女子捡钱不还称有种别丢mc妖僧女生有些事情你们真的不知道歌词

东风吹破少年梦，从此再无赤子心，梦财富，思金钱，致此，别无他念一心向钱，这句话有没有下句？

没有下句了。

东风吹破少年梦2113，从此再无赤子心，梦财富，思金钱，致此，别无它念一心向前。

白话意思就是： 少年时代对未来的憧憬， 被残酷的社会现5261实摧垮了， 自己认识到了社会上的丑恶， 今后决心丢掉一切幻想， 做一个坚持正义的好青年！ 扩展资料： 吹破做英雄的梦想，从4102此再也没有少年的心愿，聪明秀出谓之英，胆量见1653识大谓之雄，人人都可以做英雄，做好自己职业就是英雄，一个真正的伟大英雄不是主要为自己的，而是主要为人民的回，愿意为人民牺牲一切，所以能受到广泛支持，最终获得胜利，答无私心的人才能准确分析情况，有舍身之勇气，学习，总结，思考，有巨大潜力。

女子不要用男人的钱，男子更不许用女子的钱!观点对吧？

我一直都相信一句话，自己有钱才是真的有钱。

谁的钱也不是白来的啊，都是辛苦赚来的，所以双方都不能那么自私，去花对方钱的~ 婚后虽然不一样了，但是也要花的适当，因为持家过日子也需要不少的钱的~

什么笑话好笑

有一个人一次去坐飞机，结果晕机了，空姐给他拿了个代，他吐了 他又让空姐拿了个代，又吐了，第三次 他让空姐为每个人一个带空姐回来后看见每个人都吐了 为什么？ 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。

”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。

”“没关系，我还有一把。

” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。

子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。

” 18. 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。

马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。

青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。

于是，马哈哈便对青蛙说： 　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。

”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。

青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 20.如此丑女 　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。

可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。

僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 21.不公平 　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

　　 于是向上帝抱怨。

牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。

为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。

你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问 　　 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。

" 小明问妈妈:"包公脸为什么那么黑呀? 妈妈说:"因为包公小时候家里穷 没钱买洗面奶.``` 25.刺客 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 26.一颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。

” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 27.良心不忍 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。

他们要了一份下酒菜，四只麻雀。

他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。

”说完，他把最后一只也吃下去了。

有沒有什么好笑的笑話

1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

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　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。

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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。

老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。

（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

等我说完开始在举手” 　 　然后开始念题目，说，“现在开。

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” 　　 这时候，一个选手就抢答了。

　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一er~！” 13、上学的时候 　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。

” 　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

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你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。

” 19、 高中时每人发个胸牌。

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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

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　全场鸦雀无声。

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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。

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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。

MM：哦。

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。

他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。

一次A手机要充电。

可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。

B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。

中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。

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”没反应。

十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。

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”没动静。

过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。

“那什么，射出来了。

喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。

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你确定不拔？”。

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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。

” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 有一个小姐去算命。

算命先生说：“小姐，你的身上有凶兆。

” 小姐说：“那我把胸罩脱了行吗？” 算命先生说：“即使你把凶兆脱了，也逃不过人生的两个大波。

”

我要几个笑话

一天老爸给儿子打电话...... 老爸:"喂.." 儿子:"喂.谁啊,.?" 老爸:"我是你爸." 儿子:"我是你爸." 老爸:"打死你个兔崽子." 儿子:"哦.真是我爸啊.!" ......

