桔子洗头房价格

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$%&"生旦净末丑,神仙龙虎狗".
狗这个极平民化的动物,在百姓心目中却是和象征帝王的龙、百兽之王的虎相联系的,包拯戏中有龙头铡、虎头铡,还得有个狗头铡作旁衬.
"江南佳丽地,金陵帝王州.
"帝王州,龙虎地也,南京与龙虎结缘最深.
诸葛亮一句"钟阜龙盘,石城虎踞",传名千古.
龙和虎,一东一西,独缺了狗.
千年后朱元璋为自己选陵,留下吴大帝孙权的墓做他陵园的看门狗.
孙陵岗(!
"#)与狗有了缘,南京总算补足了"龙虎狗"之数.
三国时期,诸葛亮是诸葛氏中的"龙";他的从弟诸葛诞做了曹魏的大官,被称为"狗";他的哥哥诸葛瑾是"虎",东吴重臣,活动在南京.
他在南京留下的故事,不是因他有虎的威风,倒是因脸长得太长,像驴.
一次,主公孙权令人牵来一头驴,写上诸葛瑾的名字,以此取笑.
未曾料到,诸葛瑾有个聪明的儿子,在爹爹名字后面加了"之驴"两字,名正言顺地白捡了头驴.
元代末年,群雄并起,豪杰涌现.
辅佐朱元璋开创大明朝的诸多将领中,也有"龙虎狗"组合:徐达($)、常遇春(%)、胡大海(&).
在驱逐蒙古兵和削平陈友谅、张士诚的战斗中,他们一直是围绕着南京冲锋陷阵.
待朱洪武坐定天下,封官赐爵,敕建府第,三个人都封了国公,成了当时南京的高等市民.
他们生前府第、死后坟墓都成了景点.
尤其是封为魏国公的徐达,他的私家花园日后呼作白鹭洲,几百年后,仍是惠及千家万户的市民公园.
近代史的"龙虎狗"是曾有"北洋三杰"之称的王士珍、段祺瑞和冯国璋,名目来自他们在袁世凯帐下效力之时.
王士珍为袁出谋划策,被看作军师,是"龙";段祺瑞带兵打仗,是"虎";而冯国璋得了个"狗"的名号,完全是因了他对袁世凯的死心塌地.
袁做皇帝梦时,冯以"上将军"衔出任江苏都督,带兵扑向南京镇压了"二次革命",成了"袁皇帝"在江南的看家狗.
长江路上有名的"总统府",民国时期,九易其名,一会儿是都督府,一会儿是督军署.
1913年唤作"上将军府",其时它就是冯国璋这个"悍犬"的官衙.
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1203那天,走到一个下坡处,一小青年骑着自行车快速向下冲来,我本能地躲避,已来不及了,被撞倒在地,半天不能动弹.
小青年也没跑,扔掉手中的车子,将我扶了起来:"大叔,摔着了没有我送你到医院去检查吧.
你等一下.
"他将车放在对面的商店,要送我到医院检查.
路上,小青年对我说:"大叔,我觉得你好面熟.
"后来又说他认识我.
"我记不起来了,恐怕你认错人了吧.
"我疑惑地说.
"大叔姓王吧,肯定没错.
王大妈还好吗"小青年一口就报出了我的姓氏,我心想,那一定是遇上熟人了.
"你与我老伴熟悉"我问.
"是呀,我妈姓叶,王大妈跟我妈在一个单位上班,我还跟王大妈在一起吃过饭呢.
"小青年的话没说完,我觉得不好意思了,让他赶紧放开我:"算了,算了,既然我们都是熟人,摔得又不重,不麻烦你了.
"我不让他送我去医院,自个儿回去了.
回到家,我将被撞的事告诉了老伴,她将我痛骂一顿:"你怎么就这么便宜他了要知道,被车撞倒了,当场没什么感觉,过一两天后,不是这儿肿,就是那儿痛,到那时你找谁呀!
"我一肚子委屈:"那小青年说认识你.
