子从小就被父母带到各种社交场合,和不同的人打交道.
美国父母也不注重孩子的考试分数,而是给孩子更多时间出去玩,去认识、结交朋友,因此,美国的孩子擅长交友,擅长演讲,喜欢表现自我,发挥自己的特长,而不会为了学习就不去想其他的任何事情.
美国父母认为孩子应该拥有成功的社交能力和开朗的性格,他们经常陪孩子做游戏,同时也把情景剧当作一种游戏融入到了生活中,让孩子在玩中学会如何社交.
针对孩子不知如何问路的现状,玛丽女士和两个孩子进行了一场模拟问路的场景.
她先告诉孩子事情是这样开始的:"两个孩子想去儿童俱乐部学习做蛋糕,一时间迷了路,这两个孩子该怎么办呢迪夫和雪莉扮演迷路的小朋友,妈妈扮演路人,时而扮演老人,时而扮演年轻人……两个孩子兴奋地答应了.
表演开始了:两个孩子手拉手蹦蹦跳跳地往前走,突然停下了.
雪莉对迪夫说:"迪夫!
这是哪里,我们好像迷路了,该往哪走呢"这时妈妈出场了,她快步走着.
这时迪夫赶忙挡住妈妈的去路,开口就问:"嗨!
伙计!
去儿童俱乐部怎么走啊"妈妈看了看孩子们,没吭声,继续往前走.
迪夫见妈妈没说话,有些不耐烦,他追问道:"嘿!
我们要去儿童俱乐部啊!
"雪莉也跟着应和了一声.
没办法,妈妈只好停下来,告诉孩子:"如果你这样没礼貌地问路,一定没人会告诉你.
即使别人知道,也不想告诉你们.
孩子,你们要知道,不管对方是老人还是年轻人,你在向他们问路时,首先要有礼貌,就像刚才,你应该说'嗨,女士,对不起打扰了,我想知道小乌龟儿童俱乐部在哪'这样礼貌地问话,人家才会理你.
"迪夫和雪莉点点头,说:"哦!
我们明白了.
"准备好后,情景剧又一次开始了.
两个孩子还是手拉手一起往前走,这回妈妈弯着腰,扮成一位老人,迪夫拉着雪莉跑到老人面前,歪着脑袋问:"老奶奶,对不起打扰了,请问您知道儿童俱乐部怎么走吗""哦,知道,你们一直往前走,到第二个路口向左转,会看到一处醒目的麦当劳标示,俱乐部就在它的左面.
"可谁知,妈妈刚一说完,两个孩子立刻转身就跑了.
妈妈赶忙叫住了孩子,说:"赶快回来,还没结束!
别忘了说谢谢!
"两个孩子才恍然大悟,然后回来和妈妈说:"谢谢老奶奶!
我们走了,再见!
"两个孩子这才让妈妈满意.

表演结束了,妈妈问两个孩子:"刚才妈妈告诉你们的路,记住了吗"孩子一时语塞.
妈妈知道他们不是没记住,而是根本就没记,只不过是走了一遍形式.

于是,妈妈又重复一遍,让两个孩子试着走走,孩子们立刻回答出了妈妈的问题.

妈妈说:"虽然,我们刚才是在'演戏',但是这和发生在现实生活中是一样的,你们一定要认真对待这件事,如果下次再碰到类似于这样的事,就会应对自如了.
"接着,妈妈又问两个孩子:"如果有陌生人主动给你带路,你们怎么办"两个孩子抓抓头发表示不知道,妈妈告诉他们,可以这样回答:"谢谢你,我想我可以找到!
"但是,谢归谢,千万不要和他走,尤其是在路上没有行人的情况下,因为此时这个人,也许是坏人,所以孩子们一定要提高警惕,对自己的安全负责.
雪莉和妈妈说:"明白了,妈妈,看来,问路也有这么多学问啊.
""当然了.
从问路中,你们学到了什么"妈妈继续追问.
"学会了礼貌,还学会了怎么防备坏人.
"雪莉抢着说.
"还有怎么说话,对每个人说不同的话.
"迪夫也加了一句.
妈妈高兴地向孩子们伸出了大拇指:"孩子们,你们真聪明!
知道这么多.
问路时对任何人都要讲礼貌,虽然热心人很多,但要警惕陌生人,学会保护自己.
更重要的是,和不同的人打交道,要学会怎么说话,从这能反映出你的社交能力.
"如果换做是中国父母,会和孩子玩这样的生活情景剧吗美国父母给了我们一个很好的借鉴.
这样的情景剧游戏,不仅能够让孩子学到很多知识,还能提高孩子的处事能力,培养他的社交水平.
智慧心语美国父母经常和孩子一起相处,相互沟通,联络感情,让孩子知道自己是被爱的,这让孩子同别人交往时自然而然就充满了自信.
当孩子遇到社交问题需要帮助时,父母千万不能坐视不管,而应积极主动去教会孩子这些必要的社交技巧,或在当时就给孩子一些适当的提示,让孩子在第一时间解决要面临的社交问题.
与此同时,对每个父母来说,和孩子一起玩情景剧,绝对是减轻孩子学习社交时所持的压力的一种好方式.
7.
你需要尊重吗多想想美国人如何教育孩子从孩子一出生,父母同他交流就一直用"好吗"、"可以吗"等这样的语言,孩子会讲话以后,想和别人一起玩、征求别人的意见、得到别人的帮助也要用"Please"、"CanI"、"MayI"、"Thanks"等礼貌用语,和父母说话时同样如此.
一家人吃饭,几个孩子会安安静静地等着妈妈分食物,每个得到食物的孩子都会跟妈妈说声"谢谢",即使是刚会说话的孩子,当妈妈把食物分到他手里的时候,他也要和妈妈说:"谢谢妈妈!
"如果他不说,妈妈就会把放到他盘子里的食物拿走.
要是谁先吃完了,还想要时,会跟妈妈说:"妈妈,请您再给我来点!
"其实,很多中国父母不明白,为什么美国父母对孩子要求那么严格,可是美国孩子和父母的关系还是那么好.
这是因为,美国父母从小就教会了孩子什么是"尊重",他们彼此尊重对方.

