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笑话大全 爆笑下载  时间:2022-01-30  阅读:()

爆笑短笑话

我幸苦搜来的.....   1. A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!   2. 甲:听过一首歌叫《耶斯他爹玩什么》么?真是太好听了!乙:完全没听过…甲:原唱好像叫卡朋特乐队的~ 乙: 是Yesterday Once More吧??!!   3. 为什么现实中刘关张三人那么弱,却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?其实很简单,因为作者是罗贯中,缩写是LGZ,刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL,倒过来也是LGZ!原来,罗贯中是在写自己啊!!   4. 一天,我在班里表扬了一位同学,说他成语"青翠欲滴"使用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了"青翠欲滴":教室的一角有盆青翠欲滴的花;爸爸拿出青翠欲滴的酒杯;她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴;有个男生居然写:这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。   5. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的   6. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”   7. 我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。   一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”   女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”   我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”   女友答:“他问我想不想一起看死尸!”   8. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……   晚上,大家同睡一床,甲睡中间。   半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。   乙丙:下次要通知我们……   过了半个时辰,甲:注意了…   乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…   结果,甲放了个屁。   9. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。   讣闻是这么写的:   孝 男:潘根科   孝 媳:池氏   孝孙女:潘良慈   孝 孙:潘道时   但这位老先生老眼昏花又发音不标准。   当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。   于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」   孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。   接着又说:「孝媳,也……是……」   孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。   再来:「孝孙女,翻两次。」   孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。   此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」   只见老先生扯开喉咙,大声念出:   「孝孙……翻……到……死……」   10. 某天走在路上,被凉风一吹, 感觉一口浓痰上来了,四处环顾,见前方二十米处有个垃圾桶,于是把痰含在嘴里,准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候,我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼,我也对她“嗨”了一下,于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对,连忙猛吸一口,把流了一半的痰吸回嘴里,然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………   11.有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手 枪 ,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…   12. 小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。   小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”   爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”   13. 有一家卖水饺的小吃店都没生意,   于是她就去请问师公要怎么办,   师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,   然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事发生。   老板试了试效果果真很好,   于是她就再去找尸体。   隔天她的儿子要带便当,   可是却找不到于是他就去冰箱找看看,   结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,   没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,   他中午时掀开来看下了一跳,   早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,   他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!   知道为甚么吗?   .   .   .   .   .   .   .   .   .   因为饺子黏在盖子上了。   14.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。   爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”   牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”   爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”   牛顿:“你看我脚下是什么?”   爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。   牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.”   ……   ……   ……   ……   ***=帕斯卡   15. 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说:右手。小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。   16. 一日看某女男友的状态,浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时   另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…   再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…   个人觉的1,15,16挺好笑的也不长,3很经典啊

冷笑话大全爆笑

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?
  答:小叮当
  问:为什么?
  答:因为他伸手不见五指
2、问:手机用户最喜欢去哪?
  答:吉林通化
  问:为什么?
答:“对不起,您拨打的用户正在通话”
3、问:什么地方的用户最喜欢关机?
  答:宁波
  问:为什么? 
答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问:阿拉丁有几个哥哥
  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙
8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
答:因为小布什总是FUCK UP!
9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
10、老领导感叹,
  你们多幸福啊,
  小姐遍地,
  俺那时出差不仅没小姐,
  回来全家七口挤在一起,
  想亲热一下
  还得往门外撒把糖,
  再喊:
   
  “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?
  答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问:你姓啥?
  答:我姓魏
  问:魏什么啊?
  答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏
14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!
  医生:你什么时候发现你有这种病的?
  病人:什么病...?
15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?
答:24个呀
问:错!!!
答:为什么呀?
问:21个,因为ET是坐UFO走的
16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?
  答:因为都不熟嘛
17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答:巴金
18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!
  孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗
答:?
问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答:是达芬奇验证码
20、问:童话故事中谁的胸最平?
  答:小红帽···   
  因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?
儿子答:没Q币
22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?
答:不知道。
问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?
答:不知道。
问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
  医生:“是吗?那我来测试下。 88”
  病人:“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?
答:应为会引起海笑(啸)

 

 

1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 
结果变成了等离子

 

2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

 

3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.
 

4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…


5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?


 6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

 

7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

 

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"

百元钞想了一下说:

" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!"

 

10、期中考试后,两学生在谈话。

A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??

B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……

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    花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便!

    内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

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    1、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...,女朋友在“A”里。 今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里!”

    2、A:这是我刚交的女朋友。 B:分这么细?

    3、上个月我脚底长鸡眼,要去做手术,找我们部门经理请假,他不信,非要看看。 我就脱鞋脱袜子给他看了,他才签字了。 这个月我点背得了痔疮…

    4、刚刚从床底找出一堆袜子,玩了半个小时连连看。

    5、小时候,爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?

    6、A:你平常有什么爱好? B:翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗?

    7、故意天天迟到,只是想引起他的注意。 夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。 发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。” 看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷

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    一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

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    某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I\'m sorry."老外也挺客气,说:"I\'m sorry, too"中国人:"I\'m sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"I\'m sorry five!"

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    话说木兰从军,有一次外出作战,花木兰受伤了,到了军医那里,军医在做了检查以后难过的对花木兰说了一句话--------------你猜是什么。。??----------------------------------(惋惜状。。。)你下面那个东西是保不住了,不过有个洞我帮你补上了。。。

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      1、爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”
      2、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻,别净往坏处想,兴许是出车祸了!” 3、想想当年!!还是我带你出来混的!!现在出息了!!不听我话了?! 4、每月总有那么二十几天感到缺钱花、缺钱花、缺钱花……
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