""认识我""小青年说他妈姓叶,与你在一个单位上班,还与你一起吃过饭呢.
"谁料,老伴的火发得更大了:"我们单位就那么几号人,哪有姓叶的你把身份证给我,我正好要到银行取钱.
"身份证在钱包里,可我摸遍了身上所有的口袋,就是找不到钱包了.
"莫非那小青年是小偷,撞倒你时趁机偷了你的钱包"老伴肯定地说,"对了!
他看了你的身份证,才编出了一个谎言,还不是为了尽快脱身!
"3456789:.
/吃过晚饭,妻子在厨房收拾,我和儿子在客厅里看电视.
出差一周,我得关心一下儿子的学习情况了.
儿子正在看《开心辞典》,我叫儿子把课本拿过来,要考考他.
"没看我正在学习吗"儿子看得正起劲.
"那些问题太深了,得以后才能学呢.
""谁说的,我全会.
"儿子还有点不服气呢.
全会那他可是吹,我这个硕士还有不会的呢,一个四年级的小学生全会,谁信啊我对着儿子一个劲地摇头.
"不信咱俩打赌!
"儿子跳了起来.
"打赌就打赌!
""赌什么""你要能连续答对4道题,爸爸就给你买个遥控车,你要答不对,期末考试你就得考进前3名.
""不许反悔!
那我可就开始了!
"儿子的语气里已经带有了胜利的味道.
儿子开始答题了,小丫的问题刚一出口,他的答案就出来了,连续三道都答对了.
接着,他又连续答对了三道,然后就不断地在我面前做鬼脸,举着小手晃着屁股,"你要给我买遥控车,不许反悔.
"邪门了,我正纳闷呢,妻子从厨房忙完出来了:"童童,换个台,这个昨天晚上不是看过了吗";@A012都说家装是个无底洞,就是投再多钱进去也只扑腾个水花出来.
搞家装累人花钱暂且不说,还得与家装公司、包工头斗智斗勇.
当然,这些争斗都是暗底下进行的,表面上大家还是客客气气的.
这为啥啊还不都是为了钱!
增个项要加钱,添块板要加钱,就连买根钉子都要算账的.
还好,因为盯得紧,工头也没玩什么花样.
墙面腻子批好,就要刷乳胶漆的时候,工头一个电话把我叫过去,神神秘秘地把我领到他开工的另一个工地,指着刷好的墙说:"你看,这个是你跟家装公司签的合同里指定的乳胶漆.
"然后详细地讲解了一番这种漆的缺点,再把我拉到旁边的又一处工地,指着正在刷漆的墙,说出这款他推荐的漆与指定漆之间的区别.
看我还是犹豫不决,又把我带回家里,让油漆工告诉我哪种漆更好.
又是实物又是讲解,这番周折下来我能不动心吗算了,换就换吧.
工头接过我递过去换漆要加收的两百块钱,屁颠颠地走了.
过了几天,漆刷好了,一看,果然比刷指定漆看上去好很多,心里美滋滋的.
刚好邻居过来看效果,一聊才知道,他家也换了我用的这款漆,不过是跟家装公司谈的,没加收钱.
再一问油漆工,他说两种漆价格差不多,不过我家用的这种漆好涂,日后也好清洁,才推荐我用的.
唉!
看来只能自我安慰一番了.
装修终于结束,家装公司老板也爽快,主动提出把尾款的零头抹掉,还送我一次保洁,这样算下来省了三百多块钱.
真有这种好事然后,他还问我有什么不满意的地方.
我随口就把工头加钱的事说了,他一听火大了,拿起电话拔了个号,过不多久,工头急吼吼赶来,被老板一通批评.
最后,工头给我赔礼道歉.
离开家装公司的时候,在电梯里遇到了工头,他一脸不快地对我说:"这事你不能直接跟我说吗老板把多收的两百块钱扣了,还把你尾款抹掉的零头跟送的保洁都算我头上了……"得!
看来工头与我都不如老板精明啊!