尊重,是维护人际关系的基础,人与人之间的交往也都是以尊重和真诚为起点的.
美国父母给了孩子尊重,也要求孩子在生活中学会尊重他人,因为尊重他人,就是尊重自己,只有这样他们才能赢得他人对自己的尊重.
欧文家旁边搬来一个新邻居,有个和他差不多大的孩子叫罗伯特,而且这个孩子和欧文在同一所学校、同一个班级,这让欧文兴奋极了,那几天,欧文每天回家都跟妈妈提起罗伯特,如罗伯特的头发不是一根根的,而是扎成了许多小辫子;罗伯特的美式英语不太标准,有严重的南方口音,大家有时听不明白;罗伯特不懂美国幽默,别人开玩笑他都不笑……总之,大家都爱围着他说这说那的.
听到这些,妈妈对他的汇报总是一笑了之.
星期天,妈妈带着欧文去水上乐园游泳,为了丰富娱乐项目,他拿着一套玩沙子的玩具,游累了,就在旁边玩沙子.
那天,正好欧文的新邻居罗伯特也来这个公园玩,欧文妈妈招呼他和欧文一起玩.
罗伯特这个小男孩性格有些内向,看上去怯怯的,这和欧文完全不一样,可能是因为玩具是欧文的,所以欧文对罗伯特说话时总有些不客气:"喂!
罗伯特,给我小铲子!
""罗伯特,我要那个装沙子的卡车!
"当罗伯特递给他这些东西时,欧文却不道谢.
面对这样的欧文,罗伯特没有什么情绪反应,而是让拿什么就拿什么.
回到家以后,妈妈首先表扬了欧文愿意同别人分享自己的玩具,而且和罗伯特合作得很好.
但是,妈妈针对欧文的不礼貌语气,询问了一下欧文:"你不觉得对罗伯特说话时的口气有些不太友好吗你说'罗伯特,给我小铲子!
'如果是你,听到这样的话也很不高兴吧"欧文认真地听着.
妈妈又说:"妈妈平时可不是这么教你的,如果我请你帮忙,你肯定不愿意听到我说'欧文,快点把杯子给我拿过来!
'而是,'欧文,请你帮我把杯子拿过来,好吗'这样听起来更顺耳吧"欧文想了想说:"是的,妈妈您说得很对,我想我错了,我并没有做到尊重他,我开始也觉得他是个乡下孩子.
"欧文对罗伯特的态度转变后没多久,就又发生了一件事.
"罗伯特今天哭了,彼得他们嘲笑他,揪他的小辫子玩,还说他讲的是乡下话.
"刚一回来,欧文就情绪低落地和妈妈说.
妈妈问欧文:"告诉妈妈,你做什么了吗也没有制止他们吗""我没有,我怕他们以后不和我玩了.
"欧文的说话声有些小.
"那你觉得他们这样做对吗"妈妈蹲下拉起了欧文的小手.
"不对,"欧文摇摇头,但又接着说,"可罗伯特确实和我们不太一样,说话怪怪的,还有满头的小辫子.
"妈妈盯着欧文的眼睛,接着说:"妈妈知道你害怕别的小朋友疏远你,这不是一件好受的事.
可是大家这样不尊重罗伯特,他心里一定很难过.
罗伯特是南方乡下过来的,当然有南方口音,这有什么错吗上次我和爸爸带你去佐治亚州,那里的小朋友不也对你的发音感到好奇吗他们笑话你了吗"没有,"欧文听妈妈提起那次去乡下玩,很兴奋,"他们还教我学他们那里的口音呢!
""每个人都有自己的家乡,你的家乡在纽约,罗伯特的家乡在德州,不同的家乡就有不同的发音,还有不同的风俗.
"妈妈耐心地开导欧文.
"什么是风俗"欧文不解.
"风俗是一种习惯,比如罗伯特的小辫子就是他们民族的一种风俗,你们觉得不好看,而罗伯特觉得这样很美,既然这是罗伯特家乡的风俗,你们就应该尊重他,你也渴望被尊重,是不是""嗯,我明白了,我们都是一样的.
就算说话不一样,打扮不一样,可我们也能成为好朋友,而不应该取笑自己的朋友,这样罗伯特就不会和我做朋友了.
"没想到欧文能体会到这么深的意义,妈妈激动地抱住欧文,说:"可是怎么做才是尊重他呢"欧文不知道怎么办才好.
妈妈站起身,对欧文说:"尊重他,就是明天上学时跟罗伯特说'嗨!
伙计!
你的小辫子是怎么编的,蛮好看的.
'还有,问他愿不愿意学标准的美式英语,如果愿意的话……""我就教他!
就像南方小朋友教我一样!
"还没等妈妈说完,欧文就接过了话头.
妈妈笑了,欧文终于懂得了如何尊重和理解罗伯特,这对他来说太重要了.
妈妈可不希望欧文从小就学会不尊重人和排斥陌生人这坏习惯,她想让欧文认识到,所有人都是一样的,都需要被人尊重.
对于这个年龄段的孩子来说,让他理解什么是尊重,不是件容易的事,他们缺乏独立性,害怕被孤立,喜欢随大流,更喜欢用否定他人来突显自我价值.
所以,欧文在罗伯特受到别人取笑的时候选择了沉默和犹豫,并对性格内向的罗伯特说话不客气.
如果任由孩子这样下去,终有一天他们会认为这样做是"对"的,而弱者和别人不一样,所以他就是"错"的,就该不被尊重.
也许很多中国父母不会觉得这样对孩子有什么大影响,其实不然,这对孩子的性格和人际关系影响非常大.
孩子可能因此变得自大、偏执,以自我为中心,无法接受不符合自己标准的人,参与到排斥他人的行为中.
因为受不了别人的差异,而对他们评价过低,因为不习惯从他们身上发现闪光点.
这样的孩子往往交不到好朋友,因为他没有做到最起码的尊重,他会因此失去很多朋友.
另外,父母对孩子的尊重也是不可忽视的.
美国父母如果要孩子帮忙,他们一定会说"请你",得到帮助以后,他们会说"谢谢".
美国父母误解了孩子,他们一定会向孩子道歉,会真诚地说声"对不起".
让孩子在被尊重的环境中成长,他自然就能学会自尊自爱,同时也以尊重换来友谊.
心理学家罗达·邓尼曾说:父母误会了孩子,或者没有履行诺言,如果能及时和孩子说声"对不起",就可以重拾孩子的自尊,同时也能培养孩子尊重他人的习惯.
智慧心语孩子不是天生的外交家,孩子的社交能力是后天养成的,他不懂尊重别人,可能是他没有学会,也可能是他没体验被尊重的感觉,这正是社交教育中的缺陷.
只有被尊重的人才会尊重别人,尊重他人就是尊重自己.
因此,父母要从小培养孩子尊重他人的良好品格.
8.
学着聆听,你的人缘是最棒的有这样一个小故事:一个外国小孩问爷爷,为什么人有两只眼睛、两个耳朵,却只有一张嘴巴呢爷爷笑着告诉他,这是因为上帝想让人们少说话,多看、多听啊.
故事很短,哲理却很深.
我们每天都要和各种各样的人打交道,周围的人都是我们的聆听者,自己又何尝不是对方的聆听者呢大人要聆听孩子说话,学生要聆听老师说话.
只要我们认真去聆听,就能感觉对方接受了自己.
让孩子学会聆听他人,一定会让他收获更多的友谊.
美国父母喜欢充当孩子的聆听者,也教育孩子在生活中做别人的聆听者.
生活中,如果孩子和朋友发生了小摩擦,美国父母是如何教孩子学会做一个聆听者的呢儿子:"我真想打史格特一巴掌!
"父亲:"孩子,发这么大火,你很生气吗"儿子:"你知道那个坏家伙干了什么吗他竟然把我在美术课上捏好的小泥人弄碎了.
我放在桌子上的,去了趟厕所,回来就看到它碎了.
"父亲:"你认定就是他干的吗"儿子:"是的,因为我回来后看到他正摆弄小泥人,并企图把它弄好,可这根本办不到.
"父亲:"那史格特怎么说"儿子:"他说不是故意的,是皮特把他推倒在桌子上,才碰掉小泥人的.
"父亲:"哦……"儿子:"我才不信呢他本来就是个讨厌鬼!
"父亲:"可是,为什么你不愿意听他解释呢也许他真不是故意的.
"儿子:"我才懒得听他说.
"父亲看到儿子这种态度,便给他讲了一个关于美国最伟大的推销员乔·吉拉德的故事,希望他能从中得到一些启示.
几年前,乔破产了,为了生存下去,他去做一名汽车推销员,也就是在那时,他从一个到他所在的汽车经销店来买车的一位顾客那里,学到了人际交往中最重要的一课.
当时,那个顾客挑选了好一阵子才决定要买,乔要做的工作就是让他走进自己的办公室,签一纸合同.
当他随乔往办公室走时,他开始向乔谈起自己的儿子.
他十分自豪地说儿子即将进入美国一所有名的大学,他说:"吉拉德先生,知道吗我儿子想成为医生.
""那很不错!
"乔顺口说道,他们继续往前走,乔一边看着其他推销员干得怎么样了,一边听那名顾客说话.
"吉拉德先生,我儿子很聪明吧"他继续说,"当他还是个小不点时,我就发现他相当聪明.
""哦,是吗成绩很优秀吧"乔说,顺便又看了看外面.
"他的成绩一直是班里最好的.
"那位顾客又说.
"那他高中毕业后要做什么"乔问道.
"我刚才告诉过你,吉拉德先生,他即将进入最好的大学,打算学医.
""不好意思.
学医啊,那太好了.
"乔有些心不在焉.
这时那名顾客意识到乔可能完全没有听清他在讲什么.
"好吧,吉拉德先生,我想我该走了.
"就这样,他并没有签下合同,一转身就走了.
下班后,乔回到家,整理今天的业绩情况,分析他做成功和失败的交易,他开始重新考虑白天和他聊天的那名顾客.
第二天上午,乔给那个人打电话:"您好,我是乔·吉拉德,有空来一趟吗我这有辆好车很想卖给您.
""哦,吉拉德先生,我想我已经不需要了,因为,我刚刚已经从别人那里买了一辆车.
"那位先生说.
"是吗"乔有些遗憾地说.
"是的,我从一个肯听我说话、欣赏我的人那里买到的,当我向他提起我的儿子吉米时,他放下手中的工作,认真听我说着,没有感到一丝厌烦,这一点让我很感动.
"随后,他停了一会儿,又说:"吉拉德先生,对你来说,我儿子上哪所大学,能不能成为医生并不重要.
但我必须告诉你的是,当别人向你讲述他的事情时,你要听着,认真地听.
让对方感觉到你是多么重视他.
"顿时,乔才明白了是怎么回事,他意识到自己做了一件多么愚蠢的事.
从此以后,乔的工作似乎好了起来,因为每个走进店里的顾客,他都是笑脸相迎,每一个顾客说的每一句话,他都会认真聆听,从不打岔,一直听顾客说完,所以,顾客们都喜欢他,因为他们感觉乔很关心他们,也很重视他们.
并且,乔和很多顾客成为朋友,他的好人缘也为他赢得了不少生意.
父亲:"故事讲完了,孩子你明白了什么吗"儿子:"爸爸,我是不是也应该听听史格特的解释,我想他可能真不是故意的,因为他当时还哭了,可是我没有理他,倾听他.
"父亲:"这个问题需要你自己解决,去试试吧,也许你会收获一个好朋友.
"我们看,这位父亲并没有急于打断孩子的话,而是先听孩子把话说完,然后给他讲了一个故事.
他没有告诉孩子那样到底是对还是错,而是通过一个故事让孩子找到了解决问题的办法.
这位父亲的做法是要让孩子明白,要想得到和谐的人际关系,先要学会聆听.

