女子捡钱不还称有种别丢谁有好笑的笑话。

笑话我需要啊

偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。

某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……

男女之间的经典段子,不要太直白的了,幽默诙谐滴.谢谢哦

1、不要以为和女人上床你就占了便宜，其实，男人流出的**比女人的阴液要多得多。

要知道：活塞与气缸的相对运动是活塞与气缸比耐用，结果活塞总比气缸先损坏。

2、不要为了凑数就随便和没感觉的女人上床，请细细一想，那可是男人苦力活啊。

3、对女人，不要太贪心，别床上睡一个，眼里看一个，心里又想一个，你只是一个小型的导弹生产厂，你一辈子最多生产不了一万发导弹，一万发导弹全部往一个目标发谢，也不可能把地球炸穿，要想炸遍全球的每一个角落就更是天方夜潭。

况且导弹的原材料希缺，又不可回收再生，老兄，还是注意可持续发展吧！ 4、不要自认为你在玩弄女人的感情，很多女人玩男人比男人玩女人的招数要高得多。

5、不要以为上床是你在消费女人，上床的结果你反被女人消费了，还给女人付了钱。

其实，女人也渴望有男人陪她上床，你拼了体力、甚至付了小费，正好是中了女人的下怀。

6、女友多,不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正经事。

7、酒吧认识的女人，最好不要给她留下电话，也不要留下她的电话。

8、不要和女友争个面红耳赤，她错了，你宽容她，她会感激你，其实她知道是她不讲理。

9、与妻子闹矛盾，别动不动就用武力解决，那样会让人觉得你是个蛮不讲理的粗暴狂徒 。

10、不要幻想找张柏芝或李嘉欣之累所谓知名美女，因为你不也是周润发。

11、不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。

12、不要等到情人节，才肯花个三百、五百去买花，平时的一份小礼物，也可以让你的女人笑逐颜开。

13、不要相信女人喜欢AA制，对女人最有吸引力的是爽快买单的男人。

14、不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子，最喜欢的是漂亮的酷哥。

15、你的鞋子还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一双泥脚顺眼。

16、告别红、黄、蓝、绿的头发，它只会使你看起来不伦不类。

17、多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是工作，玩耍，还是与女人床上欢合。

18、对女友要多给予尊重，尤其人多的时候，随便对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品位。

19、过去的事就让它过去吧，不要对她的过去抛根 问底，问了不如不问,知了不如不知. 20、不要开始相处就要求女友洗衣、做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些事。

21、不要老对女友强调婚后要孝顺你的父母，人与人之间,情理是是相互的，只要你对她父母孝顺了，她也一定会孝顺你的父母。

22、不要才开始相处就提出结婚，也不要处了一年还不提结婚。

23、女人如水可以行舟，男人如钢可以造舟，水可载舟也可覆舟， 24、没有高收入就不要高消费，更不能搞跳前消费，不然，你一定变成被四处讨钱的悲痞男人。

那时，你原来的女友只会讲你的笑话。

25、 抽烟，喝酒适可而止，堵博、还是远离吧，那不叫时尚，叫冒危险的死胡同。

26、有钱买块好表，比在脖子上挂条一指来粗的金链子更有品味。

27、男人有泪可以流，但男人有泪不轻弹，经常流泪的男人，只会让女人作呕。

28、对于要娶为妻子的女友，一要忠诚，二要负责任。

对女人专一一点吧，没什么不好 。

29、不是处女也未必全是**，女人总有属于她的性爱甜蜜期，别再幻想处女不找。

30、对女友不能做到的事不要轻易承诺，承诺了的就一定要努力做到，男人的信誉特别重要。

女人有两个突出优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处。

男人经常抓住女人的两个突出优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？因为男人有两个头，女人为何好吃？因为女人有两张嘴。