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小区门口每天都有几个小贩在叫卖,我很少光顾,总觉得这些二道小贩的东西既不新鲜又不便宜.
近日,总感觉口中没味道,再出门时,一个桔摊飘来的桔香味吸引了我.
我还未走近,就见他们一个个向我招手.
我仔细看了一下,有卖毛栗子的、菱角的、哈密瓜的,还有就是这个卖桔子的小贩,看样子,他的年龄不大,不会超过二十岁.
"桔子怎么卖"我问.
"青桔子一块三,黄桔子一块五.
"小贩答.
我想这时候的青桔子肯定酸,还是称点黄桔子吧,反正差不了多少钱.
见我拣黄桔子,小贩忽然开口:"大妈,我看你还是买青桔子吧,青桔子也很甜!
"这下倒让我疑惑了,按理说,小贩应该让我买贵的呀,我不放心,便问:"黄桔子不是应该更甜""其实……这种天,桔子……桔子都没黄呢,这都是……药水药出来的!
"旁边的小贩一听这话,又都吆喝起来,卖哈密瓜的小贩还劝我:"桔子吃了上火,买个哈密瓜吧,包甜!
"卖毛栗子的瞪了卖哈密瓜的一眼:"别忽悠人了!
你这车瓜在这摆一个多月了,瞧那瓜把儿都枯了,早没啥味了!
老太,称点我的毛栗子吧,养胃的!
"那边卖菱角的也较上劲了:"你就大哥别说二哥了,你这摊子也摆了不少天了,毛栗子早不新鲜了.
还养胃呢,吃了别吐就不错了!
还是买我的……"我打断了他的话,对卖桔子的小贩说:"就称你的桔子了,给我称个两三斤青桔子吧.
"我称完桔子,刚转身,就听那几个小贩又互骂起来.
FGFGFG45朋友说请吃饭,我发短信问:"在哪里吃呢"朋友回了几个字:"路,快点.
"我想大概是嫌我比较拖拉吧,唉,我们女孩子哪能和他们男生比啊,总得把自己收拾清爽了再出门吧不过让人家等也不是好习惯,于是我尽可能减少化妆打扮的步骤,只花了以往一半的时间就出门了.
出门后,我赶紧发了一条短信:"我已经出门了,在哪里吃饭啊"没过一会儿,短信回过来了:"快点.
"看到这条短信,我有点生气了,我都说已经出门了,着什么急啊难道我飞去不成!
我到了约定地点,耐着性子再发了一条短信:"你放心,我会尽快到的.
但你要告诉我在哪里啊!
"结果回的短信还是:"快点!
"这次我真的非常生气了,这是个什么朋友啊不就是吃顿饭吗,要这么不停地催命算了,这顿饭本小姐不吃了!
我气鼓鼓地打算往回走.
这时,听见马路对面有人大声地喊我的名字.
我定睛一看,不正是我的朋友吗,再一抬眼,原来,他请客的餐馆就叫"快点餐厅"!
HIJK678"丁零零……"一阵电话铃声把我从睡梦中惊醒,我伸手拿起话筒,"尊敬的用户您好,您的电话已经欠费……"真扫兴,一大早就来讨债,没等说完,我就挂上话筒.
欠费不对啊,我前天刚刚缴了电话费呀想到这,我睡意全无,赶紧拨通了服务热线:"刚才来了个电话,说我的电话欠费了,我昨天才缴了电话费,这究竟是怎么回事啊"接线小姐查询了一下,非常礼貌地问:"您的电话有来电显示吗""有的.
""那请您看一下刚才给您打电话的号码,以便我核实.
""行,你稍等.
"我蹭地从床上坐了起来,开始检查来电号码,可显示屏上跳出的却是老公的手机号码.
我恍然大悟,是去晨练的老公为了催我起床而忽悠我的……我姑妈的儿子大林已经二十八岁了,对象谈了好几个,总是高不成低不就,每次总说不称心.
为这事,姑妈气得不行.