因为,聆听有时比说话更重要.
如果想要孩子学会聆听他人,父母先要做到这一点,才能在生活中感染孩子.

而中国父母,更多的时候是表现出正好相反的态度,他们不喜欢听孩子说.

一个小孩回到家中,对正在看电视的爸爸抱怨:"爸爸,小伟今天打我了.
""哦……"父亲头也不回地说.
"爸爸,你在听吗""我能一边看电视一边听你说.
""你根本就没有,还是算了吧.
"最后,孩子垂头丧气地离开了,这位父亲嘴上说在听,其实心思都在电视上,孩子因为不被重视而感到很失落.
如果换成是美国父母,他们会这样做.
"爸爸,汤姆今天打了我.
""嗯.
"父亲转过身,看着孩子讲述这件事.
"所以我也打了他,他又打我,真令人讨厌!
""亲爱的,爸爸不得不跟你说,打人可不对……"这位父亲在与孩子说话交谈时,及时放下了自己的事,而且耐心地听孩子说,然后给孩子提出意见,这让孩子知道到父亲此刻正在感受他当时的处境,与他产生共鸣.
即使父亲没说什么,但被聆听的孩子和不被聆听的孩子的心情肯定是不同的.
被聆听的孩子得到了理解,也能学会宽容,这样,他平时也能以这样的态度去对待别人,这样的孩子又怎能没有朋友呢学会聆听是取得良好人际关系的第一步,那些人缘好的人总是能够很圆满地处理好人际关系.
善于聆听别人说话,并且不要在别人面前高谈论阔自己如何如何,否则,阻断别人说话的同时也就阻断了和别人成为朋友的可能,如果能做到在和别人说话时少讲话,耐心地聆听,才会让人愿意接近你.
事实上,并不是每个人都能做到聆听他人,更多的时候,每个人都在极力并急于表现自己,在以自我为中心的世界中喋喋不休.
这样的人听不进任何人说话,反过来,任何人也会对这样的人避而远之.
不懂聆听的人,比别人少了一份沟通,也就多了一些隔阂.
这就是善于倾听的人和不善于倾听的人的差别.
那些有好人缘的人,走到哪里都有好朋友,因为他们往往都是善于聆听的人.
父母应该让孩子懂得聆听,赢得好人缘,就要在和别人相处时做一个耐心的聆听者.
智慧心语聆听别人,是向对方展示一种善良、尊重的好品格,对方也会非常感激你能够做他的听众,从而信任你,喜欢你.
无论任何时候,父母都要让孩子尽可能多的为别人考虑,聆听对方的心声.
这样的孩子,便可以独立处理好人与人之间的关系.
第八章担当原则:不为孩子包揽过失,教育孩子要为自己的行为负责1.
忘了带东西,自己想办法现在,许多父母都喜欢为孩子包办一切,为他们承担本应该属于他们自己的那些责任.
如孩子考试成绩不好,父母埋怨自己没给孩子指导;孩子书本忘带了,父母会说是自己忘了嘱咐孩子检查书包;孩子不知道穿什么,父母会提前将衣服准备好放在他床边.
有的父母见不得孩子受一点委屈,三天两头去学校给孩子送吃的和用的,还有的干脆帮孩子把水杯、故事书、画笔等必需品长期放到教室里,生怕孩子忘记.

其实,这样做是一种纵容孩子不负责的行为.
久而久之,孩子就会把自己看成是这些事情的局外人,拿出"事不关己,高高挂起"的姿态,反正他们认为一切责任都有人替他承担,自己又何苦操心呢美国父母会这么做吗当然不会,即使孩子着急得发狂,他们也会坚持自己的原则:忘了带东西,自己想办法.
苏珊娜是纽约一所大学的教师,她平时对孩子的要求十分严格.
女儿上初中二年级了,在学校街舞跳得不错,担任跳舞队的队长,但女儿有个坏习惯——马马虎虎,对什么事都不在意.
女儿有一次参加学校演出,表演那天她忘记带伴舞的配乐磁带了,在家时苏珊娜就发现了,有意提醒她再检查一下是否有东西忘带了,结果女儿看也没看就说没有,苏珊娜也就没说什么,让她走了.
到了表演厅女儿发现磁带没带,赶忙打电话给妈妈:"妈妈,简直是太糟糕了,我竟然忘记带磁带了.
""那又怎样"苏珊娜不以为然.
"妈妈,给我送过来吧,我回去拿来不及了,我保证下次再也不忘记了.
"女儿央求道.
"我早上已经提醒过你,是你自己没有检查.
""妈妈……就这一次.
"女儿快哭了.
苏珊娜依然没有心软,坚持不给送,她知道这是一次很重要的表演,而且女儿是组织者,对她非常重要,一旦出了差错,当然对女儿的影响会很大.
但苏珊娜狠了狠心,决定就是不给女儿送.
最后,女儿打了一辆出租车回来,快速取走了磁带,走时冲妈妈撇撇嘴,表达心中的不满.
可女儿还是不长记性,丢三落四的毛病依旧没有改正.
一天女儿要和同学们去郊游,临走时,苏珊娜发现女儿又忘记带东西了,这次是食物和手电筒,可她依旧没有说什么.
郊游回来,女儿一进屋就打开冰箱找吃的.
"怎么,中午没有吃饭吗"苏珊娜这才问她怎么回事.
"嗯,我忘记带吃的了.
""是谁上次向我保证再也不会忘记带东西了"苏珊娜故意提起忘带磁带的事.
女儿有些不好意思.
第二天早上上学,女儿没有拿水杯,放学回来得意地和苏珊娜说:"妈妈,我今天是这么度过的,早晨没有喝水,我忍到了中午,午饭时有一盒牛奶和一个橙子,我早晨没喝水有些渴,就把牛奶喝了,橙子留到下午吃的,补充水分.
""你认为忘记带东西是件小事吗妈妈承认你很聪明,但你每次忘带东西,妈妈都不提醒你,也不管你,你知道为什么吗"苏珊娜认真地问女儿.
"妈妈太狠心了,是为了惩罚我吧.
""妈妈是希望你明白,勇敢承认自己的错误,并对自己的行为负责,你的错误为什么要妈妈来帮你承担呢这些事情,不就是应该你自己处理的吗妈妈还想跟你说,没有责任感的人是不被人喜欢的.
"女儿被妈妈说得脸红红的,尤其是妈妈说到"你的错误为什么要别人来承担"时……从这以后,女儿再也没忘过东西,而且独立性越来越强,各方面的能力就是这样一点点培养出来了.
如果是中国的父母遇到这种情况,会怎么样一位奶奶送孙子去幼儿园,孙子在交作业的时候忘了带作业本.
当发现孩子没带作业,奶奶做出的第一个反应就是责备大人:"你妈妈怎么这么粗心,怎么忘记给你带作业了"然后她马上给孩子妈妈打电话:"孩子怎么没带作业,这怎么回事,做了没有"挂了电话以后和其他老人一起走出学校门口,边走边和人家说:"她妈妈忘记给孩子带作业了,太不负责了.
"难道帮孩子做好一切,才是真的负责吗不仅如此,很多父母确实也总把过失往自己身上揽.
这样的场景是经常发生的,孩子忘记带东西了,家长气喘吁吁地帮孩子送到学校,还会不好意思地向老师表达歉意,其中总会这么说:"昨晚太忙了,把孩子这事给忘了,没给他整理书包,给您添麻烦了.
"每一次,父母是这样的深感自责,这也让孩子理所当然认为自己忘带东西了,就是因为父母没做好.
有的孩子还会直接责怪父母,和他们发脾气,而父母总是不自觉地为孩子的过失买单.
作为父母,不能陪伴孩子一生,更不可能替孩子弥补一辈子的过失.
所以,为了孩子的将来,父母现在就应该培养孩子的责任心,培养他们良好的生活习惯.

