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搞笑笑话,非常经典的搞笑笑话大全！

（1）、这些活儿我男人一个人全能包下来了 　　一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 　　她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。” 　　（2）、把月薪支票直接寄给她 　　财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。” 　　“为什么？” 　　“她说取消中间剥削。” 　　（3）、只配做家务的丈夫 　　妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。” 　　“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。” 　　（4）、此时此刻我禁不住联想到你 　　正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……” 　　（5）、提醒未来丈夫好好学习你的长处 　　丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？” 　　妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。” 　　（6）、一个女职员的后顾之忧 　　女职员：“我本可以按时(经典笑话网)上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 　　经理：“但这不见得会影响你上班啊。” 　　女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。” 　　（7）、漂亮的女佣人也是这样说的 　　女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！” 　　男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。” 　　（8）、这里发生了什么事？ 　　丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。 　　“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？” 　　（9）、衣服是旧的，人是新的 　　甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！” 　　乙：“这衣服是旧的，人是新的。” 　　（10）、丈夫对有四个情夫的妻子的反应 　　贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” 　　“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。” 　　（11）、妻子和情夫结婚前的约定 　　妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。” 　　（12）、没有比这更傻的了 　　甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 　　乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。” 　　（13）、亲爱的咱们再也不用躲躲藏藏拉 　　丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！” 　　（14）、被他看上了，可与我不相干 　　妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。” 　　丈夫：“你不要理他就行了。” 　　妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！” 　　（15）、世界上的一切都是相对的 　　甲：“这个世界上的一切都是相对的。” 　　乙：“你如何得出这个结论的？” 　　甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。” 　　（16）、你就谈谈你下一个丈夫 　　同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 　　婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。” 　　转载于：KTV26 ..CN 的夫妻小笑话大全（一） 　　搞笑笑话吧/f?kw=%B8%E3%D0%A6%D0%A6%BB%B0

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Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！ .某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处. 某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~ .一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望. "真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样." "我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!" .有一天.. 有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了..... 一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？ 因为他流血了！

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第11节：屡试不爽的经典陷害他人大全 屡试不爽的经典陷害他人大全! 1．找一个朋友，让他先说3遍老鼠，然后再说3遍老鼠，待他说完老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老之后，立即问他猫最怕什么，几乎可以保证他会答老鼠，本人试过多次，屡试不爽。 2．随便找三个东西，比如三个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说忘，敲第二个说情，第三个说水，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪……呵呵，效果就出来了。 3．找一个mm，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。 先说husband,mm会说u(you); 再说wife，mm会说i(i); 反复。 明白了吗？ 4．你问他:一个三点水加一个来是什么？ 他想了一想说:不确定，涞(lai)？ 你再问:一个三点水加一个去呢？ 他八成会说:什么字？有这个字吗？去？ 其实应该是法…… 5．伸出1个手指，问别人这是几？ 再次伸出2个手指，问别人这是几？ 再次伸出3个手指，问别人1＋1是几？ 10人里最多1人答对。 6．看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个。 问比1大的数字有吗？对方说有。 再问比10大的有没有？对方说有。 直到说到100000-- 最后问，比你傻的傻瓜的有没有？ 对方回很警觉的说:没有! 7．顺便说一个:你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说:我点拇指是a，食指是c，中指是m，无名指是s，小指是x，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。 然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说s，然后在指拇指说猪，她会说a，然后一直点拇指说猪，她会一直说:a,a,a,a,a,a…… 第12节：屡试不爽的经典陷害他人大全 如果mm聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。 8．劝mm酒时对她说:我喝清一杯，你喝一口，然后重复我清，你一口…… 9．把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，做几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作，如此反复。 对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵。 10．甲:除了人，什么动物最爱问为什么？ 乙:不知道。 甲:是猪! 乙:为什么？ 哈!!! 11．说个老故事吧，人越多得场合越好。 冒险故事，爷孙出海经历险! 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他:乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 突然，一个大浪头打过来，把船桨给劈头打成两截! 爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊，桨完了! 12．猪的英语拼写是pug吧？ 不对，是pig! 不是吧，我怎么记得是u(you)呀？ 你弄错了，是i! 猪是you! 猪是i!

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（1）       考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工.　　 考官：今晚上班 （2）一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？" 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？" 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？" 男子冷面对道：“你能治啊？" 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （3）公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车"。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~"，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！" 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………"乙说：“你复读机呀你…………" 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！" 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？" 全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

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老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。” 第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

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鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！