程序员段子有哪些好笑的关于程序员的笑话

程序员的笑话和对联

程序员对联 上联： 一个项目，两部电脑，三餐盒饭，只为四千工资，搞得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点开会，处理九个漏洞，十分辛苦； 下联： 十年编码，九年加班，八面无光，忙的七窍生烟，到头六亲不认，五体投地，依旧四肢酸软，三更加班，只为二个臭钱，一生孤苦； 横批： 苦逼程序员

哪些笑话只有程序员才能听得懂?

公司新来一女汉子，说话有点粗鲁! 　　前天经理说总经理儿子要过来视察，特别叮嘱她一定要注意，说话不要带脏字。

　　结果今天总经理儿子一过来当场懵逼啦：除了那个女孩没说话，其他女孩异口同声的喊：卧 槽，帅比呀!! 　　经理发狂中……

程序员方阵这个冷笑话什么意思

网络文体“方阵体”横空出世成大热

就是一种文体，没什么太深刻。

同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。

他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！

高分求写 程序员的剧本

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！ 甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮的！ 甲：我是好学生的典型代表！ 乙：我是坏学生的龙头老大！ 甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 乙：什么条件！ 甲：长的帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙：再也不想看你第二眼！ 甲：我呀！ 乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！ 甲：长的帅？ 乙：你看他承认我帅了不是！ 甲：谁承认了！ 乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？ 甲：不知道！ 乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼！ 乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊？ 乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！ 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去英语角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去晚自习！ 乙：我每天晚上都在下象棋！ 甲：我每次作业按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢？ 乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊？ 乙：三个半月！ 甲：才学习了一个半月啊？ 乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天！ 乙：那天是礼拜日！ 甲：一天没学习啊？ 乙：谁说的，那得看概率拉！ 甲：学习还得看概率？ 乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影！ 甲：白说！ 乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球！ 甲：又白说！ 乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它！ 乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！ 甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈！ 甲：回来回来！ 乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？ 乙：说你笨你还真是笨！ 甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法！ 甲：什么方法？ 乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！ 甲：贿赂同学！请他们吃饭！ 乙：俗，俗不可耐！ 甲：啊！ 乙：给现金啊！他们想干什么就干什么 甲：这一招恨！ 乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费！ 乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分！ 甲：59分？ 乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢？ 乙：明白了 甲：怎么？ 乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！ 甲：嗨！我看你该！ 乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！ 甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！ 乙：我必修课选逃，选修课必逃！ 甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑！ 甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕！ 甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来！ 甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！ 乙：曲艺协会？ 甲：对，你也知道？ 乙：马戏团啊？ 甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！ 乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！ 甲：哪里，只是爱好！ 乙：其实我也是搞艺术的！ 甲：你也喜欢相声小品？ 乙：唱歌是我的最爱！ 甲：喜欢唱歌！ 乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗？ 乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话？ 乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒！ 甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了中国共产党 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀？ 乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 乙：那我就说了啊 甲：说吧！！ 乙：你先替我把重修费给交了！ 甲：去你的！

有哪些好笑的关于程序员的笑话

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：....... “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？” “哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！” 你们饭店需要客户端吗？ 不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。

一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。

定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！ 程序员相亲，说：我是程序员。

美女：程先生你好。

程序员：叫我序员就好了 一男子在路边一根接着一根地抽烟。

一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。

”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。

”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。

” 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。

” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

” 我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。

这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。

然后接着调试程序。

他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？ 女：当然可以啊！ 男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？ 女：能.... 男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？ 女：不能啊. 男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的. 女：那好， 你的第二个问题我回答 不能！！！. 男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？ 女：不能！！！ 男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？ 程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。

” 青年略一沉吟，写完了。

“再写一段C#。

” 写完了。

“再写一段php。

” 写完了。

“这就是原因” 程序员打油诗 　　 　　写字楼里写字间，写字间里程序员; 　　程序人员写程序，又拿程序换酒钱。

　　酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠; 　　酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。

　　但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前; 　　奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。

　　别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱; 　　不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天 A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！” B：“我的老婆也一样。

” A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！” B：“我的老婆也会给我讲笑话。

” A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！” B：“我老婆也可以帮我。

” A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？” B：“……” 夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！” 这是我看过最好笑的。

面试官：熟悉哪种语言 应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么 应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累 面试官：知道什么是包? 应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了 面试官：知道什么是接口吗? 应聘者：我这个人工作认真。

从来不找借口偷懒 M：知道什么是继承么 Y：我是孤儿没什么可以继承的 M:知道什么叫对象么？ M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么？ Y：知道，我很保守的。

我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！