并且,父母可以认真去想一想,孩子没带作业本,和自己有什么关系学是孩子在念,难道父母也在念还有一些家长则认为孩子在学校有老师的教育指导,自己用不着操心,因而忽略了对孩子的家庭教育,等到孩子尝到了苦头,父母自然将这份错误揽到自己身上.
试想一下,如果现在不在孩子心中种下"责任"的种子,将来孩子又如何能有担当大任的品质且不说为社会做出多大贡献,就是独立生存都是问题,孩子也是做不到的.
而在另一个国家——美国,那里的孩子3岁就开始自己整理床铺,5岁就能收拾房间了,而我们的孩子哪怕上了多年的学,还整理不好一个书包,这就是差别.
因此,中国父母应改变一下教育方式,配合学校,着手培养孩子的责任心,培养孩子的独立性.
作为父母,我们不能因为孩子做不好或者不愿意做就帮孩子全权代理,这样下去,孩子永远学不会他要学的东西.
父母要耐心地指导孩子,鼓励孩子,尤其是在孩子儿童时期,重点着手帮助孩子养成良好的习惯.
在孩子做得比较好时,父母要及时进行鼓励;当孩子出现懈怠、自私心理时,要耐心引导.
必要时还要为孩子分析错误原因,要求孩子为自己的事承担错误,这样时间久了,孩子才能慢慢养成好习惯!
智慧心语每个父母对孩子都关怀备至,但不要因此就对孩子放任和骄纵,父母应从孩子的角度出发,让孩子摒弃依赖性,拥有必备的责任感.
想要孩子真的好,父母就必须每件事都让孩子自己做,出错了,也要自己承担,让他对自己做的事情负责,不要任何事都去找爸爸妈妈.
2.
做错事了,谁为过失买单1920年,一个11岁的美国少年在院子里踢足球时不小心踢碎了邻居家的玻璃,邻居向他索赔12.
5美元.
少年主动向邻居和父亲承认了错误,父亲让他对自己的错误负责,赔偿邻居的损失.
他为难地说:"我现在没有钱.
"父亲说:"我先借给你12.
5美元,不过一年之后你要还我.
"从此,这个少年每逢周末和假日都出去打工,半年以后,他就挣到了12.
5美元还给了父亲.
这个少年长大以后成了美国总统,他的名字叫里根.
再次回忆起儿时的这件事时,他说:"通过自己的努力主动承担过失,让我明白了什么是责任.
"很多父母常常喜欢替孩子承担错误,这无疑是在纵容孩子犯错,父母的这种行为就是一种对自己对孩子都不负责的表现,同时也让孩子失去了责任心,更让孩子对错误视而不见,不知反省,长此以往,还会继续犯错误而不知悔改.
聪明的父母不会为孩子承担他自己犯下的错误,更不会包庇孩子的错误行为,而是让孩子主动为自己的过失买单.
父母教育子女从小对自己的行为负责,无论是对是错,只要是自己的行为,就应敢作敢当.
家长替孩子承担一切的行为,会减轻孩子的责任感,对孩子的成长极为不利.
自从利萨升入小学一年级后,她不知弄丢过多少东西,小到铅笔、橡皮、卷笔刀,大到作业本、小玩偶.
甚至有一次,她连数学课本都找不到了,便哭着让爸爸去书店给她买一本新的,爸爸很无奈,就买了新课本给她,并嘱咐她:"下次当心点!
"其实,每一次丢东西,爸爸把新买的东西交给她的时候都不忘了提醒她"下次注意",但即使利萨每次都保证得好好的,可还是照丢不误.
爸爸终于明白,照这样下去,大人一直为孩子的过失买单,那她会成为一个不负责的人.
于是,当利萨再次丢了彩笔要爸爸再给她买一盒时,爸爸严肃地告诉她:"买彩笔没问题,但必须用你自己的零用钱.
"利萨当时就不高兴了,嘟着嘴说:"我不,我的钱还要买芭比娃娃呢.
"利萨每周都会从父母手里得到固定的零用钱,但那些钱,她几乎没有用到"正地方"的,而是将它们送进了玩具店.
"不行就不买,反正彩笔是你自己弄丢的.
"爸爸冷冷地回答.
"那我怎么上美术课啊"利萨不高兴了,还带着一丝哭腔.
"那就看着别人画画吧.
"爸爸丝毫没有心软.
"同学们都有,我没有,多丢人啊.
"利萨害怕了,摇着爸爸的手,继续说:"爸爸,我下次一定不会弄丢了,你给我买吧.
"爸爸不理她,自顾自地回客厅看电视去了.
时间一点点过去,爸爸没有做出任何让步,利萨很失望.
她跑回自己的房间打开存钱罐,把零用钱全部倒了出来,数来数去,只有4美元20美分,而一盒彩笔大概要6美元.
利萨捧着钱,来到爸爸跟前小声说:"爸爸,我只有这么多了.
"爸爸便拉起她的小手,走出了家门,在附近的商店买了一盒廉价彩笔回家.

