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今年最有才的大学生小品《新闻调播》台词 要全面的

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是（农历的*月*日）。

男主持：欢迎收看新闻联播。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。

(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。

)

女主持：爆炸性新闻，本台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现XX大学。

男主持：下面请看详细报道。

（举牌，转外镜）

（女主持进）主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者XXX，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力又供读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。

下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。

（男配角进，捋捋头发后离开）女主持：同学你好我是新闻联播……

（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是XX大学的同学，因为只有XX大学的同学，连走路都会走得如此认真。

下面我们来采访另外一位同学。

（花生进）女主持：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向花生）

（花生高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）花生：……可以。

女主持：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

花生：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。

首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——

（女主持收回麦克风）女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗？

花生：其它方面。

噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱。

女主持：现在呢？

花生：3块5。

女主持：3块5？

花生：立白。

女主持：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？

花生：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（女主持伸手去夺，被花生推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。

（记者抱花生脚，花生一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。

花生：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）

记者：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。

男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！

男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊

女主持（害羞地低下头）：是啊

两个对望一下

男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛

女主持（撞翻男主持，撒娇状）：哎呀，你播嘛

------重复一次-----------

男主持：(唉)我播就我播嘛

接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）

女：那然后呢

男：这件事情曝光之后呢，铁岭的TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道

（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我

男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道

【竖起“接外镜”的牌】

女记者出场：大家好，我是前线记者XXX，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此焦急？到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉 （作出请人的手势）有请猪老汉 ）

猪老汉在下台:你看见我的猪了吗？

记者：嘿，这！

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者：嘿，这！

猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊 ，（行过去张凳度坐底）

记者行过去坐下：什么和什么呀这是。

额很高兴，今天你来参加我们的节目。

你是什么时候发现你家的猪失踪的呢？你又是什么时候，你做了哪些措施呢

猪老汉（丢底只袋，企起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。

这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。

我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！

记者：它们都说了些什么来呀？

猪老汉：它们说它减肥去了

记者：减肥去了呀

猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。

噢，还有它上网的地方，我都找了。

就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（女主持用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。

记者：寻猪启示？姓名猪，性别母，民族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话800-820-8820，噢，原来是800-820-8820(唱出来)。

（行翻过去张凳度）那你发完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗？

猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。

记者：谁啊？

猪老汉：医院

记者：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？

猪老汉（吓到跌落地）：对啊

记者：它咳嗽

猪老汉：对啊 （一边讲一边向后移）

记者：发烧

猪老汉：对啊

记者：浑身抽搐

猪老汉：对啊

记者：四肢无力

猪老汉：对啊

记者：难道是。

。

。

。

猪老汉：不不不不。

哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内代谢紊乱，内分泌失调!唉呀，也没什么嘛

记者：哎呦，可要吓死我啦！哎 ，我们的节目快要结束了！你对观众朋友还有什么想说的嘛？

猪老汉（惊讶）：结束？这么快？

记者：嗯

猪老汉：我！我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀？因为它的方法不当啊！（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身材嘛?

记者：想

猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？

记者：想

猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？

记者：想

猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶

两个系度密密针（好吗？ 绝对行！）

女主播：咳咳，注意影响！

男主播：注意素质！

女记者：请把镜头交还给直播间

（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效？……”“我告诉你啊，这绝对便宜！……”）两个人离台

（男女主播讲话，不过那段废话太废，没要）

（女XX先入场，男XX拿水杯入场）注意，动作贯穿全剧。

女XX：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁古XX先生。

男XX：（挥手、点头致意）大家好！

感谢啊。

首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。

而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！

女XX：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

男XX：没有问题，马上来到大家身边。

（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！

女XX：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？

男XX：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！

女XX：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

男XX：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？

女XX：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

男XX：没有问题就是钻石，（举起在钱倩仪眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！

女XX：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。

男XX：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

女XX：天哪这实在是太贵啦！

男XX：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！

女XX：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

男XX：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

女XX：不不，绝对不可能，太不可思议了！

男XX：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（钱倩仪晃手并晕倒在地。

）

男XX：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）

男XX：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！

（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。

男主播：广告之后呢让我们来看一条爆炸性新闻。

（两人很神秘地捂嘴说话）女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳昨日惊现XX大学。

男主播：但奇怪的是，并没有引起同学们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降？还是学生们不接受他的表演风格？

女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么？让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。

（牌举回）

（音乐起。

）花生：各位观众，小沈阳闪亮登场。

你们好吗？Thank you。

感谢啊，感谢网民啊，（送花者进，同时说：宝贝！把话递给花生，花生欣然接受）我这一上台……

花生：感谢网民啊！

（送花者跑回，拿来麦克风）送花这：小沈，我爱你！（害羞，手遮脸地离开。

花生：（发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）。

（同时讨钱者进）

讨钱者：给我签个名呗。

花生：（呵）好的啊。

（讨钱者转身，花生给他在背上签名。

）

花生：感谢啊，感谢网民啊。

怎么还不走呢（咧）？

讨钱者：你不是说给钱么？

花生：给啥钱？ （小声说）下去给你吧。

讨钱者：你不是每场也给么？

（花生不情愿地掏钱塞给他）花生：感谢网民啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）？

讨钱者：你说给一块才给五毛（“毛”字第三声）。

花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）

讨钱者（指着）：花！花！花！

（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）

花生：（尖声）臭不要脸，变态！

感谢网民啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，我呢从现在开始啊，网民啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停！谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。

感谢网民啊。

反正我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像，我告诉你们啊，（滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是！

从现在开始啊，闲话少了啊，我给你们跑一段啊。

来给大家一首啊，2004年神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧《水浒传》那首主题歌《护花使者到了情人的那个家》，音乐准备好了吗？music！（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间）

歌词：（原《你是我的情人 刀郎》）

（雄浑似刀郎的声音）

你是我的情人

象玫瑰花一样的女人

用你那火火的嘴唇

让我在午夜里无尽的消魂

（似小沈阳的傻声）

你是我滴情人啊

象玫瑰花一样滴女人啊

用你那厚厚滴的大嘴唇啊

Pause pause pause。

（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。

（跑回舞台中间）好的。

一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。

你看啊，这包啊，可稀罕啊，Q7啊，名牌啊。

抬不起Q7我还背不起包啊。

行了，别闹了啊。

这些年我都模仿别人滴歌啊，这不我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友高静给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗？music！

（摇滚乐时跳几下舞）

歌词：

风吹稻花香

小河水流淌

黑土地里养育着

咱那勤劳的爹娘

平凡的模样

可咱的嗓子亮

模仿陕北的民歌

还有神秘的刀郎

我叫小沈阳

艺名也叫小沈阳

沈是沈阳的沈啊

阳是沈阳的阳

我叫小沈阳

眼睛小却有光芒

这是为什么呢

你开心我的理想

山丹丹的那个开花呦

红个艳艳个艳

如果大海能够

带走我的哀愁

就让它随风飘远

音乐停，还来不来啊？ 没了哈！（捡起裙子跳着离开）

男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信A，移动联通及小灵通用户请发送到6089110。

男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑B，移动联通及小灵通用户直接拨打6089120来找我们。

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