最近大林又谈了一个对象,好像还是不太满意,姑妈说超过三十再找对象就麻烦了,让我给留意着,有合适的就给介绍介绍.
我将这事跟老婆一说,老婆一拍大腿:"我们单位刘大姐有个女儿,小姑娘我见过的,二十五六岁,也是高不成低不就,人长得虽然不是太漂亮,可是配你表弟还是绰绰有余的.
前几天刘大姐还让我给留心着呢,要不明天我到单位再问问,看看是不是可以让他们见个面"第二天,老婆从单位打电话给我,说女孩同意见面,已经安排好了,就定在星期六下午来我们家里.
我立即将这个情况告诉了姑妈,让她通知表弟,别再安排其他事了.
星期六下午,表弟早早地来到了我家,坐在沙发上忐忑不安地等着.
过了一会儿,有开门锁的声音,老婆进来了,身后跟着一个姑娘,肯定就是刘大姐的女儿了.
老婆放下包,指着姑娘刚准备向我和表弟介绍,只见表弟手足无措地站了起来,那姑娘也发出"啊"的一声惊呼.
表弟把我拽到一旁,低声说:"她、她、她就是我正在谈的女友呀!
"9:ALMBCDEFGH>IJKLMNO456789:74$5&'6')$'*78-.
78'VWXYZ[\]bcDde^_`厂里的联欢会上,主持小姐出了一个节目.
其实节目也不新鲜,就是请几个人上台,品尝同样无色的饮料,其中有一杯是白酒,其余全是矿泉水,然后让观众从他们的表情中分辨谁是喝到白酒者.
主持小姐特地邀请了三位领导———厂长、副厂长和办公室主任上台.
为了增加竞猜的难度,主持小姐别出心裁地为领导们增设了最佳表演奖.
三人端起杯子.
"厂长、副厂长,我敬你们二位.
"办公室主任很快进入了角色,说着就仰起脖子.
不料,厂长一把将他拉住:"你们跟我工作辛辛苦苦,我先喝为敬.
"厂长把酒杯向台下观众一举,一仰脖子喝了下去:"谢谢大家.
"———毫无表情.
副厂长不会喝酒人人皆知.
只见他先小尝一口,立刻呛得咳嗽起来,就要把酒杯放下.
主持小姐不答应,他只得作痛苦状、拼命状,一口吞下杯中物,然后剧烈地咳嗽起来.
"哦———"场上一阵同情的叹息声.
办公室主任尝了一小口,也皱了皱眉,然后一口气喝干.
"副厂长———"竞猜开始了,场上喊成一条声,大家都认为他喝的是酒.
"厂长———""办公室主任———"当然,也有猜其他人的.
"好,现在公布结果.
"主持人对领导们说,"你们自己说,谁喝的是酒"三个人你望望我,我望望你,无人应答.
气氛一时僵住了.
主持小姐倒也老练,她把话筒递到身边的办公室主任面前:"你喝的什么""水.
"办公室主任说.
"水.
"副厂长也说是水.
"嗡———"场上开始叽叽喳喳了,"装得这么像""那只有厂长喝的是酒了.
"主持小姐准备往回走.
"我喝的也是水!
"厂长肯定地说.
"哦———"场上一片混乱.
"怎么会呢"主持小姐慌了神,连忙问端酒上来的礼仪小姐.
礼仪小姐肯定地说:"有一杯是酒!
""闻闻杯子!
"有人出主意.
主持小姐只得端起各人放在面前的空杯子,闻到厂长这杯时停住了.
又闻了一次后,她肯定地说:"厂长,您这杯是酒!
""轰———"会场上又是一阵骚动.
"是吗"厂长狐疑地接过酒杯闻了闻,"有点酒味.
"转过身问礼仪小姐,"倒的什么酒"礼仪小姐赶紧把盘中的酒瓶递过来.
厂长接过一看:"低度的.
嘿,中午才喝的高度酒,这会儿让我喝这种低度的,难怪没酒味呢!
"FGabcdefghi[MNFGjklmno,p