这次以后,利萨对自己的东西多了一份爱惜.
她不敢轻易丢东西了,因为她知道丢东西是要付出代价的.
孩子做错了事,给别人造成了损失,该不该向别人赔礼道歉呢有的父母认为,孩子还小,做错事也可能不是故意的,让孩子去道歉会伤害孩子的自尊心,要是非道歉不可的话,大人替孩子道个歉就行了.
很多父母是这么想也是这么做的.
那么,美国的父母面对此类事情,是如何处理的呢1959年,日本著名的教育学专家高桥敷先生,被秘鲁一所大学聘为教授时,与一对美国夫妇做相邻而居.
一天,高桥敷正在休息,只听"砰"的一声巨响,一个足球飞到了自家的窗户上,砸碎了一块大玻璃,"罪魁祸首"正是这对美国夫妇12岁的儿子.
虽然事情令人不太愉快,但高桥敷和他的夫人并没有呵斥这个孩子,甚至对他说"没关系".
高桥敷夫妇猜想,礼貌有加的美国夫妇用不了多久就会上门道歉.
但出乎意料的是,第二天一大早来他家的不是这对夫妇,而是那个闯了祸的孩子.
他在一个司机的帮助下,托着一块大玻璃,前来赔偿.
小男孩看到高桥敷先生,很有礼貌地说:"叔叔,很抱歉,昨天我踢球时不小心打破了你家的玻璃,因为天太晚了,商店关门了,没有来得及赔偿您.
今天一大早,我就去商店买了这块玻璃.
请您一定要接受我的道歉,收下这块玻璃.
以后我会注意,不再犯这样的错误,请您相信我.
"高桥敷和夫人怎能不原谅这个懂事的孩子呢他们不但原谅了他并且喜欢上了他,招呼他一起吃了早饭,临走时还送给他一袋糖果.
事情原本就这样可以结束了,然而让他们更加意想不到的是,那对美国夫妇带着孩子很快再次出现在了他家门口.
他们将那袋还没有打开的糖果还给了高桥敷夫妇,并客气地对他们解释说:"如果犯错误还能得到奖励,不是在鼓励犯错吗既然孩子犯了错,就不该得到奖励.
"在美国夫妇看来,能对自己的行为担得起责任的人才是真正的男子汉.
高桥敷夫妇后来得知,孩子为了赔偿这块玻璃,几乎花掉了所有的零用钱.
但是,他不会从父母手里得到一分钱的补贴.
如果钱不够的话,可以向父母借,最后还要依靠自己的双手把借的钱还给父母.
之所以如此,就是让他为自己的过失负责,他才会记住这个教训.
孩子做错了事情,谁要对他的行为负责谁该为他的行为买单在美国人眼里,答案只有一个,那就是孩子自己!
美国夫妇的做法让一般人感到有些不近人情,但我们常说"好汉做事好汉当"、"一人做事一人当",从这个角度而言,他们的做法绝对是正确的.
孩子做了有损别人利益的事,自己去向人家道歉,赔偿损失,是让他树立起责任的意识,更重要的是让他从小对自己所做的事负起责任.
如果这种事发生在中国,一般会出现两种情况,一是家长出于溺爱孩子,把错误往自己身上揽,向受损失的对方赔不是;二是对孩子非打即骂,然后再自掏腰包,赔偿对方.
这样起不到任何作用,也达不到真正的目的,还容易导致孩子变得自私、蛮横、爱说谎.

孩子犯错,父母大包大揽,替他买单,就是在培养一个不敢承担、不敢负责的孩子.
那些蛮横无理、不懂规矩的孩子就是因为不能承担做错事的后果,而变成了一个个"自私鬼"、"小霸王".
父母更不要在孩子给别人造成了伤害以后,花钱免灾,这样做对孩子没有一点好处.
孩子损害了别人的利益,自己无钱赔偿,作为孩子的监护人,大人可以暂时为他买单.
但也应对孩子进行一定的教育,让他接受一些处罚,为的是让孩子吸取教训,保证以后不再犯此类错误.
犯错并不可怕,可怕的是不能面对它,改正它.
既然已经做错了,就要让他知道如何认识错误、分析错误、改正错误.
对错误视而不见,错误会越积越多,以至于让孩子认为,犯了错也无伤大雅,反正他没有任何损失,反正有人来替他承担.

孩子犯错,是他人生道路上必经的体验,教育孩子,并非倾尽全力不让孩子犯错,而是让孩子学会承担起犯错的后果,将责任扛到自己肩膀上,让他从内心约束自己,这样的孩子长大后才会有责任心,有担当,有所作为.
智慧心语美国教育家斯特娜说:"一个敢于承认错误、开启新的谈话起点的父母,远比固执、专横的父母可爱得多.
"孩子做错事,父母希望孩子能对自己的行为负责,相反的,如果是父母做错事,也应拿出责任感,为孩子做好表率,做错了,也要懂得向孩子道歉.
同时,也不要对孩子的错误横加指责,而是给他自我反省、自我改正的机会.
有位哲人说:"孩子是伴随着错误成长的.
"人人都会犯错,犯错并不可怕,可怕的是孩子犯了错却不懂得、不敢承担,父母一定要将孩子的每次犯错当作一次机会,培养他的责任心,唤醒他的责任感.
3.
把玩具收拾好,做事得有规矩每个孩子都是一位魔术师,他就像变戏法似的,能在短短一分钟就把一箱子的玩具扔得到处都是,等他不想玩了,拍拍屁股就走人,留下一地的玩具等着大人来给他收拾.
这样的场景,想必每个中国家庭里都遇见过.
事实上,教孩子拥有自己收拾玩具的习惯很重要,这是培养孩子责任心的第一步.
美国父母深谙其中的道理,即使收拾玩具这件小事,他们也绝不默默替孩子收拾好.
在孩子儿童时期,是各种行为习惯养成的阶段,玩具又是孩子最敏感的物品之一,所以,美国父母从小就会教育孩子养成整理玩具的习惯.
他们认为,如果孩子从小就养成这个好习惯,长大后不仅做事有条理,还会充满责任感.
习惯的力量可以传染.
假如孩子从小就能养成收拾玩具的好习惯,那么,他做别的事情也会按规则来,另外,孩子自觉收拾玩具,还能提高他的独立性.

爱丽丝是个家庭主妇,每到星期六,她都会进行一次大扫除,而扫除的主要工作,就是整理书架,帮孩子把玩具归类收拾到箱子里.
爱丽丝的儿子只有4岁,他有许多玩具,爱丽丝觉得这样一直帮孩子收拾玩具不是办法,就想让儿子学会自理,让他自己收拾玩具,做一个守规矩、负责任的人.

计划开始了!
小家伙一开始很不配合.
有一次,儿子走到玩具箱旁边,纯粹是因为无聊,"哗啦"一下子就把箱子里的玩具倒了出来,玩具撒了一地.
爱丽丝一声不吭,她现在无话可说,毕竟现在正是孩子玩耍的时间,怎么玩随便他,但玩耍时间结束以后,她就会要求儿子把玩具收拾好.
过了一会儿,小家伙的目光又被爸爸手里的剃须刀吸引过去了,好像完全忘了还有散落一地的玩具在等着他,爱丽丝提醒他说:"宝贝,把玩具放到箱子里面去.
"没有人愿意受别人指使,孩子也是一样,只不过爱丽丝的儿子选择了沉默抵抗的方式,他装作没听见,无视地上的玩具.
爱丽丝又重复了一遍:"宝贝,把玩具捡起来.
"小家伙还是装作没听见,而且,还故意把玩具踢到一边儿去.
爱丽丝依旧没有发火.
直到吃完午饭以后,爱丽丝第三次让儿子把积木捡起来,可儿子很不耐烦,并不动身.
爱丽丝本来打算下午带儿子到动物园的,但看儿子现在这个表现,她决定也和儿子一样,即使到了时间,也对去动物园这件事情闭口不提.
眼看着天渐渐黑了,儿子是还没有把玩具收拾好.
爱丽丝说:"如果你不把这些玩具收拾起来,就别指望我给你买新玩具了.
"儿子却说:"妈妈,我困了,我想睡觉.
"这时爱丽丝家的保姆来打圆场,说:"孩子,不如我们一起捡吧.
"但她刚说完,就被爱丽丝拒绝了,爱丽丝不让阿曼达插手.
终于,在孤立无援的情况下,儿子把玩具都放在了箱子里.
就这样,这场战争持续了6个小时,小家伙终于收拾好了玩具.
但直觉告诉爱丽丝,事情还没有结束.

果然,过了几天,新的问题又出现了.
一天爱丽丝购物回来,看到儿子在窗台下看书,"在看什么,亲爱的,能告诉我吗""和你的名字一样,是《爱丽丝梦游仙境》.
""哦,是吗乖乖看吧,到时给妈妈讲讲.
"儿子很开心地答应了.
儿子看完了,兴冲冲地来到厨房,要给妈妈讲故事.
"好的,不过在听故事之前,妈妈要看你把书架收拾得怎么样.
"爱丽丝看到书架一团糟,窗台下面散落了七八本书,看来儿子并不知道自己该做什么.
她转过头,看到儿子低着头不敢看她,但她仍严肃地对儿子说:"如果你从小就是这么一个没规矩的人,长大以后估计就成不了你所期待的那种人了.
"儿子听完,对妈妈说:"我不想这样,我还是先收拾一下吧.
"说完,就开始收拾杂乱的书架.
上面这位美国妈妈在开始也遇到了不小的难题,但她没有妥协,因为她知道一旦妥协,整个努力就白费了,孩子的固执和没规矩就很难有改观.
孩子在刚开始的时候,肯定没有收拾玩具的意识,也不知道怎么收拾,所以,父母不可操之过急,先要示范给孩子看,和他一起收拾.
当孩子把玩具收拾好以后,父母要表扬孩子的行为.
说一些如"真棒,收拾得这么干净、这么整齐"的话,再通过不断强化,让最初的行为变成习惯.