男女为何结婚？因为男人想通了，女人想开了。

男女为何离婚？因为男人知道深浅了，女人知道长短了。

专家研究发现婚后男人发胖而女人瘦的原因： 男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片。

而女人每晚只有一 根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

男人是牛，女人是地。

没有耕坏的地，只有累死的牛。

牛越耕越瘦，地越耕越熟 。

好火烧碳，美女损汉。

亲爱的先生，自动向女人缴枪不杀。

求答案让人意想不到的冷笑话？

⒈ 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. ⒉ 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: "turn left?" "right" 于是...挂了.. ⒊ 有一天绿豆自杀从5楼跳下来. 流了很多血,变成了红豆; 一直流脓,又变成了黄豆; 伤口结了疤,最后成了黑豆. ⒋ 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着～他就飞起来了...... ⒌ 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ⒍ 小企鹅有一天问他奶奶,"奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?" "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸,"爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?" "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" ⒎ 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. ⒏ 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:"你懂音乐吗?" 小华:"是的" 小明:"那你知道老师在弹什麼吗?" 小华:"钢琴." ⒐ 有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦! ⒑ 布和纸怕什么? 不(布)怕一万,只(纸)怕万一. ⒈ 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. ⒉ 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩起头带着愤怒的眼神说:"这是恨." ⒊ 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油." 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!" ⒋ 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!" ⒌ 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. ⒍ 有一只鸭子叫小黄. 有一天它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜. ⒎ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!" 结果北极熊开门以后对他说:"我们还是去你家玩吧." ⒏ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:"老板,有一百个小面包么?" 老板:"真抱歉,没有那么多" "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板;"对不起,还是没有" "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!" ⒐ 小明:"阿康,问你.鲨鱼吃了绿豆,它变成了什么?" 阿康:"我不知道. 小明:"绿豆沙(绿豆鲨)" ⒑ 老师:"怎么减少白色污染?" 同学:"把饭盒做成蓝色." ⒈ 有个人,他肠胃不好. 一天,他来到胃病医院看病. 对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说:"我看那你只有吃屎了!" ⒉ 空姐:"为什么飞机飞这么高都撞不到星星呢?" 小孩:"我知道.因为星星会闪啊!" ⒊ 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:"好冷哦!" 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ ⒋ 小明:"非洲食人族的酋长吃什么?" 小美:"人啊" 小明:"酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?" 小美:"植物人!" ⒌ 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? ⒍ 一天,有只公鹿越跑越快， 跑到最后,它就变成高速公鹿了. ⒎ 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说;"小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃" 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:"小华,你采到什么?" 小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果." 老师:"小美你呢?" 小美:"我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄." 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便." ⒏ 老师在课堂上提问小明,小明站起来却一声不吭. 老师:"小明!你怎么回事?到底知不知道答案?不知道也吱一声啊!" 小明:"吱~" ⒐ 大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?" 骆驼:"死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!" ⒑ 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. ⒈ 小姐:"现在生意不好做呀!" 老大:"为什么?" 小姐:"禽流感." ⒉ 一女遇劫匪颤抖曰:"俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱." 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" ⒊ 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!" 盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴." "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. ⒋ 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃?" 正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!" ⒌ 分手时,她给了我一个吻. 那感觉,就好像人民日报一样真实. ⒍ 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西. 上面的文字过得非常快. 好奇问:"这是歌词吗?" 师姐:"是呀!" 师姐:"怎么过得这么快?都没看清!" 师姐:"恩.对,是周杰伦的!" ⒎ 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你. 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你. 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到. ⒏ A和B可以相互转化, B在沸水中可以生成C, C在空气中氧化成D, D有臭鸡蛋气味, 问A,B,C,D各是什么? 答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! ⒐ 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮. 因为橡皮擦(橡皮差). ⒑ 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! ⒈ 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. ⒊ 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 主持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰. ⒋ 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! ⒌ 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 乙:…… ⒍ 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!" 那根说:"对不起,我是冰棒." ⒎ 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间. 他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了. ⒏ 这位跳水运动员的动作难度很大, 他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月. ⒐ MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:"请问,我怎样才能到xx大学去?" 教授:"只有努力读书.才可以." ⒑ 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:"你放屁了!" 科长说:"不是我放的." 不久科长被免职. 局长的理由是:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 楼主不够..我还是有的..可以加Q 然后我传给你.. 这里写不下了`

谁有好笑的笑话。

老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生 a ：不吸。

`` 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

` 　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景二 ] 　　老师 : 吸烟吗？ 　　男生 b: 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…… 　　[ 场景三 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 c: 不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… 　　[ 场景四 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 d ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景五 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 e ：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景六 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 f ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f 心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 　　[ 场景七 ] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g 非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g( 得意忘形地) ：大中华…… 　　[ 场景八 ] 　　老师：吃根薯条吧。

　　男生 n ：谢谢，不会。

　　老师：…… 史上最欠扁的脑筋急转弯 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么？ 答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 爆笑的小学生造句 题目：其中 学生：我的其中一只左脚爱伤了。

批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又……又 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上 学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