mc妖僧女生有些事情你们真的不知道歌词

歌词如下 女人，你记着，最真诚女人，是这个世界上最美的女人！ 女人，你记着，一个愿意为你奋斗 愿意用双手给你幸福的穷吊丝，远远好过于一个天天挥霍爹妈钱的富二代！ 借此机会 Mc小洲 把这首歌 送所有现实的女人 当你每天嚷嚷着 要找个好男人，只要对你好，爱你，哪怕没房子没车，只要对你好这就够了，可最最后你发现，你依然挡不住金钱的诱惑， 　　我只想说， 　　真爱！早就被你们打掉孩子那一刹那冲进臭水沟了， 女人 这首歌 我送给你们 　　好男人多的是，可请你问问自己，你配吗？ 总有女人说，我们男人是下半肢动物，和女孩交往，就他妈想上床，对，你说对，你说的很对，你说的特别对 可这又能代表什么，你爸也这样，你爷也这样， 　　口口声声是男人脱掉了你的衣服， 　　是男人让从女孩变成女人， 我想跟你做一个游戏，我拿一个啤酒瓶子，你拿一根筷子，我只要稍微晃动这个啤酒瓶子，你这跟筷子永远进不去瓶子 　　难道你不懂得拒绝吗？当你再抱怨男人贱，是男人让你变成非处女的时候，先删自己大嘴巴子！你更贱 　　你自己都不珍惜你自己的身体， 　　还能要求我们男人为你珍惜吗？ 天大的笑话 女人不管你今年多大，你都要记住一句话，如果你因为金钱选择爱上一个男人，你窝囊，你记着，这个有钱的男人，早晚有一天会把你像狗一样的甩掉，男人，永远只会尊重，在他一无所有时，那个一直陪着他的女人、。

大家可以搜一下，网上很火一段话，是这么说：请远离那个不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后会对你有多好，这些男人都是极度自私的，小气的男人同小心眼的男人同样可怕，跟这样的人在一起，没有你好日子过。

第一：我相反问，我凭什么对你大方，请问，我一天天累的像孙子似得，我想流泪，但强忍着不掉眼泪的时候，你他妈在哪？　　每天晚上孤孤单单像只落单的狼一样， 　　深夜在自己的窝里 自己舔伤口的时候 你在哪里？ 哦。

我们男人辛辛苦苦赚到的钱，不给你花，就是我们自私，就是我们小心眼小气？ 那我想问，睡觉时候，你的位置总在男人下面，你是不是 也很自私？ 我们男人就天生欠你的？ 当有一天我们男人有钱有势的时候 难道就是为了供你这样无论身子 还是心脏 都是次品的 吃喝玩乐？　你带着残破的身体 和受损的内心 却想坐享其成，　你配吗？？ 请问为什么当出你选择的不是和我们一起去拼搏去奋斗去努力？而是选择一个 比你大了整整10岁的男人，当然，他有车 有房有钱！ 请问，钱真的比两个人之间的感情还重要吗 操 一个大老爷们 再郁闷 再挫败，他依然要添个逼脸 讨好你，知道他妈为什么么，因为他爱你 如果在他一无所有的时候， 　　你能安安静静地陪着男人 陪着他创业， 　　我感觉他会很感激你 除非他是个畜生 女人，你总是说男女平等 请问哪里平等？ 你爹妈想的很简单，到了一定年龄，那闺女找个有钱人嫁了，就不愁什么了。

可我们的？我们的爹妈，五六十岁了，依然在为了帮我们买车买房，辛辛苦苦的工作着，就为了有车有房，你才乐意嫁到我们家， 这叫平等吗？ 你可千万别说，无所谓，我不要车不要房，只要你爱我就行！ 你愿意，你爹妈愿意么 　　我说的就点偏激，但这是事实。

50年前，如果一个女人的不是处女，他都没脸嫁给男人 50年后的今天，男人哪敢问 是不是处女，没打过孩子就谢天谢地了 很多女人都说，都什么年代了，还有处女情节 我告诉你 当你说这句话的时候 你是在安慰自己！ 没有一个男人他不在乎，如果一个男人真不在乎处女不处女，这男人就是一2b， 那是因为男人在当今社会没办法，不得不放下处女情结 就这样了，你还要车要房的。

啊？ 你学历高吗？你赚钱多么？还是你能活到200岁？ 　　干啥啥不行，要啥 啥不会，就那点床上功夫还是二手的， 还是从无数个男人身上摸爬滚打练出来的。

是哪个二大爷给你自信 让你要车要房的 当有一天，你被那个有钱的男人，像狗一样的甩掉以后 你千万别说 　　真爱都哪去了？为什么没有人真心爱我之类的屁话。

你该 当初是你，亲手抹杀了一个天天为你奋斗，累的像个孙子一样吊丝。

而选择了一个你严重的富二代！ 那些做梦都沉醉在金钱世界 物质生活的女人！ 醒醒吧