怎样让孩子养成用完东西要收拾的习惯,也是有技巧的.
比如,孩子有许多各式各样的玩具,需要把这些玩具分类,可以这样和他说:"咱们给这些'动物'盖个房子吧,用这个箱子做房子,我们还要建一个停车场,然后把飞机和汽车放进箱子里.
"就这样,边哄边玩,就让孩子把玩具收拾整齐了.
当孩子不想收拾玩具时,父母可以说:"这次我可以收拾,但等你想玩的时候,我不在家,你找不着我可不管.
"这样孩子就会乖乖地自己去收拾.
父母必须要采取一些小技巧,培养孩子收拾东西的习惯,但有一点要提醒父母,在孩子表现得并不好时,父母不要用负面词汇去评价孩子,形成孩子心中的"标签".
哪天孩子要是忘了或者没来得及收拾玩具,父母不妨这样问他:"你每天都做得非常好,今天可别忘了呀!
"让孩子自己去发现问题,这样更加有利于形成深刻的印象.
还有,父母不要过于担忧,不要把孩子的坏习惯看成是成长中的大事,仿佛一件事没做好,其他事情也一定做不好一样.
如果父母总是这样评判孩子,会打击孩子的积极性和自信心.
智慧心语如果孩子的所有事情都由父母包办,也无疑是直接剥夺了孩子参加劳动和独立探索、学习的机会,让他们滋生懒惰性和依赖性的坏毛病.
因此,父母有理由让孩子做他力所能及的事.
而培养孩子自己收拾玩具,则是培养他们自立能力的方法之一.
天性是影响孩子习惯的一个因素,但更多的则源于后天的培养,父母如果把家里收拾得井井有条,然后引导孩子也这样做,孩子同样会做得很出色.
4.
做孩子的榜样,得有公益心培养孩子的责任感不是一朝一夕就能完成的,因而美国人从小就注重培养孩子的责任感,给孩子树立榜样.
培养责任心的方式很多,其中,做公益活动就是一种.
在美国,孩子会利用假期的时间参加义务劳动,免费为他人提供无偿服务,也就是我们所说的当个志愿者.
如果孩子从小就没有接触过公益活动,那么他绝对缺乏社会责任感.
美国人如此注重对孩子公益心的培养,所以会积极地引导孩子参与其中,这对孩子来说意义非凡.
美国父母的做法是非常值得中国父母学习的.
美国女孩安妮·库克被美国哈佛大学提前录取,原因是她积极参与公益活动,还因此获得了"公益总统奖".
而她能获此殊荣,是因为受到父母的良好影响.

安妮的父母就是一对热心于公益事业的夫妇,他们从事公益活动已经有二十五年的时间,在2006年,一个关于帮助中国云南贫困学生的活动引起了社会各界的关注,这个活动的组织者就是库克夫妇.
那段时间,库克先生从中国友人那里得到消息,知道中国贫困地区还有一些学生此时营养不良,生活条件艰苦,所以他们很想帮助这些孩子.
然后,库克夫妇动员美国全社会,发起一次"云南援助"活动,动员美国人少喝一杯咖啡,少抽一包香烟,来帮助云南贫困孩子实现"喝上牛奶"的愿望.

库克夫妇用自己的实际行动感染了很多人,包括他们的亲人和朋友,还有许多素不相识的人,大家不约而同地加入了他们的团队.
志愿者们纷纷走上街道,走进咖啡厅,开展募捐活动,他们心中最强烈的愿望就是,让每个可爱的孩子都能喝上牛奶.
最后,在社会各界人士的参与、支持下,库克夫妇在半个月的时间内就募集到18000美元!
接下来,库克夫妇准备去云南看望这些孩子了,他们带上了女儿安妮,安妮的年纪和他们要看望的云南孩子相仿,她有一双美丽动人的大眼睛,她是个非常幸福的,并且没有忧愁的孩子.
库克一家到了云南,看到了那些等待资助的孩子,他们衣衫破旧,让安妮心里很不是滋味,直到回到美国后,安妮一想到那些同龄孩子,眼睛里就充满忧伤.
她说,在云南她见到了从未见过的情景,她同情这些可怜的孩子,也为他们的乐观所感动.
最让她难忘的就是这些孩子脸上的笑脸,虽然他们生活得并不好,可谁也没有抱怨,依然热爱生活.
安妮感觉自己一下子长大了,她身上多了一份责任,她渴望用自己的力量去帮助那些需要帮助的人.
安妮生活在条件优越的美国家庭中,也许在去云南之前,她并不知道世界上还有那么多的人需要帮助.
而通过公益活动,让她看到了另外一个世界,也震撼了她的心灵.
库克夫妇就是孩子最好的引导者,是他们让安妮在公益活动中明白了什么是责任感.
美国父母经常对孩子进行"公益心教育",并要求孩子积极参与公益活动,从形式上看,有点类似于国内的"学雷锋"活动,但相比较而言,美国的公益活动更加普遍,还带有些许强制性.
公益活动的形式多种多样,有社区服务、社会募捐、做义工等.
具体到实践中就是到福利院、老人院、收容所帮忙照顾孤儿、孤寡老人和照料残疾人等;向无家可归的流浪者发放免费食物;为公益活动出谋划策等也均属于公益活动的一种.

在美国的小孩很小的时候,父母就向他们灌输遵守法规的观念,使孩子懂得自己和社会的关系以及应负的社会责任.
另一方面,父母还经常通过实际行动对孩子进行潜移默化的教育,也有的父母会通过阅读书籍、资料等方式,向孩子更好地传达他人是如何助人为乐的,其中《圣经》故事、童话故事等是父母们的最爱,他们对孩子有良好的引导作用.
据统计,全美国每年都会有超过1亿的人参加各种公益活动,其中85%是青少年,主要是学生.
安吉拉今年8岁,在洛杉矶圣马克小学读二年级.
一个星期五,安吉拉放学一回到家,爸爸就让她赶紧过来,在沙发上坐下以后,爸爸拿出一个宣传册,说:"孩子你看,非洲的这些孩子在忍饥挨饿,非常可怜,你觉得我们该为他们做些什么"看着这些图画,安吉拉的眼中闪烁着光芒,又带着一丝忧伤.
停顿了一会儿,她才说:"爸爸,我非常愿意为他们做些什么,但是我需要您的帮助,因为我现在不知道该怎样做.
"爸爸说:"嗯,说的也是,那爸爸就想想这个计划……"第二天一大早,爸爸神秘地对安吉拉说:"我已经和你妈妈讨论了一个计划,打算向别人推销一种好吃的巧克力,这种巧克力在超市每盒卖2.
9美元,我们就卖3.
9美元,多出的一块钱就捐给非洲儿童,但是,我们每个人都要卖出100盒,收入才算可观,你也可以让你的同学参与进来.
你觉得这个计划怎么样"安吉拉睁大眼睛说:"爸爸,这个计划太好了!
我已经等不及要试试了!
我的好朋友安娜和露西一定会帮助我的!
"爸爸看到安吉拉这么期待,感到很高心,他说:"好吧,那就这么定了,我去购买货物.
"安吉拉一家准备在这个周末就去试试,第二天,安吉拉早早地就起来了,带上那100盒巧克力和几本非洲宣传册以及一些零钱就出门了,临走时她告诉父母,午饭不用等她了,她已经准备好了食物.
安吉拉叫来好朋友安娜与露西,三人都是一脸兴奋,她们勇敢地在街头宣传自己的公益行为,并倡导过往的人们都能支持他们,支持非洲需要帮助的孩子们.
路人也都纷纷被安吉拉她们的行为感动,所以踊跃参与到购买的行列中.
那天下午,安吉拉3点钟左右就回到了家中,她向爸爸妈妈喊道:"我太高兴了,居然这么顺利就完成任务了!
我都卖出去了!
"爸爸赶忙问安吉拉是如何做到的,安吉拉说她真诚地向每户人家打招呼,然后细心为他们介绍非洲难民的情况,之后,顾客都很乐意地买下她的巧克力,还夸赞她是个好姑娘.
安吉拉说到动情之处,就像一个胜利者一样,她说:"这些人太好了,很有同情心,非常支持我,给了我不少信心.
我还把每个买巧克力的人的名字记在本子上了,我心里会记住这些人,他们帮助了我,也帮助了非洲那些小朋友.
"安吉拉这么快就完成了募捐任务,这是爸爸没有想到的,但是让爸爸更加想不到的是,后来,安吉拉还发动全班同学一起参加这个推销活动.
这样,帮助非洲小朋友的力量又大了许多.
最后,他们把募集到的捐款通过国际红十字会送到了非洲.
几个月以后,安吉拉煞有介事地要和父亲商量一件事.
她说:"这个事对我来说很重要.
班上同学决定成立一个慈善俱乐部,我也想加入,但每个月需要交纳5美元的会费,您看怎么样""亲爱的宝贝,你真是个美丽又善良的孩子,这是件好事,爸爸当然赞同你加入,你已经8岁了,爸爸支持你的任何选择.
"后来,安吉拉交了5美元会费加入了俱乐部.
没过多久,爸爸在翻看报纸时,看到了一篇关于女儿就读学校所在班级"慈善俱乐部"成立半年的报道,报道列举出了这个由二年级学生组织的俱乐部的成绩:1.
帮助农村家庭贫困的同学,让每个小朋友都能有快乐的童年.
2.
到福利院、老人院帮老人打水、熨衣服.
3.
周末到社区帮助孤寡老人打扫房间、修剪草坪.
4.
收集旧衣服,洗干净,赠送给那些流浪者.
5.
发现街道上破损的井盖、路牌,及时告知相关部门.
6.
给无家可归的流浪猫、流浪狗安置家园.
……看完这篇长达一页的报道,安吉拉的父亲真是惊呆了,这完全出乎他的意料,他没想到女儿小小年纪竟把公益事业做得这么出色!
实际上,安吉拉之所以能做到这些,和父母的言传身教是分不开的,没有哪对父母希望自己的孩子缺乏公益心和责任感,这对自己和他人都是没有好处的.

