豆豆xunlei520

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"今天跟老公暧昧,早早就穿了他的衬衫上床,摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急地来扒我的衣服,边扒还边说:"这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
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"每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子.
老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸!
我有个朋友姓敖,名武.
每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪,直到今天.
我又在他家楼下喊:"敖武.
嗷武.
嗷武".
一楼的大妈从窗户探出头:发情了啊!
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李老太:"大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管"王老太:"他爱跟就跟吧!
你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支,我刚点上烟,老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气.
然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧.
"(本刊综合)爆笑段子看不停我想,这个世界至少还有蚊子对我不离不弃!
夏天能把我约出去晒太阳的都是生死之交.
老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说"不要了"比"快点上"更管用,砍价的时候说"再看看"比"便宜点"更管用,挽留的时候说"你走啊"比"别这样"更管用——留不住的东西就用力把它往远处扔,没准撞到什么就弹回来了.
复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是精卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地.
洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工.
那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢.
世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里.
你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走.
不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢.
只怪我领悟得太晚啊!
其实,爱情等于蠢,不信你数数笔画看.
人这一生,贵在追求和坚持.
我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万.
我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰.
(本刊综合)其实,爱情等于蠢教游泳甲:教女孩子游泳,用什么方法才好乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……甲:可她是我妹妹啊.
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心痛的感觉一个失恋的男人去饭馆吃饭,坐下,就对老板喊道:我刚失恋,来份能形容我心情的菜.
老板当即上了一杯凉白开水跟一块猪肉.
男人一看,问是什么.
老板说:这道菜叫心痛的感觉.
男人生气地说:一杯开水哪里能让我有心痛的感觉老板淡定地道:这道菜250块.
说话小孙女豆豆今年4岁了,我教育她在吃饭时不要说话.
中午吃饭时,我几次见到她表现出很想说话的样子,便对她说:"豆豆,你想说什么"豆豆仰着小脸问:"爷爷,苍蝇好吃吗"我忙说:"当然不好吃!
你为啥问这个"豆豆说:"刚才您碟子里有一只苍蝇……"我急了:"你怎么不早说!
"豆豆说:"您说过,吃饭时不要说话.
"伟大的动物甲:"世界上最伟大的动物是什么"乙:"公鸡.
"甲:"为什么"乙:"活着的时候会叫人起床,死了做成鸡毛掸子还能叫人起床.
"有诚意的话和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元.
后来她发来一条信息:"有诚意的话,一句话就不要分两次说.
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吐个舌头萌翻你我错了,饶了我吧睡觉吧,把各种悲伤难过都睡走晚安啦!
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