智慧心语接受帮助的人是快乐的,帮助别人的人也是快乐的.
孩子在帮助他人的同时,自己会感到很有成就感,并且在这个过程中,孩子能够真切体会到人间处处有温暖,从而更加积极地生活.
这也就是人们常说的"助人如助己".
你给对方物质的帮助,对方送给你心灵上的感受;你给对方一份希望,对方还你一个祝福.
让我们的孩子拥有一颗公益之心吧!
5.
抵制群体不正当压力,你能行一个美国教育专家说,有的时候,许多孩子在受到不正当的压力时,不会主动告诉大人,但孩子的"表演很拙劣",他们总会露出蛛丝马迹,比如不想和家人坐在一起,不愿独自出门,不想上学,突然大发脾气,偷偷哭泣等.
如果父母发现了孩子的这些不正常表现时,千万不能视而不见.
当孩子遇到问题的时候,父母就是他的依靠,要帮他及时解决问题,也只有问题解决了,孩子才能重拾信心,再对待此类问题时便不再惧怕.
美国父母告诉孩子,世界是现实的,也是公平的,每个人都会有压力,你所遇到的问题,别的孩子也会遇到,在面对问题时,不要奢求别人的帮助,而是要通过自己的努力,战胜问题,做到独当一面.
然而,要做到这点,孩子需要学会与各方面压力作斗争.
看看美国父母是如何帮助孩子克服不正当压力的吧.
桥布森·法伯以前是一家广告公司的销售人员,因为某种原因,他提前退休了.

即使这样,他却并没有因为生活的突然平淡而感到发狂,而是"转行"做了一名画家,并且无聊的时候就去练习打高尔夫.
他的生活充满乐趣和自由,也没有什么压力.
一天晚上吃饭的时候,他感觉儿子布莱恩神情不大对劲.
孩子嘴里自言自语地说着:"我不想这么做,我不喜欢,这对我来说是个优点,好像也是缺点.
"说完,他无奈地笑了笑.

这几句话让爸爸感到无比吃惊,吃惊不是因为儿子说出这么有哲理的话,也不是因为他认识到不喜欢的事就不要做,而是那句"这是优点也是缺点".
这话要是从别人嘴里说出来,桥布森还倒觉得正常,因为他正是因为如此才离开那家公司的.
可是布莱恩也明白了其中的含义,而他只是一个13岁的孩子啊!

桥布森陷入了沉思:也许布莱恩此时正在承受这种不正当的压力,而让他感到苦闷和无奈.
也许有人会说,能把那些自己不愿意做的事做得尽善尽美,就是一种走向成熟的标志,也是一种成功.
有时候人就是这样,为了对自己、对别人、对集体、对公司、对社会负责,就必须去做那些你自己不愿意做的事,不但如此,还要努力做到让大家满意.
桥布森想,他不反对这种说法,但认为只有对孩子要求特别高时才会这么做,如果为了让孩子变得越来越出色,而强迫他去做他自己不喜欢的事,那孩子的人生还有什么意思与其这样,他宁愿不要儿子成熟、也不要他成功,只要开心就好.

况且,每个人对成功的定义不同,他不认为做好自己,并不是一种成功.
那天晚饭后,桥布森找到儿子,和他进行了一段深刻的谈话.
桥布森:"孩子,你看起来好像不太高兴,遇到了什么情况"布莱恩:"因为我没有和别人做一样的事情……全班同学想赶走新来的老师,他们往老师的抽屉里放青蛙,偷偷藏起老师的教具,甚至在黑板上写下'这里没人欢迎你'几个大字,就连女生都这么干了,但我不想.
于是我没这么做,有两个同学也没这么做.
但是……但是下课之后,那些可恶的家伙围住我们三个,质问我们为什么,还骂我们是叛徒,我不知道我做错了什么.
"桥布森:"你始终都没有做,对吧"布莱恩:"对!
他们那样做才是不对,我不愿意这么做.
而且,我认为新老师讲起课来挺好的.
"桥布森:"哦,好孩子.
爸爸给你讲讲我的故事吧,也许你还不清楚我为什么要离开那家公司.
说实话,正是因为我不想做别人都愿意做、而我却不愿意做的事.
我觉得这时候给你讲再合适不过了.
记得当时策划部门的经理刚刚辞职不久,公司来了一位刚毕业没多久的女博士,她看起来很年轻,由于她表现出色,老板经常夸奖她并给她提薪,但这引起了很多人的嫉妒.
后来,公司决定选出新的策划部门经理,这个女孩就是其中的人选.
私底下大家纷纷商量都不选她,我却犹豫了.
按理说,这个女孩确实表现不错,但年纪轻轻真得能胜任这个职位吗经过再三考虑,我觉得这个女孩和其他人比更胜一筹,所以我决定选她.
或许有人知道了我的意思,竟然赶快找到我,告诉我不要选那个女孩,否则就是和大家过不去.
但我并没有听他的,我实在不愿意违背自己的良心.
很遗憾的是,这个女孩最终落选了,而我也知道是怎么一回事,这根本就是大家串通好了欺负她.
接下来,我受到了来自群体的不正当压力,办公室里再没有人和我打招呼,大家都对我冷眼相看,除了那个女孩.
开始我也很烦恼,但后来我不再理会那些人,该干什么就干什么,事实证明,新经理的实力并不怎么样,公司的效益也在下降,导致很多人丢了工作.
万般无奈之下,我主动放弃了这份工作,好在我也不喜欢这个工作环境,你看,我现在过得不是很开心吗因为我始终没有被压力打垮.
"爸爸的故事讲完了,让布莱恩感到很惊讶.
布莱恩说:"爸爸,你真厉害,最后还是你胜利了.
"桥布森说:"我很庆幸我顶住了压力.
那么你呢"布莱恩点了点头:"爸爸,你和妈妈从小就告诉我,不喜欢的事就不做.
我不想学钢琴,你们就没让我学,我想学棒球,你们就支持我.
所以,一直以来我做事要有自己的原则,我不愿意的,别人不能强迫我.
"桥布森:"你做得对.
有一些人是幸运的,恰恰做了自己愿意做的事.
但有一些人做了自己不愿意做的事,这其实是很悲哀的.
相信你自己,你能行!
""嗯!
"布莱恩重重地点了点头.
在这个时候,如果布莱恩的爸爸没有及时帮孩子克服不正当压力,恐怕孩子还会继续忍受来自压力方面的折磨.
他们会变得紧张不安、灰心丧气,甚至伤害自己.
所以,常说孩子不能承受压力,其实是他们缺乏独立抵制压力的责任感.

孩子受到来自群体的不正当压力时,中国父母和美国父母的应对方法并不同.

在美国,父母很重视孩子的心理健康.
有的孩子从小就有社区减压管理员,父母带孩子去减压是常见的事.
在减压中心,孩子可以将自己受到的不公平的压力说出来,达到减压的目的.
这种方式在中国却很少见,很多中国父母没有想过要尝试,甚至认为孩子没有压力.
这是一种误解,其实不少孩子经常受到外界不正当的压力,但他们不知道如何应对,而这正是大人给予他们帮助的时候.
良好的家庭环境可以帮助孩子应对压力,一句安慰和一个拥抱对孩子来说是非常必要的,这有助于孩子放松心情、袒露心声、建立自信,倾听孩子是至关重要的,可以让孩子心中建立起责任感,感到自己是家庭中不可缺少的成员.
父母的关爱能使孩子顺利度过危机,当发现孩子身上出现不正常的反应时,要找个合适的时间,和孩子一起坐下来谈一谈,尽快找到解决问题的办法.
智慧心语所有的建议总结成一点就是,遇到来自群体的不正当压力时,不管自己是做错了还是别人做错了,都不要去推卸责任,而是要敢于面对压力、学会抵制它,独自承担起自己的那份责任,让孩子勇敢地面对生活给他们带来的任何压力.

6.
家里的事、别人的事,你来帮着做在中国,很多孩子表现出"以自我为中心"自私的一面,并且服务意识淡薄.

事实上,美国父母对培养孩子勇于担当的责任的教育从儿童时期就开始了.

美国父母认为,一个不懂帮助、不会关心和服务他人的孩子,很难想象这样的孩子长大以后会成为一个对社会有益的人.
在服务家人和别人的过程中,孩子的责任心、爱心都将得到培养.
在孩子小时候,美国的父母就根据孩子的年龄段,分派给他相应的家庭任务,要求他们为家庭服务,比如招待客人、清洗餐具、打扫房间、管理书籍,记录事件等.
让孩子干些家务,并不是单纯为了减轻大人们的家务负担,最重要的,是让孩子通过做家务来培养他的责任感和独立自主的能力,这些在美国父母眼里,是培养孩子健康人格所必须的条件.
艾丽的儿子乔尔今年18岁,家里只有他一个孩子,但他并没有独生子女的那种娇气.
艾丽常常骄傲地向朋友们说:"乔尔有男子汉的担当,这是我们最大的骄傲.
"当别人向她请教如何培养孩子的责任心时,从乔尔的成长过程中,艾丽列举了以下事例.
事件一:在乔尔只有8岁时,一次,艾丽和先生参加了社区活动,大人们都在布置会场,没时间照顾孩子.
艾丽希望儿子乔尔能帮忙照看社区的小孩子.
但当时的乔尔很不情愿,认为自己一个男孩子,怎么能照顾那些小孩真是件很难为情的事.
艾丽看出了乔尔的犹豫,对他说:"社区的邻居们都是一家人,不管你有多么不愿意,都要和他们相互相帮,并且,你小时候,社区里不知道多少叔叔阿姨都照顾过你,现在轮到你照顾别的小孩了,却那么不情愿!
"乔尔听完妈妈的话,不情愿立即消失大半,并向妈妈保证会带好那些孩子.

事件二:在美国,父母很重视孩子的每个生日,他们都会为孩子举行Party.
乔尔13岁生日时,家里为他举办了一场隆重的生日聚会.
又长大一岁了,并且13岁意味着是大人了,乔尔真正要成为一个男子汉了.
作为一个男子汉,乔尔很兴奋,很自豪.
在吹蜡烛之前,他的父亲神情严肃地在现场宣布,作为男子汉应有足够的家庭责任和社会责任;作为男子汉,也应承担家庭重担,配合父母料理各种家庭事务;作为男子汉,应该自己动手修理电器,分担草坪修剪、房屋粉刷、木工修理等复杂的琐事;作为男子汉,还要外出去打工……"现在,你已经是一名男子汉了,我要求你做的第一件事就是找一份兼职,作为进入社会的第一步.
"听到这些话后,乔尔有些惊讶,没想到13岁的自己,要面临这么多事情,他感觉自己不再是一个小孩了,肩膀上一下子就有了重担.
不过既然已经是个男子汉了,就要有男子汉的样子.
经过反复思考,不久之后,他到了一个叔叔开的一家餐馆担任清洁工一职.
当乔尔骄傲又兴奋地告诉家人自己已经找到工作时,全家人都为他感到高兴.

将乔尔塑造成这样有担当的男子汉,乔尔的父亲要记一功!
美国父母大多认为,对孩子完成任务的最好奖励是微笑、拥抱和赞美,而不是用金钱作为奖励对孩子进行引导,他们认为,金钱只会降低孩子参加劳动的价值.

在宾夕法尼亚州,有一家很小的餐馆.
老板老帕克在儿子6岁时就教他如何帮家里修剪花木、给家人擦皮鞋、给小餐馆帮忙、给客人端盘子等.
随着儿子年龄的增长,父亲的要求也越来越苛刻.
小帕克按照父亲的要求拼命干活,把每一份工作都做得十分出色.
有一天,小帕克突然提出要父亲每个星期付给他6美元的报酬.
父亲听后说:"那好啊,按你这么说,你一日三餐是不是也该给我报酬呢你带同学来家里白喝汽水又该付给我多少报酬呢你要明白,你现在的劳动还不能养活自己,你现在做的事,证明你是家里的一份子,你有责任做这些,不是吗"之后,老帕克具体计算了一下,说小帕克每周都应该付他40美元,小帕克听到这个数字后,便不再提报酬的事了,只是专心给爸爸打工.
后来,小帕克长大了,他勇敢地选择了参军,小时候养成的吃苦耐劳的品质使他受益匪浅,他做事积极,不求回报,在参军后的几年就被提升为上尉.
然而,当他自豪地回到家中向父亲报喜时,父亲开口说的第一句话竟是:"帮忙打扫一下房间的卫生怎么样"小帕克刚想说:"我现在可是美国军队的军官了!
"但当他看到父亲认真的眼神,马上意识到:在父亲的面前,他仍然是个孩子,在这个家庭里,他仍然是一份子,有责任为家人服务!
于是他马上拿起拖把开始打扫卫生.

美国父母认为,孩子有责任为家人提供帮助,而不是为了钱才干活,这和打工挣钱是两回事.
如果因为钱才愿意伸出双手提供帮助的话,久而久之,孩子就会变得越来越自私、狭隘、没有担当、不懂关心别人……这种没有担当的人,想必谁也不愿与其为友.
作为父母,必然会担心孩子遇到挫折和坎坷,美国父母和中国父母是一样的,都很爱孩子,只是爱的方式截然不同.
在孩子的成长过程中,父母要做的并不是替孩子挡住苦难,而是应鼓励他们亲力亲为.
美国父母认为,尽管生活中要面临许多曲折,如果父母竭力为孩子包揽一切,就会产生许多副作用.
基于这样的认识,在美国,一般来说,父母不会主动替孩子做任何事情,相反,他们还常常让孩子帮助别人,如替家人分担家务、帮生病的同学记笔记等.
他们相信,哪怕是让孩子累着、苦着,也要让他们做一个有担当的人.
中国家庭里的孩子,责任心严重缺乏,用一句话来形容最合适不过了,就是"油瓶倒了都不扶".
孩子有这样的表现,和父母有直接关系.